Mẹ thấy bố chuyển đồ xong, không có ý định lao lên ôm chầm lấy, bèn định nhào vào lòng bố. Bố vừa thấy, lập tức tung ra "Giáng Long Thập Bát Chưởng", hai tay vươn ra, lòng bàn tay hướng ngoại, chặn mẹ lại như chặn lũ: "Cẩn thận, cẩn thận."

Mẹ hơi không vui, điều này rất khác so với sự đoàn tụ mà bà mong đợi, chẳng phải người ta nói "tiểu biệt thắng tân hôn" sao? Sao người này lại là "tiểu biệt thặng đầu hôn" (xa nhau chút mà chóng mặt)? Chắc chắn là ở Trung Quốc đã có người mới, hoặc là chê mình xấu đi rồi.

Bố nhìn một cái là biết mẹ lại nghĩ lung tung, vội vàng nói: "Hê hê, giận rồi à? Cái miệng chu ra như đít gà ấy. Nhìn anh phong trần mệt mỏi thế này này, đợi anh tắm rửa cái đã—"

Mẹ hỏi: "Tại sao lại phong trần mệt mỏi? Anh bò từ bên đó qua à?"

"Không phải bò qua, lái xe mà, luôn rất bẩn. Đừng có nghĩ vớ vẩn, anh chỉ sợ ảnh hưởng đến bé yêu thôi—sợ làm rơi mất nó—"

"Nói dối! Ôm một cái mà làm rơi được bé yêu à?"

Bố vội vàng bước tới, ôm nhẹ một cái, mẹ mới đổi cái miệng đít gà thành miệng vịt Donald, nói: "Thế còn tạm được."

Bố lấy mấy món mang theo ra, hâm nóng bày lên bàn, bảo mẹ: "Nếm thử mấy món anh mang tới đi, đều là món em thích nhất đấy."

Mẹ nhìn một cái, thấy có vịt quay, dạ dày lợn khìa, ếch xào... đều là những món bà thích, cộng thêm món này của bố, khiến khẩu vị mẹ tốt lên hẳn, miệng thì nói "chỉ ăn một chút thôi, dù sao ăn vào cũng nôn ra", nhưng đôi đũa thì gắp rất chăm chỉ.

Bố thấy mẹ ăn ngon miệng, không khỏi đắc ý, khoe khoang: "Xem ra em ăn uống kém không phải lỗi của bé yêu, vẫn là do đồ ăn không ngon, sau này cứ để anh nấu, đảm bảo em thích mê."

Ăn xong, mẹ cứ nghĩ sẽ như dạo trước, lại phải nôn hết những gì vừa ăn ra, ai ngờ thế mà không nôn. Mẹ hơi ngại ngùng: "Sao thế nhỉ? Thời gian này cứ ăn vào là nôn, sao hôm nay lại không nôn? Chắc anh tưởng em lừa anh về đây rồi."

Bố nói: "Em có lừa anh về anh mới vui chứ, nhìn xem, anh vừa về là em không nôn nữa, chứng tỏ anh nên về thật rồi."

Mẹ rất vui: "Có khi đúng như câu em vẫn nói hồi nhỏ, 'người gặp việc vui tinh thần phấn chấn', vừa 'gắp' một cái là gắp chặt được đồ ăn trong bụng, nên không nôn nữa."

Sau đó hai người tắm rửa, nằm trên giường, mẹ đương nhiên rúc vào lòng bố, bố như đang ôm một quả bom, thấp thỏm hỏi: "Bây giờ—không làm chuyện đó được đúng không?"

"Tại sao?"

"Nghe nói ba tháng đầu và ba tháng cuối thai kỳ không được làm chuyện đó, tránh làm hỏng bé yêu—"

"Á? Có cách nói này à? Ba tháng đầu, ba tháng cuối, thế chẳng phải mất toi sáu tháng rồi sao?"

Bố đùa: "Sao? Làm em sợ chết khiếp à? Nghe nói phụ nữ trong thời gian mang thai 'nhu cầu' đặc biệt cao, có phải vậy không?"

Mẹ không thừa nhận, cắn ngược lại: "Em nghe nói thì hoàn toàn ngược lại, đàn ông trong lúc vợ mang thai đặc biệt dễ ngoại tình, nên em nhất định phải khiến anh 'đạn cạn lương kiệt', nếu không, sáu tháng không được 'khai công', anh chẳng ra ngoài tìm đàn bà khác à?"

"Nói bậy, anh bao nhiêu năm không có công ăn việc làm, cũng có ra ngoài tìm người đàn bà nào khác đâu."

"Đều là anh tự nói thôi, ai biết anh có tìm hay không—"

Mẹ thấy bố đã sớm "kiếm tuốt cung trương" (ý chỉ sự hưng phấn), nhưng lại còn ra vẻ e thẹn, bèn mỉa mai: "Sao anh lại giống chủ nghĩa đế quốc Mỹ thế? Một mặt thì mài đao soàn soạt, một mặt lại bàn chuyện hòa bình, anh dựng tên lửa lên có ý gì? Biểu dương lực lượng à?"

"Đừng để ý gã đó, quân bạo động đấy—"

"Hì hì, đối phó với quân bạo động thì phải xem em đây. Lại đây nào, nhẹ nhàng chút là được."

"Không sợ một vạn, chỉ sợ vạn nhất—"

"Em thấy động tác nhẹ thôi chắc không vấn đề gì đâu, anh nghĩ xem, bé yêu ở trong tử cung, lại có lớp này lớp kia bao bọc, còn có nước ối nữa, chút va chạm đó của anh mà ảnh hưởng được đến nó sao?"

"Có lẽ chút ngoại lực đó của anh không ảnh hưởng được đến nó, anh chỉ sợ em từ bên trong làm cái trò 'nội ứng ngoại hợp', bóp tới bóp lui cái nhà của nó, không khéo làm nó bị ép ra ngoài mất?"

"Vậy em giúp anh nhé."

"Thế thì có ý nghĩa gì? Chẳng phải là ăn mảnh sao?"

Mẹ nói: "Đợi em lên mạng tra xem, rốt cuộc trong thời gian mang thai có được 'khai công' không. Em nhớ đã thấy ở đâu đó rồi, mang thai vẫn có thể 'khai công' được."

Hai cái bánh bao ngốc lên mạng tra một hồi, phát hiện bác sĩ bên Mỹ này không hề có cách nói ba tháng đầu, ba tháng cuối gì cả, đều bảo phụ nữ trong thời gian mang thai "nhu cầu" thường tăng cao, có rất nhiều phụ nữ lần đầu tiên cảm nhận được lên đỉnh trong thai kỳ. Lần này đến lượt bố xoa tay hầm hè, xem ra nhiệm vụ trong thai kỳ này không nhẹ chút nào, không những phải chuẩn bị làm trâu làm ngựa, chuẩn bị làm bình phong để xả giận, vì "tính khí" của bà bầu cũng tăng theo, giờ còn thêm một điều nữa, phải chuẩn bị cho con mèo "ham ăn" này ăn no.

Mẹ nói bằng giọng của kẻ chiến thắng: "Em đã bảo mà, căn bản không cần phải kiêng kị cái kiểu 'ba tháng đầu, ba tháng cuối' gì cả, cẩn thận chút là được."

Bố vốn đã nhịn hết nổi, nay có giấy thông hành do mạng internet cấp, liền chẳng từ chối, thuận nước đẩy thuyền, ôm lấy mẹ gặm. Ai ngờ chưa kịp gặm được mấy cái, đã bị mẹ đẩy ra, chỉ thấy mẹ bò từ trên giường dậy, lao thẳng vào phòng vệ sinh, xoảng một tiếng nhấc nắp bồn cầu lên, nôn thốc nôn tháo.

Bố hổ thẹn đến mức không biết giấu mặt vào đâu, thầm nghĩ chắc chắn là do miệng mình có mùi lạ, mới làm mẹ buồn nôn đến thế. Nhưng bố lại không thể hiểu nổi: "Mình vừa ăn xong đã đánh răng rồi mà, chẳng lẽ đánh không sạch? Hay bản thân mình có mùi kỳ lạ gì mà mình không biết?"

Bố đuổi theo vào phòng vệ sinh, muốn đỡ đầu cho mẹ, lại bị mẹ đẩy ra. Mẹ "ọe, ọe" nôn dữ dội, nghe cái âm thanh đó, cứ như thể thứ trong dạ dày đã nôn sạch hết rồi, đang tìm nguồn nôn từ nơi sâu hơn nữa, khiến bố cũng thấy khó chịu trong dạ dày.

Bố chạy đi rót cốc nước, bưng đứng ở bên cạnh, đợi mẹ nôn xong để súc miệng. Mẹ nôn đi nôn lại không biết bao nhiêu lần, xả bồn cầu không biết bao nhiêu lần, mới đứng dậy, liếc thấy bố vẫn đứng cạnh, lập tức quay đầu sang bên, dùng nước lạnh rửa mặt súc miệng, rồi mũi đỏ hoe, nước mắt lưng tròng quát bố: "Anh đứng đây nhìn cái gì? Em nôn đến mức nước mũi nước mắt đầy mặt, xấu chết đi được. Sau này thấy em nôn, thì đứng xa ra cho em, em không muốn anh nhìn thấy dáng vẻ lúc em nôn."

Bố liên tục gật đầu đồng ý, rồi cẩn thận hỏi: "Chuyện gì thế? Lúc nãy còn tốt mà."

"Anh còn không biết là chuyện gì à? Ốm nghén chiều tối đấy."

"Ồ, là thiên thần nhỏ giận dữ à? Anh còn tưởng là anh làm em thấy buồn nôn đấy chứ."

Sau đó họ tìm ra quy luật của tôi: Bố gõ cửa, không vấn đề gì, cứ gõ thoải mái; mẹ bóp nhà của tôi, không vấn đề gì, cứ bóp thoải mái; nhưng tuyệt đối đừng chạm vào vùng miệng và cổ của mẹ, đó là lãnh địa của tôi, thần thánh bất khả xâm phạm, chỉ cần có người chạm vào chỗ đó, là tôi sẽ nổi giận, làm mẹ nôn thốc nôn tháo.

Hoàng Mễ: Khăn quàng của chú chim nhỏ

Công nghệ bây giờ thật là phát triển, từ trước khi tôi chào đời, mẹ đã nhìn thấy "chú chim nhỏ" của tôi qua siêu âm. Nói cũng lạ, bình thường mẹ nhìn thấy thứ gì hình trụ tròn, hình ống, hình ống, hình rắn, hình lươn, hình gậy—vân vân, bà đều có thể liên tưởng đến chỗ khác, nhưng khi tận mắt nhìn thấy "chú chim nhỏ" của tôi qua siêu âm, lại chết cũng không tin đó là chú chim nhỏ, hỏi bác sĩ vô số lần, hỏi đến mức bác sĩ sắp đảo mắt lộn vòng mới chịu thôi.

Mẹ luôn cho rằng tôi là con gái, vì bà nghe ở đâu đó cái thứ khoa học giả tưởng, nói rằng làm chuyện đó nhiều sẽ sinh con gái. Mẹ mặc định rằng cả nhà bố đều hi vọng bà sinh con gái, vì bố không có chị em gái, chỉ có một người anh trai, mà con của anh trai cũng lại là con trai, nên trong nhà chắc chắn đang mong đợi một đứa con gái.

Từ bệnh viện ra, mẹ liền chụp cho bố một cái mũ: "Lần này anh thất vọng rồi chứ gì?"

Bố nói: "Ai bảo? Có con trai không tốt sao? Lớn lên có thể mang đi câu cá—"

"Anh nói dối, chắc chắn anh muốn sinh con gái."

"Anh không nói dối, anh đã nói từ lâu rồi, trai gái đều tốt, chỉ cần là do hai chúng ta tạo ra—"

"Anh nói thế là ý gì? Chẳng lẽ anh không tin bé yêu là do hai chúng ta tạo ra?"

Bố dở khóc dở cười: "Em đúng là 'gán tội cho người, chẳng lo không có lý do', cái kiểu lý do 'xâu chuỗi' này của em thật là..."