Một anh chàng mắt bồ câu con đậu con bay đi trên lề đường bị một anh chàng khác đi ngược chiều tông phải, anh ta giận quá hét: tại sao mày không nhìn đường mày đi!!!!
Anh kia hỏi lại: Vậy tại sao mày không đi đường mày nhìn!!!

Một anh nghi ngờ vợ mình lảng tai nên anh ta thử. Vợ đang làm việc anh ta đứng phía sau lưng khoảng 10 mét, anh ta nói: Mình có nghe tui nói không đó? Không thấy vợ trả lời, anh lại gần hơn khoảng 5 mét anh ta lại hỏi nhưng vẫn không thấy vợ trả lời; Anh lại gần hơn khoảng cách chừng 2 mét và vẫn hỏi câu ấy: mình có nghe tui nói khg đó, chị vợ trả lời: Nghe, đây là lần thứ ba em trả lời mình rồi đó nha!

Cu tí chơi nhà bạn về có vẻ không thoải mái, cứ chắp tay sau lưng đi qua đi lại trước mặt Ba. Ba hỏi - nè con có chuyện gì thì nói, sao cứ đi qua đi lại, ba chóng mặt lắm rồi à nha!
Cu tí: nhà mình gì mà chán, toàn đàn ông không hà, chỉ có mẹ với con mèo là cái; không bằng nhà bạn Nụ toàn là con gái, chỉ có ba bạn với con chó là đực thôi!
!!!

Một anh chàng đi công chuyện về lỡ khuya phải qua một nghĩa địa, anh ta rất sợ, nhìn thấy phía trước có bóng người anh vội chạy theo, đi một lúc lâu qua khỏi nghĩa địa, anh thở phào và nói với người kia: Trời ơi, qua nơi đây tôi sợ ma muốn chết, may mà có anh.
Người kia trả lời, hồi còn sống tôi qua đây cũng hay sợ như anh!

 4 bà xơ bị chết cùng 1 lúc trong 1 tai nạn ô tô. 4 linh hồn bay lên trời gặp thánh Pie đứng giữ cửa.

Thánh Pie hỏi bà thứ nhất: - Dưới trần gian con có phạm tội gì không? ba` thứ nhất trả lời: - trong 1 lần đi xe bus, chẳng may ngón tay của con chạm phải vật xấu xa của đàn ông
- Không sao, con vô tình thôi, con hãy rửa ngón tay của con vào chậu nước thánh kia rồi con sẽ được vào cổng thiên đàng
Rồi thánh hỏi bà thứ 2: - Thế còn con? bà thứ 2 trả lời: - bàn tay của con đã chẳng may nắm phải vật xấu xa của đàn ông. - Không sao, con vô tình thôi, con hãy rửa bàn tay vào chậu nước thánh kia rồi sẽ được vào cổng thiên đàng
Đến đây, bỗng nhiên bà thứ tư chen lên đứng trước bà thứ ba. Thánh Pie cau mặt: - Con à, như vậy là không tốt.

Bà thứ tư trả lời: -Thánh thử nghĩ xem, sau khi con mụ thứ 3 nhúng cái mông của mụ ta vào chậu nước thánh thì làm sao con súc miệng được nữa.....

Một anh cực kỳ lười biếng nhưng trong thâm tâm như vậy vẫn còn siêng năng, nghe làng bên có một thầy dạy lười biếng anh sang học.
Đêm đầu tiên ở nhà thầy, thầy đã lên giường ngủ, thấy anh ta chưa lên giường, thầy nói: Con thổi đèn rồi đi ngủ, anh ta cứ đi đến giường và nói: Thầy bưng đèn lại đây con thổi cho!
Thầy chắp 2 tay: Con lạy sư phụ!

Hơn 100 thí sinh dự cuộc thi hội hoạ cấp quốc gia vào giai đoạn chung kết để chọn 3 người đạt 3 giải nhất nhì ba; Kết quả thi sẽ do 2 vị hoạ sĩ hàng đầu VN vừa coi thi vừa là giám khảo chấm trực tiếp.

Đề thi "Hãy vẽ cái đánh dzấm" đó là từ miền Bắc, còn miền Nam gọi là "đị t".
Được nửa thời gian cả phòng thi các thí sinh hầu hết bỏ cuộc, cuối cùng còn lại 3 thí sinh.
Sắp hết giờ thí sinh thứ nhất nộp bài với hình vẽ là một người ngồi trên bờ ruộng lúa, lúa phía sau anh ta bị rạp xuống...
2 vị giám khảo gật gù nhưng nói: hơi cường điệu 1 chút vì sức thoát của dzấm không đến nỗi làm dạt cả lúa thế này...
Đến thí sinh thứ 2 nộp bài, anh vẽ một bầy tiên nữ đang tắm dưới hồ, phía sau 1 cô nổi lên các bong bóng.
2 Giám khảo rất vừa ý, chỉ có điều tốc độ thế này thì hơi chậm, chưa đúng thực tế lắm.
Thí sinh cuối cùng nộp bài 2 vị giám khảo thực sự nổi giận, nhưng cuối cùng phải chấm giải nhất vi anh ta vẽ quá đúng: Anh ta vẽ 2 vị giám khảo vị này bịt mũi nhăn nhó chỉ vị kia và vị kia cũng bịt mũi đồng thời khoát tay ra hiệu không phải mình và chỉ lại vị giám khảo nọ.

Thanh tra ngành giáo dục vào lớp 9 để kiểm tra chất lượng môn sử; ông ta hỏi một học sinh: Em có biết Lê Lợi không.
Học sinh nhìn quanh và trả lời: Thưa thầy em không biết ạ, lớp em không có bạn tên ấy, chắc là bạn ấy học lớp khác ạ!

Vợ chồng
Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:-
-Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá...
-À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.
- Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.
- Vợ ông ta quay lại mà.

 
  Ghen
Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.

Giờ ăn cơm, cậu con trai không chịu ăn Ba thuyết phục: Phải ăn đi con, không chịu ăn thì làm sao chim nó lớn được.
Mẹ: Anh khỏi lo cho nó, hãy tự lo cho mình và cũng phải ăn đi chớ không thì làm sao...!

Bất ổn
Một anh chàng bị tàu lửa cán nát một chân, rất may khi người ta đưa vào bệnh viện có một bác sĩ rất giỏi phẩu thuật và may hơn nữa là có một xác nạn nhân nữ trẻ bệnh chết và để lại di chúc "hiến xác cho đời".
Bác sĩ cắt ngay một chân của thi thể nữ và ráp cho chiếc chân bị dập nát của anh chàng bị tàu lửa cán.
Vết thương lành hẳn, anh xuất viện, sau 1 tháng tái khám bác sĩ hỏi: có ổn không?
Anh chàng trả lời: Thưa bác sĩ đi đứng thì không vấn đề gì đáng kể, chỉ có hơi bất ổn 1 chút là khi em đi toa lét, em đứng thì cái chân kia cứ đòi ngồi, còn ban đêm ngủ thì bà xã em thường xuyên bị cái chân ấy nó đá hoài bác sĩ ạ!

Trong lúc giao tranh với địch anh binh nhì chẳng may bị địch bắn trúng cậu nhỏ, bác sĩ phẩu thuật vừa xem đá gà về, liền nghĩ ngay đến cổ gà, sai người ra chợ mua một con gà chọi về cắt lấy cổ và phẩu thuật chỉnh hình cậu nhỏ cho anh binh nhì. Sau một thời gian xuất viện, binh nhì vào tái khám, bác sĩ hỏi: Thế nào rồi?
Binh nhì: Nhìn chung rất tốt bác sĩ ạ, nhất là bà xã em rất hài lòng, nhưng thưa bác sĩ có hơi phiền phức 1 chút...
Bác sĩ tỏ vẻ sốt ruột hỏi: Phiền thế nào?
Binh nhì: Dạ cứ từ khuya đến sáng nó gáy, làm cả nhà em mất ngủ ạ!

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹp vậy?
Cu Tèo giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp ạ!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Cu Tèo đã ra tới cửa quay lại nói:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Trong kỳ thi giải phẫu học, giáo sư hỏi nữ sinh viên: Cơ quan nào của cơ thể con người là biểu tượng của tình yêu?
- Thưa thầy, ở đàn ông hay đàn bà ạ? - cô sinh viên hỏi lại.
- Trời ơi, - giáo sư thở dài - hồi xưa thời bọn tôi, thì đó đơn giản chỉ là quả tim…

Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô, nó dụi má nó vào má cô với thái độ rất thân thiết, khán giả vừa sợ nhưng vỗ tay hoan hô không ngớt.
Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?

Người dẫn chương trình nói: Thưa Ông, ông có muốn lên đây biểu diễn thử không?

Ông khách: Tất nhiên là muốn, Có điều ông phải nhốt con sư tử lại đã.

Một người đàn ông lớn tuổi thuê chung nhà với một chàng thanh niên, Ông ở dưới còn chàng thanh niên thuê tầng trên là một căn gác gỗ.
Chàng thanh niên hay đi về khuya, khi về cởi giày hay có thói quen là quăng xuống.
Người đàn ông lớn tuổi góp ý: Anh này, tôi già bị bệnh tim và hay mất ngủ, nên anh về khuya, cởi giày anh nên để nhẹ nhàng vì nếu anh quăng như vậy tôi giật mình và có khi mất ngủ cả đêm vì không ngủ lại được.
Hôm sau anh về khuya, sau khi tháo giáy anh quăng chiếc thứ nhất, sực nhớ lời góp ý của ông già tầng dưới nên cởi chiếc thứ hai anh để nhẹ nhàng xuống sàn chứ không quăng nữa.
Hơn nửa giờ sau ông già lên cầu thang và gõ cữa phòng chàng thanh niên và nói: này anh gì ơi! sao anh không quăng chiếc giày thứ hai để tôi yên tâm đi ngủ.

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Hôm chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Cháu: Ông Nội ơi! sao mắt, mũi, miệng đều mọc ở trước mặt, còn tai lại mọc ở hai bên hả Ông?
Ông nội đang đọc báo nghe cháu hỏi, đẩy cái kính lão lên vừa suy nghĩ và trả lời: À, nó mọc ở hai bên là để nó đỡ cái gọng kính đó cháu.
!!!!

 Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...