Trên xe buýt rất chật chội, một anh thanh niên đứng sát phía sau 1 cô gái mặc một bộ đồ lụa rất láng, xe thì chạy một lúc lại dừng trạm nên thỉnh thoảng giật tới giật lui làm mọi người cứ cọ sát vào nhau và anh chàng với cô nàng này cũng vậy...
Một anh trung niên có vẻ là cán bộ đang ngồi trên ghế đọc báo và nói lớn cho mọi người cùng nghe....
Nghị định của Chính phủ sắp đến nâng lương cho người lao động.
Cô gái: Công nhận mới có nghị định thôi mà hình như lương tăng nhanh dễ sợ.
Anh Thanh niên phía sau nghe cô gái nói, e ngại và...
1 lúc sau Cô gái tiếp: Ũa mới thấy tăng đây mà giờ giảm còn chút xíu là sao... lạ thật...

Trên xe buýt rất chật chội, một anh đứng sát phía sau 1 cô gái; cô gái có vẻ là sinh viên một tay đưa lên cầm vào dây có tay nắm trên xe, tay còn lại đưa về phía sau và nắm khư khư một trái chuối.
Xe chạy qua một vài trạm, anh chàng phía sau hỏi: chừng nào cô xuống?
Cô gái: khoảng hai trạm nữa
Anh chàng: vậy cảm phiền cô bỏ tay ra...cho tôi xin...
Cô gái: Cho anh sao được đây là khẩu phần buổi sáng của tôi đấy!
Anh chàng: Nhưng thưa cô, có lẽ cô nhầm vì đây là khẩu phần bữa tối của vợ tôi mà!!!!

Giờ sử, cô giáo đang giảng bài thì Tí ngồi nói chuyện riêng không nghe giảng bài.
Cô giáo: nào Tí, ai đã lấy nỏ thần của An Dương Vương
Tí: Dạ thưa cô em không biết và em cũng không ăn cắp bao giờ ạ!
Cô giáo bực mình lắm cho Tí 1 điểm và chiều đó cô đến nhà gặp ba của Tí.
Cô trình bày với ba của Tí: Tí dạo này lười học, hay nói chuyện riêng không nghe giảng bài, tôi chỉ hỏi cháu một câu ai lấy nỏ thần của An Dương Vương mà nó cũng không biết.
Ba Tí: Con tôi từ xưa đến nay rất hiền lành, nó không tham lam cái gì của ai bao giờ nên tôi chắc chắn với cô là nó không bao giờ lấy cái nỏ ấy đâu!
Cô giáo......

Ông hàng xóm thấy Tí đang đứng dưới gốc Táo nhà mình như đang có ý định trèo lên, ông doạ: À!!! thằng này định leo lên hái trộm táo nhà ông đấy à, có muốn ông mét với ba không thì nói!...
Tí nhìn lên cây và hét to: Ba ơi, ba xuống đây, có người muốn gặp ba nè!!!

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy mẹ đang ngồi trên bụng ba nhún nhảy.
Lát sau mẹ ra giải thích: Con có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên đè để cho bụng ba xẹp xuống bớt.
Con: Vô ích thôi mẹ ơi, vì lúc mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua thổi cho bụng của ba bự trở lại.

Một anh chết lên Thiên đàng, Thượng đế nói:
- Khi còn sống, Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn những ai ngoại tình lăng nhăng lên đây ta cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại, thấy anh ta buồn thiu, nên hỏi:
- Con được ta ban xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ vì vừa rồi con gặp vợ con, cô ấy đang đi xe đạp ạ!

Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn.Chị cán bộ công an hỏi:
-Lấy chồng lần đầu hả?
Chị nhà quê:
-Dạ,lần đầu.
Chị cán bộ hỏi:
-Tên gì?Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
-Dạ,Nguyễn thị Chim,mới ở với nhau tối hôm qua.
Chị cán bộ:
-Mới ở với nhau tối hôm qua à?Chim có ê không?
Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì.Chị cán bộ bực mình gằn giọng:
-Tôi hỏi chị chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ :
-Dạ lúc đầu cũng hơi ê...ê...nhưng lúc sau lại hết.
Chị cán bộ bực tức quát lên :
-Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì lúc đầu với lúc sau.Vớ vẩn.

Hahaha
Làm KDG nhớ tới chuyện có thật này : trong trò chơi trên truyền hình nọ, MC hỏi 1 nữ thí sinh "lần cuối cùng cô làm tình là hồi nào ?", cô ta đáp "mới hôm qua", MC hỏi tiếp "làm ở đâu ?", cô ta đỏ mặt đáp "ở hậu môn" !!!
(Nếu ai bị sốc thì cho KDG xin lỗi nha )
 

Mấy ngày sau khi lấy nhau, vợ tâm sự với chồng:
Anh biết hông khi chưa lấy nhau mẹ em hay nói với em "sau này chỉ có chó nó mới lấy mày"...

Đêm tân hôn chú rể say quá ngủ một giấc đến sáng, giật mình tỉnh giấc không biết ở đâu, thấy vợ nằm ngủ quay mặt vào trong anh chàng cứ tưởng...
Vội lay vợ dậy và nói: Em ơi sáng rồi về đi, đây là tiền "bo" cho em, anh đưa 200 000đ
Vợ: Chỗ anh quen biết lấy rẻ, và rồi cô vợ thối lại cho anh 50 000đ

Một ngày đẹp trời,cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới.Khi tôi đến,chỉ có mình cô ở nhà.Cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình.Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
 
Lúc đó tôi không thể thốt ra được một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói:"Bây giờ em sẽ đi lên phòng của em trên gác,nếu anh muốn thì hãy lên đó với em".
 
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác.Tôi đứng đó như vậy được một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước.Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe hơi của mình.
 
Thì lạ chưa kìa,trước mắt là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay!
 
Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động,bố vợ tương lai của tôi nói:
 
-Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình.Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái cúa ta!
 
Chàng rể (lẩm bẩm):
 
-May mình để quên bao cao su ở ngoài xe,chứ không thì..."Những đồi hoa sim,ôi những đồi hoa sim"...
 
 
 

 
Anh đang làm gì đấy?

Hoàn cảnh sáng tác: Bất kỳ lúc nào

Mục đích: Làm cho gà tưởng là mình đang được nhớ. Giữ cho gà khỏi sổng trong lúc chờ bị làm thịt hoặc đi bắt con gà khác

Ý nghĩa: "Chả nghĩ ra được cái gì hay ho để nói cả, đành phải hỏi vớ vỉn vậy."

Phản ứng của gà:

Đúng: Sự thật phũ phàng. VD: "Anh đang đi massage"

Sai: Nói dối cải lương. VD: "Anh đang nhớ đến em"

Cực kỳ sai: Sự thật buồn tẻ. VD: "Anh đang rửa bát"