Đây là lần đầu tiên tôi nhìn rõ dáng vẻ của Cửu Nhi. Khi đó, tôi chỉ gọi cô ấy là "Cô nàng dao phay". Suốt một thời gian dài, cứ thấy dao phay ở các sạp thịt, nhà hàng hay cửa hàng gia dụng là tôi lại thấy tối tăm mặt mũi, gió cuốn mây tan, một người phụ nữ cầm dao lao thẳng tới phía mình... Tôi ủng hộ việc mua dao phay phải đăng ký tên thật, và nghĩ rằng tất cả đều nên đặt tên là "Series Cửu Nhi".

Sau khi Bao Nhất Đầu và những người khác xác nhận "Cô nàng dao phay" đã đi xa, họ mới lấp bấp tiến lại gần, thi nhau lên án sự tàn nhẫn, phản nhân loại và thiếu nữ tính của cô ta. Họ bảo nếu lúc đó có mặt ở đó, nhất định sẽ đánh cô ta thành "Transformers" rồi tống thẳng vào đồn cảnh sát.

Tôi đọc to chữ ERBA. Thằng cha này quả nhiên đọc liên tục "ERBA, ERBA, ERBA..." rồi hoảng hốt dừng lại. Tôi gật đầu: "Đúng vậy, chữ ERBA này đọc đến cuối, thực chất chính là 'một hai B' (một thằng ngốc) đấy, thôi đừng đọc nữa". Nhưng Bao Nhất Đầu bất kể là "một B" hay "hai B", vẫn khăng khăng đòi tự mình cầm lái. Đối với yêu cầu của một quý tộc, tôi chỉ còn biết tuân theo. Trước khi xuất phát, Tiêu Mị Mị nhanh chóng tính toán một khoản: Tiền thuê "Nhà quẩy" mất 78 vạn, tiền lì xì mất 3 vạn, bốn người chúng tôi góp được 88 vạn, còn dư 7 vạn. Tôi bảo số tiền này tạm thời không được động vào, đã làm "đinh tử hộ" (hộ dân kiên quyết không di dời) thì phải làm cho chuyên nghiệp, việc chạy chọt quan hệ, tuyên truyền thanh thế, trang bị vũ khí, ăn ở sinh hoạt khi cố thủ trong "Nhà quẩy" đều cần tiền, tất cả trông cậy vào 7 vạn này. Họ có chút xót xa, nhưng thấy tôi có lý nên đã giao cho tôi. Thực ra tôi có tư tâm, vì Tác Lạp Lạp đang cần tiền.

Cuối cùng tôi cũng gọi được cho Tác Lạp Lạp, cảm giác như đả thông được kinh mạch. Cô ấy không còn vừa ôm điện thoại bàn vừa chạy xe trên đường cao tốc nữa, cũng hiếm thấy khi không dùng giọng phát thanh viên để trò chuyện với tôi, điều này chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Tôi quên chưa kể, Tác Lạp Lạp là một phát thanh viên đài phát thanh, được Đảng giáo dục nhiều năm nên cuối cùng đã luyện được chất giọng "tròn vành rõ chữ". Tuy cách phát âm không cử động môi trên, thắt chặt cằm khiến người nói rất khó chịu, nhưng bốn năm làm phát thanh viên bản tin đêm đã khiến một số từ ngữ ăn sâu vào lưỡi cô ấy như con chip. Ví dụ: "Với tư cách là phát thanh viên, tôi xin bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc đối với việc cửa hàng cho ớt khô vào bát bún lòng thay vì ớt chưng...", "Nhân dịp Tết Nguyên Đán toàn quốc hân hoan, gia đình đoàn tụ, vạn chúng chú mục này, chúng ta hãy ra vườn cây nhỏ kia đốt pháo nhé...", "Tôi đã chú ý đến việc một số người tung tin đồn thất thiệt rằng tôi từng nâng ngực, thật là tâm địa bất chính, dụng ý hiểm ác...". Những cái này tôi đều có thể chịu đựng được, dù sao giọng phát thanh viên cũng tỏ ra đoan trang và có thể diện. Điều tôi không thể chịu đựng nổi là ngay cả khi làm tình (ML), cô ấy thỉnh thoảng cũng dùng giọng phát thanh viên. Một chi tiết tôi luôn ngại kể là, ngay đúng 7 ngày, trước lúc "kiểm tra đêm" và "trà diệp", ngay khoảnh khắc tôi lên đỉnh, cô ấy đột nhiên nằm dưới thân tôi, nói một câu đầy chính khí: "Xin, đừng xuất vào trong". Mẹ kiếp, "Xin, đừng xuất vào trong"... Cho dù là thần thú khi đang cao trào mà đột nhiên nghe thấy thông báo nghiêm trọng của "Thời sự" thì từ động vật có xương sống cũng sẽ biến thành động vật thân mềm. Cứ tiếp tục thế này, tôi chắc chắn sẽ thoái hóa thành động vật đơn bào. Tất nhiên cô ấy không phải lúc nào cũng như vậy, những lúc không dùng giọng phát thanh viên, cô ấy cũng rất đáng yêu, đồng thời chứng tỏ tâm trạng cô ấy đang rất tốt. Chẳng hạn như lúc này, cô ấy hỏi: "Lâu lắm không gặp rồi nhỉ". Tôi đáp: "Bận chút việc đầu tư mạo hiểm". Cô ấy cười khẽ: "Anh cùng lắm chỉ bận mấy việc làm màu thôi, không thể nào bận việc đầu tư mạo hiểm, anh lừa em à". Tôi nói: "Có một người bạn học cũ giàu có, thấy tư chất của tôi nên nhờ quản lý giúp mấy mảnh đất nhàn rỗi, gần đây kiếm được chút tiền, muốn mua một căn hộ thông tầng, muốn bàn bạc với em một chút". Tác Lạp Lạp ngạc nhiên: "Căn hộ thông tầng, thật hay giả đấy, nghe mà tim em đập thình thịch". Trời ạ, ngực cô ấy đập thình thịch, cô ấy đang nói về ngực của mình. Thực ra Tác Lạp Lạp chỉ có một khuyết điểm là giọng phát thanh viên, nhưng ngực cô ấy tuyệt đối là một ưu điểm lớn, ngực cô ấy căn bản chính là một con bò sữa. Đúng vậy, tôi quen cô ấy chính là vì một con bò sữa.

Khi đó công ty bất động sản mới khởi nghiệp, một tòa nhà mới mở bán, chiến lược tuyên truyền là "Mua nhà, tặng bò sữa". Lúc đó tôi đang dẫn đội xếp hàng tại hiện trường, thấy Tác Lạp Lạp đang thị phạm cho người mua nhà cách vắt sữa, cô ấy vắt mãi, vắt mãi mà con bò không ra sữa, vắt tiếp vẫn không ra. Một đám người xông vào giúp, bao nhiêu người sờ vào vú bò như thế, con bò đó chắc cảm thấy làm nhục tổ tiên Ngưu Ma Vương nên "Moo" một tiếng rồi cắm đầu chạy thẳng... Tình hình lúc đó rất hỗn loạn, mọi người hét lên chạy tứ tán, con bò sữa bỏ qua tất cả mọi người, chỉ nhằm thẳng hướng Tác Lạp Lạp mà lao tới. Cô ấy càng chạy, bò càng đuổi, bò càng đuổi, cô ấy càng chạy. Đám bảo vệ đứng sững sờ, còn tôi hiểu ra, cô ấy mặc một chiếc váy đỏ... Cô ấy chạy mãi, chạy về phía tôi, trốn sau lưng tôi rồi hét bằng giọng phát thanh viên: "Xin hãy cứu tôi". Con bò thấy có người cản đường, thở hồng hộc dừng lại, mắt đỏ ngầu nhìn chằm chằm tôi, giơ chân lên, có vẻ như muốn giẫm tôi thành phân bò. Thực ra lúc đó tôi sợ lắm, nhưng tôi không thể mất mặt, từ nhỏ đã lập chí: "Đàn ông có thể sinh ra như một cục phân bò, nhưng không được chết như một cục phân bò". Thế nên tôi hét lớn: "Dừng lại!". Con bò giơ chân định giẫm lên tôi, thực ra lúc đó tôi rất muốn chạy, nhưng Tác Lạp Lạp ở phía sau đẩy tôi, lực lớn đến mức khiến tôi không thể xoay người. Tôi tuyệt vọng nghĩ rằng kiếp này phải chết như một cục phân bò, bèn nhắm mắt lại. Thế nhưng không có động tĩnh gì, xung quanh cũng yên tĩnh, ngoại trừ tiếng chuông điện thoại của tôi. Tôi lén mở mắt, nhìn con bò đầy bối rối, con bò cũng nhìn tôi như đang cân nhắc điều gì. Nhạc chuông điện thoại trong túi quần tôi vẫn vang lên: "Xã hội chủ nghĩa tốt, xã hội chủ nghĩa tốt...". Con bò sắc mặt thay đổi, đột nhiên quay đầu bỏ chạy ra phía sau, quyết không ngoảnh lại, tuyệt đối không. Sau này tôi mới biết một sự thật, bò sữa đúng là có đực có cái, "bò sữa" vốn là một giống, bò sữa đực chính là bò sữa đực, gọi tắt là bò giống, tuy có treo đôi vú to nhưng tuyệt đối không ra sữa! Anh cứ vắt loạn lên thì chắc chắn nó sẽ giận. Tôi còn lén biết một sự thật nữa, cuộc đời bò sữa đực là không ngừng giao phối với bò sữa cái, nhịp điệu đơn điệu, vô vị. Để giảm bớt sự chán chường của bò sữa đực, mỗi lần giao phối, hầu hết các trang trại bò sữa Trung Quốc đều phát bài "Xã hội chủ nghĩa tốt". Xã hội chủ nghĩa tốt, chính là tốt. Một thời gian, tôi bỗng nhiên trở thành người hùng cứu mỹ nhân trong truyền thuyết, ngay cả người qua đường cũng giơ ngón tay cái khen tôi: "Ngưu B (giỏi quá), đúng là Ngưu B". Tôi biết, thực ra "Ngưu B" chính là bị bò ép ra đấy thôi. Tác Lạp Lạp bắt đầu qua lại với tôi vì tôi khá hào hiệp, nhưng nửa năm sau...

Tôi thở dài: "Bao Nhất Đầu, đừng tưởng tao không thấy mày trốn trong xe Audi giả vờ ngủ; Tất Nhiên, lần sau đừng giả vờ ngâm thơ trong ruộng cải dầu nữa; Tiêu Mị Mị, tốc độ chạy trốn của mày đã gần đạt tốc độ ánh sáng rồi, nhưng lần sau lúc phóng đi đừng dùng tao làm lực phản tác dụng...". Họ xấu hổ nhìn tôi, không nói gì.

Cô ấy bắt đầu kỳ thị tôi. Cô ấy phát hiện ra tôi là một kẻ nghèo kiết xác, điều cô ấy không thể chịu đựng nhất là tôi thậm chí không có nổi một căn nhà, thế nên mới có câu "Xin, đừng xuất vào trong"... Lần này nghe tin tôi cuối cùng cũng mua được căn hộ thông tầng, trong sự ngạc nhiên lại có chút nũng nịu, hỏi tôi định tính thế nào. Tôi bảo vừa ăn vừa bàn. Tôi nói đồ Nhật, cô ấy bảo không đâu, gần đây đang tẩy chay hàng Nhật; Tôi nói đồ Hàn, cô ấy bảo người Hàn ghét lắm, đến Tết Đoan Ngọ cũng đi đăng ký di sản, không cho họ thể diện; Tôi nói hải sản, cô ấy bảo gần đây trên người nổi mụn; Tôi nói em cứ nói món em thích đi để tôi bày tỏ tấm lòng... Cô ấy nghĩ một lúc rồi bảo, thế thì ăn táo vậy. Tôi mừng rỡ trong lòng, táo tốt, rẻ, bác sĩ bảo tôi thiếu vitamin, thế là bảo cô ấy: "Tôi đón em đi mua táo ngay". Cùng Bao Nhất Đầu đón cô ấy, tại cửa hàng trái cây xinh đẹp dưới tòa nhà Bách Thịnh, tôi hăm hở xách túi táo đưa vào tay cô ấy. Cô ấy im lặng một hồi rồi nói: "Không phải loại táo này, là táo Mỹ". Tôi nói thì là táo Mỹ đây, 20 đồng một cân. Cô ấy nói: "Mỹ, táo, điện thoại". Một đàn quạ bay ngang qua bầu trời... Tôi gỡ một chiếc lông vũ trên mặt xuống, cười ha hả: "Đi, đi mua ngay, táo, điện thoại". Tại cửa hàng Apple, mua xong điện thoại Apple, cô nhân viên có vòng eo con kiến kia vẫn không ngừng gợi ý nên mua thêm một chiếc laptop Apple, nếu mua thêm cái máy nghe nhạc Apple nữa thì với tư cách là phụ nữ sẽ hoàn hảo. Mẹ kiếp quả táo, con rắn đó chính là dùng quả táo để dụ dỗ Eva, cho nên "Kinh Thánh" thật vĩ đại, đã sớm tiên đoán không người phụ nữ nào có thể cưỡng lại quả táo, ngay cả người phụ nữ giọng phát thanh viên cũng không thể cưỡng lại quả táo. Mọi tội lỗi trên thế giới đều bắt đầu từ quả táo, bao gồm cả những người đàn ông như tôi. Tôi rất cần tiền, tôi không thể mất Tác Lạp Lạp, mặc dù thỉnh thoảng tôi không thích giọng phát thanh viên của cô ấy lắm, nhưng với một kẻ hèn mọn như tôi, tìm được một cô nàng giọng phát thanh viên vẫn rất có thể diện, sẽ khiến ông bố bị mất trí nhớ nhẹ của tôi kinh ngạc, biết đâu trong lúc kinh ngạc, não ông ấy "tạch" một cái, từ đó tỉnh táo lại luôn. Chuyện về bố tôi để sau hãy nói, tóm lại ông luôn bảo tôi không nên thân, nếu tôi cưới được một phát thanh viên đài phát thanh, ông cụ chắc chắn sẽ tự ti, chắc chắn sẽ im miệng. Chỉ là Tác Lạp Lạp luôn rất trăn trở, vào đài 5 năm, không những chương trình toàn là khung giờ đêm khuya, mà còn không phải nhân viên chính thức, đến thẻ ra vào đài cũng không có, mỗi lần vào đài ghi hình đều phải như những người đi khiếu kiện, đứng ở cửa đợi nhân viên chính thức đón vào, cũng chẳng có văn phòng đàng hoàng. Thế nên cô ấy rất nhạy cảm với chuyện nhà cửa, cô ấy nói: "Em đã 27 tuổi rồi, sang năm là bước vào hàng ngũ gái ế, không thể đi làm mà không có căn nhà cố định, về nhà cũng không có". Nghe tin tôi định mua căn hộ thông tầng, cô ấy rất cảm khái, gần đây bắt đầu dẫn chương trình tri thức, cô ấy bỗng dùng giọng văn nghệ nói một câu: "Nhà cửa đối với phụ nữ rất quan trọng, nhà, chính là tử cung tinh thần của những cô gái yếu đuối". Chỉ mới nửa tháng, từ giọng phát thanh viên sang giọng văn nghệ, không biết ngoại lực nào khiến cô ấy hoàn thành cú nhảy vọt nhanh chóng, vì tử cung tinh thần của cô ấy mà cô ấy ép tôi về mặt tinh thần. Lúc đó tôi chưa bị bệnh tâm thần, nhưng cũng đã không còn xa nữa.

Tôi bỗng cười ha hả: "Tại sao lại cười, dân phong ở đây mạnh mẽ, đến mức một người phụ nữ cầm dao đuổi chém người lương thiện giữa phố cũng chẳng ai quản, thợ cắt tóc cạo râu tay còn không run lấy một cái, thật là một 'đinh tử hộ' đầy tiềm năng, phố Đinh Hương này có tiền đồ, 'Nhà quẩy' có tiền đồ...". Họ chợt hiểu ra, cùng tôi cười ha hả.

Thủ tục sang tên hoàn tất vào buổi chiều, giấy chứng nhận quyền sở hữu vốn phải mất 7 ngày làm gấp, nhưng hai ngày sau đã cầm trong tay. Tiêu Mị Mị tuy thích ăn tiền hoa hồng, nhưng thằng cha này luôn làm việc rất hiệu quả. Chúng tôi giờ thực sự là vạn sự đã chuẩn bị xong, ngồi đợi thu tiền.

Trong trung tâm giao dịch nhà đất đông đúc, tôi bỗng cảm thấy hơi mông lung, tôi thấy rõ trong não mỗi người đều có hai con chó điên đang đuổi theo, một con tên là "Tăng giá", một con tên là "Thế chấp", dốc sức tranh giành cái xương gọi là "Nhà". 20 năm, 30 năm... cả đời người, cái gọi là lý tưởng về ngôi nhà của người Trung Quốc, chính là dùng xương cốt thanh xuân của mình nấu thành một nồi canh lý tưởng, uống vào thì ngọt như mật, mà độc như đứt ruột.

Còn tôi, Bao Nhất Đầu, Tất Nhiên, Tiêu Mị Mị, là những con chó tận tâm nhất trong số đó.

Đứng ở ngã tư, không nhịn được mà sủa ba tiếng lên trời, dọa người qua đường giật nảy mình, mắng tôi bị tâm thần. Tôi nghiêm túc bảo họ, tôi không bị tâm thần, là bị thần kinh, mấy ngày nay phấn khích quá, bốc hỏa, đau răng. Tôi thực sự đáng để phấn khích, cuối cùng cũng có nhà của riêng mình. Kể từ khi bố tôi bị mất trí nhớ rồi đi lạc, tôi không biết đâu mới là nhà của mình nữa. Có đêm say rượu thuê một phòng khách sạn theo giờ để gọi điện tìm bố mà mãi không thông... Đến khi nhân viên vệ sinh đá tôi tỉnh dậy mới phát hiện ra, tôi đã ngủ cả đêm trong bốt điện thoại công cộng.

Sau khi mẹ tôi qua đời, cha tôi trở nên u uất, đến tuổi trung niên đã sớm mắc chứng đãng trí, phải xin nghỉ hưu sớm từ nhà máy quân phục vì bệnh tật. Ông thường xuyên không nhận ra tôi, mỗi khi thấy tôi lại nhiệt tình kéo lại hỏi: "Con có biết thằng chó đẻ Lý Khả Lạc kia trốn đi đâu ăn vụng gà rồi không..." Ông không phải lúc nào cũng ngớ ngẩn, những lúc tỉnh táo ông thích diễn tập trên sa bàn, lập kế hoạch vũ lực để thu hồi hai hòn đảo ở hải ngoại. Do kiến thức địa lý kém, ông thường xuyên nhầm lẫn hòn đảo phía Đông với hòn đảo phía Đông Nam, khiến việc bố trí vũ khí trở nên bất hợp lý, làm cho tàu khu trục của quân ta mắc kẹt trong rạn san hô nông, đã vậy còn tính sai tỷ lệ xích, tên lửa thường bắn quá đà, bay thẳng tới Hawaii. Có lần ông đang điều quân trên một vùng đất trống trải rộng lớn, phát hiện mãi không tìm thấy chủ lực quân địch nên vô cùng tức giận. Tôi nhìn qua rồi nói, bản đồ của cha cầm ngược rồi, ba tập đoàn quân của cha lúc này đang ở Nam Cực, còn đống bên cạnh kia là... chim cánh cụt. Tôi bảo cứ đà này, cha tưởng bảo vệ được một hòn đảo, thực chất chỉ bảo vệ được một con chim thôi. Cha tôi nổi giận, chưa kịp truy sát quân địch đã quay sang truy sát tôi trước, làm bị thương không ít gà vịt nhà hàng xóm.

Đây là lần đầu tiên tôi nhìn rõ dáng vẻ của Cửu Nhi, lúc đó tôi vẫn chỉ gọi cô ấy là "Cô nàng dao phay". Một thời gian dài sau đó, mỗi khi nhìn thấy dao phay trong các sạp thịt, nhà hàng hay cửa tiệm bán dụng cụ, trước mắt tôi đều tối sầm lại, gió mây cuồn cuộn, một người phụ nữ cầm dao lao tới... Tôi ủng hộ việc thực danh hóa dao phay, nghĩ rằng tất cả đều nên gọi là dòng Cửu Nhi. Mãi đến khi nhóm Bao Nhất Đầu xác nhận cô nàng dao phay đã đi xa, mới rụt rè đi tới, thi nhau lên tiếng chỉ trích sự tàn nhẫn, phản nhân loại và thiếu nữ tính của cô ta, bảo rằng nếu lúc đó có mặt ở đây, nhất định sẽ đánh cô ta thành "Transformers" rồi tống thẳng vào đồn cảnh sát. Tôi thở dài: "Bao Nhất Đầu, đừng tưởng tao không thấy mày trốn trong xe Audi giả vờ ngủ; Tất Nhiên, lần sau đừng giả vờ ngâm thơ trong ruộng cải dầu nữa; Tiêu Mị Mị, tốc độ chạy trốn của cô đã gần bằng tốc độ ánh sáng rồi, nhưng lần sau lúc phát hỏa đừng lấy tôi làm lực phản hồi..." Bọn họ nhìn tôi đầy xấu hổ, không nói lời nào. Tôi bỗng bật cười ha hả: "Cười cái gì, dân phong ở đây hung hãn, đến một người phụ nữ cầm dao đuổi chém dân lành giữa phố cũng chẳng ai quản, thợ cắt tóc cầm dao cạo còn chẳng thèm run tay, đúng là mảnh đất có tiềm năng làm hộ đinh tử (người bám trụ đất), đường Đinh Hương có tiền đồ lắm, nhà bánh quẩy cũng có tiền đồ lắm..." Bọn họ chợt hiểu ra, cũng cười theo tôi.

Thủ tục sang tên được giải quyết xong xuôi vào buổi chiều, giấy chứng nhận quyền sở hữu vốn phải làm gấp trong bảy ngày, vậy mà hai ngày sau đã cầm được trên tay. Tiêu Mị Mị tuy thích ăn hoa hồng (tiền lại quả), nhưng cô nàng này luôn biết cách xử lý công việc ổn thỏa. Giờ đây chúng tôi thực sự đã vạn sự sẵn sàng, chỉ ngồi đợi thu tiền. Giữa trung tâm giao dịch nhà đất ồn ào náo nhiệt, tôi bỗng thấy hoang mang lạ thường. Tôi nhìn rõ trong não bộ của mỗi người đều có hai con chó điên đang đuổi bắt, một con tên là "Tăng giá", một con tên là "Trả góp", đang dốc sức tranh giành khúc xương tên là "Nhà". 20 năm, 30 năm... cả một đời người, cái gọi là lý tưởng về nhà ở của người Trung Quốc, chính là dùng xương cốt tuổi trẻ của chính mình để nấu thành một nồi canh lý tưởng thơm ngon, uống vào thì ngọt ngào như mật, nhưng độc dược lại thấu ruột gan. Còn tôi, Bao Nhất Đầu, Tất Nhiên, Tiêu Mị Mị, chính là những con chó tận tụy nhất trong số đó. Đứng ở ngã tư, tôi không kìm được mà ngửa cổ lên trời sủa ba tiếng, dọa người qua đường giật mình, chửi tôi bị tâm thần. Tôi nghiêm túc nói với họ, tôi không bị tâm thần, tôi bị thần kinh, mấy hôm nay phấn khích quá nên bốc hỏa, đau răng. Tôi quả thực xứng đáng để phấn khích, cuối cùng cũng sở hữu căn nhà của riêng mình. Kể từ sau khi cha tôi bị đãng trí rồi đi lạc, tôi đã không biết đâu mới là nhà của mình nữa. Có đêm uống say, tôi thuê một căn phòng theo giờ rồi gọi điện tìm cha, mãi không có người nghe máy... cho đến khi nhân viên vệ sinh đá tôi tỉnh dậy, tôi mới phát hiện ra, hóa ra mình đã ngủ cả đêm trong bốt điện thoại công cộng.

Sau khi mẹ tôi qua đời, cha tôi trở nên u uất, đến tuổi trung niên đã sớm mắc chứng đãng trí, phải xin nghỉ hưu sớm từ nhà máy quân phục vì bệnh tật. Ông thường xuyên không nhận ra tôi, mỗi khi thấy tôi lại nhiệt tình kéo lại hỏi: "Con có biết thằng chó đẻ Lý Khả Lạc kia trốn đi đâu ăn vụng gà rồi không..." Ông không phải lúc nào cũng ngớ ngẩn, những lúc tỉnh táo ông thích diễn tập trên sa bàn, lập kế hoạch vũ lực để thu hồi hai hòn đảo ở hải ngoại. Do kiến thức địa lý kém, ông thường xuyên nhầm lẫn hòn đảo phía Đông với hòn đảo phía Đông Nam, khiến việc bố trí vũ khí trở nên bất hợp lý, làm cho tàu khu trục của quân ta mắc kẹt trong rạn san hô nông, đã vậy còn tính sai tỷ lệ xích, tên lửa thường bắn quá đà, bay thẳng tới Hawaii. Có lần ông đang điều quân trên một vùng đất trống trải rộng lớn, phát hiện mãi không tìm thấy chủ lực quân địch nên vô cùng tức giận. Tôi nhìn qua rồi nói, bản đồ của cha cầm ngược rồi, ba tập đoàn quân của cha lúc này đang ở Nam Cực, còn đống bên cạnh kia là... chim cánh cụt. Tôi bảo cứ đà này, cha tưởng bảo vệ được một hòn đảo, thực chất chỉ bảo vệ được một con chim thôi. Cha tôi nổi giận, chưa kịp truy sát quân địch đã quay sang truy sát tôi trước, làm bị thương không ít gà vịt nhà hàng xóm. Sau đó chúng tôi đạt được thỏa thuận, ông ở nhà tiếp tục diễn tập sa bàn, còn tôi đi tỉnh học địa lý, học thành tài rồi sẽ giúp ông lập kế hoạch chính xác hơn... Tôi vừa đến tỉnh, ông đã đi lạc. Theo lời hàng xóm kể lại, ông đuổi theo một con chim rồi biến mất tăm hơi. Thật lòng tôi rất hối hận, không nên đem con chim đó và hòn đảo đó đánh đồng với nhau.

Muốn ra ngoài làm màu, tôi tìm Bao Nhất Đầu mượn chiếc Audi của hắn, hắn lại bảo không cho mượn. Tôi chỉ vào hắn, nói: "Cảnh giới." Hắn mới chịu cho mượn, nhưng khăng khăng phải tự mình lái, bảo rằng lần trước tôi mượn xe không chỉ làm bẩn kính cửa sổ, thảm trải sàn cũng loạn hết cả lên, nhìn là biết lúc lên xe không mang bọc chân. Bao Nhất Đầu chính là kẻ làm màu như thế đấy, ngồi xe Audi của hắn là phải mang bọc chân, sợ chúng tôi không nghe lời, hắn còn phải tự tay đeo bọc chân cho chúng tôi. Biến thái hơn là vì sợ làm bẩn bảng điều khiển bằng gỗ đào, hắn thậm chí còn tự đeo găng tay trắng; sợ lúc chúng tôi kéo cửa xe móng tay làm xước sơn, hắn còn tranh giành mở cửa xe giúp chúng tôi. Đây là một kỳ quan trong lịch sử xe tư nhân ở Trung Quốc, một chủ xe Audi chạy đôn chạy đáo mở cửa xe, đeo bọc chân cho người khác, hắn không làm tài xế thì ai làm.

Thực ra tôi rất thất vọng về Bao Nhất Đầu, một người nuôi heo xuất sắc như vậy, vào thời điểm tiền đồ vô lượng, lại vì một người phụ nữ mà thay đổi tính nết trong một đêm, thua đến mức chỉ còn lại chiếc Audi, lại còn học đòi phong cách quý tộc và đẳng cấp. Hắn không phân biệt nổi MBA và NBA, vậy mà một tuần ba ngày phải đến Đại học Công nghệ đi học, không phân biệt nổi đàn hạc với cung đàn bông, vậy mà lại thuê một giáo viên nhạc viện về nhà ngày ngày gảy đàn kêu lạch cạch. Hắn đội tóc giả đóng kịch Shakespeare, cái giọng Tứ Xuyên "To be or not to be" nghe đặc biệt giống như đang chửi thề. À còn nhảy Jazz nữa, tôi xem hắn nhảy một lần, đó không giống Jazz, mà giống liệt sĩ hơn, khuôn mặt quyết tử, toàn thân xông pha, đẩy lên đồi Hồng Nham là thành tượng anh hùng ngay... Đã từng có lần nói chuyện sâu sắc với hắn, hy vọng sau này hắn cứ là chính mình, giản dị là một đức tính, đỡ làm mọi người bị ám ảnh tâm lý. Hắn thở dài: "Ghen tị, tên của ngươi là phụ nữ." Mẹ kiếp, chúng tôi ghen tị với hắn cái nỗi gì. Hôm đó hắn còn chợt nhớ ra điều gì đó, tiết lộ rằng gần đây phát hiện người thích NBA thì nhiều, mà thích MBA còn nhiều hơn, cảnh giới đã thấp rồi, nên hắn nhắm tới cái cao cấp hơn là ERBA. Tôi nhìn hắn hồi lâu, đề nghị hắn đọc to chữ ERBA liên tục. Thằng cha này quả nhiên đọc liên tục ERBA, ERBA, ERBA... rồi hoảng sợ dừng lại. Tôi gật đầu: "Đúng vậy, cái chữ ERBA này đọc đến cuối, thực ra chính là 'Nhị B' (đồ ngu), thôi đừng đọc nữa."

Nhưng Bao Nhất Đầu bất kể là "Nhất B" hay "Nhị B", vẫn kiên quyết tự mình lái xe, đối với yêu cầu của một quý tộc, tôi chỉ còn cách tuân theo. Trước khi xuất phát, Tiêu Mị Mị nhanh chóng tính một khoản: nhà bánh quẩy tốn 78 vạn, phong bao tốn 3 vạn, bốn người chúng tôi góp được 88 vạn, còn dư 7 vạn. Tôi nói khoản tiền này tạm thời không động vào, đã làm hộ đinh tử thì phải làm hộ đinh tử chuyên nghiệp, lo lót quan hệ, tuyên truyền thanh thế, vũ khí trang bị, ăn uống ngủ nghỉ để giữ nhà bánh quẩy đều cần tiền, cứ dùng trong 7 vạn đó. Bọn họ có chút xót xa, nhưng thấy tôi nói có lý nên đã giao cho tôi. Thực ra tôi có tư tâm, vì Tố Lạp Lạp đang cần tiền.

Cuối cùng tôi cũng gọi được cho Tố Lạp Lạp, cảm giác như đả thông nhâm đốc nhị mạch vậy. Cô ấy không còn ôm điện thoại bàn chạy trên đường cao tốc nữa, cũng hiếm khi không dùng giọng phát thanh viên để nói chuyện với tôi, điều này chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Suýt quên giới thiệu, Tố Lạp Lạp là phát thanh viên đài truyền hình, chịu sự giáo dục của Đảng nhiều năm, cuối cùng đã luyện được chất giọng chuẩn mực, tuy phương pháp phát âm bằng cách giữ chặt cằm, môi trên không cử động khiến người nói rất khó chịu, nhưng bốn năm làm phát thanh viên đêm, một số từ ngữ đã như chip cấy vào lưỡi cô ấy, ví dụ như: "Với tư cách là phát thanh viên, tôi bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc đối với hành vi cửa hàng cho ớt khô vào bát bún lòng thay vì ớt chưng..." "Nhân dịp Tết Nguyên đán mừng Đảng mừng Xuân, cả nhà đoàn tụ, muôn người chú ý này, chúng ta hãy ra bìa rừng đốt một quả pháo nhé..." "Tôi đã chú ý đến việc một số người lan truyền tin đồn thất thiệt rằng tôi từng nâng ngực, điều này thật là tâm địa bất chính, dụng tâm hiểm ác..." Những điều này tôi đều có thể nhẫn nhịn, dù sao giọng phát thanh viên cũng tỏ ra đoan trang và có thể diện, điều tôi không thể nhẫn nhịn được là, ngay cả lúc làm tình cô ấy thỉnh thoảng cũng dùng giọng phát thanh viên. Chi tiết mà tôi luôn ngại không dám kể là, ngay tại giây phút tôi đạt cực khoái, cô ấy đột nhiên ở dưới thân tôi, dùng chất giọng chuẩn mực và chính khí lẫm liệt nói một câu: "Xin, đừng bắn vào trong." Mẹ kiếp — "Xin, đừng bắn vào trong"... Cho dù là thần thú khi đang lên đỉnh mà nghe thấy thông báo nghiêm túc của "Thời sự tối" cũng sẽ từ động vật có xương sống biến thành động vật thân mềm, cứ tiếp tục như thế này, tôi nhất định sẽ thoái hóa thành động vật đơn bào.

Tất nhiên cô ấy không phải lúc nào cũng như vậy, những lúc không dùng giọng phát thanh viên cũng rất đáng yêu, đồng thời chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Ví dụ như bây giờ, cô ấy hỏi: "Lâu lắm không gặp rồi nhỉ." Tôi đáp: "Bận chút việc đầu tư mạo hiểm." Cô ấy cười khẽ: "Anh cùng lắm chỉ bận mấy chuyện làm màu thôi, không thể nào bận việc đầu tư mạo hiểm được, anh lừa em à." Tôi nói: "Một người bạn học cũ giàu có, thấy tôi có năng lực nên nhờ tôi quản lý giúp mấy mảnh đất nhàn rỗi, gần đây kiếm được chút tiền, muốn mua một căn chung cư thông tầng (duplex), muốn bàn bạc với em một chút." Tố Lạp Lạp ngạc nhiên mừng rỡ: "Chung cư thông tầng, thật hay giả vậy, nghe mà tim em đập thình thịch." Trời ạ, ngực cô ấy đập thình thịch, cô ấy đang nói về ngực của mình. Thực ra Tố Lạp Lạp chỉ có một khuyết điểm là giọng phát thanh viên, nhưng ngực cô ấy tuyệt đối là một ưu điểm lớn, ngực cô ấy chẳng khác nào một con bò sữa. Đúng vậy, tôi quen cô ấy chính là vì một con bò sữa. Lúc đó công ty bất động sản mới bắt đầu, một dự án mới mở bán, chiến lược tuyên truyền là "Mua nhà, tặng bò sữa". Lúc đó tôi đang dẫn đội xếp hàng tại hiện trường, thấy Tố Lạp Lạp đang làm mẫu vắt sữa bò cho người mua xem, cô ấy vắt mãi, con bò lại không ra sữa, vắt tiếp vẫn không ra sữa, một đám người xông lên giúp đỡ, nhiều người cùng chạm vào bầu vú bò như vậy, con bò đó có lẽ cảm thấy làm nhục tổ tiên Ngưu Ma Vương, liền "Moo" một tiếng rồi cắm đầu chạy thẳng... Tình hình lúc đó rất hỗn loạn, mọi người hét lên chạy tán loạn, con bò sữa đó bỏ qua đám đông, chỉ nhằm thẳng hướng Tố Lạp Lạp mà lao tới, cô ấy càng chạy, bò càng đuổi, bò càng đuổi, cô ấy càng chạy. Đám bảo vệ nhất thời đứng ngây ra đó, còn tôi hiểu ngay, cô ấy mặc một chiếc váy đỏ... Cô ấy chạy mãi, chạy về phía tôi, trốn sau lưng tôi rồi dùng giọng phát thanh viên hét lên một câu "Xin hãy cứu tôi". Con bò đó thấy có người cản đường, thở hồng hộc dừng lại, mắt đỏ ngầu nhìn chằm chằm tôi, giậm chân, có vẻ muốn giẫm tôi thành phân bò. Thực ra lúc đó tôi rất sợ, nhưng tôi không thể mất mặt, từ nhỏ đã lập chí: Đàn ông có thể sinh ra như một cục phân bò, nhưng không thể chết như một cục phân bò. Thế nên tôi quát lớn: "Dừng tay!" Con bò đó giậm chân lao tới giẫm tôi, thực ra lúc đó tôi rất muốn chạy, nhưng Tố Lạp Lạp đẩy tôi từ phía sau, sức lực mạnh đến mức khiến tôi không thể xoay người, tuyệt vọng nghĩ rằng kiếp này phải chết như một cục phân bò, bèn nhắm mắt lại. Thế nhưng không có động tĩnh gì, xung quanh cũng yên tĩnh lạ thường, ngoại trừ tiếng chuông điện thoại của tôi. Tôi lén mở mắt, ngơ ngác nhìn con bò đó, con bò đó cũng nhìn tôi, như thể đang cân nhắc điều gì. Nhạc chuông trong túi quần tôi vẫn vang lên, "Chủ nghĩa xã hội tốt, chủ nghĩa xã hội tốt..." Con bò đó sắc mặt đại biến, bỗng quay đầu chạy thẳng ra phía sau, quyết không quay đầu lại, tuyệt đối không. Sau này tôi mới biết một sự thật, bò sữa đúng là phân biệt đực cái, bò sữa bản thân nó là một giống, bò sữa đực chính là bò đực, gọi tắt là bò giống, tuy treo hai quả vú to đùng nhưng tuyệt đối không ra sữa! Anh cứ vắt lung tung nó chắc chắn sẽ nổi giận. Tôi còn biết thêm một sự thật nữa, cuộc đời của bò sữa đực chính là giao phối không ngừng nghỉ với bò cái, nhịp điệu đơn điệu, không chút thú vị. Để giải tỏa tâm lý chán chiến của bò đực, mỗi lần giao phối, hầu như tất cả các trang trại bò sữa ở Trung Quốc đều phát bài "Chủ nghĩa xã hội tốt". Chủ nghĩa xã hội tốt, chính là tốt. Trong chốc lát, tôi bỗng trở thành người hùng cứu mỹ nhân trong truyền thuyết, đến cả người qua đường cũng giơ ngón tay cái khen tôi, "Ngưu B" (giỏi thật), thật sự là "Ngưu B". Tôi biết, thực ra "Ngưu B" chính là do bò ép ra mà thôi. Tố Lạp Lạp bắt đầu qua lại với tôi, đó là vì tôi khá là hiệp sĩ, nhưng nửa năm sau cô ấy lại khá là kỳ thị tôi. Cô ấy phát hiện ra tôi là một kẻ trắng tay, điều cô ấy không thể chịu đựng nhất chính là tôi đến một căn nhà cũng không có, cho nên, "Xin, đừng bắn vào trong..." Lần này nghe tin tôi cuối cùng cũng sắp mua được nhà thông tầng, trong sự ngạc nhiên mừng rỡ lại có chút dịu dàng, hỏi tôi dự định thế nào. Tôi nói vừa ăn vừa bàn. Tôi bảo đồ Nhật, cô ấy bảo không đâu, gần đây đang tẩy chay hàng Nhật; Tôi bảo đồ Hàn, cô ấy bảo người Hàn ghét lắm, đến Tết Đoan Ngọ cũng đi đăng ký di sản, không cho họ thể diện; Tôi bảo hải sản, cô ấy bảo gần đây trên người mọc mụn; Tôi bảo em cứ nói món em thích đi, để anh bày tỏ chút thành ý... Cô ấy nghĩ một lúc, nói vậy thì ăn táo đi. Tôi trong lòng mừng rỡ, táo tốt, rẻ, bác sĩ bảo tôi thiếu vitamin, thế là nói với cô ấy: "Anh đón em đi mua táo ngay đây." Cùng Bao Nhất Đầu đón cô ấy, tại cửa hàng trái cây xinh đẹp dưới tòa nhà Bách Thịnh, tôi hăm hở xách một túi táo đưa vào tay cô ấy, cô ấy im lặng một lúc rồi nói: "Không phải táo này, là táo Mỹ." Tôi bảo là táo Mỹ mà, 20 tệ một cân. Cô ấy nói, Mỹ, táo, điện thoại. Một đàn quạ bay qua trên trời... Tôi gỡ một chiếc lông quạ trên mặt xuống, cười ha hả: "Đi, giờ đi mua, táo, điện thoại." Tại cửa hàng chuyên doanh Apple, mua xong điện thoại Apple, cô nhân viên bán hàng eo thon vẫn không ngừng gợi ý nên mua thêm một chiếc máy tính Apple, nếu mua thêm một chiếc MP4 Apple nữa thì làm phụ nữ mới hoàn hảo. Mẹ kiếp cái quả táo, con rắn đó chính là dùng quả táo để dụ dỗ Eva, cho nên nói Kinh Thánh rất vĩ đại, đã dự báo từ sớm rằng không người phụ nữ nào có thể cưỡng lại quả táo, ngay cả người phụ nữ giọng phát thanh viên cũng không thể cưỡng lại quả táo. Mọi tội lỗi trên thế giới đều bắt đầu từ quả táo, bao gồm cả những người đàn ông như tôi. Tôi rất cần tiền, tôi không thể mất Tố Lạp Lạp, mặc dù thỉnh thoảng tôi không thích giọng phát thanh viên của cô ấy lắm, nhưng một kẻ hèn mọn như tôi mà tìm được một cô nàng giọng phát thanh viên thì vẫn rất có thể diện, có khi còn làm cho ông cha già bị đãng trí nhẹ của tôi kinh ngạc, nói không chừng trong lúc kinh ngạc, não bộ kêu "tách" một tiếng, từ đó tỉnh táo lại. Về chuyện cha tôi thì để sau hãy nói, tóm lại ông luôn nói tôi không nên thân, nếu tôi cưới được một phát thanh viên đài truyền hình, ông lão nhất định sẽ tự ti, nhất định sẽ ngậm miệng lại. Chỉ là Tố Lạp Lạp luôn rất dằn vặt, vào đài năm năm, không những chương trình cô ấy dẫn đều là khung giờ đêm muộn, mà còn không phải nhân viên chính thức, đến thẻ ra vào đài cũng không có, mỗi lần vào đài thu chương trình đều phải đợi những nhân viên chính thức đón như những người đi khiếu kiện, cũng chẳng có văn phòng đàng hoàng. Cho nên cô ấy rất nhạy cảm với chuyện nhà cửa, cô ấy nói, em đã 27 tuổi rồi, sang năm là bước vào hàng ngũ gái ế, không thể đi làm không có nhà cố định, về nhà cũng không có. Nghe tin tôi sắp mua nhà thông tầng, cô ấy rất cảm khái, gần đây bắt đầu dẫn chương trình tri thức, cô ấy bỗng dùng giọng văn nghệ nói một câu: "Nhà rất quan trọng đối với phụ nữ, nhà, chính là tử cung tinh thần của những cô gái yếu đuối." Mới nửa tháng, từ giọng phát thanh viên sang giọng văn nghệ, không biết ngoại lực nào đã khiến cô ấy hoàn thành một cú nhảy vọt nhanh chóng, vì tử cung tinh thần của cô ấy, mà tiến hành "ép cung tinh thần" đối với tôi. Lúc đó tôi vẫn chưa bị tâm thần, nhưng cũng chẳng còn xa nữa.

Đây là lần đầu tiên tôi nhìn rõ dáng vẻ của Cửu Nhi. Hồi đó tôi chỉ gọi cô ta là "cô nàng dao phay". Suốt một thời gian dài, cứ hễ nhìn thấy dao phay ở các sạp thịt, nhà hàng hay cửa hàng đồ bếp, trước mắt tôi lại tối sầm lại, gió mây cuồn cuộn, một người đàn bà cầm dao lao tới... Tôi ủng hộ việc thực danh hóa dao phay, và nghĩ rằng tất cả nên được đặt tên là "series Cửu Nhi".

Nhóm của Bao Nhất Đầu xác nhận cô nàng dao phay đã đi xa mới lấp bấp tiến lại gần, thi nhau lên án sự tàn nhẫn, phản nhân loại và thiếu nữ tính của cô ta. Họ bảo nếu lúc đó có mặt ở đó, nhất định sẽ đánh cô ta thành "Transformer" rồi tống thẳng vào đồn cảnh sát. Tôi thở dài: "Bao Nhất Đầu, đừng tưởng ông đây không thấy cậu trốn trong xe Audi giả vờ ngủ; Tất Nhiên, lần sau đừng giả vờ ngâm thơ giữa ruộng cải dầu nữa; Tiêu Mễ Mễ, tốc độ chạy trốn của cô đã gần bằng tốc độ ánh sáng rồi đấy, nhưng lần sau lúc phóng đi đừng dùng tôi làm lực phản hồi..." Họ xấu hổ nhìn tôi, không nói lời nào. Tôi bỗng bật cười ha hả: "Sao lại cười à? Dân ở đây thuần phong mỹ tục mạnh mẽ lắm, đến nỗi một cô gái cầm dao đuổi giết người lương thiện giữa phố cũng chẳng ai quản, thợ cắt tóc cầm dao cạo mà tay chẳng hề run. Đúng là những "hộ đinh tử" đầy tiềm năng, phố Đinh Hương có tương lai lắm, khu nhà dầu cháo quẩy cũng có tương lai lắm..." Họ chợt bừng tỉnh, cũng cười theo tôi.

Thủ tục sang tên hoàn tất ngay trong buổi chiều. Giấy chứng nhận quyền sở hữu vốn phải mất bảy ngày mới lấy được, nhưng hai ngày sau chúng tôi đã cầm trên tay. Tiêu Mễ Mễ tuy thích ăn hoa hồng, nhưng cô nàng này luôn làm việc rất hiệu quả. Chúng tôi giờ đây thực sự vạn sự đã sẵn sàng, chỉ ngồi chờ thu tiền. Giữa trung tâm giao dịch nhà đất đông đúc, tôi bỗng cảm thấy lạc lõng. Tôi nhìn rõ trong đầu mỗi người đều có hai con chó điên đang đuổi theo: một con tên là "tăng giá", một con tên là "trả góp", chúng đang liều mạng xâu xé cái khúc xương mang tên "nhà". 20 năm, 30 năm... cả một đời người, cái gọi là lý tưởng về ngôi nhà của người Trung Quốc, thực chất là dùng chính xương cốt thanh xuân của mình để ninh một nồi canh lý tưởng, uống vào thì ngọt ngào, nhưng cũng độc như ruột gan đứt đoạn. Còn tôi, Bao Nhất Đầu, Tất Nhiên, Tiêu Mễ Mễ, chính là những con chó tận tụy nhất trong số đó.

Đứng ở ngã tư, tôi không kìm được mà gào lên ba tiếng với trời cao, khiến người qua đường giật nảy mình, mắng tôi bị tâm thần. Tôi nghiêm túc bảo họ: "Tôi không bị tâm thần, tôi bị bệnh thần kinh. Mấy hôm nay phấn khích quá, bị nóng trong, đau răng". Tôi quả thực có lý do để phấn khích, cuối cùng cũng có ngôi nhà của riêng mình. Kể từ khi bố tôi bị mất trí nhớ rồi đi lạc, tôi chẳng biết đâu mới là nhà. Có đêm say rượu, tôi thuê một phòng khách sạn theo giờ rồi gọi điện tìm bố, gọi mãi không được... Đến khi nhân viên vệ sinh đá tôi tỉnh dậy, tôi mới phát hiện ra mình đã ngủ cả đêm trong bốt điện thoại công cộng.

Sau khi mẹ tôi mất, bố tôi lúc nào cũng u sầu, tuổi trung niên đã sớm mắc chứng mất trí nhớ, phải nghỉ hưu sớm từ nhà máy quân phục. Ông thường xuyên không nhận ra tôi, gặp tôi lại nhiệt tình kéo tay: "Cậu có biết thằng khốn Lý Khả Lạc chạy đi đâu ăn trộm gà rồi không..." Ông cũng không phải lúc nào cũng lú lẫn. Những lúc tỉnh táo, ông thích bày sa bàn, lập kế hoạch vũ lực để thu hồi hai hòn đảo ở hải ngoại. Vì kiến thức địa lý kém, ông thường xuyên nhầm lẫn hòn đảo phía Đông với phía Đông Nam, khiến việc bố trí vũ khí không hợp lý, thường xuyên làm tàu khu trục của quân ta mắc kẹt trong rạn san hô nông, lại còn không tính nổi tỷ lệ xích, tên lửa thường bắn quá đà, bay thẳng sang Hawaii. Có lần ông điều quân trên một vùng đất trống trải rộng lớn, thấy mãi không tìm được chủ lực địch nên vô cùng tức giận. Tôi nhìn qua rồi bảo: "Bố cầm ngược bản đồ rồi, ba tập đoàn quân của bố lúc này đang ở Nam Cực, còn đống bên cạnh kia là... chim cánh cụt". Tôi nói tiếp: "Cứ thế này, bố tưởng bảo vệ được một hòn đảo, thực ra chỉ bảo vệ được một con chim thôi". Bố tôi giận dữ, chưa kịp đuổi giết kẻ địch đã quay sang đuổi giết tôi, làm hại bao nhiêu gà vịt nhà hàng xóm. Sau đó chúng tôi đạt được thỏa thuận: ông ở nhà tiếp tục bày sa bàn, tôi đi tỉnh học địa lý, học xong sẽ giúp ông lập kế hoạch chính xác hơn... Tôi vừa đến tỉnh thì ông đi lạc. Theo lời hàng xóm, ông đuổi theo một con chim rồi không thấy bóng dáng đâu nữa. Thực ra tôi rất hối hận, không nên đánh đồng con chim đó với hòn đảo kia.

Muốn ra ngoài làm màu chút, tôi mượn xe Audi của Bao Nhất Đầu, hắn lại bảo không cho. Tôi chỉ tay vào mặt hắn: "Cảnh giới". Hắn mới chịu cho mượn, nhưng nhất quyết phải tự mình lái, bảo rằng lần trước tôi mượn xe không những làm xước kính mà thảm trải sàn cũng bẩn thỉu, nhìn là biết lên xe không đi bọc giày. Bao Nhất Đầu là kẻ sĩ diện hão như vậy đấy, ngồi xe Audi của hắn là phải mang bọc giày. Sợ chúng tôi không tuân theo, hắn còn tự tay giúp chúng tôi đeo vào. Biến thái hơn, sợ làm bẩn bảng điều khiển bằng gỗ đào, hắn thậm chí còn tự mình đeo găng tay trắng; sợ chúng tôi mở cửa làm xước sơn bằng móng tay, hắn còn giành mở cửa xe cho chúng tôi. Đây là một kỳ quan trong lịch sử xe hơi tư nhân ở Trung Quốc: một chủ xe Audi chạy đôn chạy đáo giúp người khác mở cửa, đeo bọc giày. Hắn không làm tài xế thì ai làm?

Tôi thực ra rất thất vọng về Bao Nhất Đầu. Một người nuôi heo xuất sắc như vậy, đang lúc tiền đồ vô lượng, bỗng vì một người đàn bà mà thay đổi tính nết chỉ sau một đêm, thua đến mức chỉ còn lại một chiếc xe Audi, lại còn phải học đòi phong cách quý tộc. Hắn không phân biệt nổi sự khác biệt giữa MBA và NBA, nhưng một tuần ba ngày lại đòi đến Đại học Bách khoa đi học; không phân biệt nổi đàn hạc với cung đàn bông, nhưng lại thuê một giáo viên nhạc viện về nhà đàn "ping ping pang pang" suốt ngày. Hắn đội tóc giả đóng kịch Shakespeare, cái giọng Tứ Xuyên đặc sệt của hắn nghe cứ như đang chửi bậy. À đúng rồi, còn cả nhảy Jazz nữa. Tôi từng xem hắn nhảy một lần, trông không giống Jazz, mà giống liệt sĩ hơn, gương mặt đầy vẻ "nhìn cái chết như trở về nhà", toàn thân như sẵn sàng hy sinh, đẩy lên trên tảng đá Hồng Nham là thành bức tượng anh hùng luôn...

Tôi từng tâm sự sâu với hắn một lần, hy vọng sau này hắn cứ là chính mình, mộc mạc là một đức tính, đừng để mọi người bị ám ảnh tâm lý. Hắn thở dài: "Đố kỵ, tên của ngươi là đàn bà". Mẹ kiếp, chúng tôi đố kỵ cái khỉ gì hắn chứ. Hôm đó hắn bỗng nhớ ra điều gì, tiết lộ gần đây phát hiện ra người thích NBA thì nhiều, mà thích MBA còn nhiều hơn, cảnh giới đã thấp rồi, nên hắn nhắm đến cái ERBA cao cấp hơn. Tôi nhìn hắn hồi lâu, khuyên hắn hãy đọc to chữ ERBA liên tục. Thằng này quả nhiên đọc liên tục: "ERBA, ERBA, ERBA..." rồi hoảng hốt dừng lại. Tôi gật đầu: "Đúng vậy, cái ERBA này đọc đến cuối cùng, thực ra chính là một thằng ngốc (nhị B), thôi đừng học nữa". Nhưng Bao Nhất Đầu bất kể là một B hay hai B, vẫn khăng khăng tự mình cầm lái. Với yêu cầu của một "quý tộc", tôi chỉ còn cách tuân theo.

Trước khi khởi hành, Tiêu Mễ Mễ nhanh chóng tính toán một khoản: nhà dầu cháo quẩy tốn 78 vạn, phong bì tốn 3 vạn, bốn người chúng tôi góp được 88 vạn, còn dư 7 vạn. Tôi bảo số tiền này tạm thời không được động đến, đã làm "hộ đinh tử" thì phải làm "hộ đinh tử" chuyên nghiệp, việc chạy chọt quan hệ, tuyên truyền thanh thế, vũ khí trang bị, ăn uống ngủ nghỉ khi cố thủ tại nhà dầu cháo quẩy đều cần tiền, tất cả dựa vào 7 vạn này thôi. Họ hơi xót tiền, nhưng thấy tôi nói có lý nên đã giao cho tôi. Thực ra tôi có tư tâm, vì Tác Lạp Lạp đang cần tiền.

Tôi cuối cùng cũng gọi được cho Tác Lạp Lạp, cảm giác như đả thông kinh mạch. Cô ấy không còn ôm điện thoại bàn chạy trên đường cao tốc nữa, cũng hiếm khi không dùng giọng phát thanh viên để nói chuyện với tôi, điều này chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Quên chưa kể, Tác Lạp Lạp là phát thanh viên đài phát thanh, được Đảng giáo dục nhiều năm, cuối cùng đã luyện được chất giọng phát thanh viên tròn vành rõ chữ. Mặc dù phương pháp phát âm không cử động môi trên, căng cứng cằm khiến người nói rất khó chịu, nhưng bốn năm làm phát thanh viên bản tin đêm đã khiến một số từ ngữ cấy sâu vào lưỡi cô ấy như con chip. Ví dụ như: "Với tư cách là phát thanh viên, tôi xin bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc đối với hành vi của chủ quán khi cho ớt khô vào bát bún lòng thay vì ớt chưng..." hay "Nhân dịp Tết nguyên đán hân hoan, đoàn viên, thu hút sự chú ý của muôn dân này, chúng ta hãy ra lùm cây bên kia đốt pháo nhé..."

Những cái đó tôi đều nhịn được, dù sao giọng phát thanh viên cũng tỏ ra trang trọng và có thể diện. Cái tôi không thể chịu nổi là ngay cả khi làm tình, thỉnh thoảng cô ấy cũng dùng giọng phát thanh viên. Một chi tiết tôi luôn ngại kể là, ngay tại thời điểm tôi lên đỉnh, cô ấy đột nhiên nằm dưới thân tôi, nói một câu đầy chính khí: "Xin hãy, đừng xuất vào trong". Mẹ kiếp — xin hãy, đừng xuất vào trong... Ngay cả thần thú khi đang lên đỉnh mà nghe thấy thông báo nghiêm túc của "Thời sự" cũng sẽ từ động vật có xương sống biến thành động vật thân mềm. Cứ thế này mãi, ông đây nhất định sẽ thoái hóa thành động vật đơn bào mất. Tất nhiên không phải lúc nào cô ấy cũng như vậy, những lúc không dùng giọng phát thanh viên, cô ấy cũng rất đáng yêu, đồng thời chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Ví dụ như bây giờ, cô ấy hỏi: "Lâu lắm rồi không gặp nhỉ". Tôi đáp: "Bận mấy việc đầu tư mạo hiểm". Cô ấy cười khẽ: "Anh cùng lắm chỉ bận mấy việc làm màu thôi, không thể bận việc đầu tư mạo hiểm được, anh lừa em à". Tôi nói: "Một người bạn cũ giàu có thấy được tố chất của tôi nên nhờ tôi quản lý giúp mấy mảnh đất nhàn rỗi, gần đây kiếm được chút tiền, muốn mua một căn hộ thông tầng, muốn bàn bạc với em". Tác Lạp Lạp ngạc nhiên: "Căn hộ thông tầng, thật hay đùa đấy, nghe mà tim em đập thình thịch". Trời ạ, ngực cô ấy đập thình thịch, cô ấy đang nói về bộ ngực của mình. Thực ra Tác Lạp Lạp chỉ có một khuyết điểm là giọng phát thanh viên, nhưng bộ ngực của cô ấy tuyệt đối là một ưu điểm lớn, ngực cô ấy giống như một con bò sữa vậy. Đúng vậy, tôi quen cô ấy cũng chính vì một con bò sữa.

Hồi đó công ty bất động sản mới khởi nghiệp, một dự án mới mở bán, chiến lược quảng cáo là "mua nhà, tặng bò sữa". Lúc đó tôi đang dẫn đội đứng xếp hàng tại hiện trường, thấy Tác Lạp Lạp đang hướng dẫn khách mua nhà cách vắt sữa. Cô ấy vắt mãi, con bò không ra sữa, vắt tiếp vẫn không ra, một đám người xông vào giúp. Nhiều người chạm vào bầu vú như vậy, con bò đó có lẽ cảm thấy nhục nhã với tổ tiên Ngưu Ma Vương nên "Moo" một tiếng rồi cắm đầu chạy mất... Tình hình lúc đó rất hỗn loạn, mọi người la hét chạy tán loạn, con bò sữa bỏ qua đám đông, chỉ nhằm thẳng hướng Tác Lạp Lạp mà lao tới. Cô ấy càng chạy, bò càng đuổi, bò càng đuổi, cô ấy càng chạy. Đám bảo vệ đứng ngây ra đó, còn tôi hiểu ra, cô ấy mặc một chiếc váy đỏ...

Cô ấy chạy mãi, chạy về phía tôi, trốn sau lưng tôi rồi dùng giọng phát thanh viên hét lên một câu: "Xin hãy cứu tôi". Con bò thấy có người cản đường, thở hồng hộc dừng lại, mắt đỏ ngầu nhìn chằm chằm vào tôi, giơ chân lên, bộ dạng như muốn dẫm tôi thành phân bò vậy. Thực ra lúc đó tôi rất sợ, nhưng không thể mất mặt. Từ nhỏ tôi đã lập chí: đàn ông có thể sinh ra như một đống phân bò, nhưng không thể chết như một đống phân bò. Vì vậy tôi gào lên: "Dừng tay!". Con bò giơ chân định dẫm vào tôi, thực ra lúc đó tôi rất muốn chạy, nhưng Tác Lạp Lạp đẩy tôi từ phía sau, lực mạnh đến mức khiến tôi không thể xoay người. Tôi tuyệt vọng nghĩ rằng kiếp này phải chết như một đống phân bò, liền nhắm mắt lại. Thế nhưng không có động tĩnh gì, xung quanh cũng im phăng phắc, ngoại trừ tiếng chuông điện thoại của tôi. Tôi khẽ mở mắt, ngơ ngác nhìn con bò, con bò cũng nhìn tôi, như đang cân nhắc điều gì đó. Nhạc chuông trong túi quần tôi vẫn reo vang: "Chủ nghĩa xã hội tốt, chủ nghĩa xã hội tốt...". Con bò biến sắc mặt, đột nhiên quay đầu bỏ chạy ra phía sau, quyết không ngoảnh lại, tuyệt đối không. Sau này tôi mới biết một sự thật: bò sữa thực sự có đực có cái, bò sữa bản thân là một giống, bò sữa đực gọi là bò giống, dù treo lủng lẳng bộ ngực to nhưng tuyệt đối không ra sữa! Cô vắt bừa bãi nó chẳng tức giận mới lạ. Tôi còn biết thêm một sự thật: cuộc đời con bò đực là giao phối không ngừng nghỉ với bò cái, nhịp điệu đơn điệu, vô vị. Để giảm bớt sự chán chường của bò đực, mỗi lần giao phối, hầu hết các trang trại bò sữa Trung Quốc đều phát bài "Chủ nghĩa xã hội tốt". Chủ nghĩa xã hội tốt, đúng là tốt thật. Thế là tôi bỗng trở thành người hùng cứu mỹ nhân trong lời đồn, ngay cả người qua đường cũng giơ ngón tay cái khen tôi: "Ngưu B, đúng là Ngưu B". Tôi biết, thực ra Ngưu B (trâu bò), chính là do bị dồn vào đường cùng mà ra.

Tác Lạp Lạp bắt đầu qua lại với tôi, đó là vì tôi khá giống hiệp sĩ, nhưng nửa năm sau...

Cô ấy từng rất kỳ thị tôi. Sau khi phát hiện tôi là một kẻ trắng tay, điều cô ấy không thể chịu đựng nổi chính là việc tôi đến cả một căn nhà cũng không có, cho nên, xin đừng bắn vào trong...

Lần này nghe tin tôi sắp mua căn hộ thông tầng, trong sự ngạc nhiên xen lẫn chút dịu dàng, cô ấy hỏi tôi dự định thế nào. Tôi bảo vừa ăn vừa bàn. Tôi gợi ý đồ Nhật, cô ấy bảo không đâu, dạo này đang tẩy chay hàng Nhật; tôi gợi ý đồ Hàn, cô ấy bảo người Hàn ghét lắm, đến cả Tết Đoan Ngọ cũng đem đi đăng ký di sản, không thèm làm vẻ vang cho họ; tôi gợi ý hải sản, cô ấy bảo dạo này trên người hay nổi mẩn; tôi bảo em cứ nói món gì em thích đi để anh còn bày tỏ tấm lòng... Cô ấy nghĩ một lát rồi bảo, vậy ăn táo đi. Tôi mừng thầm trong lòng, táo tốt, rẻ, bác sĩ cũng bảo tôi thiếu vitamin, thế là tôi bảo cô ấy: "Anh đón em đi mua táo ngay đây".

Tôi đón cô ấy, ghé vào cửa hàng trái cây xinh xắn dưới chân tòa nhà Bách Thịnh, tôi hớn hở xách túi táo đưa cho cô ấy. Cô ấy im lặng một hồi rồi nói: "Không phải loại táo này, là táo Mỹ". Tôi bảo táo Mỹ đây mà, 20 tệ một cân. Cô ấy nói: "Mỹ, táo, điện thoại". Một đàn quạ bay ngang qua đầu...

Tôi gỡ một chiếc lông quạ trên mặt xuống, cười ha hả: "Đi, đi mua ngay, táo, điện thoại". Tại cửa hàng Apple, sau khi mua xong chiếc iPhone, cô nhân viên có vòng eo con kiến vẫn không ngừng gợi ý nên mua thêm chiếc máy tính Apple, nếu phối thêm cái máy nghe nhạc Apple nữa thì đúng là một người phụ nữ hoàn hảo. Cái thứ táo chết tiệt, con rắn kia chính là dùng táo để dụ dỗ Eva, thế nên mới nói "Kinh Thánh" thật vĩ đại, đã sớm dự báo không có người phụ nữ nào có thể cưỡng lại táo, ngay cả một người phụ nữ mang giọng điệu phát thanh viên cũng không thể cưỡng lại táo. Tất cả tội lỗi trên thế giới đều bắt đầu từ táo, bao gồm cả những người đàn ông như tôi.

Tôi rất cần tiền, tôi không thể mất Sách Lạp Lạp. Tuy thỉnh thoảng tôi không thích cái giọng điệu phát thanh viên của cô ấy lắm, nhưng với một kẻ tầm thường như tôi, tìm được một người có chất giọng phát thanh viên vẫn là rất nở mày nở mặt, có khi còn khiến ông bố bị chứng mất trí nhớ nhẹ của tôi kinh ngạc, biết đâu trong lúc kinh ngạc, não bộ ông "tách" một cái, từ đó mà tỉnh táo lại thì sao. Chuyện về bố tôi để sau hãy nói, tóm lại ông luôn bảo tôi vô dụng, nếu tôi cưới được một nữ phát thanh viên đài truyền hình, ông cụ nhất định sẽ cảm thấy tự ti, nhất định sẽ ngậm miệng lại.

Chỉ là Sách Lạp Lạp luôn rất trăn trở. Vào đài năm năm, không chỉ các chương trình cô ấy dẫn đều là khung giờ đêm khuya, mà còn chẳng phải nhân viên chính thức, đến thẻ ra vào đài cũng không có, mỗi lần vào đài ghi hình đều phải đứng chờ ở cổng như đám người đi khiếu kiện, đợi nhân viên chính thức ra đón, cũng chẳng có văn phòng đàng hoàng. Thế nên cô ấy rất nhạy cảm với chuyện nhà cửa. Cô ấy nói: "Em đã 27 tuổi rồi, sang năm là bước vào hàng ngũ gái ế, không thể đi làm mà không có căn nhà cố định, về nhà cũng không có chỗ dung thân".

Nghe tin tôi sắp mua căn hộ thông tầng, cô ấy rất cảm khái. Gần đây bắt đầu dẫn chương trình tri thức, cô ấy bỗng nhiên dùng giọng điệu văn nghệ nói một câu: "Nhà rất quan trọng đối với phụ nữ, nhà, chính là tử cung tinh thần của những cô gái yếu đuối". Chỉ mới nửa tháng, từ giọng điệu phát thanh viên sang giọng điệu văn nghệ, không biết thế lực ngoại lai nào đã khiến cô ấy hoàn thành cú nhảy vọt nhanh chóng như vậy. Vì cái "tử cung tinh thần" của cô ấy, mà cô ấy ép cung tinh thần tôi. Lúc đó tôi chưa bị bệnh tâm thần, nhưng cũng chẳng còn xa nữa.

Mãi đến giờ mới quên kể, Sách Lạp Lạp là phát thanh viên đài truyền hình, sau nhiều năm được Đảng giáo dục, cuối cùng cũng luyện được chất giọng phát thanh viên tròn vành rõ chữ. Tuy phương pháp phát âm giữ môi trên bất động, thắt chặt cằm khiến người nói rất khó chịu, nhưng bốn năm làm phát thanh viên bản tin đêm đã khiến một số từ ngữ như con chip cấy sâu vào lưỡi cô ấy, ví dụ như:

"Với tư cách là phát thanh viên, tôi xin bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc đối với hành vi của cửa hàng khi cho ớt khô vào bát bún lòng thay vì ớt chưng dầu... Nhân dịp Tết Nguyên đán toàn quốc ăn mừng, gia đình đoàn viên, vạn chúng chú mục này, chúng ta hãy cùng đến khu rừng nhỏ kia đốt pháo hoa nhé... Tôi đã chú ý đến việc một số người lan truyền tin đồn thất thiệt rằng tôi từng phẫu thuật nâng ngực, đây quả là lòng dạ khó lường, dụng tâm hiểm ác..."

Những điều này tôi đều có thể chịu đựng, dù sao giọng điệu phát thanh viên cũng tỏ ra đoan trang và nở mày nở mặt. Điều tôi không thể chịu đựng được là ngay cả khi đang làm chuyện ấy, cô ấy thỉnh thoảng cũng dùng giọng điệu phát thanh viên. Một chi tiết tôi luôn ngượng ngùng không muốn kể ra, đó là ngay lúc tôi sắp lên đỉnh, cô ấy đột nhiên nằm dưới thân tôi, nói một câu với chất giọng tròn vành rõ chữ và chính khí lẫm liệt: "Xin, đừng bắn vào trong".

Cái quái gì thế—— xin, đừng bắn vào trong... Cho dù là thần thú khi đang lên đỉnh mà đột nhiên nghe thấy thông báo nghiêm túc của "Thời sự truyền hình" cũng sẽ từ động vật có xương sống biến thành động vật thân mềm. Cứ tiếp tục thế này, ông đây nhất định sẽ thoái hóa thành động vật đơn bào.

Tất nhiên không phải lúc nào cô ấy cũng như vậy, những lúc không dùng giọng điệu phát thanh viên, cô ấy cũng rất đáng yêu, đồng thời chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Ví dụ như bây giờ, cô ấy hỏi: "Lâu lắm không gặp rồi nhỉ". Tôi nói: "Bận chút việc đầu tư mạo hiểm". Cô ấy cười khẽ: "Anh cùng lắm là bận mấy chuyện làm màu thôi, không thể nào bận chuyện đầu tư mạo hiểm được, anh lừa em à". Tôi nói: "Một người bạn học cũ giàu có thấy được năng lực của anh, nhờ anh quản lý giúp ít đất đai nhàn rỗi, gần đây kiếm được chút tiền, muốn mua căn hộ thông tầng, muốn bàn bạc với em một chút".

Sách Lạp Lạp ngạc nhiên: "Căn hộ thông tầng, thật hay giả vậy, nghe mà tim em đập thình thịch". Trời ạ, ngực cô ấy đập thình thịch, cô ấy đang nói về ngực của mình. Thực ra Sách Lạp Lạp chỉ có một khuyết điểm là giọng điệu phát thanh viên, nhưng ngực của cô ấy tuyệt đối là một ưu điểm lớn, ngực cô ấy giống như một con bò sữa vậy. Đúng vậy, tôi quen cô ấy chính là vì một con bò sữa.

Lúc đó công ty bất động sản mới khởi nghiệp, một dự án mới mở bán, chiến lược tuyên truyền là "Mua nhà, tặng bò sữa". Lúc đó tôi đang dẫn đội xếp hàng tại hiện trường, thấy Sách Lạp Lạp đang làm mẫu vắt sữa bò cho người mua nhà xem. Cô ấy vắt mãi, vắt mãi, nhưng con bò không chịu ra sữa, vắt tiếp vẫn không ra sữa. Một đám người xông lên giúp đỡ, nhiều người cùng xông lên sờ nắn bầu vú, con bò đó có lẽ thấy hơi nhục nhã với tổ tiên Ngưu Ma Vương, "moooo" một tiếng rồi cắm đầu chạy thẳng...

Tình cảnh lúc đó rất hỗn loạn, mọi người la hét chạy tán loạn. Con bò sữa bỏ qua đám đông, chỉ nhằm thẳng vào Sách Lạp Lạp mà chạy tới. Cô ấy càng chạy, bò càng đuổi, bò càng đuổi, cô ấy lại càng chạy. Đám bảo vệ đứng ngây ra đó, còn tôi thì hiểu, vì cô ấy mặc một chiếc váy đỏ... Cô ấy chạy mãi, chạy thẳng về phía tôi, trốn sau lưng tôi rồi dùng giọng điệu phát thanh viên hét lên một tiếng "Xin hãy cứu tôi". Con bò thấy có người cản đường, thở hồng hộc dừng lại, đôi mắt đỏ ngầu nhìn chằm chằm vào tôi, giậm chân, tư thế như muốn giẫm tôi thành phân bò vậy.

Thực ra lúc đó tôi sợ lắm, nhưng tôi không thể mất mặt, từ nhỏ đã lập chí: Đàn ông có thể sinh ra giống như một đống phân bò, nhưng không thể chết như một đống phân bò. Thế nên tôi quát lớn: "Dừng lại!". Con bò giậm chân định giẫm lên tôi, thực ra lúc đó tôi rất muốn chạy, nhưng Sách Lạp Lạp ở phía sau đẩy tôi, lực lớn đến mức khiến tôi không thể xoay người. Tôi tuyệt vọng nghĩ rằng kiếp này mình phải chết như một đống phân bò, nhắm mắt lại, nhưng không có động tĩnh gì, xung quanh cũng yên tĩnh lạ thường, ngoại trừ tiếng chuông điện thoại của tôi.

Tôi lén mở mắt, mơ màng nhìn con bò kia, con bò kia cũng nhìn tôi, như đang cân nhắc điều gì đó. Nhạc chuông điện thoại trong túi quần tôi vẫn vang lên, "Chủ nghĩa xã hội tốt, chủ nghĩa xã hội tốt...". Con bò sắc mặt thay đổi đột ngột, quay đầu chạy về phía sau, tuyệt đối không quay đầu lại, tuyệt đối không.

Sau này tôi mới biết một sự thật, bò sữa đúng là phân biệt đực cái, bò sữa bản thân nó là một giống, bò sữa đực chính là con bò đực, gọi tắt là bò giống, tuy có bầu vú to nhưng tuyệt đối không ra sữa! Bạn cứ vắt loạn xạ nó chắc chắn sẽ nổi giận. Tôi còn lén biết thêm một sự thật, cuộc đời của bò sữa đực chính là giao phối không ngừng nghỉ với bò sữa cái, nhịp điệu đơn điệu, chẳng có chút thú vị nào. Để làm dịu tâm trạng chán chiến đấu của bò sữa đực, mỗi lần giao phối, hầu như tất cả các trang trại bò sữa ở Trung Quốc đều phát bài "Chủ nghĩa xã hội tốt".

Chủ nghĩa xã hội tốt, chính là tốt. Một thời gian, tôi bỗng trở thành người hùng cứu mỹ nhân trong lời đồn đại của thiên hạ, ngay cả người qua đường cũng giơ ngón tay cái khen tôi: "Trâu bò, đúng là trâu bò". Tôi biết, thực ra trâu bò, chính là do bị bò dồn đến đường cùng mà ra.

Đây là lần đầu tiên tôi nhìn rõ diện mạo của Cửu Nhi. Khi đó tôi chỉ gọi cô ta là "cô nàng dao phay". Suốt một thời gian dài, cứ hễ nhìn thấy dao phay ở các sạp thịt, nhà hàng hay cửa tiệm bán đồ bếp, tôi lại hoa mắt chóng mặt, cảm giác như trời đất quay cuồng, một người đàn bà cầm con dao lao thẳng về phía mình... Tôi ủng hộ việc mua dao phay phải đăng ký tên thật, và nghĩ rằng tất cả dao nên đặt tên là dòng "Cửu Nhi".

Đợi đến khi nhóm Bao Nhất Đầu xác nhận cô nàng dao phay đã đi xa, họ mới rụt rè tiến lại gần, thi nhau lên án sự tàn nhẫn, phản nhân loại và thiếu nữ tính của cô ta. Họ khẳng định nếu lúc đó có mặt ở đó, nhất định sẽ đánh cô ta thành "Transformer" rồi tống thẳng vào đồn cảnh sát. Tôi thở dài: "Bao Nhất Đầu, đừng tưởng tao không thấy mày trốn trong xe Audi giả vờ ngủ; Tất Nhiên, lần sau đừng có giả vờ làm thơ trong ruộng cải dầu nữa; Tiêu Mị Mị, tốc độ bỏ chạy của cô đã đạt tới vận tốc ánh sáng rồi, nhưng lần sau lúc phóng đi đừng có lấy tôi làm lực phản hồi..." Họ xấu hổ nhìn tôi, không nói lời nào. Tôi bỗng cười lớn: "Sao lại cười? Ở đây dân phong bạo liệt, đến một người phụ nữ cầm dao đuổi chém người lương thiện giữa phố mà cũng chẳng ai thèm quản, thợ cắt tóc cầm dao cạo râu còn chẳng buồn run tay, đúng là những hộ dân "cứng đầu" đầy tiềm năng. Phố Đinh Hương có tương lai lắm, khu nhà dầu cháo quẩy cũng có tương lai lắm..." Họ chợt bừng tỉnh, rồi cũng cười lớn theo tôi.

Thủ tục sang tên hoàn tất ngay trong buổi chiều. Giấy chứng nhận quyền sở hữu vốn phải mất bảy ngày làm gấp, vậy mà hai ngày sau đã cầm được trên tay. Tiêu Mị Mị tuy tham tiền hoa hồng, nhưng con bé này luôn làm việc rất hiệu quả. Chúng tôi giờ đã vạn sự sẵn sàng, chỉ ngồi chờ thu tiền. Trong trung tâm giao dịch nhà đất đông đúc, tôi bỗng thấy hoang mang. Tôi nhìn rõ trong não mỗi người đều có hai con chó điên đang đuổi bắt nhau, một con tên là "tăng giá", một con tên là "trả góp", đang liều mạng cắn xé cái khúc xương mang tên "nhà". Hai mươi năm, ba mươi năm... cả một đời người. Cái gọi là lý tưởng về nhà ở của người Trung Quốc, chính là lấy xương cốt thanh xuân của mình hầm thành một bát canh lý tưởng, uống vào thì ngọt ngào như mật, nhưng cũng độc địa như thuốc độc làm đứt ruột. Còn tôi, Bao Nhất Đầu, Tất Nhiên, Tiêu Mị Mị, chính là những con chó tận tụy nhất trong số đó. Đứng ở ngã tư, tôi không kìm được mà ngửa cổ lên trời tru lên ba tiếng, làm người qua đường giật mình, mắng tôi bị tâm thần. Tôi nghiêm túc bảo họ: "Tôi không phải tâm thần, tôi là thần kinh. Mấy ngày nay phấn khích quá, bị nóng trong người, đau răng thôi."

Tôi quả thực có lý do để phấn khích. Cuối cùng cũng có căn nhà của riêng mình. Từ khi bố tôi bị chứng mất trí nhớ tuổi già rồi đi lạc, tôi chẳng biết đâu mới là nhà nữa. Có tối nọ say khướt, tôi thuê một phòng khách sạn theo giờ rồi gọi điện tìm bố, gọi mãi chẳng được... Đến khi nhân viên vệ sinh đá tôi tỉnh dậy mới phát hiện ra, tôi đã ngủ cả đêm trong bốt điện thoại công cộng. Sau khi mẹ tôi mất, bố tôi lúc nào cũng u uất, đến tuổi trung niên đã sớm mắc chứng mất trí nhớ, phải nghỉ hưu sớm từ xưởng quân phục. Ông không lúc nào nhận ra tôi, thấy tôi lại nhiệt tình kéo lại hỏi: "Mày có biết thằng khốn Lý Khả Lạc chạy đi đâu trộm gà rồi không..." Ông cũng không phải lúc nào cũng ngớ ngẩn. Khi tỉnh táo, ông thích bày sa bàn, lập kế hoạch vũ lực thu hồi hai hòn đảo ở nước ngoài. Vì kiến thức địa lý kém, ông thường xuyên nhầm lẫn hòn đảo phía Đông với phía Đông Nam, khiến việc bố trí vũ khí không hợp lý, thường xuyên làm tàu khu trục hải quân của chúng ta mắc kẹt trong rạn san hô, lại còn tính sai tỷ lệ xích, tên lửa thường xuyên bay quá đà, rơi tận sang Hawaii. Có lần ông vận chuyển quân đội trên một khu vực rộng lớn, thấy thế nào cũng không tìm ra chủ lực quân địch nên vô cùng giận dữ. Tôi nhìn qua rồi bảo: "Bố cầm ngược bản đồ rồi, ba tập đoàn quân của bố lúc này đang ở Nam Cực, còn đống bên cạnh kia là... chim cánh cụt." Tôi nói tiếp: "Cứ thế này, bố tưởng bảo vệ được một hòn đảo, thực ra chỉ bảo vệ được một con chim thôi." Bố tôi tức giận, chưa kịp đuổi giết kẻ địch đã quay sang đuổi giết tôi trước, làm hại lây sang biết bao gà vịt nhà hàng xóm. Sau đó, chúng tôi đạt được thỏa thuận: ông ở nhà tiếp tục bày sa bàn, còn tôi đi học địa lý ở tỉnh, học xong sẽ giúp ông lập kế hoạch chính xác hơn... Tôi vừa tới tỉnh thì ông đi lạc. Theo lời hàng xóm kể, ông đuổi theo một con chim rồi đi mất hút, không bao giờ thấy bóng dáng nữa. Thực ra tôi rất hối hận, không nên đánh đồng con chim đó với hòn đảo kia.

Muốn ra ngoài làm màu chút, tôi tìm Bao Nhất Đầu mượn chiếc Audi của hắn, hắn lại bảo không cho. Tôi chỉ thẳng vào mặt hắn: "Đẳng cấp." Hắn mới chịu cho mượn, nhưng nhất quyết đòi tự mình cầm lái. Hắn bảo lần trước tôi mượn xe, không những cửa kính bị sờ bẩn mà thảm trải sàn cũng loạn cả lên, nhìn là biết lên xe không chịu mang bao bọc chân. Bao Nhất Đầu đúng là cái loại "chơi ngông" như thế đấy, ngồi xe Audi của hắn là phải mang bao chân. Sợ chúng tôi không làm, hắn phải tự tay đeo bao chân cho chúng tôi. Biến thái hơn là, sợ làm bẩn bảng điều khiển bằng gỗ đào, hắn thậm chí còn tự mình đeo găng tay trắng; sợ lúc chúng tôi mở cửa xe làm xước sơn bằng móng tay, hắn còn tranh phần mở cửa giúp. Đây quả là kỳ quan trong lịch sử xe tư nhân ở Trung Quốc: một chủ xe Audi chạy đôn chạy đáo mở cửa, đeo bao chân cho người khác. Hắn không làm tài xế thì ai làm?

Tôi thực sự thất vọng về Bao Nhất Đầu. Một đại gia nuôi heo xuất sắc như thế, đang lúc tiền đồ vô lượng, vậy mà vì một người phụ nữ, chỉ sau một đêm tính tình thay đổi hẳn. Thua lỗ đến mức chỉ còn lại chiếc Audi, lại còn học đòi phong cách quý tộc. Hắn chẳng phân biệt được MBA với NBA, vậy mà một tuần ba ngày đòi đến Đại học Bách khoa đi học; chẳng phân biệt được đàn hạc với cung bắn bông, vậy mà thuê hẳn một giáo viên nhạc viện về nhà ngày nào cũng gảy đàn tưng tưng. Hắn đội tóc giả đóng kịch Shakespeare, cái giọng Tứ Xuyên "to be or not to be" nghe cứ như đang chửi bậy. À đúng rồi, còn có nhảy Jazz nữa. Tôi xem qua một lần, nhìn chẳng giống Jazz, giống "liệt sĩ" thì có, mặt mũi đầy vẻ "quyết tử", toàn thân xông pha, đẩy lên đài Hồng Nham là thành tượng anh hùng luôn... Đã có lần tôi tâm sự sâu với hắn, hy vọng sau này hắn cứ diễn đúng bản chất của mình, giản dị là một đức tính tốt, tránh để mọi người bị ám ảnh tâm lý. Hắn thở dài: "Ghen tị, tên của ngươi là phụ nữ." Mẹ kiếp, chúng tôi ghen tị cái quái gì với anh chứ. Hôm đó hắn còn chợt nhớ ra điều gì, tiết lộ gần đây phát hiện ra người thích NBA thì nhiều, mà thích MBA còn nhiều hơn, đẳng cấp đã thấp rồi, nên hắn đang nhắm tới cái cao cấp hơn là ERBA. Tôi nhìn hắn hồi lâu, khuyên hắn nên...

Tôi bảo hắn đọc chữ ERBA. Hắn quả nhiên đọc liên hồi ERBA, ERBA, ERBA... rồi hoảng hốt dừng lại. Tôi gật đầu: "Đúng vậy, cái chữ ERBA này đọc đến cuối cùng, thực ra chính là 'một hai B' (một thằng ngốc), thôi đừng đọc nữa". Nhưng Bao Nhất Đầu bất kể là "một B" hay "hai B", vẫn khăng khăng đòi tự mình cầm lái. Đối với yêu cầu của một "quý tộc", tôi chỉ còn cách chiều theo. Trước khi xuất phát, Tiêu Mị Mị nhanh chóng tính toán một khoản: nhà "Quẩy" tốn 78 vạn, tiền lì xì tốn 3 vạn, bốn người chúng tôi gom được 88 vạn, còn dư 7 vạn. Tôi bảo số tiền này tạm thời không động tới, đã làm "hộ đinh tử" (người bám trụ đất) thì phải làm "hộ đinh tử" chuyên nghiệp, việc chạy chọt quan hệ, tạo thế dư luận, trang bị vũ khí, ăn uống vệ sinh khi cố thủ trong nhà "Quẩy" đều cần tiền, cứ dùng trong 7 vạn này. Họ hơi xót tiền, nhưng thấy tôi có lý nên đã giao cho tôi. Thực ra tôi có tư tâm, vì Sách Lạp Lạp đang cần tiền.

Cuối cùng tôi cũng gọi được cho Sách Lạp Lạp, cảm giác như đả thông kinh mạch. Cô ấy không còn ôm điện thoại bàn chạy trên đường cao tốc nữa, cũng hiếm thấy khi không dùng giọng phát thanh viên để nói chuyện với tôi, điều này chứng tỏ tâm trạng cô ấy rất tốt. Suýt quên chưa kể, Sách Lạp Lạp là phát thanh viên đài truyền hình, được Đảng giáo dục nhiều năm, cuối cùng luyện được giọng phát thanh tròn vành rõ chữ. Tuy phương pháp phát âm không cử động môi trên, thắt chặt cằm khiến người nói rất khó chịu, nhưng bốn năm làm phát thanh viên bản tin đêm, một số từ ngữ đã như chip cấy vào lưỡi cô ấy. Ví dụ như: "Với tư cách là phát thanh viên, đối với hành vi cửa hàng lấy ớt khô thay ớt dầu cho vào bát bún lòng, tôi xin bày tỏ sự tiếc nuối sâu sắc...", "Nhân dịp Tết Nguyên Đán vui tươi đầm ấm, toàn dân đoàn kết, được muôn người chú ý này, hãy để chúng ta ra phía rừng cây nhỏ kia đốt pháo hoa nhé...", "Tôi đã chú ý đến việc một số người tung tin đồn thất thiệt rằng tôi từng nâng ngực, đây quả là kẻ lòng dạ khó lường, âm mưu thâm độc...". Những thứ này tôi đều có thể chịu đựng được, dù sao giọng phát thanh cũng tỏ ra đoan trang và có thể diện. Điều tôi không thể chịu nổi là ngay cả lúc làm tình (ML), thỉnh thoảng cô ấy cũng dùng giọng phát thanh. Một chi tiết tôi luôn ngại kể, đó là ngay trước khi tôi đạt cực khoái, cô ấy đột nhiên ở dưới thân tôi, với giọng điệu tròn vành rõ chữ và chính khí lẫm liệt nói một câu: "Xin, đừng xuất vào trong". Mẹ kiếp, "Xin, đừng xuất vào trong"... Cho dù là thần thú khi đang cao trào mà đột nhiên nghe thấy thông báo nghiêm trọng của bản tin thời sự "News Hookup" cũng sẽ từ động vật có xương sống biến thành động vật thân mềm, cứ tiếp tục thế này, tôi chắc chắn sẽ thoái hóa thành động vật đơn bào.

Tất nhiên cô ấy không phải lúc nào cũng vậy, lúc không dùng giọng phát thanh thì rất đáng yêu, đồng thời chứng tỏ tâm trạng cô ấy đang rất tốt. Chẳng hạn như lúc này, cô ấy hỏi: "Lâu rồi không gặp nhỉ". Tôi đáp: "Bận chút việc về đầu tư mạo hiểm". Cô ấy cười khẽ: "Anh cùng lắm là bận mấy việc để nổi tiếng thôi, không thể nào bận việc đầu tư mạo hiểm, anh lừa em à". Tôi nói: "Một người bạn học cũ giàu có thấy được tố chất của anh, nhờ anh quản lý giúp một ít đất đai nhàn rỗi, gần đây kiếm được chút tiền, muốn mua một căn hộ duplex, muốn bàn bạc với em". Sách Lạp Lạp ngạc nhiên: "Căn hộ duplex, thật hay đùa đấy, nghe mà tim em đập thình thịch". Trời ạ, ngực cô ấy đập thình thịch, cô ấy đang nói về ngực mình. Thực ra Sách Lạp Lạp chỉ có một khuyết điểm là giọng phát thanh, nhưng ngực cô ấy tuyệt đối là một ưu điểm lớn, ngực cô ấy căn bản chính là một con bò sữa. Đúng vậy, tôi quen cô ấy chính là vì một con bò sữa.

Khi đó công ty bất động sản mới bắt đầu, một khu chung cư mới mở bán, chiến lược quảng cáo là "Mua nhà, tặng bò sữa". Lúc đó tôi đang dẫn đội đứng xếp hàng tại hiện trường, thấy Sách Lạp Lạp đang làm mẫu vắt sữa cho khách mua nhà. Cô ấy vắt mãi, con bò đó lại không ra sữa, vắt tiếp vẫn không ra, một đám người xông lên giúp đỡ. Nhiều người xông lên sờ vú bò như vậy, con bò đó có lẽ cảm thấy làm nhục tổ tiên Ngưu Ma Vương, liền "moo" một tiếng rồi cắm đầu chạy thục mạng... Tình hình lúc đó rất hỗn loạn, mọi người la hét chạy tán loạn, con bò sữa đó bỏ qua mọi người, chỉ nhằm thẳng Sách Lạp Lạp mà lao tới. Cô ấy càng chạy, bò càng đuổi, bò càng đuổi, cô ấy càng chạy. Đám bảo vệ đứng sững ở đó, còn tôi hiểu ra, cô ấy mặc một chiếc váy đỏ... Cô ấy chạy mãi, chạy về phía tôi, trốn sau lưng tôi rồi dùng giọng phát thanh hét lên: "Xin hãy cứu tôi". Con bò thấy có người cản đường, thở hồng hộc dừng lại, mắt đỏ ngầu nhìn chằm chằm tôi, giơ chân lên, bộ dạng như muốn giẫm tôi thành phân bò đến nơi.

Thực ra lúc đó tôi rất sợ, nhưng tôi không thể mất mặt. Từ nhỏ đã lập chí: đàn ông có thể sinh ra như một cục phân bò, nhưng không được chết như một cục phân bò. Vì vậy tôi quát lớn: "Dừng tay!". Con bò giơ chân định giẫm tôi, thực ra lúc đó tôi rất muốn chạy, nhưng Sách Lạp Lạp ở phía sau đẩy tôi, sức lực lớn đến mức khiến tôi không thể quay người lại. Tuyệt vọng nghĩ rằng kiếp này phải chết như một cục phân bò, tôi nhắm mắt lại. Thế nhưng không có động tĩnh gì, xung quanh cũng một mảnh yên tĩnh, ngoại trừ điện thoại tôi đang reo. Tôi lén mở mắt, ngơ ngác nhìn con bò đó, con bò đó cũng nhìn tôi, như đang cân nhắc điều gì. Nhạc chuông trong túi quần tôi vẫn reo không ngừng, "Chủ nghĩa xã hội tốt, chủ nghĩa xã hội tốt...". Con bò sắc mặt đại biến, đột nhiên quay đầu bỏ chạy về phía sau, tuyệt đối không quay đầu lại, tuyệt đối không. Sau này tôi mới biết một sự thật, bò sữa đúng là phân biệt đực cái, bò sữa bản thân nó là một giống, bò sữa đực chính là bò đực, gọi tắt là bò giống, tuy treo hai cái vú to nhưng tuyệt đối không ra sữa! Anh vắt loạn xạ nó chắc chắn sẽ nổi giận. Tôi còn lén biết một sự thật, cuộc đời bò sữa đực chính là giao phối không ngừng nghỉ với bò sữa cái, nhịp điệu đơn điệu, vô vị. Để giảm bớt tâm lý chán chiến của bò sữa đực, mỗi lần giao phối, hầu như tất cả các trang trại bò sữa Trung Quốc đều phát bài "Chủ nghĩa xã hội tốt".

Chủ nghĩa xã hội tốt, đúng là tốt. Trong chốc lát tôi trở thành anh hùng cứu mỹ nhân trong truyền thuyết, ngay cả người qua đường cũng giơ ngón cái khen tôi, "Ngưu B" (giỏi quá), thật là "Ngưu B". Tôi biết, thực ra "Ngưu B" chính là do bò ép mà ra. Sách Lạp Lạp bắt đầu qua lại với tôi, đó là vì tôi khá giống hiệp sĩ, nhưng nửa năm sau một đàn quạ bay qua bầu trời... Tôi nhặt một chiếc lông vũ trên mặt, cười lớn: "Đi, bây giờ đi mua, Apple, điện thoại".

Đây là lần đầu tiên tôi nhìn rõ diện mạo của Cửu Nhi, lúc đó tôi vẫn chỉ gọi cô ấy là em gái dao phay. Một thời gian rất dài, tôi cứ nhìn thấy dao phay ở hàng thịt, nhà hàng, cửa hàng dao kéo là trước mắt lại tối sầm lại, gió mây cuồn cuộn, một cô gái cùng một con dao lao tới... Tôi ủng hộ chế độ thực danh cho dao phay, cảm thấy đều nên gọi là series Cửu Nhi. Bao Nhất Đầu và những người khác xác nhận em gái dao phay đã đi xa mới lấm lét tiến lại gần, lần lượt ra sức lên án sự tàn nhẫn, phản nhân loại và không có chút nữ tính nào của em gái dao phay, nếu lúc đó có mặt ở đó, nhất định sẽ đánh cô ta thành Transformer rồi tống vào đồn cảnh sát. Tôi thở dài: "Bao Nhất Đầu, đừng tưởng tao không thấy mày trốn trong xe Audi giả vờ ngủ; Tất Nhiên, lần sau đừng giả vờ ngâm thơ trong ruộng cải dầu nữa; Tiêu Mị Mị, tốc độ chạy trốn của mày đã gần bằng tốc độ ánh sáng rồi, nhưng lần sau lúc phát hỏa đừng coi tao là lực phản tác dụng...". Họ xấu hổ nhìn tôi, không nói gì. Tôi đột nhiên cười lớn: "Tại sao lại cười, dân phong ở đây hung hãn, đến một người phụ nữ cầm dao đuổi giết người lương thiện giữa phố cũng không ai quản, thợ cắt tóc cạo râu tay còn chẳng run, thật là một 'hộ đinh tử' đầy tiềm năng, phố Đinh Hương có tiền đồ, nhà 'Quẩy' có tiền đồ...". Họ chợt hiểu ra, cười lớn theo tôi.

Thủ tục sang tên hoàn tất vào buổi chiều, giấy chứng nhận quyền sở hữu vốn dĩ phải làm nhanh trong bảy ngày, hai ngày sau đã cầm được trên tay. Tiêu Mị Mị tuy thích ăn tiền hoa hồng, nhưng gã này luôn làm việc đâu ra đấy. Chúng tôi bây giờ thực sự là vạn sự đã sẵn sàng, chỉ ngồi chờ thu tiền. Tại trung tâm giao dịch nhà đất đông đúc, tôi đột nhiên cảm thấy hơi mông lung, tôi thấy rõ trong não mỗi người đều có hai con chó điên đang đuổi theo, một con gọi là "tăng giá", một con gọi là "trả góp", dốc toàn lực tranh cướp cái khúc xương gọi là "nhà". 20 năm, 30 năm... cả đời, cái gọi là lý tưởng nhà ở của người Trung Quốc, chính là dùng khúc xương thanh xuân của chính mình nấu thành một nồi súp lý tưởng, uống vào ngọt như mật, đắng như độc. Còn tôi, Bao Nhất Đầu, Tất Nhiên, Tiêu Mị Mị là những con chó tận tâm nhất trong đó. Đứng ở ngã tư, không nhịn được sủa vang ba tiếng lên trời, dọa người qua đường giật mình, chửi tôi bị tâm thần. Tôi nghiêm túc bảo họ, tôi không phải tâm thần, là thần kinh, mấy ngày nay phấn khích quá, nóng trong, đau răng. Tôi quả thực đáng để phấn khích, cuối cùng cũng có nhà riêng. Kể từ sau khi bố tôi bị mất trí nhớ rồi đi lạc, tôi không biết nơi nào mới là nhà của mình. Có đêm say rượu mở một căn phòng khách sạn theo giờ, gọi điện thoại tìm người cho bố, gọi mãi không thông... Nhân viên vệ sinh đá tôi tỉnh dậy mới phát hiện, lão tử ngủ cả đêm trong bốt điện thoại công cộng. Sau khi mẹ tôi mất, bố tôi lúc nào cũng ủ rũ, trung niên đã sớm bị mất trí nhớ, nghỉ hưu sớm vì bệnh từ nhà máy quân phục. Ông ấy lúc nào cũng không nhận ra tôi, thấy tôi còn nhiệt tình kéo lại: "Mày có biết thằng khốn Lý Khả Nhạc trốn đi đâu ăn trộm gà rồi không...". Ông ấy không phải lúc nào cũng đần độn, lúc tỉnh táo thích diễn tập sa bàn, lập kế hoạch vũ lực thu hồi hai hòn đảo ở nước ngoài. Do kiến thức địa lý kém, thường nhầm lẫn cái ở phía Đông và cái ở phía Đông Nam, cấu hình vũ khí không hợp lý, thường khiến tàu khu trục biển sâu của quân ta bị mắc kẹt trong rạn san hô nông, còn tính không ra tỷ lệ xích, tên lửa thường bắn quá đà, bắn sang tận Hawaii. Có một lần ông ấy vận binh ở một vùng đất rộng lớn, phát hiện thế nào cũng không tìm thấy chủ lực địch, vô cùng tức giận. Tôi nhìn qua, bảo ông cầm ngược bản đồ rồi, ba tập đoàn quân của ông lúc này đang ở Nam Cực, đống bên cạnh kia là... chim cánh cụt. Tôi nói cứ tiếp tục thế này, ông tưởng bảo vệ được một hòn đảo, thực ra chỉ bảo vệ được một con chim. Bố tôi nổi giận, trước khi đuổi giết kẻ địch đã đuổi giết tôi trước, làm bị thương oan uổng bao nhiêu gà vịt nhà hàng xóm. Sau đó đạt được thỏa thuận, ông ở nhà tiếp tục diễn tập sa bàn, tôi đi tỉnh học địa lý, học xong có thể giúp ông lập kế hoạch chính xác hơn... Tôi vừa đến tỉnh, ông đã đi lạc. Theo hàng xóm kể lại là đuổi theo một con chim không rời, từ đó không thấy tung tích đâu nữa. Tôi thực ra hối hận, không nên đem con chim đó và hòn đảo đó đánh đồng với nhau.

Ra ngoài làm màu, đi mượn xe Audi của Bao Nhất Đầu, hắn lại nói không cho mượn. Tôi chỉ vào hắn, nói về cảnh giới. Hắn mới chịu cho mượn, nhưng nhất định đòi tự mình cầm lái, nói lần trước tôi mượn xe hắn không những cửa kính bị sờ bẩn, thảm cũng bị làm loạn cả lên, nhìn là biết lên xe không đi bọc chân. Bao Nhất Đầu chính là kẻ làm màu như vậy, ngồi xe Audi của hắn là phải đi bọc chân. Sợ chúng tôi không chịu, hắn còn đích thân giúp chúng tôi đeo bọc chân. Biến thái ở chỗ, sợ làm bẩn bảng điều khiển bằng gỗ đào, hắn thậm chí còn đích thân đeo găng tay trắng; sợ lúc chúng tôi kéo cửa xe móng tay làm xước sơn, còn tranh phần kéo cửa xe giúp chúng tôi. Đây là một kỳ quan trong lịch sử xe tư nhân Trung Quốc, một chủ xe Audi chạy đôn chạy đáo giúp người khác mở cửa xe, đeo bọc chân, hắn không làm tài xế thì ai làm. Tôi thực ra rất thất vọng về Bao Nhất Đầu, một ông chủ nuôi lợn xuất sắc như vậy, vào lúc tiền đồ vô lượng, lại vì một người phụ nữ mà thay đổi tính nết chỉ sau một đêm, thua đến mức chỉ còn lại một chiếc Audi, lại còn phải học đòi phong cách quý tộc. Hắn không phân biệt được MBA và NBA, nhưng một tuần ba ngày phải đến Đại học Công nghệ học bài; không phân biệt được đàn hạc và cung đàn bông, nhưng lại thuê một giáo viên nhạc viện ngày ngày ở nhà gảy "bình bình bang bang". Hắn đội tóc giả tham gia diễn kịch Shakespeare, cái giọng Tứ Xuyên "to be or not to be" nghe đặc biệt giống đang chửi thề. Đúng rồi, còn có nhảy Jazz, tôi từng xem hắn nhảy một lần, đó không giống Jazz, giống liệt sĩ thì đúng hơn, khuôn mặt nhìn cái chết tựa như trở về nhà, toàn thân lao về phía trước, đẩy lên trên đá Hồng Nham chính là tượng anh hùng... Từng nói chuyện sâu sắc với hắn một lần, hy vọng sau này hắn cứ là chính mình, giản dị là một đức tính, đỡ làm mọi người bị ám ảnh tâm lý. Hắn thở dài: "Ghen tị, tên của ngươi là phụ nữ". Mẹ kiếp, chúng tôi ghen tị cái rắm với mày. Ngày đó hắn còn đột nhiên nhớ ra điều gì, tiết lộ gần đây phát hiện người thích NBA thì nhiều, thích MBA còn nhiều hơn, cảnh giới đã thấp rồi, nên hắn nhắm vào cái cao cấp hơn là ERBA. Tôi nhìn hắn hồi lâu, khuyên hắn liên tục mua điện thoại Apple ở cửa hàng Apple, nữ nhân viên bán hàng eo thon kia vẫn không ngừng gợi ý nên mua thêm một chiếc máy tính xách tay Apple, nếu mua thêm Apple MP4 nữa thì quả là một người phụ nữ hoàn hảo. Mẹ kiếp Apple, con rắn đó chính là dùng quả táo để cám dỗ Eva, cho nên mới nói Kinh Thánh rất vĩ đại, đã dự báo từ sớm không người phụ nữ nào có thể cưỡng lại Apple, ngay cả phụ nữ giọng phát thanh cũng không thể cưỡng lại Apple, mọi tội lỗi trên thế giới đều bắt đầu từ quả táo, bao gồm cả những người đàn ông như tôi.

Tôi rất cần tiền, tôi không thể mất Sách Lạp Lạp, mặc dù thỉnh thoảng tôi không thích giọng phát thanh của cô ấy lắm, nhưng với một kẻ bần tiện như tôi, tìm được một người giọng phát thanh cũng rất có thể diện, sẽ khiến ông bố bị mất trí nhớ nhẹ của tôi kinh ngạc, biết đâu trong lúc kinh ngạc, não bộ kêu "tách" một cái, từ đó tỉnh táo lại. Về chuyện bố tôi sau này hãy nói, tóm lại ông luôn nói tôi không có tiền đồ, nếu tôi cưới được một phát thanh viên đài truyền hình, ông cụ nhất định sẽ tự ti, nhất định sẽ ngậm miệng lại.

... Sách Lạp Lạp vẫn luôn rất dằn vặt, vào đài được năm năm, không những chương trình đảm nhận đều là khung giờ đêm muộn, còn không phải nhân viên chính thức, đến thẻ ra vào đài cũng không có. Mỗi lần vào đài thu chương trình đều giống như những người đi khiếu nại, đứng ở cổng đợi những nhân viên chính thức đón cô ấy vào, cũng chẳng có văn phòng đàng hoàng. Vì vậy cô ấy rất nhạy cảm với chuyện nhà cửa. Cô ấy nói, em đã 27 tuổi rồi, sang năm là bước vào hàng ngũ gái ế, đi làm không có nhà cố định, về nhà cũng không có.

Nghe tin tôi muốn mua căn hộ duplex, cô ấy rất cảm khái. Gần đây bắt đầu dẫn chương trình tri thức, cô ấy đột nhiên dùng giọng văn nghệ nói một câu: "Nhà cửa đối với phụ nữ rất quan trọng, nhà, chính là tử cung tinh thần của những cô gái yếu đuối".

Mới nửa tháng, từ giọng phát thanh đến giọng văn nghệ, không biết ngoại lực nào khiến cô ấy hoàn thành một bước nhảy vọt, vì "tử cung tinh thần" của cô ấy mà tinh thần ép cung tôi.

Lúc đó tôi vẫn chưa bị bệnh thần kinh, nhưng cũng không còn xa nữa.