Một anh chàng VN lần đầu tiên sang Pháp nhưng không biết tiếng Pháp. Vì đi cả tháng ăn đồ Tây nhiều quá, anh quyết định ghé nhà hàng đặc sản VN.
Khi vào bồi bàn đưa thực đơn toàn tiếng Pháp, anh chàng chỉ đại 1 món. Sau 1 lúc bồi bàn bưng ra chỉ có 2 con cá rô nướng...
Anh chàn chán nãn nhìn các bàn bên họ ăn toàn món ngon.
Bỗng bàn bên kêu bồi bàn: Bis!!!!
Bồi bàn bưng ra đầy bàn.
Anh VN bắt chước kêu Bis
Và anh lại được thêm 2 con cá rô nướng nữa !!!

Giờ Văn, tiết học thành ngữ thầy giáo hỏi cả lớp: Đố các em, ai biết một câu thành ngữ gồm 6 từ trong đó có các từ: không, đố, mày, nên?
Sau gần 10 phút, thấy cả lớp không ai giơ tay thầy gợi ý thêm 2 từ nữa là thầy, làm.
Một lúc lâu 1 cánh tay rụt rè từ cuối lớp, thầy rất vui và khuyến khích "nào em trình bày đi đừng ngại".
Học sinh đứng lên và trả lời: Thưa thầy theo em câu này là "Mày làm thầy không nên đố"
Thầy rất giận nhưng vẫn cố gắng cười nói: Gần đúng, ai có thể sắp xếp đúng hơn không?
Một cánh tay khác đưa lên và nói: thưa thầy theo em câu này là "Làm thầy, mày không nên đố"
!!!!!

Mẹ: Con ra đường xem thử ba về chưa sao nói đi nhậu 1 chút rồi về mà đến giờ chưa về.
Con: Ra đường rồi chạy vào: Mẹ ơi ba về rồi!
Mẹ: Ba đi phía nào?
Con: Ba đi cả 2 phía
Mẹ: Sao lại đi cả 2 phía, mẹ muốn hỏi là ba đi từ hướng bắc vào hay đi hướng nam ra
Con: Ba đi từ hướng nam nhưng ba đi cả 2 phía cả bên trái và bên phải luôn, vui ghê
Mẹ!!!!!!

vÒNG LUẨN QUẨN

2 anh chàng ở đợ nói chuyện với nhau:

A: Trên đời này nói chung chẳng thằng nào sợ thằng nào hết.
B: Sao lại nói thế, có lẽ nào?
A: Này nhé: Con chuột nó sợ con mèo đúng không?  ừ
Con mèo nó sợ con chó đúng không?   ừ
Con chó nó sợ ông chủ đúng không?    ừ
Ông chủ sợ bà chủ đúng không?     ừ
Bà chủ sợ con chuột đúng không?   ư

Vậy tui hỏi ông, có phải trên đời này chẳng thàng nào sợ thằng nào hết, chẳng qua là một vòng luẩn quẩn mà thôi!!!!!

B: có lý

Nuôi Chồng




 Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng :
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy ? 
Ông chồng hậm hực trả lời :
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào !
Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay :
- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy
ông có đáng để nuôi không !
Ông chồng: !!!!!!


 **************************************************




Người Vợ Tuyệt Vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.
**************************************
 
ĐÀN BÀ GIỎI THẬT
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”


*****************************************************




BỆNH TÌNH
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.


*******************************






Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

MẸ HAY VỢ: AI QUÝ HƠN AI

Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?

MẠNH TỬ:

Bố chết từ khi còn nhỏ, mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặc, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa!
Trên thế gian này chỉ có Mẹ là tốt nhất. Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu? Mẹ! Con sẽ cứu mẹ! Mạnh tử nhảy ùm xuống sông.

CHU U VƯƠNG:

Vợ và mẹ cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu vợ trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng nghĩa lý gì, huống hồ là mẹ! Khi lập Thái tử, bà ấy còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu.
"Tình cảm đằm thắm, ta yêu nàng rất nhiều, ta sẽ cứu nàng!" Chu U vương cũng nhảy ùm xuống sông.

LƯU BỊ:

Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý.
"Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!" Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.

TÀO THÁO::

Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi.
"Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương." Tào Tháo vừa ngâm thơ vừa chầm chậm bước đi.

KHUẤT NGUYÊN:

Thế gian này u ám quá, triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song anh có thể rửa mặt và rửa chân cho ta.
Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời. Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!" Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông.

TRANG TỬ:

Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình, có gì phải đau đớn, có gì phải xót thương? Chẳng cần phải cứu ai cả! Trang tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm đần xuống sông, nét mặt mãn nguyện.

HÒA THÂN:

Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi, điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người.
"Có tiền là có tất cả!" Hoà Thân đứng trên bờ vùa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.

VƯƠNG BỘT:

Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu. Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông.
"Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!" Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.

LỜI BÀN:

1. Mạnh Tử: Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai………VIỆT NAM !
2. Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai…… PHÁP QUỐC !!
3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai……… NGA SÔ (tinh thần quốc tế vô sản)
4.Tào Tháo: Thấy chết không cứu phớt tỉnh……… ĂNG LÊ (ENGLAND)!!
5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang ( JAPAN )
6. Trang Tử: Giống Tào Tháo lai ……… Anh Cát Lợi
7. Hòa Thân: Thực tế kiểu…………… MỸ!
8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc……… Tàu!

(Sưu tầm)

@ Hi!!! Đình Thế... SN là mem mới xin phép ĐT cho SN góp chút nụ cười nhỏ nhoi vào đây.

_____________________________________________________


TÌm CẢM GIÁC


Một nàng rất giàu chơi với một chàng rất nghèo.
Một buổi tối chàng hỏi nàng:
-Hình như em giàu lắm thì phải ?
- Vâng em có khoảng hai tỉ vốn liếng ...
-Vậy em bằng lòng lấy anh nhé?
-Ấy đừng giỡn bạn thân mến ạ!
Không bao giờ có chuyện đó!
-Anh cũng biết em sẽ từ chối anh!
-Anh biết sao anh lại hỏi em câu ngớ ngẩn đó?
Thú thật ,anh chỉ muốn biết cái cảm giác của một người bỗng dưng tuột khỏi tay số tiền tới... hai tỉ bạc xem nó như thế nào?

CŨNG CÓ LÝ

Một bà goá nọ nói với nhân tình vào buổi sáng:

-Cưng yêu, đêm hôm qua em nằm mơ thấy ông chồng quá cố của em.

Không biết tại sao ,ông ấy đứng trước cổng thiên đàng mà không vào cưng ạ....

Nhân tình chép miệng thở dài :

Cặp sừng cao quá sao vào lọt cữa được
............

một buổi chiều buồn có một cô gái đứng trên cầu sài gòn định tự tử cô gái lao xuống dòng sông nước chảy xiết .mọi người xum lại trên càu xem cái chết đang đến gần cô gái.bổng xuất hiện một chàng trai trẻ từ trên cầu lao xuống cuu cô gái chàng trai đưa cô gái lên bờ với sự ngưởng mộ biết bao người .

qua ngày hôm sau vẩn cô gái ấy quyết định quyên sinh một lần lần này mọi ngươi vẩn xúm lại xem không nhưng chàng trai hôm ấy không xuất hiện bổng đâu có một ông già từ trên cầu nhảy xuống dông sông ! ông lảo không biết bơi cô gái thì bơi rất giỏi bây giờ cô gái không mun chít nửa cô gái cứu ông già đưa lên bờ. mọi ngươi xúm lại ông lảo vẩn nhín ông với ánh mắt thán phục. có một anh phóng viên chỉa máy quay vào ông lảo :

pv: ông cho cháu hỏi tại sao ong lại có hành động dủng cảm như thế?

ong gia: mẹ bà! thằng nào chơi mất dạy xô tao !

Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: "Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?"
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị người chồng nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da vàng lại ra thằng da đen?

Chị học khối D , năm nay chị thi đại học. Chị mới mua một quyển sách văn rất hay. Chị vừa để nó trên bàn , thế mà nhoáng một cái nó đã biến mất. Chị đi hỏi khắp bàn dân thiên hạ rồi mà không ai có ý kiến ý cò gì cả. Tiếc của , bực mình , chị bèn soạn một bài chửi để mỗi giờ ra chơi chị bèn lôi nó ra rên.
    Bài chửi của chị như sau:
    Bớ bàn trên bàn dưới , bớ láng hành láng tỏi , Bớ con Thị Mầu Thị Nở , Bớ thằng Chí Phổi , Chí Phèo , bớ cả họ cả hàng đứa nào " cầm nhầm " sách của bà ! Hãy bành cái mắt, vành cái tai mà nhìn mà nghe bà chửi đây này. Bà mới vừa mua được một cuốn " cẩm nang văn chương " hay ơi là hay , quí ơi là quí. Bà phải bóp bụng , nhịn ăn sáng vài hôm , nhịn uống tối mấy bữa , ki cóp mãi mới đủ tiền mua nó. Bà nâng như " éc " , Hứng như hứng " phờ lau ơ ". Hôm nay , bà mang nó đến lớp , để nó trên bàn làm việc. Ấy thế mà nhoắng một cái , bà vừa quay sang Đông buôn chuyện một lúc , ngó sang Tây đàm luận vài câu , lúc quay trở về thì ôi thôi sách đã biến mất tự bao giờ , chỉ còn mập mờ hình ảnh. Bà đã bấm đốt ngón chân đi , bấm đốt ngón tay lại , và khẳng định có kẻ đã to gan nâng tay trên , phỗng chân dưới cuốn sách của bà. Này! Mày đừng có bảo là bà ăn có nói không nhé. Chứ bà hỏi mày rằng có quyển sách nào tự dưng biến mất nếu không có tác động của ngoại cảnh? Bà biết cái ông gỉ ông gi ở nước nảo nước nao đã phát biểu rằng " Một vật không tự nhiên sinh ra và cũng không tự nhiên mất đi ".
    Mày học đến lớp thập nhị (12) ròi mà không biết điều này thì quả thật là hổ thẹn với con cháu mai sau lắm.
    Quyển sách nó ở với bà thì nó là kim sách , ngọc sách , chú nó ở với mày thì nó chỉ là một tập giấy bản.
    Bà đút sách vào bị cói , bị cói sáng trưng.Bà cầm sách trên tay , tay bà là tay ngọc tay ngà , nõn nà trắng trẻo. Bà đọc sách , khuôn mặt bà rạng ngời ( như Thuý Kiều Thuý Vân ) , mắt bà tinh hơn mắt cú , kính cận 2 điốp mua là thừa. Còn mày đút sách vào cặp , cặp mày rách toạc , mày cầm sách trên tay , tai mày là tay ghẻ tay sài , lở loét bẩn thỉu , mày đọc sách , khuôn mặt mày nửa đen nửa đỏ ( như Chung Vô Diệm ) , mắt mày bị cận sẽ cận thêm , mắT mày bị viễn sẽ viễn nặng mà mắt mày bình thường sẽ thành loạn thị. Những chữ bà đọc là chữ rồng chữ phượng , những trang hoa tờ hoa. Những chữ mày đọc là chữ gà chữ vịt , những trang hẩm tờ đen. Bà thi văn trường nào , điểm thủ khoa , á khoa trường đó. Mày thi văn trường nào , điểm binh nhất binh nhì , thấp như cây rau má , bì bà bì bẹt.
    Đấy là bà chỉ có vài lời vàng ngọc thốt ra với mày thế thôi. Nếu mày là nhân , ắT sẽ cung kính mang sách trả bà. Bằng không , mày đích thị là loài ưng giống khuyển. Vì mày mà bà không được nghỉ giải lao 10 phút. Vì mày mà miệng bà rộng thêm... Phù... mệt quá , có đứa nào rảnh tay rảnh chân quạt cho bà vài cái. Khi nào đòi được sách bà sẽ cho đọc ké vài trang !
    
 

Một anh chàng lấy vợ mới 4 tháng rưỡi đã sinh con, anh nghi ngờ không phải con mình nên hỏi vợ, vợ chỉ biết khóc mà không trả lời.
Vài năm sau chị vợ có thai và sinh đôi; đến lúc này vợ mới nói: Ông thấy chưa giống ông là giống ngắn ngày, lần đầu 4 tháng rưỡi sinh đứa thứ 1 ông nghi ngờ tui, lần này chín tháng tui sinh cho ông 2 đứa, nếu chia đôi có phải là mỗi đứa 4 tháng rưỡi không.
Giống ông là giống ngắn ngày mừ!.................

Ở trường làng, một học sinh đi học trễ, cô giáo hỏi vì sao. Em trình bày là do phải dắt con bò cái sang chuồng bò đực nhà hàng xóm.
Cô giáo hỏi: Vậy chớ ba em đâu mà không làm mà bắt em phải làm để em bị trễ học?
Em học sinh trả lời: Là do ba em bận và dù sao thì để bò đực làm vẫn tốt hơn ạ!

2 cô sinh viên cùng ở trọ 1 phòng, hôm ấy 2 người giận nhau không nói chuyện.
Đêm một cô đi học chưa về, cô ở nhà đi ngủ sớm vì ngày mai có buổi thi học kỳ nên viết mảnh giấy để trên bàn học cho cô kia "mai nhờ cậu gọi mình dậy lúc 6h để kịp đi thi với nhé".
Sáng hôm sau khi thức dậy đã 7h và thấy trên mùng có ghim một mảnh giấy ghi"đã 6h hãy dậy đi!!!"

BẤT ĐỒNG NGÔN NGỮ

Một anh chàng VN vốn không biết tiếng Anh, đi du lịch Cambodia lại ở phòng khác sạn đối diện phòng một người Mỹ. Buổi sáng khi mở cữa phòng thì gặp anh chàng người Mỹ lên tiếng: Good morning! anh chàng VN cứ tưởng anh chàng Mỹ hỏi tên nên trả lời: Nguyễn Văn Đực.
Hôm sau cũng vậy mở cữa gặp anh chàng người Mỹ lại chào: Good morning!; anh chàng VN trả lời Nguyễn Văn Đực.
Tuy nhiên anh VN nghĩ thầm: Hôm qua mình đã nói tên cho anh chàng Mỹ rồi sao hôm nay anh ta lại hỏi nữa; anh chàng VN mới tâm sự với bạn, bạn anh ta nói: Người ta nói good morning là chào buổi sáng đó ông tướng à.
Hôm sau gặp tên Mỹ anh VN chủ động chào: Good morning! Tên Mỹ nói ngay Nguyễn Văn Đực

ĐT

Vợ càm ràm với chồng:
Ngày xưa thời còn yêu nhau anh chìu chuộng em đủ kiểu - quà sinh nhật, quà valentine, 8/3....; thậm chí quà đắt bao nhiêu anh cũng mua tặng em. Vậy mà giờ lấy nhau rồi; sinh nhật em anh cũng chẳng nhớ nữa, 1 đóa hoa hồng cũng chẳng có.... hic
Chồng: Em có thấy thằng nào nó ngu đến nỗi câu được con cá về rộng trong chậu rồi  còn bắt nó lên vạch họng nó ra thả giun vào không??
 
Vợ !?  :)))

hi

SỢ MA
Một người đàn ông đi làm về muộn bằng xe đạp (sau 10h đêm), phải đi qua 1 nghĩa địa, ông rất sợ ma, rất may có 1 người mặc áo trắng xin đi nhờ, trong lúc đi qua nghĩa địa để đỡ sợ ông hỏi người kia - nghe nói nghĩa địa này có nhiều ma lắm phải không anh?.
Người đi nhờ trả lời: Đâu có nhiều đâu chỉ có 2 con thôi 1 con là thằng cha năm ngoái chết thảm vì bị cướp chặt đầu và tôi thôi.
!!!!!!

Gà mái tâm sự với Bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu

A: Dạo này sao rồi, dẫn được em nào về ra mắt ông bà già chưa?
B: Thê thảm lắm, quen cô nào cũng vậy hễ đưa về tới cửa nhà là nàng phi xuống, nhìn tao với ánh mắt hình viên đạn, tát tao 1 phát nhá đom đóm và chửi - đồ dê xồm khốn nạn rồi đón xe ôm bỏ về!
A:Các Nàng khinh bạn nhà nghèo à?
B: Không biết nữa!!! nhà mình kinh doanh khách sạn.

Hai thằng bạn chuyên gia về lừa nhau, A bị B lừa hoài nên một hôm A ra vẻ rất long trọng:
A: Nè! sáng giờ mày nghe tin gì chưa!!!
B: Chưa, có tin gì ghê gớm lắm à?
A: Thật sự mày chưa nghe đó chứ?
B: Ừ! tao chưa nghe gì hết.
A: Tao cũng vậy, chưa nghe gì
B: !!!!!

Một khách ngước ngoài vào nhà hàng VN, thấy người ta ăn đũa đều ăn đầu nhỏ, anh ta nghĩ ăn như vậy sẽ mất vệ sinh nên anh ta ăn bằng đầu lớn.
Đang ăn, anh ta nhìn bàn bên thấy một người dùng đầu lớn để gãi lưng. Anh ta ghê quá và tự nhiên có sáng kiến bẻ đũa làm đôi ăn ở giữa đũa; anh ta có vẻ hí hửng lắm về sáng kiến này...
Nhưng khi nhìn sang bàn đối diện thấy một người ăn xong không có giấy lau miệng bèn dùng 2 tay cầm 2 đầu đũa và dùng giữa đũa quẹt qua quẹt lại để lau miệng.....

Một người đàn ông lớn tuổi và một cô bồ nhí trẻ trung đi nghỉ mát Vũng Tàu. Sau khi tắm biển xong cả hai lên bờ tắm nắng.
Người đàn ông hốt cát đổ lên hai đùi cô bồ nhí mỗi bên một con số 5 và hỏi: đố em đây là số mấy
Bồ nhí: số 55
Hông phải: Đó là 505
Cô bồ nhí cũng hốt cát đổ lên hai đùi người đàn ông mỗi bên một số năm và hỏi: còn đây số mấy?
Ông ta trả lời: 515
Bồ nhí: Làm gì được thế; chỉ 5,5 thôi.
!!!!