Đáng lẽ tối nay đã đi uống Starbucks rồi, vậy mà Sách Lạp Lạp lại không chịu nghe điện thoại của tôi. Tôi gọi liên tục, dù biết làm vậy chỉ khiến cô ấy càng thêm tức giận. Cô ấy từng nói, ghét nhất là đàn ông hẹp hòi, ghét nhất trên đời là kiểu đàn ông hẹp hòi gọi điện tra khảo bạn gái đang ở với ai, và ghét nhất, ghét nhất, ghét nhất là kiểu đàn ông hẹp hòi, sau khi bạn gái đã nói đang ở với ai rồi mà vẫn không tin. Cả ba cái "nhất" đó, tôi đều đã phạm phải cả.

Tôi đổi sang số điện thoại của Bao Nhất Đầu, số của tên này có bốn con tám ở đuôi, Sách Lạp Lạp vốn luôn quan tâm đến giới doanh nhân, lần này chắc chắn sẽ bắt máy. Không ngờ vẫn không nghe. Tôi thở phào nhẹ nhõm, mình đúng là quá hẹp hòi rồi, dạo này Sách Lạp Lạp đang thu âm bản mẫu, việc này liên quan đến tương lai của cô ấy, mà tương lai của cô ấy chính là tương lai của tôi.

Chữ "tương lai" còn chưa kịp lắng xuống trong lòng, điện thoại đã tới. Giọng Sách Lạp Lạp đầy vẻ quyến rũ: "Alo, tôi là Sách Lạp Lạp đây, vị tiên sinh nào vừa gọi cho tôi thế?"

Tôi dùng giọng điệu cực kỳ nịnh nọt, dạo này giọng nói của hai đứa qua điện thoại đều có chút thay đổi, cô ấy trở nên quyến rũ, còn tôi thì trở nên nịnh hót: "Là Lạp Lạp phải không, anh là Khả Lạc đây, em ăn cơm chưa?"

Sách Lạp Lạp ngẩn người: "Sao lại là số này?"

Tôi vốn định nói điện thoại hết pin nên mượn số người khác, nhưng lúc này lại quyết định nói dối một cách hào sảng: "Vì công việc thôi, nên đổi sang số nào trông doanh nhân một chút." Tôi rất hài lòng với từ "doanh nhân" vừa nảy ra trong đầu. Giờ tôi là người làm bất động sản, dùng từ nhất định phải hợp thời đại, để Sách Lạp Lạp cảm thấy tôi thực sự là một người đang phấn đấu, đang đi lên, nhìn sự thay đổi của số điện thoại là biết...

Sách Lạp Lạp trách móc bảo cô ấy đang thu âm, không tiện nghe điện thoại. Tôi chăm chú lắng nghe, bối cảnh xung quanh yên tĩnh, đúng là phòng thu âm thật. Tôi vẫy tay chào tạm biệt cô ấy một cách lém lỉnh, còn đơn phương hôn gió một cái... Đúng lúc đó, đầu dây bên kia vang lên tiếng vỗ tay bôm bốp đều tăm tắp. Tôi quá quen với nhịp điệu này, đây là thủ tục cuối cùng của dịch vụ ngâm chân, động tác thả lỏng mu bàn chân và gót chân. Còn có một cô gái hỏi: "Có cần mang tất của tiệm không?" Rõ ràng có một giọng nam nói: "Không cần, tất của các người mang vào, chân sẽ bị bỏng mất."

Tôi lớn tiếng chất vấn: "Đó là ai?" Sách Lạp Lạp im lặng, tôi lại hét lớn hỏi là ai, em đang nói dối. Cô ấy bỗng nhiên dùng giọng phát thanh viên, tuôn ra một đoạn thoại như thể Hình Chất Bân đang đọc thông báo của Bộ Ngoại giao trên chương trình "Thời sự": "Là nhẫn, thục bất khả nhẫn. Lý Khả Lạc, cái giọng điệu ép người và thuyết âm mưu vô căn cứ này của anh không giúp ích gì cho việc phát triển quan hệ song phương của chúng ta cả. Từ trước đến nay, tôi luôn kiên trì giữ thái độ công bằng và tích cực, đã nỗ lực không ngừng nghỉ trong thời gian dài. Thế nhưng, dung túng không có nghĩa là nuông chiều, bây giờ, tôi buộc phải nói lời tạm biệt với anh rồi. Đến đây thôi, chào anh, cảm ơn đã theo dõi."

Cúp máy. Trước khi cúp, tôi nghe rõ mồn một gã đàn ông đó đang vỗ tay, còn yêu cầu nhân viên phục vụ trong phòng ngâm chân vỗ tay theo, bôm bốp, nhiệt liệt và trọng thể, đó là lễ bế mạc cho thắng lợi của họ.

Điện thoại của Bao Nhất Đầu loa rất to, tất cả mọi người đều nghe thấy. Tất Nhiên nhìn tôi đầy thương cảm: "Là một nhà thơ từng chịu tổn thương, tôi phải nói cho cậu biết, phụ nữ lúc này đang chờ một lý do để chia tay với cậu đấy. Cậu không cho cô ấy lý do, cô ấy còn có thể dây dưa tạm thời; cậu cho cô ấy lý do rồi, cô ấy sẽ không còn tự trách nữa, nhẹ nhõm cả người, vẫy tay một cái, mang theo cả thiên trường địa cửu đi mất."

Tôi nói: "Không trách cô ấy, thực ra tôi là một thằng ngốc." Nghĩ một lát, bỗng nhiên cười lớn: "Sách Lạp Lạp chẳng qua chỉ là đi ngâm chân với đàn ông thôi, có phải đi tắm chung đâu, cô ấy chỉ hở chân chứ có hở thân đâu. Huống hồ bất cứ ai khi bị vạch trần một lời nói dối đều sẽ nổi đóa, chẳng lẽ tôi, Lý Khả Lạc, nói dối Sách Lạp Lạp ít sao? Ngay cả cái phòng trọ tồi tàn này tôi còn lừa cô ấy là dự án phát triển bất động sản, vậy mà cô ấy vẫn yêu tôi, về điểm này tôi tin tưởng tuyệt đối."

Tôi phải phản công, soạn cho Sách Lạp Lạp một tin nhắn rất dài, ít nhất mười trang màn hình, chắc phải dùng đến khi cạn pin mới đọc hết. Câu cuối cùng là: "Anh không có tiền, cả đời này chỉ có thể cung cấp cho em hai căn phòng, quyền sở hữu vĩnh viễn, một căn gọi là tâm thất trái, một căn gọi là tâm thất phải."

Vốn dĩ tối định đi uống Starbucks, thì Sách Lạp Lạp lại không nghe điện thoại của tôi. Tôi gọi liên tục, biết rõ làm vậy sẽ khiến cô ấy càng giận hơn. Cô ấy từng nói, ghét nhất là loại đàn ông hẹp hòi, ghét nhất là loại đàn ông hẹp hòi cứ gọi điện hỏi bạn gái mình đang ở với ai, và ghét nhất, nhất, nhất là loại đàn ông hẹp hòi khi bạn gái đã nói đang ở với ai rồi mà vẫn không tin. Cả ba điều ghét này, tôi đều làm đủ cả.

Tôi đổi sang số điện thoại của Bao Nhất Đầu, số của gã này có bốn số 8 ở đuôi, Sách Lạp Lạp vốn luôn quan tâm đến giới doanh nhân, lần này chắc chắn sẽ nghe. Không ngờ vẫn không nghe, tôi thở phào một hơi, mình thật quá hẹp hòi, Sách Lạp Lạp dạo gần đây đang thu âm đĩa mẫu, điều này liên quan đến tương lai của cô ấy, mà tương lai của cô ấy chính là tương lai của tôi. Chữ "tương" còn chưa kịp lắng xuống trong lòng, điện thoại đã đổ chuông, giọng Sách Lạp Lạp đầy vẻ quyến rũ: "Alô, tôi là Sách Lạp Lạp, vừa rồi vị tiên sinh nào gọi điện cho tôi đấy ạ?"

Tôi dùng tông giọng vô cùng nịnh nọt, dạo này giọng điệu của hai đứa qua điện thoại đều có chút thay đổi, cô ấy trở nên quyến rũ, còn tôi thì trở nên nịnh nọt: "Là Lạp Lạp à, anh là Khả Lạc đây, em ăn cơm chưa?" Sách Lạp Lạp sững người một chút: "Sao lại là số này?" Tôi vốn định nói điện thoại hết pin nên mượn số người khác, nhưng lúc này lại quyết định nói dối một cách đầy khí thế: "Vì công việc thôi, nên đổi sang số chuyên nghiệp một chút." Tôi rất hài lòng với từ "chuyên nghiệp" vừa nảy ra trong đầu, giờ tôi là người làm bất động sản, dùng từ nhất định phải bắt kịp thời đại, để Sách Lạp Lạp cảm thấy tôi thực ra cũng là một người biết phấn đấu, đang đi lên, nhìn vào sự thay đổi của số điện thoại là thấy rõ...

Sách Lạp Lạp trách móc bảo cô ấy đang thu âm, không thể nghe điện thoại. Tôi chăm chú lắng nghe, bối cảnh xung quanh yên tĩnh, đúng là phòng thu âm thật, tôi vẫy tay chào cô ấy một cách bỉ ổi, còn tự ý hôn gió một cái... Ngay lúc đó, bên kia vang lên tiếng "bạch bạch" đều tăm tắp, tôi rất quen thuộc với tiết tấu này, đó là các động tác thả lỏng mu bàn chân và gót chân ở công đoạn cuối cùng của việc ngâm chân. Còn có một cô gái hỏi: "Có cần mặc tất ở đây không?" Rõ ràng có một giọng nam nói: "Không cần, mặc tất của các cô vào, chân sẽ bị bỏng mất."

Tôi lớn tiếng chất vấn: "Đó là ai?" Sách Lạp Lạp im lặng, tôi lại lớn tiếng hỏi là ai, em nói dối. Cô ấy bỗng nhiên dùng giọng phát thanh viên bùng nổ ra một đoạn thoại như thể Hình Chất Bân đang đọc thông báo của Bộ Ngoại giao trên chương trình "Thời sự": "Có thể nhẫn, không thể nhẫn, Lý Khả Lạc, cái kiểu giọng điệu ép người và thuyết âm mưu vô căn cứ của anh, không giúp ích gì cho việc phát triển hơn nữa mối quan hệ song phương của chúng ta. Từ trước đến nay tôi luôn kiên trì giữ thái độ công bằng và tích cực, đồng thời đã nỗ lực không ngừng nghỉ trong thời gian dài, nhưng nhẫn nhịn không có nghĩa là dung túng, bây giờ, tôi buộc phải nói lời tạm biệt với anh — đến đây thôi, tạm biệt, cảm ơn đã theo dõi."

Cúp máy. Trước khi cúp, tôi nghe rõ mồn một gã đàn ông kia đang vỗ tay, còn yêu cầu nhân viên phục vụ trong phòng ngâm chân vỗ tay cùng, "bạch bạch" vang dội và long trọng, đó là sự kết thúc của một đại hội thắng lợi của họ. Điện thoại của Bao Nhất Đầu loa rất to, tất cả mọi người đều nghe thấy, Tất Nhiên nhìn tôi đầy thương cảm: "Là một nhà thơ từng chịu tổn thương, tôi phải nói cho cậu biết, phụ nữ lúc này đang đợi một lý do để chia tay với cậu. Cậu không đưa lý do, cô ấy còn có thể kéo dài thêm chút nữa; cậu đưa lý do cho cô ấy, cô ấy sẽ không còn tự trách mình nữa, nhẹ nhõm cả người, vẫy vẫy tay, mang đi cả những lời thề non hẹn biển."

Tôi nói: "Không trách cô ấy, thực ra tôi là một thằng ngốc." Nghĩ lại một chút, bỗng cười ha hả: "Sách Lạp Lạp chẳng qua chỉ là đi ngâm chân với đàn ông, chứ có phải đi tắm cùng đâu, cô ấy chỉ hở chân, chứ có hở thân đâu. Hơn nữa bất cứ ai khi bị vạch trần lời nói dối đều sẽ phát điên, chẳng lẽ tôi, Lý Khả Lạc, nói dối Sách Lạp Lạp ít sao? Ngay cả cái 'phòng bánh quẩy' này tôi cũng lừa cô ấy là dự án phát triển bất động sản, cô ấy vẫn yêu tôi, về điểm này tôi tin tưởng tuyệt đối."

Tôi phải phản công quyết liệt, soạn cho Sách Lạp Lạp một tin nhắn dài thật là dài, ít nhất mười trang màn hình, ước chừng phải dùng đến cạn pin mới đọc hết, câu cuối cùng là: "Anh không có tiền, đời này chỉ có thể cung cấp cho em hai căn phòng, quyền sở hữu vĩnh viễn, một căn gọi là tâm thất trái, một căn gọi là tâm thất phải."

Tôi phải phản công quyết liệt, Đường Thính Sơn là một người thông minh, nhất định sẽ hiểu: 15.000 tệ/mét vuông lúc ban đầu không chỉ là vì vị trí đắc địa, mà còn vì khả năng kích động của tôi và Tất Nhiên khi thuyết trình đánh bại Lôi Chính Sách và đồng chí Tiêu. Đinh Hương Nhai sở hữu cô nàng "Dao Phay" là đáng sợ, nhưng Đinh Hương Nhai sở hữu những kẻ kích động còn đáng sợ hơn. Thủ tướng Ôn từng nói phải sống có tôn nghiêm, thực ra tôi chỉ cần một chút tôn nghiêm thôi...

Sách Lạp Lạp cuối cùng cũng nhắn tin trả lời tôi, nói rằng cô ấy đã cảm động đến phát khóc vì câu cuối cùng của tin nhắn, còn nói hôm đó đúng là đi bàn chuyện chuyển công tác với lãnh đạo đài truyền hình, tiện thể đi ngâm chân, vì sợ tôi hiểu lầm nên mới nói dối thiện chí. Cô ấy còn báo cho tôi tin vui, cuối cùng đã được điều về đài truyền hình, lương tháng 8.000 tệ, đã trừ thuế. Tôi chúc mừng cô ấy, xin lỗi cô ấy, cô ấy mỉm cười, gương vỡ lại lành, cùng nhau đi Starbucks, lúc gọi cà phê còn cố ý khoe chiếc nhẫn kim cương 1 carat với nhân viên, tiện thể nói khéo rằng dự án bất động sản của tôi làm ăn không tệ.

Chiếc Bentley màu xám bạc của Đường Thính Sơn cuối cùng cũng tới, ở cửa Xuân Thiên, tôi giơ cao tấm biển "Tôi chỉ cần 10.000 tệ/mét vuông tôn nghiêm" lao tới, ngay trước đầu xe Bentley, lớn tiếng bày tỏ nguyện vọng của mình. Từ xe Bentley bước xuống hai tên vệ sĩ vạm vỡ, rất nhanh sau đó mặt tôi đầy máu.

Khi mặt đầy máu, tôi lại cười, nước quá trong thì không có cá, người quá trơ trẽn thì vô địch, bất kể là phụ nữ hay nhà cửa, tôi nhất định phải "một mũi tên trúng hai đích", tuyệt đối không bỏ cuộc.

Tiếp tục bám theo chiếc Bentley của Đường Thính Sơn, nhưng rất khó tiếp cận, tôi tiếp cận một lần, bị đánh một lần, chuyện về sau họ cũng lười đánh tôi, cứ thế xách bổng tôi lên, hai chân tôi vùng vẫy giữa không trung, không thể kháng cự, mặc cho họ dễ dàng vứt tôi ra ven đường. Không sao cả, ai sẽ làm tổn thương ai, sở hữu được căn nhà, đó mới là vẻ đẹp vĩnh hằng.

■■■

Cần phải đánh trường kỳ kháng chiến, tôi dẫn Tất Nhiên làm một tấm biển đẹp hơn, giơ cao quay lại "phòng bánh quẩy", cô nàng "Dao Phay" đang bưng một cái cốc tựa vào cổng sân ngắm cảnh.

Cô ấy nói: "Anh là cái đinh, chứ không phải kẻ ăn mày, sao lại hạ thấp mình trước chủ đầu tư như thế." Tôi nói: "Tôi không giống cô, tôi không phải hộ dân đinh, tôi là hộ dân đinh chuyên nghiệp, làm đinh, không phải để đóng chặt ở đó, mà là để đợi bị nhổ ra, chỉ là đang chọn chiếc kìm lớn hơn thôi."

Cô ấy bỗng nhiên hỏi một cách rất vui vẻ rằng cái cốc này có đẹp không. Đây chỉ là một chiếc cốc nước bình thường, tôi không hiểu ý gì, sợ cô nàng quái chiêu này lại trêu chọc mình, đứng yên tại chỗ không nói lời nào. Cô ấy bảo chiếc cốc này đắt lắm, tặng cho anh đấy. Tôi không dám nhận, cô ấy ép tôi phải nhận lấy, ngắm nghía rồi tán thưởng: "Chiếc cốc này quá hợp với anh, thật là một 'bi kịch' (bôi cụ), hơn một triệu tiền 'bi kịch'."

Tôi ném mạnh chiếc cốc xuống đất, ngọn lửa giận dữ tích tụ bấy lâu trong lòng bùng phát, từ khi quen biết con yêu quái nhỏ này chưa bao giờ gặp may mắn, lần đầu gặp mặt đã bị cô ấy đuổi chém, lần thứ hai thì va quệt, lần thứ ba bị nhầm là đội cưỡng chế, trên xe buýt bị coi là ông chú biến thái mặc quần lọt khe, điều khiến tôi điên tiết nhất là cô ấy không chỉ vạch trần quân bài 15.000 tệ/mét vuông, mà còn kiên quyết không chịu chuyển nhà, biến một hộ dân đinh liên kề đàng hoàng thành hộ dân đinh liên đới. Một triệu của tôi, phải giúp người ta đi vệ sinh bao nhiêu lần, gọi taxi bao nhiêu lần, bao nhiêu số phòng...

Đứng trước cửa "phòng bánh quẩy", tôi chửi bới: "Cái con yêu quái núi Đen không nam không nữ đội mũ parkour kia, đeo đôi bông tai sắt cứ tưởng mình ngầu lắm, thực ra trông giống hệt đôi tay nắm trên xe buýt, dùng để ngăn người già ngã khi xe phanh gấp. Cô trang điểm mắt khói, tưởng mình đẹp lắm, nhưng con gái nước ngoài là ma mị, là mê hoặc, là thời thượng, còn trang điểm trên mặt cô thì chẳng khác nào một vụ treo cổ bất thành. Cô lại còn không biết cười, giả làm tượng băng, nhưng ưu điểm của tượng băng thì chẳng dính được cái nào, cô vừa không ít carbon, cũng chẳng bảo vệ môi trường, lúc quốc gia dọn dẹp các mỏ than nhỏ sao không dẹp luôn cô đi. Cô đừng có cười, cười một cái là dọa người ta giật bắn mình, cửa lăng mộ Mã Vương Đôi đóng không chặt, cô lẻn ra ngoài định diễn vở 'Chuyện tình âm dương' đấy à. Những điều này không quan trọng, thật sự không quan trọng, quan trọng là cô còn múa dao phay, ngày ngày ảo tưởng mình là chiến binh thời không và vệ sĩ vũ trụ, bước tiếp theo cô có thể dùng thân xác thay thế sự kiện 9/11, Bin Laden thấy cô là chạy mất dép, Taliban nghe thấy tiếng cô là bỏ chạy, tổ chức Hổ Tamil ngửi thấy mùi cô là tự sát tập thể, OK, ngay cả Ủy viên Thường vụ Bộ Chính trị cũng đang họp bàn, ngày mai sẽ phái cô..."

Cô là cái thứ yêu quái núi đen không nam không nữ, đội cái mũ parkour, đeo đôi bông tai bằng sắt cứ tưởng mình ngầu lắm, thực ra trông giống hệt hai cái tay vịn trên xe buýt, dành cho mấy cụ già bám vào khỏi ngã khi xe phanh gấp hoặc rẽ ngoặt. Cô trang điểm kiểu mắt khói, tự thấy mình đẹp lắm, nhưng người ta trang điểm thì ma mị, huyền ảo, thời thượng, còn cô trang điểm lên mặt nhìn chẳng khác nào một vụ treo cổ bất thành. Cô còn chẳng biết cười, cứ giả vờ làm tượng băng, mà cái ưu điểm của tượng băng thì cô chẳng dính được tí nào. Cô vừa chẳng tiết kiệm năng lượng, cũng chẳng thân thiện với môi trường, không hiểu sao lúc nhà nước dẹp mấy lò than nhỏ lại không dẹp luôn cả cô đi. Đừng có cười, cười một cái là làm người ta giật bắn mình, cửa mộ Mã Vương Đôi mà đóng không chặt, cô chui ra ngoài thì đúng là tự mình diễn vở "Oan hồn" (Ghost) phiên bản đời thực rồi. Những chuyện đó không quan trọng, thật sự không quan trọng, quan trọng là cô còn múa dao phay, ngày nào cũng ảo tưởng mình là chiến binh không gian với vệ sĩ vũ trụ, bước tiếp theo thân xác cô có thể thay thế vụ 11/9, Bin Laden thấy cô là chạy mất dép, Taliban nghe tiếng cô là bỏ trốn, tổ chức Mãnh Hổ ngửi thấy mùi cô là tự sát tập thể hết. Được thôi, đến cả Ủy viên thường vụ Bộ Chính trị đang họp bàn, ngày mai cũng cử mỗi mình cô cùng một con dao đi thu hồi quần đảo Điếu Ngư...

Mắt cô nàng cầm dao phay đỏ hoe. Tôi dừng lại, thở dài: "Chú không phải sợ cháu, chú là lười chấp cháu thôi. Chú đây mà mắng người thì vần điệu nhịp nhàng có thể phổ nhạc làm bài Rap, sợ cháu vốn chỉ là ám ảnh tâm lý, nghe xong lại thành sỏi thận tâm lý, sỏi thận thì còn bắn laser được, chứ sỏi tâm lý thì chỉ có cách cởi sạch ra mà chữa thôi..." Chà, lần này cô nàng khóc thật rồi, lấy tay che mặt ngồi xổm dưới đất khóc hu hu.

Chị Cao nghe tiếng chạy đến, mắng tôi bắt nạt con gái nhỏ, Tất Nhiên cũng nhíu mày nói đàn ông tốt không chấp nhặt phụ nữ. Tôi xách túi đi vào nhà, ngẩng cao đầu đầy kiêu hãnh, thế này là trả được thù rồi.

Mức giá 0 đồng/m2 không chỉ vì nhắm vào vị trí đầu rồng, mà còn vì khả năng khích động của tôi và Tất Nhiên khi diễn thuyết đè bẹp Lôi Chính Sách và đồng chí Tiêu. Đinh Hương Nhai có cô nàng dao phay đã đáng sợ, có thêm kẻ khích động như tôi còn đáng sợ hơn. Thủ tướng Ôn nói phải sống có tôn nghiêm, thực ra tôi chỉ cần một chút tôn nghiêm thôi... Cuối cùng Sơ Lạp Lạp cũng nhắn tin lại cho tôi, nói cô ấy đã cảm động đến phát khóc vì câu cuối trong tin nhắn, còn nói hôm đó đúng là đi bàn việc chuyển công tác với lãnh đạo đài truyền hình, tiện thể đi ngâm chân, vì sợ tôi hiểu lầm nên mới nói dối thiện chí. Cô ấy còn báo tin tốt, cuối cùng đã được chuyển đến đài truyền hình, lương tháng 8.000 tệ, đã trừ thuế. Tôi chúc mừng, tôi xin lỗi, cô ấy mỉm cười, làm hòa như cũ, cùng nhau đi Starbucks, lúc gọi cà phê còn cố tình khoe chiếc nhẫn kim cương 1 carat với nhân viên, vô tình nhắc đến chuyện bất động sản của tôi đang phát triển rất khá. Chiếc Bentley màu xám bạc của Đường Thính Sơn cuối cùng cũng tới, ở cửa Xuân Thiên, tôi giơ cao biểu ngữ "Tôi chỉ cần 10.000 tệ/m2 tôn nghiêm" rồi lao tới, ngay trước đầu xe Bentley, lớn tiếng bày tỏ nguyện vọng của mình. Hai gã vệ sĩ vạm vỡ từ trên xe bước xuống, chẳng mấy chốc mặt tôi đã đầy máu. Lúc mặt đầy máu, tôi lại cười. Nước trong quá thì không có cá, người đê tiện quá thì không đối thủ, bất kể là phụ nữ hay nhà cửa, ông đây muốn một mũi tên trúng hai đích, tuyệt đối không bỏ cuộc. Tiếp tục bám theo chiếc Bentley của Đường Thính Sơn, nhưng rất khó tiếp cận, tôi lại gần một lần là bị đánh một lần, về sau họ cũng lười đánh tôi, cứ thế nhấc bổng tôi lên, hai chân tôi vùng vẫy giữa không trung, không thể kháng cự, mặc cho họ dễ dàng vứt tôi ra bên đường. Chẳng sao cả, ai làm tổn thương ai chứ, có được căn nhà chính là vẻ đẹp vĩnh hằng.

Phải đánh cuộc chiến trường kỳ, tôi dẫn Tất Nhiên làm một tấm biển đẹp hơn, giơ cao trở về căn nhà bánh quẩy, cô nàng dao phay đang bưng cái cốc dựa vào cửa sân ngắm cảnh. Cô nàng nói: "Anh là cái đinh, không phải kẻ ăn mày, sao lại khúm núm với chủ đầu tư thế." Tôi nói: "Tôi không giống cô, tôi không phải hộ đóng đinh, tôi là hộ đóng đinh chuyên nghiệp. Làm cái đinh không phải để cắm mãi ở đó, mà là để chờ bị nhổ ra, chỉ là đang chọn cái kìm lớn hơn chút thôi." Cô nàng bỗng vui vẻ hỏi cái cốc này có đẹp không. Đây chỉ là cái cốc nước bình thường, tôi không hiểu ý gì, sợ cô nàng quái chiêu lại trêu chọc mình nên đứng im không nói. Cô nàng bảo cái cốc này đắt lắm, tặng cho anh đấy. Tôi không dám nhận, cô nàng ép tôi phải cầm lấy, ngắm nghía rồi xuýt xoa: "Cái cốc này quá hợp với anh, thật là một "cốc cụ" (bi kịch), "cốc cụ" hơn một triệu đấy." Tôi ném mạnh cái cốc xuống đất, ngọn lửa giận tích tụ bấy lâu trong lòng bùng phát. Từ lúc quen con yêu quái nhỏ này chưa có lấy một ngày may mắn, lần đầu gặp đã bị cô nàng vác dao đuổi chém, lần thứ hai thì va quẹt, lần thứ ba bị coi là đội cưỡng chế đánh hội đồng, trên xe buýt bị coi là ông chú biến thái mặc quần lót dây, điều làm tôi tức điên nhất là cô nàng không chỉ lật tẩy bài tẩy 15.000 tệ/m2 của tôi, mà còn kiên quyết không chuyển nhà, biến một hộ đóng đinh liên kề ngon lành thành hộ đóng đinh liên đới. 1 triệu của tôi, phải giúp người ta đi vệ sinh bao nhiêu lần, gọi taxi bao nhiêu lần, bao nhiêu số phòng...

Đứng trước cửa nhà bánh quẩy, tôi mắng lớn: "Cô là cái thứ yêu quái núi đen không nam không nữ, đội cái mũ parkour, đeo đôi bông tai bằng sắt cứ tưởng mình ngầu lắm, thực ra trông giống hệt hai cái tay vịn trên xe buýt, dành cho mấy cụ già bám vào khỏi ngã khi xe phanh gấp hoặc rẽ ngoặt. Cô trang điểm kiểu mắt khói, tự thấy mình đẹp lắm, nhưng người ta trang điểm thì ma mị, huyền ảo, thời thượng, còn cô trang điểm lên mặt nhìn chẳng khác nào một vụ treo cổ bất thành. Cô còn chẳng biết cười, cứ giả vờ làm tượng băng, mà cái ưu điểm của tượng băng thì cô chẳng dính được tí nào. Cô vừa chẳng tiết kiệm năng lượng, cũng chẳng thân thiện với môi trường, không hiểu sao lúc nhà nước dẹp mấy lò than nhỏ lại không dẹp luôn cả cô đi. Đừng có cười, cười một cái là làm người ta giật bắn mình, cửa mộ Mã Vương Đôi mà đóng không chặt, cô chui ra ngoài thì đúng là tự mình diễn vở "Oan hồn" phiên bản đời thực rồi. Những chuyện đó không quan trọng, thật sự không quan trọng, quan trọng là cô còn múa dao phay, ngày nào cũng ảo tưởng mình là chiến binh không gian với vệ sĩ vũ trụ, bước tiếp theo thân xác cô có thể thay thế vụ 11/9, Bin Laden thấy cô là chạy mất dép, Taliban nghe tiếng cô là bỏ trốn, tổ chức Mãnh Hổ ngửi thấy mùi cô là tự sát tập thể hết. Được thôi, đến cả Ủy viên thường vụ Bộ Chính trị đang họp bàn, ngày mai cũng cử mỗi mình cô..."

Ái chà, sao trắng xóa lạnh buốt thế này, một chậu nước đá từ trên đầu dội xuống, tôi đứng nguyên tại chỗ, quay người lại, thấy cô nàng dao phay đang cười ha ha đến mức miệng nở hoa loa kèn, cô nàng chống nạnh cười lớn: "Vừa nãy tôi lo chết đi được là gã thi sĩ ngốc Tất Nhiên sẽ vào trước, ha ha ha, tôi yêu cái dầm chịu lực này quá. Ưm moa, hôn cái nào. Á, chậu của tôi vỡ rồi, tiếc thật."

Tôi hét lớn: "Con nhỏ dao phay kia!"

Đáng lẽ tối nay đi uống Starbucks, nhưng Sơ Lạp Lạp lại không nghe điện thoại của tôi. Tôi gọi liên tục, biết làm vậy sẽ khiến cô ấy càng giận hơn. Cô ấy từng nói, ghét nhất là đàn ông nhỏ nhen, ghét nhất nhất là đàn ông nhỏ nhen gọi điện hỏi bạn gái mình đang ở với ai, ghét nhất nhất nhất là đàn ông nhỏ nhen khi bạn gái nói đang ở với ai rồi mà vẫn không tin. Ba cái ghét này, tôi đều làm đủ cả. Tôi đổi sang số của Bao Nhất Đầu, số của gã này có bốn số 8 ở cuối, Sơ Lạp Lạp luôn quan tâm đến giới doanh nhân, lần này chắc chắn sẽ nghe. Không ngờ vẫn không nghe, tôi thở phào nhẹ nhõm, mình đúng là quá nhỏ nhen, Sơ Lạp Lạp dạo này đang thu âm mẫu, việc này liên quan đến tương lai của cô ấy, tương lai của cô ấy chính là tương lai của tôi. Từ "tương lai" còn chưa kịp lắng xuống trong lòng, điện thoại đã tới, giọng Sơ Lạp Lạp đầy quyến rũ: "Alô, tôi là Sơ Lạp Lạp, vừa nãy vị nào gọi điện cho tôi đấy ạ?" Tôi dùng giọng điệu nịnh nọt, dạo này giọng hai đứa trong điện thoại đều có chút thay đổi, cô ấy trở nên quyến rũ, còn tôi trở nên nịnh nọt: "Là La La à, anh là Khả Lạc đây, em ăn cơm chưa?" Sơ Lạp Lạp khựng lại một chút: "Sao lại là số này?" Tôi định bảo điện thoại hết pin nên mượn số người khác, lúc này bèn quyết định nói dối: "Vì công việc thôi, nên đổi số nào mang tính thương mại một chút." Tôi rất hài lòng với từ "thương mại" vừa nảy ra trong đầu, giờ tôi là người bất động sản, dùng từ phải bắt kịp thời đại, để Sơ Lạp Lạp cảm thấy thực ra tôi cũng là người biết phấn đấu, đang đi lên, nhìn vào sự thay đổi của số điện thoại là biết...

Sơ Lạp Lạp trách móc nói cô ấy đang thu âm, không thể nghe điện thoại. Tôi lắng nghe kỹ, bối cảnh yên tĩnh, đúng là phòng thu âm, tôi vẫy tay chào tạm biệt cô ấy một cách đê tiện, còn đơn phương hôn cái chụt... Đúng lúc này, bên kia vang lên tiếng vỗ tay rầm rập đều tăm tắp, tôi rất quen cái nhịp điệu này, đó là thủ tục thả lỏng mu bàn chân và gót chân ở bước cuối cùng khi đi ngâm chân. Còn có một cô gái hỏi: "Có cần mặc tất ở đây không?" Rõ ràng có một giọng nam nói: "Không cần đâu, mặc tất của các cô vào là chân bị bỏng hết đấy." Tôi hét lớn chất vấn: "Đó là ai?" Sơ Lạp Lạp im lặng, tôi lại hét lớn hỏi là ai, cô nói dối. Cô ấy bỗng dùng giọng phát thanh viên bùng nổ một đoạn thoại như Hình Chất Bân đọc thông báo của Bộ Ngoại giao trong "Bản tin thời sự": "Nhẫn nhịn thì nhẫn được, không nhẫn được nữa rồi. Lý Khả Lạc, cái giọng điệu ép người và thuyết âm mưu vô căn cứ này của anh, chẳng giúp ích gì cho việc phát triển quan hệ song phương của chúng ta cả. Từ trước đến nay, tôi luôn kiên trì giữ thái độ công bằng, tích cực và đã nỗ lực không ngừng nghỉ trong thời gian dài, nhưng nhẫn nhịn không có nghĩa là dung túng. Bây giờ, tôi buộc phải nói lời tạm biệt với anh rồi - đến đây thôi, tạm biệt, cảm ơn đã theo dõi." Cúp máy. Trước khi cúp, tôi nghe rõ mồn một gã đàn ông đó đang vỗ tay, còn yêu cầu nhân viên trong phòng ngâm chân vỗ tay theo, rầm rập, nồng nhiệt và long trọng, đó là sự kết thúc của một đại hội thắng lợi của họ. Điện thoại của Bao Nhất Đầu loa rất to, tất cả mọi người đều nghe thấy, Tất Nhiên nhìn tôi đầy thương cảm: "Là một thi sĩ từng bị tổn thương, tôi phải nói với anh rằng, phụ nữ lúc này đang chờ một lý do để chia tay với anh. Anh không cho cô ấy lý do, cô ấy còn có thể kéo dài tạm thời; anh cho cô ấy lý do, cô ấy sẽ không còn tự trách, nhẹ nhõm toàn thân, vẫy vẫy tay, mang theo cả thiên trường địa cửu đi mất." Tôi nói: "Không trách cô ấy, thực ra tôi là một thằng ngốc." Nghĩ lại một chút, bỗng cười ha hả: "Sơ Lạp Lạp chỉ là đi ngâm chân với đàn ông thôi, chứ có phải đi tắm cùng đâu, cô ấy chỉ cởi chân ra, chứ có cởi hết người đâu. Hơn nữa bất cứ ai khi bị lật tẩy một lời nói dối đều sẽ nổi điên, chẳng lẽ tôi Lý Khả Lạc nói dối Sơ Lạp Lạp còn ít sao? Ngay cả căn nhà bánh quẩy này tôi cũng nói dối cô ấy là phát triển bất động sản, cô ấy vẫn yêu tôi, về điểm này tôi tin tưởng tuyệt đối. Tôi phải phản công, soạn cho Sơ Lạp Lạp một tin nhắn rất dài rất dài, ít nhất mười trang, ước chừng phải dùng hết pin mới đọc xong, câu cuối là: Tôi không có tiền, cả đời này chỉ có thể cung cấp cho em hai căn phòng, quyền sở hữu vĩnh viễn, một cái tên là tâm thất trái, một cái tên là tâm thất phải. Tôi phải phản công, Đường Thính Sơn là người thông minh, chắc chắn sẽ hiểu..."

Tất Nhiên ở phía sau gọi tôi đàn ông tốt không chấp nhặt phụ nữ, tôi quát lên: "Khó lắm, không chấp nhặt phụ nữ mới khó!"

Cô nàng dao phay quay người chạy trốn vào trong sân, tôi đuổi theo vào, vừa vào cửa chân đã thấy thắt lại, cô nàng đứng trên bậc thềm lại cười: "Ha ha, con chuột lớn." rồi quay người vào phòng khách. Tôi không màng đau đớn, cố sức tháo cái bẫy chuột ra, đạp cửa phòng khách một cái... toàn là viên bi thủy tinh.

Cô nàng đứng trên cầu thang vẫy tay, tôi dùng chân gạt bi thủy tinh ra, cẩn thận mò mẫm tiến tới, tỉ mỉ dùng chân thử cầu thang, tuyệt đối không để con yêu quái này bôi thêm loại dầu bôi trơn nào đó, sau khi xác định xong mới đuổi theo lên trên. Đường đi an toàn, góc ngoặt ánh sáng rất tối, bởi vì, tôi rơi xuống rồi.

Góc cầu thang thực ra được lắp một tấm ván lật, sau khi tôi rơi xuống, có một chiếc lưới chụp lấy tôi ngay lập tức.

Cô nàng dao phay bưng một cái chậu, đứng trên cao nhìn xuống: "Có đầu hàng không, có làm kẻ phản bội không?!"

Tôi hét lớn: "Ông đây không đầu hàng, ông đây làm kẻ phản bội là cái chắc!"

Cô nàng cúi xuống, phần tóc mái dài rủ xuống cằm, khuôn mặt đầy vẻ gian tà, thì thầm: "Ông đây vẫn là trinh nữ, nước tiểu đồng tử, chữa được bệnh đấy."

Cái chậu đó từ từ, từ từ dội xuống.

Ấm áp, đúng là nước tiểu thật.