Cái chết, đối với con người mà nói, rốt cuộc mang ý nghĩa gì?

Là sự dừng lại của các chức năng sinh lý, hay là quá trình linh hồn tách rời khỏi thể xác?

Nó rốt cuộc là điều thiêng liêng, hay căn bản chẳng đáng để nhắc tới?

Những câu hỏi này, đã từng có lúc làm tôi bận tâm.

Bởi vì... tôi thường xuyên phải giao tiếp với cái chết.

Tất nhiên, người trải nghiệm cái chết không phải là tôi, mà là người khác, là những kẻ bị tôi nhắm tới.

---❊ ❖ ❊---

Tôi, tên là Jack Anderson, là một sát thủ, một sát thủ rất đỗi bình thường.

Trong giới sát thủ, có rất nhiều người sở hữu tính cách đặc trưng và phong cách cá nhân vô cùng mạnh mẽ: Ví dụ như, có những kẻ luôn giữ cho mình một hình tượng cố định, mười mấy năm như một, chỉ cần xuất hiện trước mặt người khác là đúng tạo hình đó; lại có những kẻ sử dụng vũ khí độc bản làm dấu hiệu nhận diện khi gây án, hoặc khắc chữ lên đạn, cảnh sát chỉ cần nhìn thấy thi thể là biết ngay vụ án đó do ai thực hiện; thậm chí còn có những gã chỉ ra tay trong điều kiện thời tiết nhất định, để duy trì kỷ lục của bản thân, trước khi nhận việc còn yêu cầu khách hàng cung cấp lịch trình di chuyển của mục tiêu cùng dự báo thời tiết tại địa phương.

Nhưng dù thế nào đi nữa, họ vẫn được coi là những sát thủ ưu tú, bởi vì chỉ có cao thủ mới có cái gọi là "phong cách", những kẻ đến việc hoàn thành nhiệm vụ còn chật vật thì không có tư cách làm những việc thừa thãi khác.

So với những đồng nghiệp đó, bản thân tôi lại tỏ ra vô cùng nhạt nhẽo.

Tôi có thể dùng bất kỳ hình tượng nào để thực thi nhiệm vụ, cũng có thể sử dụng bất cứ vũ khí nào cầm được trên tay, thậm chí là vật dụng hàng ngày để kết liễu mục tiêu.

Thời gian, địa điểm, môi trường, những thứ đó đều không quan trọng.

Đối với sát thủ, điều duy nhất quan trọng chính là hoàn thành nhiệm vụ.

Và điều duy nhất cần thiết chính là sự tập trung.

Tôi không cần phong cách, càng không cần tín ngưỡng. Giết người đối với tôi chỉ là một công việc; cũng giống như rửa bát, lái xe, hay hàn điện vậy. Tôi làm những việc này và giỏi về nó, không phải vì tôi yêu thích, mà chỉ đơn thuần là vì tiền.

Tôi hoàn thành những gì mình phải làm, sau đó nhận lấy thù lao tương ứng; không đặt bất kỳ tình cảm cá nhân nào vào, cũng không tự thuyết phục bản thân... không hỏi nhiều, không nói nhiều, xử lý xong việc, nhận tiền, đó chính là cách tôi hiểu về công việc của mình.

Và khi tôi âm thầm làm việc như vậy suốt hai mươi năm, tôi mới nhận ra một cách muộn màng rằng, tôi cũng giống như những gã có phong cách đặc trưng kia, đã có cho mình một biệt danh.

Họ gọi tôi là Sát Thần.

Khi một người vì làm việc chăm chỉ mà bị gọi là "Thần", tôi nghĩ cũng đã đến lúc hắn nên nghỉ hưu rồi.

Vì vậy, tôi "rửa tay gác kiếm".

Chỉ cần tôi giữ vững sự kín tiếng như trước giờ, số tiền tôi kiếm được trong những năm qua là quá đủ để nửa đời sau sống trong nhung lụa.

Với suy nghĩ đó, tôi lấy ra danh tính giả đã chuẩn bị từ lâu, cắt đứt mọi liên lạc với quá khứ, chuyển đến một khu dân cư trung lưu tại một thành phố hạng hai, bắt đầu cuộc sống độc thân an nhàn.

Mặc dù tôi có thể đóng cửa không ra ngoài, sống dựa vào các dịch vụ tận nhà, nhưng tôi đã không làm vậy, bởi vì điều đó ngược lại sẽ gây chú ý.

Sự kín tiếng thực sự chính là sự trung dung; không thể quá phô trương, cũng không thể quá khép kín.

Vì thế, suốt những năm qua, hầu như ngày nào tôi cũng giữ lịch trình ra ngoài đều đặn, đi dạo gần nhà, mua sắm... còn tham gia một số hoạt động công ích do khu dân cư tổ chức, và thỉnh thoảng xuất hiện tại nhà thờ của khu phố.

Tôi chính là gã hàng xóm hiền lành mà bạn sẽ gật đầu chào khi đi dạo nhưng lại không thể nhớ nổi tên, chỉ cần quay đầu đi là bạn sẽ quên ngay.

Sau khi nghỉ hưu, tôi chỉ muốn có một cuộc sống bình thường; cuộc sống như vậy khiến tôi cảm thấy an toàn, vui vẻ và mãn nguyện.

Vốn dĩ... đáng lẽ phải là như vậy.

Cho đến một lần, khi tôi đi làm tình nguyện theo sự sắp xếp của khu dân cư, tôi đã gặp một bà cụ.

Đó là một cụ bà hơn tám mươi tuổi, sống ở rìa khu hạ tầng; cụ sống co cụm trong một căn phòng nhỏ mười mấy mét vuông, sống dựa vào đồ cứu trợ mà khu phố gửi đến mỗi ngày.

Ông cụ nhà bà đã qua đời từ hai mươi năm trước, cũng không có con cái nào chăm sóc, hai mươi năm nay, chỉ có sự cô độc bầu bạn cùng bà.

Đôi chân của bà cụ đã mất khả năng đứng vững, điều này ở độ tuổi của bà cũng không phải là hiếm gặp; mỗi ngày bà đều bò trên tấm đệm tự khâu để vào nhà vệ sinh. Còn thức ăn của bà, chỉ là những hộp đồ hộp lạnh lẽo sắp hết hạn.

Thiết bị điện duy nhất trong căn phòng đó là một bóng đèn... đừng nói đến tivi hay radio, ngay cả một chiếc điện thoại cũng không có.

Tôi hỏi bà tại sao không tìm kiếm sự giúp đỡ từ người khác, theo tình trạng của bà, đáng lẽ phải có cơ quan chuyên trách tiếp nhận bà mới đúng.

Bà nói với tôi, những cơ quan đó dành cho những cụ già neo đơn không nơi nương tựa, bà không đi, vì bà vẫn còn một đứa con trai.

Hơn hai mươi năm trước, con trai bà rời nhà đi thành phố khác làm việc, nhưng sau đó mất liên lạc, bà muốn giữ lại nơi này, chờ con trai quay về.

Bà sợ rằng nếu mình đi mất, con trai quay về sẽ không tìm thấy bà.

Tôi thử hỏi tên con trai bà và một số thông tin cơ bản mà bà còn nhớ được, kết quả là bà đột nhiên mở lòng, nói với tôi rất nhiều điều. Là một người già đến việc xảy ra vài phút trước còn không nhớ rõ, nhưng ký ức về con trai bà lại rất sắc nét, nói không dứt lời.

Rõ ràng, hồi ức này, cùng với hy vọng đoàn tụ với con trai, chính là nguồn an ủi duy nhất còn sót lại của người già cô độc này trong suốt những năm qua, cũng là động lực để bà chờ đợi ở đây.

Tuy nhiên, tôi biết, con trai bà sẽ không quay về nữa.

Bởi vì, chính tôi đã giết hắn.

Đó là nhiệm vụ đầu tiên tôi nhận. Mỗi sát thủ đều sẽ nhớ người đầu tiên mình sát hại, tôi cũng không ngoại lệ.

Khi rời khỏi chỗ ở của bà cụ, tôi không nói gì cả.

Tôi không nói với bà rằng, đứa con trai lưu manh của bà đã bị truy nã và bị xử tử từ hai mươi năm trước vì tội biển thủ hàng cấm của bang hội.

Tôi cũng không khuyên bà rời khỏi nơi này nữa.

Như vậy, bà vẫn còn một niềm hy vọng, con trai bà vẫn có thể sống trong ký ức của bà, sống trong niềm hy vọng của bà.

---❊ ❖ ❊---

Cái chết, đối với con người mà nói, rốt cuộc mang ý nghĩa gì?

Tôi đã không còn bị câu hỏi này làm phiền nữa.

Sự nặng nề của sinh mệnh, không nằm ở việc nó có thể tạo ra ảnh hưởng lớn đến thế giới này bao nhiêu, mà nằm ở chỗ khi nó mất đi, đã phụ lòng ai, và đã thành toàn cho ai.

Xem ra, tôi vẫn chưa thể nghỉ hưu.

Tôi muốn đổi một góc nhìn, khiêu vũ cùng cái chết thêm một lần nữa.

Lần này, ngoài sự giác ngộ cần có, tôi còn sẽ... mang trong mình lòng kính sợ.