Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

[color=#000099 size=2]Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện![/color]

Ngày xưa tình yêu khác bây giờ, dù 2 người có yêu nhau nhưng vẫn thẹn thò cả đến khi đã lấy nhau.
Sau đêm tân hôn, chồng bắt đầu làm vườn. Chị vợ nấu cơm trưa xong ra kêu chồng vào ăn cơm như sau:
Vợ: Ai ơi nghỉ tay rửa ráy rồi dzô ăn cơm.
Chồng: Ai kêu ai dzậy ta?
Vợ: Ai kêu ai chớ còn kêu ai nữa!
Chồng: Dzậy chớ cơm ai nấu.
Vợ: Thì ai nấu chớ ai!!!!!!!

Một anh chàng vào phòng vệ sinh để "xả stress, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng một cô gái vọng sang " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự anh chàng đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", anh chàng thành thật trả lời: "tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

Vào cười xả stress đi nào!!!!!!!! Thấy tui cười tươi chưa???!!! he he

Thôi thôi!!!! đừng kể chuyện cười nữa, em cười đau cả dzuột dzồi nè.e.e.e.e.e.

Đầu năm, cô giáo mới vào lớp, để làm quen với học sinh, cô tự giới thiệu mình và sau đó mời từng em học sinh đứng lên giới thiệu tên cho cô và cả lớp biết.
Ai cũng đứng lên và tự giới thiệu, chỉ có một em thì ngại ngùng và nói: "thưa cô tên em xấu lắm".
Cô: thì đàng nào rồi cô cũng biết nhưng em tự giới thiệu mình vẫn tốt hơn...
Học trò: Nhưng mà nó xấu quá nên em mắc cỡ lắm.
.....được cô động viên hoài nên em mới nói: Tên em là cái cô hay cầm đó.
Cô Giáo: Chắc em tên Cu chứ gì!
Học trò: Thưa cô hổng phải, tên em là Phấn ạ!
Cô................

Một anh nông dân đưa vợ lên Thành phố chơi. Trong khi chờ vợ tắm rửa và soạn đồ đạc, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- 800 thôi
- Mắc quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác. Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Một lúc sau, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo công viên gần khách sạn. Cô gái điếm nói:
- Thấy chưa, đã bảo rồi! Tiền nào của ấy mà!

Một anh chàng đến nhà người yêu chơi, bố mẹ người yêu không có ở nhà, hai anh chị bày ra nấu ăn. Cô gái: anh lại gác măng giê lấy cho em lọ đường.
Anh chàng tìm hoài không thấy, cô gái mới nhớ ra lọ đường ghi ở ngoài là lọ muối.
Thấy lạ anh hỏi, cô nàng trả lời "dạo này nhà em nhiều kiến dán quá nên ghi như vậy để đánh lạc hướng bọn chúng ấy mà!"

Một con nợ đến nhà An đòi nợ; Anh ta đứng ở ngoài gọi An ơi! An ơi có nhà không!
Trong nhà có tiếng đáp: An đi vắng rồi.
Con nợ nghe tiếng đúng là tiếng của An nên anh ta chọc thủng cửa sổ dán giấy nhìn vào và nói: Anh ở nhà sao nói không có?!
An: Ai cho anh phá cữa sổ nhà tôi!
Con nợ: vội vàng sửa lại chỗ chọc thủng
An: sửa xong chưa?
Con nợ: Xong rồi
An: Còn thấy tôi không?
Con nợ: Không
An: Vậy thì tôi không có ở nhà!!!!

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em!
 H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được nói bậy...
Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em rất thích cách suy nghĩ của cô!

Xả strest đê êêê

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ

– Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào

– Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

[*]
[/align]