Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội:
- Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy?
Gã tài xế bối rối trả lời:
- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả
 

Người vợ với ý định để dành tiền cho chuyến du lịch mừng ngày cưới 10 năm sắp đến mới nói với anh chồng rằng :

-Anh à, hay là cứ mỗi lần mình gần nhau thì mỗi đứa bỏ vào cái hủ này 10 đồng nghen .

Anh chồng thấy ý kiến của vợ hay nên đồng ý ngay .

Tám tháng sau khi tới ngày kỷ niệm, anh chồng mới đập bể cái hủ ra rồi ngồi đếm tiền . Bổng dưng anh ngạc nhiên la lên và kêu vợ mà nói lớn .

- Em à, anh nhớ đâu có bao giờ anh bỏ mấy cái tờ 50 hay 100 này vô hủ đâu (?), mà sao bây giờ mình có nhiều tờ này quá vậy ? Bộ em bỏ vô ấy à ?

Cô vợ mới nỗi khùng lên quát lại .

- Điên sao mà em bỏ vô nhiều vậy ? Chắc anh tưởng trên đời đàn ông ai cũng keo kiệt như anh hết sao !!!???

Anh chồng ... thở dài, chán ngán cho chính mình ...[/align]

THƠ VUI - ĐÊM TÂN HÔN

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền hứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh ?
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Anh Chồng Nổi Cáu:
Tuy củ Nhưng mà để ông xem,
Cơ chi mà cụ lại phát thèm
Rớ dzô ông chặc cho một nhát
Tiêu đời cái "Của nợ" cho xem...
 

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo:
- Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không?
- Có, thì sao?
- Cái thằng đội mũ nâu ý.
- Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?
- Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý.
- Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen.
- Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý.
- Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?
- Thôi được, mày đợi tao một lát.
Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa?
- Rồi, thì sao?
- Hôm qua nó vừa cứu tao.

              Lớp 5 ?
 

[/align]
Một cậu bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết :
"Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé".
Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại :
"Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học !!!"
[/align]

 


 
1 giây và 1 xu !

[/align]
Một người đàn ông đến gặp chúa và hỏi:
- Hỡi đức chúa tôn kính, đối với Người 1000 năm là bao lâu ?
Chúa mỉm cười:
- Đối với ta chỉ là 1 giây.
- Vậy còn 1000 USD, thưa chúa ?
- Đối với ta chỉ là 1 xu .
- Xin Người hãy cho con 1 xu.
Chúa mỉm cười:
- Được, hãy chờ ta 1 giây.
[/align]

 
 

 

Giờ học môn địa lý, một cô giáo trẻ mặc váy ngắn, cầm theo quả địa cầu bước vào lớp. Cô giáo vui vẻ nói:
- Hôm nay tôi dạy thế thầy K vì thầy hôm nay có chút việc riêng cần giải quyết.
Học sinh vỗ tay rào rào hoan hỷ, trong lòng hy vọng bài giảng của cô giáo trẻ sẽ không buồn chán như của thầy K.
- Nào, chúng ta vào bài!
Cô giáo nói và quay lưng lại phía lớp, dùng thước chỉ vào mông mình. Cô giáo hỏi: - Các em có biết là cái gì không?
Học sinh nhao nhao, tranh nói:
- Thưa cô váy ạ!
- Thưa cô đít ạ!
- Thưa cô mông ạ!
Cô quay người và mặt về phía lớp, khen ngợi:
- Các em thông minh! Rất thông minh. Nhưng không nên gọi là đít, thô lỗ lắm! Phải gọi là mông! Cái mông!
Và cô tươi cười chỉ vào cái cổ, hỏi:
-Thế bộ phận này gọi
Cô kết luận:
- Đúng rồi! Gọi đó là cổ! Còn ở dưới kia gọi là mông. Mông và cổ. Hôm nay chúng ta sẽ học bài mới: Nước Mông Cổ
 

 

Tôi xin ông

Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua. Một ông ao ước:

- Giá mà chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!

Ông kia chép miệng than:

- Thôi, thôi. Tôi xin ông, chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!

Mất quả lắc[/align][/align]
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc......hihihi....

 





Vỏ quýt dày...[/align][/align]
Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

 
 

Chuyên hay thấy bà ố hì hì...cảm ơn
 

Trích đoạn: vancali96

Chuyên hay thấy bà ố hì hì...cảm ơn

 
Cảm ơn vì ghé nhà nhưng đi vắng giờ mới dzề nè....
Tím.

Một cô gái trắng trẻo đi xe ôm, đang đi cô ta bổng nói với bác tài xế:
- Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !
Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi:
- Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?
- À không ... Em ở tù mới ra... 


_______


Chuyến đi xa vừa rồi, Thanh vân đi bằng xe lửa TGV

Có thể " Duyên tiền định " nên Thanh vân ngồi gần một người đồng hương, " gần chớ cũng cách một cái ghế

Bà ta chạy lại ngồi gần Thanh Vân hỏi han, tán dóc.
- Ah, cô đi đâu đó??
- Thưa bà, tôi đi lên Paris.
- vậy ah, tôi cũng vậy, tôi đi thăm con tôi nó cũng ở Paris đó,
- vậy ah ! Vui vậy Vậy bà định ở Paris chơi lâu không???
- Tôi lên đó thăm con, nếu vui thì ở 4 tuần, nếu buồn thì ở 1 tháng thôi???

Chỉ có mỗi câu này làm Thanh vân thao thức cả đêm

- Một tháng có mấy tuần , cứ như người trong mộng, cứ lấy lịch ra, rồi đếm tay, rồi lẩm bẩm.....hic hic....thiệt tình

Trích đoạn: Thanh Vân

- vậy ah ! Vui vậy Vậy bà định ở Paris chơi lâu không???
- Tôi lên đó thăm con, nếu vui thì ở 4 tuần, nếu buồn thì ở 1 tháng thôi???

Chỉ có mỗi câu này làm Thanh vân thao thức cả đêm

- Một tháng có mấy tuần , cứ như người trong mộng, cứ lấy kịch ra, rồi đếm tay, rồi lẩm bẩm.....hic hic....thiệt tình

 
Hi Thanh Vân !
Bó chiếu.com....
GIỚI THIỆU
Anh chồng vừa về đến nhà,thấy vợ đang ngồi tiếp một người đàn ông lạ.Cử chỉ 2 người có vẻ thân mật quá mức.Ngay lập tức người vợ giới thiệu:
    - Đây là Hiền bạn mới của em ở câu lạc bộ khiêu vũ.Còn đây là anh Vũ,người chồng yêu dấu của em.Hai người cứ làm quen với nhau ,để em đi gọi xe cứu thương....
 

MAY MẮN.
   Hai người đàn ông tuổi tứ tuần nói chuyện với nhau :
Tôi thích con bé Nguyệt quá ,muốn tiếp cận và tòm tèm 1 tí ,nhưng nó cứ gọi mình bằng chú và xưng con mới khổ.
    Thế anh gặp may mắn chứ khổ gì.Như tôi đây còn muốn nó gọi mình là bố già.
     -Ông mỉa mai đấy à?
       -SAo lại mỉa mai.Nếu xưng anh em thiên hạ sẽ chú ý,không làm ăn gì được
  Nhưng nói: "Cho bố thơm cái nào"chẳng lẽ người ta lại bàn tán?
        Nó cũng đâu nỡ chối từ...hihihi...

ĐT nói với bạn là dược sĩ: Này cậu tìm cho tớ 1 vài viên via... gì gì đấy, nói thiệt với cậu lâu quá vợ chồng mình hờ hững chuyện gối chăn, nhất là mình. Ông bạn thương tình tặng cho 2 viên và hướng dẫn sử dụng - uống 1 viên trước 1 giờ thuốc sẽ có tác dụng, 2 viên cậu sử dụng 2 lần.
Đêm ấy ĐT dự tính 8giờ sẽ thực hiện nên 7 giờ uống, không may gần 8 giờ nhà ngoại có việc gọi vợ ĐT về gấp. Thuốc bắt đầu có tác dụng ĐT hoảng quá gọi gấp cho bạn để hỏi có cách nào kô.
Bạn ĐT trả lời - Thì cậu qua nhờ bà hàng xóm giúp.
ĐTnói: Bà hàng xóm thì mình cần quái gì cái thuốc Viagra của cậu!!!!!!!!!!!

Ưh ! Đúng rồi ,thế ĐT phải chạy sang trang web khác nhé ,chứ vntq thì đều là một nhà ,những khuôn mặt mốc wen wá rùi,ko chừng lúc ấy ĐT cần tới 3 viên 1 lúc đấy...hihihi...
Vui !
Nhưng mà nè ở vn mình không cần lọai ĐT đang nhờ dược sĩ đâu....có lọai thuốc dành cho "tăng trưởng kích thích thanh long " đấy ,Thường mây ông già dùng 1/2 viên để đi tolet ko bị....Còn ĐT thì có lẽ chỉ 1/3V mà thui....
Vui nhé....

ĐT đến chơi nhà một anh bạn thân, anh đang bực mình vì vợ nói:
Mẹ nó ở nhà nuôi con gì cũng dịch, sao con vợ nó không bị dịch quách đi cho rồi!
ĐT: Ông chích ngừa thường xuyên làm sao mà nó dịch cho được!
!!!!!!!!!

Đôi tình nhân ngồi trên ghế đá công viên, nhìn người yêu có vẻ suy tư, cô gái hỏi: Anh đang nghĩ gì mà đăm chiêu thế!
Chàng trai: Anh đang nghĩ những điều như em đang nghĩ.
Cô gái đỏ mặt: Eo ơi, anh nghĩ gì mà bậy thế!!!!

Đôi vợ chồng đến cơ sở chăn nuôi gà công nghiệp khảo sát dự định mở trang trại nuôi gà.
Anh chồng thì chăm chỉ hỏi ông chủ về ký thuật nuôi, chích ngừa, cho ăn, ấp trứng v.v...
Chị vợ nhìn chú gà trống hỏi ông chủ: Này anh, con gà trống này nó đạp mái mỗi ngày mấy lần?
Ông chủ: một ngày phải 10 lần trở lên chứ.
Trên đường về chị vợ cứ cằn nhằn anh chồng: Anh thấy chưa con gà trống nó đạp mái 10 lần 1 ngày; anh thấy chưa! anh thấy chưa!
Anh chồng tức quá quay xe lại hỏi ông chủ trại chăn nuôi: Này anh, con gà trống nó đạp mái 10 lần 1 ngày, nó đạp với một con mái hả?
Ông chủ: Không 10 lần 10 con khác nhau chứ!
Anh chồng quay lại nói với vợ: Bà thấy chưa 10 lần 10 con khác nhau thấy chưa! bà thấy chưa!!!
Vợ !!!!

Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.
Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...
- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.
- Nhưng ... - Cô nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.
- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?

CHĂM SÓC CHỒNG TÔI ĐI

Y tá chúc mừng sản phụ:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!
 
CHIỀU ANH ĐI
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: 
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không? 
- Ứ.........., ừ... 
- Nào, ngoan... chiều anh nhé? 
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. 
- Không ! Anh muốn cả đêm kia. 
- Trời ?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi ? 
- Em nghĩ về chuyện gì vậy?....... Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà.

BĂNG BÓ HAY BẮN BỎ

rong quân dội có nhiều người _người nam có người bắc có _mỗi người dều có giọng nói khác nhau.Nên mới có sự hiểu lầm 
*cấp chỉ huy là người bắc 

* còn người lính là người nam 
  Có một hôm quân dịch tấn công vào doanh trại có nhiều nhiều người bị thương và chết lắm.
Anh người lính người nam này sau khi thấy trong quân dội kẻ thì chết người thì bị thương. Anh ta liên chạy vào báo cáo với chỉ huy:
- Báo cáo chỉ huy quân bị bi thiệt hại nghiêm trọng người thì chết kẻ thì bị thương - Xin chỉ huy cho biết phải làm sao? 
Ông chỉ huy người bắc nói với giọng bắc rằng:
-Chết thì đem chôn - Bị thương thì băn bỏ (băng bó) 
Anh người nam này nghe giong bắc không rõ, mới chạy ra thấy anh nào bị thương thì rút súng ra bắn bỏ hết.
Rồi anh ta khiêng mấy người chết và mấy người bị thương anh ta vừa bắn bỏ đem đào lổ chôn hết.
Xong rồi anh ta chạy vao gặp chỉ huy báo cáo:
-Dạ báo cáo chỉ huy người chết em đem chôn , còn người bị thương em bắn bỏ hết rồi - Và em đã lam theo lời chỉ huy nói chôn hết sạch rồi! 
Chỉ huy :
-!?

CHUYỆN THỜI ĐẠI THÔNG TIN
âu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".
- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.
 

HÔN VÀO ĐÂU?
hàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: "Hết... rồi..."
Cụ già ngồi gần đó gai mắt liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

CẤM GÀ TRỐNG DÙNG BIỆN PHÁP...
Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

HƠI TỐI
Thanh tra y tế mới bị xe đụng đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. 
Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.
Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

Hì hì câu hỏi rất ư là......bó tay ..........

Một Sếp giàu có, sắp về hưu nhưng vẫn rất đào hoa, tuần này đi du lịch Vũng tàu cùng một cô bồ nhí trẻ trung. Hai người cùng nhau tắm biển và sau đó ngồi trên bãi cát tắm nắng.
Xếp nghịch ngợm hốt cát rưới trên 2 đùi cô gái mỗi bên 1 con số 5, và xếp nới: Đố em đây là số mấy
Cô gái: là  số 55.
SếP: Không phải đó là số 505.
Cô gái không chụi kém, cũng rưới cát lên đùi sếp như sếp đã làm với mình và hỏi số mấy. Sếp trả lời là số 515
Cô gái: Làm gì mà lớn thế, chỉ có 5 phấy 5 thôi (5,5)
Sếp!!!!!!!!!

Cu Tí hỏi bố ĐT: Ba ơi sao tóc ba nhiều sợi bạc vậy?
Bố ĐT: tại ba có những đứa con hư, phải suy nghĩ nhiều nên bạc tóc ấy mà!
Cu tí reo lên: A!!! bây giờ con mới hiểu vì sao tóc ông nội bạc trắng hết trơn.
Bố ĐT!!!!!!

Binh Nhì: Thưa đại đội trưởng, em xin sếp cho em nghỉ phép 1 tuấn vì  ở nhà vừa điện báo vợ em sắp sinh.
ĐĐT biết tỏng anh binh nhì này láu cá liền chận đầu: Anh đừng láu cá nhé! theo tin từ người nhà anh cho biết vợ anh có bầu chưa được 7 tháng làm sao sắp sinh được!
Bnhì:Thưa sếp! theo em Đại đội mình có 2 người láu cá nhất - Em và sếp, vì nói thật với sếp em chưa có vợ.
Sếp!!!

CHUYỆN VUI TRẺ THƠ Ở NGA

Xéc Zây: Này Lisa, cậu tiểu bằng gì mà ngồi thế!
LISA: Tớ tiểu bằng cái lỗ, còn cậu tiểu bằng gì mà đứng thế!
Xéc Zây: Tớ tiểu bằng cái vòi, không biết cô giáo ONGA tiểu bằng cái gì nhỉ!!
LISA: Không biết nữa, để hôm nào tớ rình xem
Vài ngày sau
LISA: Này Xéc Zây! mình đã biết cô Ônga tiểu bằng gì rồi nhé!
XZ: Bằng Gì???
LISA: Bằng cái bàn chải đánh giày của bố tớ.
XZ: Sao lại thế, lạ nhỉ!!!!

Hai vợ chồng thỏa thuận với nhau, bây giờ con cái lớn hết rồi, nếu mình thích chuyện đó thì gọi là đánh bài "các tê", nếu một trong hai người không thích thì người kia năn nỉ; lần thứ nhất gọi là đánh cơ, nếu không đồng ý thì "thiệp", tức là không có con bài lớn hơn trong bài các tê còn gọi là "tiêu", năn nỉ lần 2 là đánh rô, lần 3 đánh chuồng, năn nỉ lần 4 là đánh bích. Nếu cả 4 nước đều "tiêu" là tum không đánh nữa.

Một hôm anh chồng đi nhậu sương sương về hứng chí mới đâu hơn 17 giờ, vợ đang chuẩn bị bữa tối.
Anh chồng: Mình ơi đánh bài!
Vợ: em đang nấu ăn anh không thấy sao đánh bài!
Chồng: Đánh cơ; Vợ "tiêu"
Chồng: Đánh rô; vợ "tiêu"
Chồng: Đánh chuồng; vợ "tiêu"
Chồng: đánh bích; vợ "tiêu" luôn, vậy là tum không đánh nữa.
Anh chồng bực mình vào buồng nằm quay mặt vào tường, lát sau chị vợ nấu ăn xong cho các con ăn, tắm rửa, vào buồng đóng cữa lại và ngồi xuống giường lay chồng nói, giờ đánh bài được rồi.
Anh chồng còn đang giận nói: Không, hồi này bảo đánh mà không đánh thì thôi, giờ không thèm đánh nữa.
Chị vợ đánh cơ, tiêu; đánh rô, tiêu; đánh chuồng, tiêu; đánh bích anh tiêu luôn.
Chị vợ sờ chồng và nói: Trời ơi! bài tốt quá ai lại để tum.
!!!!!!!!!!

Hì ĐT ơi !
Hai ba truyện cười bỏ vô một chổ "trả lời" nhé ...
Cười thì còn dài hổng chổ chứa ...hihihihi....
Cám ơn thật nhiều dzì vào nhà cười dzới Tím nhé...
Tím

ÔI TRỜI ƠI! SAO BÀ LẠI XỈU ???.....

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình HẾT Ý quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông HẾT Ý hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà HẾT Ý và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà HẾT Ý thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng KIẾN của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ không thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, - bà HẾT Ý thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi chúa ơi!? - bà HẾT Ý kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà HẾT Ý hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà HẾT Ý tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà HẾT Ý nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái CANON của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu...
THƯA BÀ??? BÀ ƠI????....
ỐI GIỜI ƠI ! TẠI SAO BÀ LẠI XỈU ???.....

 
SỢ NƯỚC VÀO...
 
Hai cô bạn ngồi tám với nhau, người tên Hương, một người tên Thu:
    Thu hỏi Hương:
    Chuyện cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
    Hương thảm nhiên đáp:
    Cho vào dĩ vãng rồi.
    Thu ngạc nhiên hỏi tiếp:
    Sao vậy? Tôi thấy hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
    Hương bồi hồi nói:
    Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà bàn tay phải anh ta cứ.
    Thu nhanh nhẩu hỏi tiếp:
    Sàm sỡ cậu hả?
    Hương hếch mặt nói:
    (Hứ!). Tay phải anh ta cứ lo che mặt đồng hồ ở tay trái. Sợ nước vào!
    
 
 

Miễn phí hòan tòan ...
 
Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
    Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
    Cô nàng nũng nịu:
    Anh hãy chứng minh đi!
    Anh chàng trả lời:
    Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.
    
Chọn 1 lãi 2
Một cô gái hỏi người yêu:
    "Nếu chọn lựa giữa em và 1 triệu đô thì anh sẽ chọn đằng nào?"
    Chàng trai không cần suy nghĩ đáp liền:
    "Anh sẽ chọn 1 triệu đô."
    Cô gái đáp:
    "Thế anh không yêu em sao?"
    Chàng trai đáp lại:
    "Bậy nào! Anh yêu em lắm chứ.Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 1 triệu. Trong khi nếu em biết anh có một triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức."

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.

Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà
Các ký giả:???[/align]