"Giờ thì làm trò gì tiếp theo đây?"

Trong đám chúng tôi có tôi, tên là Alex, còn ba thằng bạn nữa, lần lượt là Pete, Georgie và Dim, thằng Dim này thực sự rất ngu. Cả bọn ngồi trong quán Korova Milkbar, bàn bạc xem tối nay rốt cuộc nên làm trò gì.

Đây là một ngày đông vừa lạnh lẽo vừa u ám, xám xịt, ghét kinh khủng; may mà không mưa: Korova Milkbar là một tiệm sữa tạp hóa, các huynh đệ ạ, có lẽ các người đã quên bộ dạng của loại tiệm này rồi; thời buổi này thay đổi nhanh quá, mọi người cũng mau quên, báo chí cũng chẳng còn mấy ai đọc. Này, chính là ngoài các sản phẩm từ sữa ra còn bán kèm những thứ khác. Dù quán không có giấy phép bán rượu, nhưng luật pháp chưa cấm sản xuất một vài thứ mới lạ, có thể pha vào sữa cùng uống. Ví dụ như pha thêm Velocet, Synthemesc, Drencrom hay những loại thuốc gây ảo giác khác, hoặc một hai loại mới lạ nào đó, uống vào sẽ mang lại một khắc giờ mộng mị yên tĩnh tuyệt vời, được chiêm ngưỡng Thượng đế cùng toàn bộ thiên thần và thánh nhân trong chiếc ủng chân trái, trong đầu thì bóng đèn nổ tung. Cũng có thể uống "Moloko plus", cách gọi này là do chúng tôi nghĩ ra, nó làm tâm trí con người sắc bén hơn, chuẩn bị cho việc làm chuyện bẩn thỉu "hai mươi đánh một".

Tối hôm đó chúng tôi đang uống thứ này. Câu chuyện cũng xin bắt đầu từ đây.

"Alex, nghĩa tiếng Anh là nhân vật lớn."

"Dim, nghĩa tiếng Anh là kẻ ngốc."

Túi chúng tôi đầy rẫy Leaves, thực sự chẳng cần phải cân nhắc việc cướp thêm mấy tờ giấy bạc, xô đẩy lão già nào đó trong hẻm nhỏ, nhìn lão ngã trong vũng máu, còn chúng tôi thì đếm số tiền kiếm được rồi bốn người chia đều; cũng chẳng cần thiết phải vào tiệm dùng bạo lực siêu cấp với bà lão tóc bạc đang run rẩy, rồi cười lớn, cuỗm sạch tiền trong két mà nghênh ngang bỏ đi.

Người ta nói hay lắm, tiền không phải vạn năng.

"Leaves, chính là tên gọi khác của tiền."

Bốn chúng tôi mặc trang phục thời thượng, lúc đó đang mốt đồ bó sát màu đen, nó đính kèm cái thứ chúng tôi gọi là "jelly mould" (khuôn thạch) ở ngay phần hạ bộ, cũng có tác dụng bảo vệ, lại còn được thiết kế thành đủ kiểu hoa văn, nhìn từ một góc độ nào đó có thể thấy rất rõ. Lúc đó hạ bộ của tôi là hình con nhện, của Pete giống hệt bàn tay, của Georgie thì lòe loẹt, giống hoa, còn Dim tội nghiệp sở hữu một cái hoa văn quê mùa, trông như mặt hề. Dim giao thiệp không có chủ kiến, thực sự không nghi ngờ gì nữa chính là kẻ ngốc nhất trong bốn người. Áo khoác của chúng tôi không có ve cổ, nhưng độn vai rất lớn, có thể nói là một sự châm biếm đối với kiểu vai thật tương tự. Các huynh đệ ạ, chúng tôi đeo cà vạt rộng màu be, chất liệu trông như kiểu hoa văn từ khoai tây nghiền bị dĩa quẹt qua; tóc thì để không quá dài, ủng cực kỳ cứng cáp và sướng tay, dùng để đá người khác thì cực kỳ đã.

"Giờ thì làm trò gì tiếp theo đây?"

Cô gái ngồi trên quầy bar tổng cộng chỉ có ba, mà chúng tôi lại có bốn thằng, thông thường sẽ tạo thành cục diện một người phục vụ mọi người, mọi người phục vụ một người.

Mấy cô nàng này cũng ăn mặc hợp thời, trên Gulliver là mái tóc giả màu tím, xanh lá, cam đỏ, phí mỗi lần nhuộm xem chừng không thấp hơn tiền lương ba bốn tuần của họ, lại còn phải phối với mỹ phẩm trang điểm tương ứng, xung quanh mắt vẽ cầu vồng, miệng vẽ rộng và to. Chiếc váy đen của họ vừa dài vừa thẳng đứng, trước ngực cài huy hiệu bạc nhỏ, trên đó ghi tên các chàng trai: Joe, Mike kiểu kiểu vậy. Nghe nói đó đều là những chàng trai họ từng ngủ cùng trước năm mười bốn tuổi.

Họ cứ nhìn về phía chúng tôi, tôi suýt nữa muốn nói mà không thốt nên lời, chỉ biểu hiện từ khóe miệng: Ba thằng chúng tôi nên qua đó làm tí, để lại Dim tội nghiệp, chỉ cần mua cho hắn nửa lít rượu vang trắng một suất là đuổi được hắn đi, tất nhiên lần này phải pha thêm chút Synthemesc vào, nhưng làm vậy thì không giống chơi game nữa. Dim xấu xí không chịu nổi, đúng như cái tên, lóng ngóng vụng về, nhưng đánh nhau thì hắn là tay cừ khôi, dùng ủng cũng rất linh hoạt.

"Nadsat, tức là đầu não."

Ba mặt tường đều bày loại ghế sang trọng vừa dài vừa lớn này, một thằng ngồi cạnh tôi đã say bí tỉ. Ánh mắt nó đờ đẫn, miệng lẩm bẩm không ngừng "Aristotle hy vọng nhạt nhòa tạo ra cyclamen hướng ngoại trở nên thời thượng kiểu chữ X." Nó quả thực đã rơi vào ảo giác, say đến chóng mặt hoa mắt.

Tôi biết tình hình đó trông thế nào, từng thử qua như người khác rồi; nhưng lần này tôi bắt đầu cho rằng làm như vậy thật hèn nhát, các huynh đệ ạ. Sau khi uống Moloko plus xong thì nằm xuống, trong lòng xuất hiện ảo giác, dường như mọi thứ xung quanh đều trở thành quá khứ, quả thực nhìn thấy rất rõ ràng, bao quát hết thảy... nào bàn ghế, âm thanh, ánh sáng, nam nam nữ nữ... chẳng qua chỉ là cảm giác đã gặp đâu đó, giờ đã biến mất sạch sành sanh, dường như bị chính đôi ủng hoặc móng tay của mình thôi miên, đồng thời lại như bị cặn bã cũ nhấc bổng lên, lắc lư như mèo con. Lắc lư, lắc lư, cho đến khi chẳng còn lại gì. Mất đi tên họ, thân xác, bản ngã, nhưng cũng chẳng mảy may quan tâm, cho đến khi đôi ủng hoặc móng tay biến vàng, cứ vàng mãi, vàng mãi. Tiếp theo ánh sáng bắt đầu nổ tung như bom nguyên tử, còn đôi ủng, móng tay, hoặc dường như là chút bùn trên mông quần biến thành một nơi rất rất rất lớn, lớn hơn cả thế giới, khi bạn đang chuẩn bị được giới thiệu với Thượng đế thì mọi thứ bỗng nhiên kết thúc. Sau khi quay lại hiện thực hiện trường vẫn đang nhấm nháp, miệng hu hu hu chu lên, chậc, làm vậy rất thoải mái, nhưng rất hèn nhát.

Con người đến thế gian không phải chỉ để tiếp xúc với Thượng đế. Loại chuyện đó sẽ rút cạn nguyên khí, tiềm năng của con người.

"Nadsat, tức là sữa."

"Giờ thì làm trò gì tiếp theo đây?"

Âm thanh phát ra, có thể cảm nhận giọng ca sĩ từ đầu quán bar này lan sang đầu kia, bay thẳng lên trần nhà, rồi lại lao xuống, tung bay giữa các bức tường. Đó là Bertie Laski, đang khàn giọng hát một bài cũ rích, gọi là "Bạn làm son môi của tôi sủi bọt".

Một trong ba cô nàng ngồi tại quầy, cô nhuộm tóc xanh lá, đang ưỡn bụng rồi lại thu vào theo cái thứ gọi là âm nhạc đó.

Tôi có thể cảm thấy "cái dao" trong Moloko plus bắt đầu nhói lên, báo hiệu tôi đã sẵn sàng để làm tí "hai mươi đánh một". Thế là, tôi hét lên "Ra ngoài! Ra ngoài!", kêu như cún con, rồi vung nắm đấm đập mạnh vào thằng ngồi cạnh mình, nó đang say bí tỉ, lẩm bẩm không ngừng, đập trúng ngay lỗ tai, nhưng nó chẳng cảm thấy gì, tiếp tục lẩm bẩm "Điện thoại, khi nào từ xa ca cao biến thành bùm bùm chát". Sau khi tỉnh khỏi ảo giác, chắc chắn nó sẽ cảm thấy đau đớn thôi.

"Đi đâu?" Georgie hỏi.

"Này, cứ đi mãi đi," tôi nói, "xem có chuyện gì xảy ra không, bồ tèo."

Chúng tôi chạy ra cửa, hòa vào màn đêm mùa đông, đi một đoạn dọc theo đại lộ Maganita, rồi rẽ vào phố Boothby, ở đó tìm được thứ mong đợi, một trò đùa nhỏ, việc làm ăn tối nay cuối cùng cũng bắt đầu.

Có một người dáng vẻ thầy giáo yếu ớt, đeo kính, há miệng, hít thở không khí mùa đông lạnh giá. Ông ta kẹp sách, ô rách dưới cánh tay, vừa rẽ từ phía thư viện công cộng ra, dạo này người đến đó không nhiều.

Thời đại này, sau khi trời tối, hiếm khi thấy người trung lưu lớn tuổi ra ngoài, vốn dĩ cảnh sát đã thiếu hụt, lại có đám thanh niên tốt bụng như chúng tôi ẩn hiện, nên vị dáng vẻ giáo sư này có thể nói là người đi bộ duy nhất trên cả con phố.

Chúng tôi bèn tiến đến gần ông ta, cung kính, tôi nói, "Cho mượn đường chút, ông anh."

Ông ta nhìn thấy bốn thằng chúng tôi với dáng vẻ lặng lẽ, lễ phép, tươi cười hớn hở kia, liền có chút sợ hãi. Nhưng ông ta nói, "Ồ, chuyện gì vậy?" giọng rất lớn, như thầy giáo lên lớp, dường như muốn chứng tỏ với chúng tôi, mình không hề sợ hãi.

Tôi nói: "Thấy ông kẹp sách kìa, ông anh, thời nay gặp được người còn đọc sách, thật là hiếm có mà vui sướng làm sao."

"Ồ," ông ta run rẩy nói, "Vậy sao? Tôi hiểu rồi." Ông ta luân phiên nhìn bốn chúng tôi, như thể mình xông vào một trận hình cười tươi như hoa, lịch sự tao nhã.

"Đúng," tôi nói, "Làm ơn cho tôi xem kẹp là sách gì, tôi rất hứng thú đấy, ông anh. Trên thế giới này thứ tôi thích nhất chính là một cuốn sách sạch sẽ tốt đẹp."

"Sạch sẽ," ông ta nói.

"Là sạch sẽ sao?"

Lúc này Pete cướp lấy ba cuốn sách này, nhanh chóng chuyền tay nhau. Chỉ có ba cuốn, chúng tôi mỗi người xem một cuốn, trừ Dim ra.

Cuốn tôi cầm là "Cơ sở tinh thể học", mở ra tôi nói: "Rất tốt, thật cao cấp."

Liên tục lật trang sách. Sau đó tôi kinh ngạc nói: "Đây là cái gì? Cái từ bẩn thỉu này là gì? Nhìn thấy nó làm tôi đỏ mặt đấy. Ông làm tôi thất vọng quá, ông anh, thật đấy."

"Nhưng," ông ta ướm hỏi, "Nhưng... nhưng..."

"Chậc," Georgie nói, "Tôi thấy đây là rác rưởi thực sự: một từ bắt đầu bằng chữ F, một từ bắt đầu bằng chữ C." Cuốn sách trên tay nó là "Kỳ tích của bông tuyết".

"Ồ," Dim tội nghiệp nói, hắn nhìn sau lưng Pete, và như thường lệ lại nói quá lên, "Ở đây nói hắn đã làm gì với cô ấy, còn có ảnh các thứ nữa chứ. Này, ông chỉ là một con bọ già rắm thối tư tưởng bẩn thỉu thôi."

"Lão già tuổi như ông mà, ông anh,"

Tôi vừa nói vừa bắt đầu xé cuốn sách trên tay, những người khác cũng bắt chước theo, còn Dim và Pete thì đang giằng co cuốn "Hệ thống tinh thể mặt".

Người dáng vẻ giáo sư già bắt đầu hét lên: "Sách không phải của tôi, là tài sản của thành phố, các người ngang ngược như vậy, các người đang phá hoại của công..."

Ông ta cố gắng giật lại sách, thật đáng thương.

"Nên dạy cho ông một bài học, ông anh," tôi nói, "Không sai đâu."

Cuốn sách tinh thể trên tay tôi đóng bìa rất chắc, khó mà xé rách, mặc dù rất cũ rồi; có lẽ là sản phẩm của thời đại chú trọng bền bỉ, nhưng tôi vẫn xé rách trang sách, từng nắm từng nắm như bông tuyết khổng lồ, ném túi bụi về phía ông già đang gào thét.

Những người khác cũng làm theo, Dim thì nhảy nhót lung tung, bản tính chú hề lộ rõ.

"Cầm lấy," Pete nói. "Cá thu của bỏng ngô, cho ông đấy! Ông là đồ đê tiện xem sách bẩn."

"Ông già nghịch ngợm này," tôi nói.

Tiếp theo chúng tôi bắt đầu trêu chọc ông ta, Pete túm hai tay, Georgie banh miệng ông ta ra thật rộng, Dim tháo răng giả ra, cả hàm trên và dưới, hắn ném hàm răng giả xuống vỉa hè, tôi vẫn dùng ủng giẫm lên, nhưng cái thứ quỷ đó cứng lắm, làm bằng một loại vật liệu nhựa mới cao cấp nào đó. Ông già bắt đầu ùng ục phản kháng...

"Oa oa oa"... Georgie cũng buông bàn tay đang banh miệng ra, dùng nắm đấm đấm mạnh vào cái miệng không còn răng, ông già lập tức rên rỉ dữ dội.

Các huynh đệ ạ, máu chảy ra, ha! Thật đẹp mắt.

Lúc đó chúng tôi xé áo khoác của ông ta, chỉ còn lại áo lót và quần lót dài (rất cũ, Dim suýt nữa cười rụng cả răng), rồi Pete sành điệu đá một cú vào cái bụng phệ.

Sau đó chúng tôi thả ông ta ra.

Ông ta lảo đảo bước đi, thực ra, lần này không phải cú xô đẩy quá mạnh, ông ta phát ra tiếng "ôi ôi ôi", không biết mình ở đâu, không biết vì sao.

Chúng tôi cười ngặt nghẽo, lộn ngược túi của ông ta ra. Đồng thời Dim cầm chiếc ô rách nhảy nhót lung tung.

Trong túi không có nhiều đồ, vài bức thư cũ, có bức viết từ năm 1960, trên đó có những lời nhảm nhí kiểu "Người yêu dấu nhất của tôi"; một chùm chìa khóa, một chiếc bút máy cũ chảy mực.

Dim dừng màn "nhảy ô rách" của mình lại, tất nhiên, hắn phải đọc to bức thư, như thể muốn nói với con phố trống trải rằng hắn còn biết mặt chữ vậy: "Người yêu của em," hắn ngâm nga, với cái giọng oang oang đó, "Anh đi xa, em sẽ nhớ; đêm khuya đi ra, chú ý giữ ấm." Tiếp theo hắn cười lớn... "Ha ha ha"... giả vờ lấy giấy thư để chùi đít.

"Được rồi," tôi nói, "Thôi đi, các huynh đệ."

Trong túi quần lão già này, chỉ có rất ít Leaves (tức là tiền), không quá ba gori, làm chúng tôi tức giận đến mức rải tung đống tiền xu lung tung khắp nơi, bởi vì so với số giấy bạc chúng tôi đã có, chúng chẳng đáng là bao.

Tiếp theo chúng tôi làm vỡ chiếc ô, xé nát Platty, tung bay theo gió, cũng coi như tiễn biệt người dáng vẻ thầy giáo này.

Những gì chúng tôi làm, thực sự chẳng tính là gì, nhưng đây chỉ là màn dạo đầu của đêm nay thôi, tôi không phải là đang biện minh việc này với bạn hay người của bạn. Lúc này "con dao" trong sữa pha thêm thuốc bắt đầu làm loạn.

"Nadsat, tức là quần áo."

Việc tiếp theo là làm việc thiện, đó là một thủ pháp tiêu bớt một phần Leaves, để ép bản thân có thêm động lực đi cướp tiệm. Vả lại nó cũng là kế hay để mua chuộc lòng người, tẩy sạch tội danh từ trước. Thế là, chúng tôi vào tiệm "Duke of New York" trên đại lộ Amis.

"Tên nhà văn."

Trong buồng ngồi quả nhiên có ba bốn bà lão, đang dùng tiền chính phủ bố thí để uống bia đen.

Bây giờ chúng tôi trở thành những chàng trai tốt bụng, cười mỉm với mọi người làm buổi cầu nguyện tối, nhưng đám bà lão nhăn nheo này bắt đầu bất an, đôi tay nổi gân xanh run rẩy cầm cốc, làm bia rớt từng giọt từng giọt xuống bàn.

"Đừng trêu chọc chúng tôi, bọn trẻ," một người trong số đó trên mặt tích tụ cả nghìn năm nếp nhăn, bà ta nói, "Chúng tôi chỉ là mấy bà lão nghèo khổ thôi."

Nhưng chúng tôi chỉ nghiến răng, soàn soạt soàn soạt, ngồi xuống, nhấn chuông, đợi Poo (người phục vụ) tới.

Hắn tới, thần sắc căng thẳng, lau tay trên chiếc tạp dề đầy dầu mỡ, chúng tôi gọi bốn phần "Cựu binh"... Cựu binh chính là rượu rum pha rượu brandy anh đào, lúc đó người uống nó rất nhiều, có người còn thích thêm một chút nước chanh, đó là cách uống kiểu Canada.

Tôi nói với Poo: "Cho mấy bà lão nghèo khổ đằng kia chút dinh dưỡng. Mỗi người một suất rượu whisky Scotland ly lớn, làm thêm chút gì đó mang về."

Tôi trải cả túi Leaves lên bàn, ba thằng khác cũng bắt chước theo.

Các huynh đệ ạ, thế là, các bà lão nhận được gấp đôi rượu gin độ cồn cao, họ run lẩy bẩy, không biết làm chuyện gì, không biết nói câu gì, một người trong đó thốt ra câu "Cảm ơn các chàng trai", có thể thấy, họ tưởng rằng chuyện không may sắp xảy ra.

Tóm lại, mỗi người họ nhận được một chai rượu cognac tướng quân Yankee, có thể mang về nhà, tôi còn bỏ tiền đặt mua cho họ mỗi người một tá bia đen, sáng hôm sau giao hàng tận nơi, và bảo họ để lại địa chỉ nhà của bà cô già cho quầy bar.

Số tiền còn lại, chúng tôi mua sạch bánh nhân thịt, bánh quy giòn, snack phô mai, khoai tây chiên, thanh sô cô la của tiệm này, các huynh đệ ạ, những thứ này cũng là thưởng cho các bà lão.

Tiếp theo chúng tôi nói một tiếng "Đợi đấy, lát nữa quay lại,"

Đám mụ già vẫn đang lẩm bẩm: "Cảm ơn các chàng trai;"

"Thượng đế phù hộ các con!"

Còn chúng tôi thì tay trắng ra khỏi tiệm.

"Làm người ta cảm thấy cực kỳ sảng khoái," Pete nói.

Có thể thấy, tên ngốc Dim tội nghiệp vẫn chưa hiểu mô tê gì, nhưng hắn im lặng, sợ bị gọi là gã khổng lồ vô não ngốc nghếch.

Được rồi, chúng tôi vòng vèo đến đại lộ Attlee, tiệm thuốc lá kẹo bánh này vẫn còn mở cửa. Chúng tôi đã gần ba tháng không đụng đến họ rồi, cả khu phố nhìn chung khá yên tĩnh, nên cảnh sát tuần tra không mấy khi tới khu vực này; những ngày này họ chủ yếu hoạt động ở khu vực Hà Bắc.

"Cảnh sát, chỉ cảnh thám."

Chúng tôi đeo mặt nạ lên; đây là sản phẩm mới, cực kỳ tốt, làm rất tinh xảo. Mặt nạ sử dụng khuôn mặt của các nhân vật lịch sử, khi mua chủ tiệm sẽ nói cho bạn biết tên nhân vật mà mặt nạ đóng vai. Tôi đeo Disraeli, Pete đeo Elvis Presley, Georgie đeo King Henry VIII, Dim tội nghiệp đeo mặt nạ của một nhà thơ, gọi là gì nhỉ, Shelley; loại mặt nạ này hóa trang giống hệt như thật, lông tóc đầy đủ, làm từ một loại nhựa đặc biệt. Hơn nữa sau khi dùng xong, còn có thể cuộn lại, nhét vào ống ủng.

Ba chúng tôi đi vào, Pete ở ngoài canh chừng, không phải ở ngoài có gì đáng lo lắng.

Chúng tôi vừa xông vào tiệm, liền lao về phía chủ tiệm Sloski, thằng này trông như một khối thạch rượu vang lớn, liếc mắt thấy tình hình không ổn, liền chạy thẳng vào phòng trong, bên trong có điện thoại, có lẽ còn có khẩu súng lục lục lọi sạch sẽ, sáu viên đạn bẩn thỉu nạp đầy ắp.

Dim nhanh như chim bay vòng qua quầy bar, đâm sầm những gói thuốc lá vào một mảng quảng cáo cắt dán lớn, trên đó là một cô nàng ngực vú căng phồng đang quảng cáo nhãn hiệu thuốc lá mới, đầy miệng răng vàng chóe lóe sáng với khách hàng.

Chỉ thấy sau tấm rèm có một quả cầu lớn đang lăn, hướng về phòng trong, là Dim và Sloski đang vật lộn sống chết với nhau. Tiếp theo có thể nghe thấy tiếng thở dốc, tiếng hừ hừ, tiếng đá chân, tiếng đồ đạc đổ vỡ, rồi là tiếng kính vỡ lách tách.

Vợ Sloski dường như đứng ngây ra sau quầy. Có thể tưởng tượng, bà tatùy thời sẽ hét lên giết người, nên tôi nhanh như chớp chạy ra sau quầy túm lấy bà ta.

Bà ta đúng là một khối lớn, toàn thân tỏa ra hương thơm, bộ ngực lớn nhấp nhô nhảy múa.

Tôi dùng tay che miệng bà ta, ngăn không cho bà ta gào khóc thảm thiết, kêu trời trách đất, nhưng con chó cái này cắn tôi một cú thật đau, trái lại đến lượt tôi hét lên một tiếng điên cuồng. Sau đó bà ta há cái miệng lớn, giãy giụa báo cảnh sát lớn tiếng. Này, chúng tôi nghĩ, bà ta cần phải bị cái cân bàn nện cho một trận, rồi dùng xà beng mở két sắt gõ cho mấy cái, như vậy thì người bạn cũ máu đỏ mới chảy ra được. Sau đó chúng tôi quật bà ta xuống sàn, xé Platty đi để mua vui; đá một cú ủng nhẹ nhàng, bà ta liền ngừng rên rỉ. Thấy bà ta nằm đó, phơi bày bộ ngực, tôi liền cân nhắc xem có nên động tâm không, nhưng đó là chuyện xảy ra sau đó. Thế là dọn dẹp máy tính tiền, thu hoạch đêm đó thực sự không tồi, mỗi người lấy vài gói thuốc lá thượng hạng ngon nhất, rồi nghênh ngang bỏ đi, các huynh đệ ạ.

"Thật là một thằng lai hạng nặng chuẩn xác," Dim lẩm bẩm không ngừng.

Tôi không thích ngoại hình của Dim, vừa bẩn vừa loạn, giống như người vừa đánh nhau xong, tất nhiên điều này không sai, nhưng đánh thì đánh, tướng ăn vẫn phải giữ. Cà vạt của hắn như có người giẫm qua vậy, mặt nạ cũng bị xé mất, còn dính đầy bụi sàn nhà trên mặt. Thế là chúng tôi kéo hắn vào hẻm nhỏ, chỉnh đốn lại một chút, dùng khăn tay thấm nước bọt lau sạch bụi sàn. Những việc này đều là chúng tôi làm thay cho Dim.

Chúng tôi nhanh chóng quay lại tiệm "Duke of New York", từ đồng hồ của tôi ước chừng rời đi chưa đến mười phút. Các bà lão vẫn ở đó, uống bia đen và rượu whisky Scotland chúng tôi thưởng.

Chúng tôi nói: "Hê hê, các cô gái, giờ thì làm trò gì tiếp theo đây?"

Họ lại bắt đầu lẩm bẩm: "Các chàng trai tốt bụng; Thượng đế phù hộ các con!"

Chúng tôi nhấn chuông, lần này một người phục vụ khác tới, chúng tôi gọi bia pha rượu rum, chúng tôi khát khô cả họng, các huynh đệ ạ, còn mua thứ các bà lão muốn.

Sau đó tôi nói với các bà lão, "Chúng tôi chưa từng ra ngoài, đúng không? Có phải luôn ở đây không?"

Họ đều nhanh chóng hiểu ý, nói: "Không sai, các chàng trai, chưa rời đi nửa bước. Thượng đế phù hộ các con."

Tiếp theo uống rượu.

Thực ra, chuyện đó cũng chẳng sao cả. Qua nửa tiếng đồng hồ mới có dấu hiệu cảnh sát hoạt động, mà người đi vào chỉ là hai cảnh sát còn rất trẻ, mặt đỏ hồng dưới chiếc mũ cảnh sát lớn.

Một cảnh sát hỏi: "Các người có biết chuyện xảy ra ở tiệm nhỏ của Sloski tối nay không?"

"Chúng tôi?" tôi nói một cách thản nhiên, "Sao? Chuyện gì xảy ra vậy?"

"Trộm cướp, động tay động chân. Hai người được đưa đi bệnh viện rồi. Đám các người tối nay đi đâu vậy?"

"Tôi không thích giọng điệu khiêu khích," tôi nói, "Không thích những lời nói có ẩn ý, ác độc. Đây là bản tính nghi ngờ ***, ông em."

"Họ ở đây cả tối rồi, các chàng trai," các bà lão bắt đầu hùa vào.

"Thượng đế phù hộ họ, những đứa trẻ này tốt bụng, hào phóng, quá tuyệt. Luôn ở đây, chúng tôi không thấy họ đi đâu cả."

"Chúng tôi chỉ hỏi thăm thôi," cảnh sát kia nói, "Ai cũng như nhau, đều là người làm việc công mà."

Nhưng trước khi rời tiệm họ liếc nhìn chúng tôi một cái sắc lẹm, chúng tôi sau đó đáp lại bằng tiếng tặc lưỡi: pshhh.

Tuy nhiên, đối với tình trạng hiện tại những ngày này, bản thân tôi không nhịn được cảm thấy thật không đã ghiền, không có cuộc tranh đấu nỗ lực thực sự, mọi thứ đều dễ dàng như nịnh nọt tôi vậy.

Nói đi cũng phải nói lại, đêm này vẫn còn sớm lắm.