Tuần lễ Free!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người củ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VNam đang đứng chờ được hớt tóc.[sm=102.gif][sm=102.gif][sm=102.gif]
 

 
 Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- Thế là sao? Bé gái trả lời :
- Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô. Mẹ bé gái tái mặt:
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thấy quần lót của con đấy!!!. Bé gái cười tinh ranh:
- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi.
----o0o----[sm=104.gif][sm=104.gif][sm=104.gif]

 
Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.[sm=----.gif][sm=----.gif][sm=----.gif]..hihihi.....

 
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.[sm=10_point.gif][sm=10_point.gif][sm=10_point.gif]

Trích đoạn: elec_dragon

híc, truyện gì nghe mà cười hông nổi.làm người ta tưởng tượng muốn bể cả cái đầu luôn.tui củng thử kể 1 chiện coi nào.
    

 
  Cám ơn bạn đã ghé nhà góp dzui nhé...nhưng mà bạn ơi " Bạn là Lượng hay là Du dzậy..." hihihi....
Còn ĐT...????.....
Vui hen.

Tuyệt chiêu của ĐT !
Hôm nọ, ĐT uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về ĐT nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, ĐT giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy ĐT say tệ như thế, chạy ra đỡ ĐT. 
ĐT vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa".
Và ĐT lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy ĐT dậy, vợ ĐT ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ĐT ăn <<<--- Tuyệt chiêu....cú mèo....[sm=102.gif][sm=102.gif][sm=102.gif]...hihihi...các bạn học ĐT chiêu này hen.....
 

 
Phim TiTaNic của Việt Nam đây!!!!!!!!!!!!!!
 
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.
Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Bộ phim đến đây kết thúc.
 
ST.

CT dẫn cháu đi dạo công viên thì gặp 2 con chó đang dính vào nhau.
Cháu CT: Cô ơi cô coi 2 con chó nó đang làm gì kìa?
CT mắc cỡ nhưng nhìn quanh không thấy ai nên nói với cháu "2 con chó nó đang cãi nhau đó mà"
Vô tình ĐT đang đi phía sau nghe được nên nói với CT: Cô ơi, đối với con nít thì người lớn không nên nói dối, nếu không lớn lên nó sẽ học thói xấu là hay nói dối lắm đấy.
CT xấu hổ nhưng vẫn quay lại cự ĐT: Tui nói với cháu tui việc gì đến anh!!!!
ĐT: Sao, giờ cô cũng định cãi nhau với tui nữa đó hả!!!
CT!!!!

Nguyên do
 - Trong giờ văn, cô giáo hỏi Tèo: - Tèo! Em hãy cho cô biết vì sao thỏ lại thua rùa?
- Dạ, nguyên nhân chính là do... giá thị trường ạ!
- ???
- Dạ thưa cô. Vì thịt rùa hiện nay tới 120.000 đồng một ký. Trong khi thịt thỏ chỉ chừng 30.000 đồng thôi ạ!
- Trời!!! [font="times new roman"][font="times new roman"] [sm=a%20flower%20for%20her.gif][/font][/font]
 

 
[font="times new roman"][font="times new roman"]Điếc [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Vợ hỏi chồng: - Điếc tần số là sao hả anh? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Thì có nhiều dạng điếc từ tần số cao, tần số trầm... [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Là sao, em hổng hiểu gì hết...? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Thôi anh ví dụ cho dễ hiểu nè: Giống như khi anh nói oang oang bảo em làm mồi nhậu đãi bạn thì em không nghe rõ, nhưng khi anh nói nho nhỏ là có lương rồi thì em móc ví anh liền![/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- !!! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"][sm=applause.gif][sm=applause.gif][sm=applause.gif][/font][/font]
 
[font="times new roman"][font="times new roman"]Con vịt ăn gì? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Tí hỏi Tèo: - Đố mày biết con vịt ăn gì? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Ăn lúa chớ ăn gì! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Không đúng. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Ăn ốc. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Không đúng. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Ăn cá. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Cũng không đúng. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Vậy chớ ăn gì? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Ăn bắp! Mày nghe con vịt nó kêu không? Ăn bắp nó mới “cạp cạp”, chớ ăn lúa, ăn ốc, ăn cá mắc mớ gì mà cạp?[/font][/font]
 
[font="times new roman"][font="times new roman"]- !!! [sm=7.gif][sm=7.gif][sm=7.gif][/font][/font]
 

Làm mờ mắt!
 - Hai chàng trai nói chuyện với nhau: - Đã bao giờ cậu hôn lên mắt người yêu cậu chưa?
- Rồi. Tớ hôn làm mờ cả mắt cô ấy nữa ấy chứ!
- Sao? Hôn mà làm mờ mắt à? [font=arial][font="times new roman"][font="times new roman"][/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Tớ quên mất là cô ấy... đeo kính cận, nên hôn phải kính của cô ấy mà. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- !!! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"][/font][/font]
[/font]
[sm=4_1_6.gif][sm=4_1_6.gif][sm=4_1_6.gif]
 
[font="times new roman"][font="times new roman"]Nhờ thuốc ngủ! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Nhờ đâu gia đình anh chị giữ vững “Gia đình văn hóa” 6 năm liền? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Thưa quý anh... nhờ thuốc ngủ ạ. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Trời, giữ vững “danh hiệu” mà nhờ thuốc ư? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Vâng ạ... vì mỗi lần bất đồng ý kiến, chúng em cứ xoay tua uống thuốc ngủ để yên giấc, và giữ cho hòa thuận ở gia đình. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- !!! [sm=42.gif][sm=42.gif][sm=42.gif][/font][/font]
 
 
[font="times new roman"][font="times new roman"]Tiền có giá nhất! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]Hai ông bạn nói chuyện với nhau: - Đố ông, trên thế giới đồng tiền nước nào có giá nhất? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Đồng euro. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Không đúng. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Dollar Mỹ. - Sai luôn. [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Vậy đồng tiền nước nào? [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Đồng tiền Việt Nam chứ còn đâu nữa! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Đâu, nói thử coi! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- Nghe nè: 1km cáp quang mua những 13.000USD, nhưng bà con bán đồng nát chỉ có 7.000 đồng VN vậy tiền VN ăn đứt tiền USD chứ còn gì! [/font][/font]
[font="times new roman"][font="times new roman"]- !!! [sm=29.gif][sm=29.gif][sm=29.gif][/font][/font]

Một hôm xếp ghé nhà ĐT chơi, thấy xếp đến ĐT chào đon đả
Chào xếp! mấy khi tôm đến nhà rồng chơi
Xếp: Ê, Cậu vừa nói gì hả
ĐT: Dạ em nói không mấy khi tôm đến nhà rồng chơi, ý em nói xếp mấy khi đến nhà em chơi ấy mà
Xếp: Nè cậu nói rõ - ai tôm ai rồng???
ĐT: Dạ em muốn nói xếp là tôm; em là rồng vì thực ra con rồng chỉ là con thần thoại không có thật, từ xưa giờ chưa ai thấy nó, về thực tế nó không có giá trị cả, còn tôm ấy hả loại thường cũng cả trăm ngàn một ký, còn tôm hùm gần cả triệu đồng 1 ký nữa kìa hìhì!!!! ý em nói xếp là tôm là có giá trị được mọi người kính nể ấy mà.
Xếp hể hả: cái cậu này dzậy mà lý luận nghe hay ra phết ấy nhè!!!!!

Trích đoạn: CTT

Trích đoạn: elec_dragon

híc, truyện gì nghe mà cười hông nổi.làm người ta tưởng tượng muốn bể cả cái đầu luôn.tui củng thử kể 1 chiện coi nào.
   

Cám ơn bạn đã ghé nhà góp dzui nhé...nhưng mà bạn ơi " Bạn là Lượng hay là Du dzậy..." hihihi....
Còn ĐT...????.....
Vui hen.

bạn khách sáo wá.mình dao nay cung bận nên không ghé thư quán thường xuyên được.thú thật mình váo vnthuquan để làm quen 1 người và cũng để kể truyện cười cho vui,Thân! (à mình là Tào Tháo)

Về hưu!
 
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể 70 tuổi của cụ Xỉn mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối
Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào. :fire:
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hư

Đàn Bà
 
Ông giám đốc nhà thương điên dẫn các quan khách đi tham quan 1 vòng trong bệnh viện. Thấy một bệnh nhân đang nằm trên giường, hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng đầy vẻ âu yếm, các quan khách thắc mắc hỏi:
- Ông ấy bị sao vậy?

Ông giám đốc giải thích:
- À, trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên ông ta phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu của mình.

Đến một phòng khác, thấy một bệnh nhân khác bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy nhưng vẫn ráng tìm cách lao đầu vào tường tự tử :nono: , các quan khách lại thắc mắc hỏi ông giám đốc:
- Thế ông này cũng bị 1 người đàn bà bỏ rơi à?

Ông giám đốc lắc đầu nói:
- Không, ông này là người đã lấy người đàn bà đó làm vợ!

                                               Rùa đi mua bia
     Mùa hè nóng bức mấy con rùa rủ nhau uống bia. Sau một hồi nhậu thì hết bia nên chúng sai một con đi mua bia. Hai ngày trôi qua mà chưa thấy con kia mua bia về chúng bắt đầu phàn nàn.
      - Sao đi gì mà lâu thế nhỉ?
      - Nó mà về là tớ mắng chết!
     Bỗng có tiếng nói yếu ớt ngoài cửa vọng vào.
      - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy.
     ....!!!