Không để người hâm mộ cơ giáp phải chờ đợi uổng công, tôi xin gửi vài mẩu chuyện vui để giải tỏa nỗi bực dọc. Nửa tiếng nữa sẽ cập nhật chương mới.
---❊ ❖ ❊---
1. Tiểu Minh đã là sinh viên năm ba mà vẫn chưa có bạn gái. Được đám bạn cùng phòng khích lệ, cậu quyết định đi tán tỉnh cô gái mình thầm thương trộm nhớ đã lâu.
Một hôm, thấy cô ấy đang đi dạo một mình trên sân vận động, cậu liền đi theo sau. Vì không biết phải mở lời thế nào cho tự nhiên, Tiểu Minh vô cùng sốt ruột.
Thấy cô gái càng lúc càng đi xa, cậu đành nhặt đại một thứ dưới đất rồi đuổi theo nói: "Tiểu thư, có phải viên gạch này là của cô làm rơi không?"
2. Trước khi cưới, anh ấy âu yếm nói với tôi: "Lấy anh đi, em là một phần vô cùng quan trọng trong cuộc đời anh."
Sau khi cưới, tôi hỏi anh: "Rốt cuộc em là phần nào trong cuộc đời anh?" Anh nhìn tôi một cái rồi chỉ vào ngón tay thứ sáu của mình.
3. "Anh có tin vào câu nói 'Tình yêu là vĩnh hằng' không?"
"Đương nhiên là tin, nhưng với điều kiện là người yêu phải thay đổi liên tục."
4. Một buổi tối, vợ hào hứng sà vào lòng chồng: "Anh yêu, em muốn..." Chồng đang cầm tờ báo, chẳng buồn liếc vợ lấy một cái. Vợ tức giận bỏ đi.
Hôm sau, chồng vẫn đọc báo, vợ mặc bộ đồ bơi gợi cảm đi lại trước mặt, chồng vẫn không ngẩng đầu lên.
Hôm thứ ba, cô lại đổi sang bộ đồ bơi màu xanh, chồng vẫn chẳng thèm để ý.
Đến ngày thứ tư, vợ quyết định không mặc gì cả, đứng thẳng trước mặt chồng. Lúc này, chồng mới chịu ngẩng đầu lên nói: "Hôm kia em mặc bộ màu đỏ, thật sự rất đẹp, rất gợi cảm. Hôm qua em mặc bộ màu xanh cũng rất đẹp, nhưng sao hôm nay bộ đồ bơi trong suốt này lại nhăn nhúm thế kia, phải ủi lại đi thôi..."
5. Vợ của một người lính đến doanh trại thăm chồng, đúng lúc anh đang tập bắn. Tiếng súng nổ vang dội làm cô sợ hãi nép vào lòng chồng. Anh liền nói: "Xem này, đây là uy lực của súng tay. Về nhà anh sẽ cho em nếm thử uy lực của đại bác!"
---❊ ❖ ❊---
1. Chó của luật sư ăn mất miếng thịt của chủ tiệm thịt. Chủ tiệm tìm đến luật sư, giận dữ hỏi: "Ông là luật sư, vậy ông nói xem chó nhà ông ăn mất miếng thịt 20 đồng của tôi, ông có nên bồi thường không?"
Luật sư đáp: "Đương nhiên là nên. Nhưng với tư cách là luật sư, phí tư vấn của tôi mỗi lần tối thiểu là 50 đồng, bây giờ ông phải trả thêm cho tôi 30 đồng nữa."
2. Chủ tiệm lương thực muốn tuyển người làm. Một thanh niên đến ứng tuyển, chủ hỏi: "Cậu có biết dùng ngón tay để tính toán không?"
Thanh niên đáp: "Dạ biết."
Chủ tiệm: "Hai đại tiểu mạch thì tính thế nào?"
Thanh niên giơ ngón út và ngón áp út lên, nói: "Như thế này."
Chủ tiệm lại hỏi: "Hai đại đại mạch thì tính thế nào?"
Thanh niên giơ ngón cái và ngón trỏ lên, một lúc sau lại giơ thêm ngón giữa.
Chủ tiệm hỏi: "Tại sao cậu lại giơ ngón giữa?"
Thanh niên đáp: "Như vậy có thể không để đại mạch và tiểu mạch lẫn vào nhau."
3. Một người đàn ông trung niên đứng ở quầy bưu điện, thong thả dán những con tem có hình trái tim lên phong bì in đầy hình trái tim. Sau đó, ông ta còn lấy nước hoa xịt lên phong bì.
Một cô gái không nhịn được bèn bước tới hỏi ông đang làm gì.
"Tôi đang gửi 500 tấm thiệp tình nhân có đề tên 'Đoán xem tôi là ai'."
Cô gái hỏi: "Tại sao lại làm vậy?"
"Tôi là luật sư chuyên giải quyết ly hôn."
4. Một lão nông bắt mấy con gà nhốt vào lồng để mang ra chợ bán. Vác đi một đoạn thấy mệt, lão nghĩ: "Nếu mình thả chúng ra rồi lùa đi chợ, chẳng phải sẽ nhẹ nhàng hơn sao?"
Thế là lão thả gà ra, lũ gà lập tức chạy tán loạn. Lão cầm gậy vừa đuổi vừa hét: "Lũ gà chết tiệt này, giữa đêm tối om mà chúng mày còn gáy đúng giờ được, thế mà ban ngày ban mặt lại không biết đường!"
---❊ ❖ ❊---
1. Ký túc xá có bảy người, điểm thi cuối kỳ cộng lại được 67, vậy mà vẫn có một đứa qua môn!!!
2. Mấy đứa bạn cùng phòng đang tán gẫu về ước mơ hồi nhỏ:
A bảo hồi đó muốn làm nhiếp ảnh gia, nhưng không có máy ảnh chuyên nghiệp.
B bảo hồi đó muốn làm nhạc sĩ, tiếc là không có đàn piano.
C lững thững đi qua: "Hồi đó tao muốn làm nhà khoa học, nhưng tiếc là tao không có não..."
3. Giáo viên chủ nhiệm của tôi đặc biệt thích mặc váy, kể cả mùa đông giá rét cũng không ngoại lệ.
Một hôm, tôi hỏi bạn cùng phòng: "Tại sao cô không thích mặc quần?"
Nó bình thản đáp: "Cống thoát nước cần phải thông gió."
4. Đang trong giờ học, đột nhiên có tiếng "bộp" nhỏ, sau đó là mùi hôi bốc lên. Tôi đang định bịt mũi thì thằng bạn cùng bàn bảo: "Vừa nghe thấy rồi chứ gì? Nhanh, ngửi kỹ đi, đây mới là bản gốc của tiếng đánh rắm, sau này đừng thấy mùi là đổ cho tao nữa."
Mẹ kiếp... Tôi yêu cầu đổi chỗ ngay lập tức!!!
5. Bạn cùng bàn hỏi tôi: "Cậu có biết tốc độ ánh sáng nhanh thế nào không?"
Tôi: "Không biết."
Nó: "Khi cậu chạy quanh một cái cây với tốc độ ánh sáng, cậu có thể tự thông được lỗ đít của chính mình."
6. Bạn cùng bàn là người hiểu cậu nhất trên thế giới này. Nó nhìn cậu chơi điện thoại trong giờ, nhìn cậu quay cóp bài, nhìn cậu nặn mụn trước gương, nhìn cậu lén lau nước mắt khi buồn, nhìn cậu viết mảnh giấy nhỏ cho người khác, nhìn cậu ăn uống dính đầy dầu mỡ quanh miệng...
Cho nên, nếu còn gặp lại nó, hãy tìm cơ hội thủ tiêu nó đi, nó biết quá nhiều rồi!
---❊ ❖ ❊---
1. Trong thang máy, một cô gái đang ôm đồ, một gã đàn ông lôi thôi hỏi: "Cô đi tầng mấy?"
Cô gái: "Tầng 9."
Gã đàn ông: "Cô bấm nhanh lên, sắp quá tầng rồi kìa!"
2. Có lần, chồng tôi mở sẵn phòng đợi tôi. Đến cửa, tôi muốn trêu anh ấy nên khẽ gọi: "Phòng 306, cô gái anh gọi đến rồi đây, mở cửa đi!" Ai ngờ cửa phòng bên cạnh mở ra, một gã đàn ông bước ra bảo tôi: "Đợi lát nữa xong việc, cô sang đây chút nhé!"
3. Trong lễ cưới, chú rể tuyên bố: "Thật ra sau khi yêu em, anh còn yêu rất nhiều người khác..." Cả hội trường xôn xao, cô dâu cũng chết lặng. Thấy tình cảnh đó, chú rể bình thản tiếp lời: "Rất nhiều người, bao gồm cả cha mẹ, người thân và bạn bè của em..." Dưới khán đài, tiếng vỗ tay vang dội. Cô dâu ngập ngừng hỏi: "Có bao gồm cả bạn thân của em không?"
4. Tôi mua một chiếc quần trên mạng, kết quả quần quá rộng. Để không lãng phí tiền, tôi cố sức ăn uống. Nửa tháng sau, cuối cùng cũng mặc vừa chiếc quần đó, nhưng rồi tôi phát hiện ra, những chiếc quần cũ trước đây... tôi không còn mặc vừa nữa.
5. Đến nhà khách dùng bữa. Chén đũa chạm nhau, rượu vào lời ra, bỗng nhiên mất điện. Trong lúc tối tăm, có người lỡ tay làm rơi đồ ăn. Thấy lạ, người đó đưa tay sờ thử, thấy ướt nhẹp, ngửi xong liền thốt lên: "Đồ bẩn!" Vừa lúc điện sáng, khung cảnh vô cùng ngượng ngùng. Kẻ gây ra chuyện, mặt dày nuốt chửng rồi nói: "Vị cũng không tệ!"
---❊ ❖ ❊---
1. Người mặt to thường có tính khí cực tốt, bởi lẽ việc thay đổi sắc mặt đối với họ mà nói thực sự là một công việc quá đỗi nhọc nhằn.
2. Tích góp gàu trên đầu suốt một năm, chỉ vì muốn cho em xem một trận tuyết rơi.
3. Cảnh sát phối hợp với chú chó nghiệp vụ nuôi nhiều năm vô cùng ăn ý, chưa đầy nửa tiếng đồng hồ, chúng đã xử lý sạch sành sanh đĩa chân giò trong nhà ăn, đến cả xương cũng không còn.
4. Mùa xuân đến rồi, các cô gái độc thân nên ăn diện thật xinh đẹp rồi đi du lịch một chuyến, đó gọi là "tự gả du".
5. Hoa hồng không muốn làm hài lòng tất cả mọi người, thế nên nó để khắp thân mình mọc đầy gai nhọn. Như vậy, chỉ những người thực sự muốn thấu hiểu nó mới có thể cảm nhận được vẻ đẹp ấy. Nhím cũng nghĩ như vậy. Thế nhưng, ai nấy đều ghét nó: "Xấu xí thế này, còn bày đặt làm màu cái gì?"
6. Mức độ tin tưởng cao nhất mà bạn dành cho một người là gì? "Lão Vương, mấy ngày tôi không có ở đây, phiền anh chăm sóc bạn gái tôi giúp nhé."
7. "Việc vô ích nhất mà bạn từng làm là gì?" "Cởi hết quần áo rồi đứng lên bàn cân."
8. "Có biết tại sao người xấu lại có quyền ưu tiên phát ngôn không?" "Tại sao vậy?" "Vì 'Lời xấu tôi xin nói trước'."
9. Người thực vật nằm liệt giường nhiều năm bỗng nhiên hai chân co giật, gia đình nhất thời hoảng loạn, không biết là người đó đã tỉnh lại hay là... đã đi rồi.
---❊ ❖ ❊---
1. Hôm nay đi ngủ, vợ cầm điện thoại không cẩn thận đập vào đầu tôi. Tôi hỏi: "Em có xót không?" Cô vợ ngốc nghếch đáp: "Điện thoại lại không hỏng, xót cái gì mà xót?!"
2. Tối qua cãi nhau to với chồng, sáng nay tôi đến kỳ kinh nguyệt. Chồng hỏi: "Sao thế? Tức đến mức thổ huyết rồi à?"
3. Xem tin tức ngoại tình trên tivi, vợ hỏi tôi: "Tại sao đàn ông các anh lúc nào cũng đứng núi này trông núi nọ?" Tôi suy nghĩ một chút rồi đáp: "Vì sức ăn lớn..."
4. Mu bàn tay vợ bị xước một vết nhỏ. Khi cô ấy đang lẩm bẩm không biết bị thương thế nào, tôi chạy lại vừa thổi vừa xoa, còn hiến kế: "Lần sau đánh chồng thì nhẹ tay thôi, không là tay lại bị thương đấy!"
5. Du lịch về, vợ bắt tôi chỉnh ảnh cho cô ấy thật đẹp... "Anh có thể chỉnh mặt em nhỏ lại không?", "Chỉnh cả eo nữa. Còn cánh tay nữa." Tôi kiên nhẫn làm xong, một lát sau cô ấy lại chạy tới: "Này, chân anh đã chỉnh chưa?" Tôi mất kiên nhẫn đáp: "Chỉnh rồi, anh chỉnh chân rồi." Nói xong, cô ấy giáng cho tôi một cái tát: "Anh dám chỉnh chân em!" Cái quái gì thế này!!!
6. Kết hôn một năm, chồng bảo vợ: "Đêm nay phục vụ anh cho tốt, mai anh mua quần áo cho!" Kết hôn năm năm, chồng bảo: "Tối nay anh phục vụ em cho tốt, mai bộ quần áo đó chúng ta khỏi mua được không?" Kết hôn mười năm, chồng bảo: "Đêm nay em tha cho anh, mai anh mua quần áo cho em được không?"
---❊ ❖ ❊---
1. Tối qua vợ nấu cơm bị cháy, con gái ghé tai tôi thì thầm một câu, vợ liền không vui: "Có phải con nói mẹ nấu cơm không ngon không?" Con gái lập tức đáp: "Không có, không có, con thề với trời, nếu con nói mẹ nấu không ngon thì... thì... thì để trời mưa kẹo bông gòn xuống!"
2. Cháu gái bốn tuổi rất nghịch ngợm, một hôm lại làm tôi nổi giận nên tôi vỗ vào mông nó hai cái. Thế là nó dỗi, đứng sau cửa hờn dỗi một mình. Chị tôi dỗ dành: "Hay là mẹ đi đánh cậu giúp con xả giận nhé?" Lúc này nó ngẩng đầu nhìn tôi đang đắc ý, nói một câu: "Mẹ ơi, hay là mình giết cậu rồi hầm thịt ăn đi!"
3. Con trai học toán kém, hôm nay tôi và chồng trêu chọc nó. Con trai nổi giận, khí thế hừng hực chỉ vào hai chúng tôi: "Hai người có thấy xấu hổ không? Lớn ngần này tuổi rồi mà bắt nạt một đứa trẻ, một người 36, một người 39, cộng lại... cộng lại..." Khí thế bay theo gió...
4. Cãi nhau với vợ, vợ xách hành lý đòi về nhà ngoại. Tôi thấy vậy liền hoảng, chỉ tay vào bóng đèn thề thốt: "Nếu còn làm em giận, đèn tắt thì anh cũng tắt theo." Đột nhiên đèn phụt tắt, tôi sợ đến mức suýt tè ra quần. Nghĩ thầm: "Không chuẩn thế chứ!" Bỗng nhiên đèn lại sáng. Sau đó quay đầu nhìn thấy con trai đang đứng ở công tắc: "Bố, kích thích không?" Tôi...