- Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :
- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?
- Có, anh rất nhớ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố ....[/align] [/align][/align] [/align]
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ![/align] [/align][/align] [/align]
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng[/align][/align]Khác biệt văn hóa
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi[/align][/align][/align]

Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm con mình trong đám đông. Yêu là khi bạn chia hết những gì bạn có. Đam mê là khi bạn lấy hết những gì họ có. Cưới là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có. Yêu là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu. Đam mê là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào khách sạn. Cưới là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau. Yêu là khi bạn ngồi viết thư tình. Đam mê là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình. Cưới là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là ho

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa. Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: Trả anh tiền![/align][/align]Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.[/align][/align]Hạnh Kiểm Của Cha Con

Một cậu con trai than thở với bạn học:
- Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao.
Bạn học:
- Thế ba mày có đi không?
- Có!
- Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa?
Cậu con trai nhăn mặt:
- Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao!
Bạn học ngạc nhiên:
- Chi vậy?
Cậu con trai:
- À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao![/align][/align]
Chuyện Vợ Chồng

+ Vợ bảo chồng:
- Ðúng là anh không yêu em nữa rồi! Bây giờ, khi em khóc, thậm chí không hỏi tại sao!
- Vì có một lần hỏi câu ấy,anh đã phải trả một giá quá đắt.

+ Trước ngày lễ, chồng bảo vợ:
- Em à, anh sẽ được nghỉ hai ngày.
- Em cũng thế, chúng mình sẽ tha hồ ngủ muộn anh nhỉ!
- Ừ, nhưng ban đêm anh lại phải trực ở cơ quan.
- Vậy là anh sẽ nghỉ cả ngày lẫn đêm mà

+ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ không biết làm thế nào nữa cậu ạ - một người nói - Giấu tiền đâu vợ tớ vẫn tìm ra.
- Tiền của tớ thì không bao giờ vợ tớ tìm ra - người kia đáp - Từ hồi chúng tớ lấy nhau, không bao giờ vợ tớ ngó vào chỗ ấy.
- Chỗ nào vậy
- Hộp đựng những đôi bít tất rách.

+ Quan tòa hỏi một phụ nữ:
- Bà khẳng định rằng ông chồng bà đang phải chống nạng mới đứng vững kia đã đánh bà túi bụi?
-Thưa quý tòa đúng thế - người phụ nữ đáp - Nhưng khi đánh tôi ông ấy còn chưa chống nạng.

+ Hai người nói chuyện với nhau
- Kỳ nghĩ hè này anh đi đâu? - một người hỏi.
- Tôi muốn ra biển, còn vợ tôi lại muốn lên núi.
- Vậy cuối cùng anh chị quyết định như thế nào?
- Chắc anh chưa lập gia đình nên mới nói vậy.
[/align] [/align]

Người ta phải lao đầu vào buôn bán, kinh doanh mới trở nên giàu có. Còn anh chàng này thì chỉ cần có những bước nhảy đẹp, điêu luyện cùng với khả năng tán tỉnh dẻo như kẹo kéo là có thể có được tất cả. Bạn tin nổi không?
Bốn người đàn ông gặp nhau, họ bắt đầu khoe khoang về sự tài giỏi của con trai mình. Người thứ nhất nói:

- Con trai tôi là một người buôn bán bất động sản đại tài. Nó không tiếc gì việc tặng bạn thân của nó một căn nhà kiểu Pháp tuyệt đẹp cả!

Người thứ hai chen vào:

- Con trai tôi là một tay buôn ô tô giỏi giang. Nó giàu có đến nỗi tặng nguyên cả một chiếc Mercedes cho bạn mình vào ngày sinh nhật.

Người thứ ba bĩu môi:

- Chả thấm tháp gì so với con trai tôi. Nó là một tay chơi chứng khoán sành sỏi và kiếm được bộn tiền. Nó vừa mua cho bạn thân của mình chức thị trưởng thành phố mà không hề tiếc gì hết.

Nhìn thấy người thứ tư ngồi im từ nãy đến giờ. Ba người liền quay sang nói với vẻ khiêu khích:

- Thế còn con trai anh, nó có làm nên được trò trống gì không?

Người thứ tư nhún vai đáp:

- Con tôi ư? Nó chẳng quan tâm gì đến mấy vụ buôn bán kinh doanh đó. Nó là dân gay và làm việc như một vũ công tại một quán café chuyên dành cho “giới thứ 3”.

Ba người kia bắt đầu cười nhạo. Ông ta thủng thẳng nói tiếp:

- Nhưng mà nó được “những người tình” của mình tặng cho một ngôi nhà kiểu Pháp, một chiếc xe Mercedes và sắp tới nó còn được lên làm thị trưởng của thành phố nữa cơ đấy!

VƠ LẤY MỘNG
Người ta vẫn hay gọi những ai thích sống trong sự tưởng tượng tốt đẹp về chính mình là những kẻ "tự sướng". Và bi kịch xảy ra khi họ không thể đi đến tận cùng của sự sung sướng đó.
Trong công viên vắng lặng, người đàn ông già thút thít ngồi khóc một mình trên chiếc ghế đá lạnh tanh. Chàng trai trẻ đi qua thấy thế liền dừng lại hỏi:
- Bác già thân mến, vì sao bác lại khóc nức nở làm vậy?
Người đàn ông già ngước lên nhìn chàng trai và trả lời trong nước mắt:
- Ta là một thương gia già, ta có một ngôi nhà tuyệt đẹp, một tài sản kếch xù, một người vợ trẻ trung mơn mởn mới chỉ có 25 tuổi và chiều chuộng ta rất mực…
Chàng trai trẻ ngạc nhiên:
- Trời ơi, bác còn đòi hỏi gì hơn thế nữa mà lại ngồi khóc như thế này?
- Hu… hu…, vấn đề là ở chỗ, ta không còn nhớ ta sống ở đâu nữa cả!
 
MÌNH LÀM BẠN NHÉ
Sandy vừa mới được nhận một công việc rất thú vị ở một trường tiểu học danh tiếng nọ. Một buổi sáng đẹp trời, Sandy cầm tách cà phê đứng ngoài hành lang nhìn ra sân trường nhộn nhịp.
Cô để ý thấy một cậu bé đứng tha thẩn một mình ở cuối sân trong khi các bạn khác thì nô đùa chạy nhảy, chơi bóng đá rất vui vẻ.
Sandy bước lại gần cậu bé và hỏi:
- Em ổn chứ, cậu bé đáng yêu?
- Vâng, em ổn thưa cô.
Một lát sau, Sandy vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở đó, không hề nói chuyện với ai và cũng không ai lại gần cậu ta. Sandy lại bước đến và nói:
- Cô làm bạn với em được không?
- Vâng, tất nhiên là được ạ.
- Ngoan lắm, thế sao em không ra chơi cùng các bạn mà lại đứng đây một mình thế này?
- Cô có thấy đội bên kia chơi rất tệ không ạ?
- Ừ có, sao em lại hỏi như vậy?
- Các bạn ấy toàn bị ép sân thôi. Em là thủ môn của đội bên này mà nãy giờ chỉ có mỗi việc đứng chơi chứ không cần ra tay chút nào cả.


NẾU ĐÁNH THUẾ ẮT CÓ MỘT KHOẢN LỚN
Nếu như khoe khoang là một nghệ thuật thì người khoe khoang tất  sẽ là nghệ sĩ. Nhưng để xếp hạng họ cũng cực khó. Có điều khi ấy nên đánh thuế số này chứ không thì ...
Trên chuyến bay nọ có 3 thương nhân ngồi gần nhau. Ai cũng muốn khoe khoang rằng mình vừa giàu có vừa hào phóng.
Người thứ nhất nói:
- Bây giờ tôi có thể ném một tờ 100 đô la ra ngoài cửa sổ và ở dưới kia sẽ có một người sung sướng.
Người thứ 2 bĩu môi:
- Còn tôi chẳng tiếc gì mà ném xuống 10 tờ 100 đô và khiến cho ở dưới kia có 10 người sung sướng.
Người thứ 3 nghe vậy thì chen vào:
- Các ông thật là keo kiệt. Tôi có thể ném luôn 100 tờ 100 đô và tất nhiên cũng sẽ có tới 100 người ở dưới kia sung sướng.
Nghe ba thương nhân nói chuyện với nhau, anh chàng thứ 4 ngồi ghế cạnh đó bèn nói:
- Vậy thì hãy để tôi ném luôn cả 3 ngài xuống dưới kia và ắt hẳn cả thị trấn đó sẽ sung sướng trọn đời!

CHƯA BIẾT CÁI ẤY CỦA AI DÀI HƠN
Thương gia nọ nổi tiếng nhạy bén với thời cuộc. Nhận thấy gần đây dân số của nước mình tăng lên nhanh chóng, ông bèn gọi điện sang ông bạn thương gia ở nước ABC láng giềng trù tính một kế hoạch kinh doanh.
- Tôi biết nước anh có trồng rất nhiều cao su hảo hạng. Tôi muốn đặt làm 10.000 chiếc bao cao su được không?
- Chuyện nhỏ. Còn yêu cầu đặc biệt gì không?
- Có chứ! Tất cả phải có màu đỏ, có gai và vị dâu. Ngoài ra, đàn ông nước tôi rất lực lưỡng nên chiều dài mỗi cái phải đạt 30 cm - Ông ta trả lời, không giấu nổi một chút hãnh diện.
Vị thương gia nước ABC đồng ý. Sau khi gác máy, ông ta quay sang nói với trợ lý:
- Cho làm ngay 10.000 chiếc bao cao su màu đỏ, có gai, vị dâu, mỗi cái dài 30 cm.
- Ok thưa ngài! Còn gì nữa không ạ?
- Hãy nhớ, trên mỗi vỏ bao ghi: “Sản xuất tại nước ABC, cỡ nhỏ”.
 
TẤT CẢ LÀ VÌ CÔ ẤY
Chàng là một người bình thường, sống một cuộc đời cũng rất bình thường. Nhưng khi gặp nàng, chàng đã làm một việc cực kỳ phi thường mà không phải bất cứ ai cũng làm được. Thật là ngưỡng mộ quá!
Một người đàn ông vừa mới chết. Anh ta đi lên đến cổng Thiên đàng và gặp Thánh Peter đang đứng chờ ở đó. Thánh nói:
- Chờ một chút nhé. Để ta xem nhà ngươi có phải là một người tốt hay không. Nếu là người tốt thì nhà ngươi mới được bước qua cánh cổng này.
Sau một hồi tra cứu, Thánh nhíu mày nói với người đàn ông xấu số:
- Ngươi thật là một con người kỳ lạ! Ta không hề thấy ngươi làm bất cứ một việc xấu nào nhưng ngược lại, ta cũng chưa thấy ngươi làm được một việc tốt nào cho ra hồn cả. Bây giờ thế này nhé, nếu ngươi kể được cho ta nghe một việc tốt mà nhà ngươi đã làm thì ta sẽ cho phép ngươi được vào Thiên đàng hầu hạ Thượng đế!
Người đàn ông đồng ý. Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Một lần, con đang lái xe trên đường thì nhìn thấy một đám du côn đang túm tụm vây quanh một cô gái. Trông có vẻ như chúng muốn làm hại cô ta. Con liền lái xe chậm lại, dừng ngay bên đường rồi bước ra khỏi xe, hét lên:
- Này lũ côn đồ kia, hãy thả cô bé ngây thơ đó ra ngay lập tức nếu không sẽ biết tay ta!
Bọn chúng nghe thấy liền quay lại nhìn con, lườm lườm rồi tiến lại vây lấy con. Con nhanh tay lấy cái gậy đánh golf đang để trong xe, giơ lên dọa chúng:
- Bọn mày mà không tránh ra là tao cho biết tay!
Nghe đến đó, Thánh mỉm cười đầy thiện cảm:
- Con quả là một người dũng cảm, kẻ ghi quyển sổ này đúng là đã phạm một sơ suất lớn khi bỏ qua việc làm đó của con. Nào, đứa con của Thượng đế, cho ta biết con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?
- Dạ - người đàn ông trả lời - mới chỉ cách đây 2 phút thôi thưa ngài!

THẾ MÀ KHÔNG BẢO TRƯỚC
Bực mình với ông bác sĩ khám mắt quá, mình đi khám mắt mà cứ hỏi mình cái bệnh mà chả liên quan gì đến mắt. Bệnh này mình mắc lâu rồi, nhưng chẳng làm sao cả, mình vẫn sống bình thường đó thôi.
Tại cửa hàng kính đeo mắt, người chủ tiệm giúp người đàn ông chọn và thử nhiều loại kính khác nhau. Chủ tiệm nói:
- Ông có đọc được những chữ đó với kính này không?
Ông khách luôn đáp:
- Tôi không thể đọc chúng.
Cuối cùng người chủ tiệm viết một chữ A lớn lên trên bảng đen và hỏi:
- Bây giờ ông đọc được chữ này chứ?
Ông khách cũng đáp:
- Tôi cũng chẳng đọc được chữ đó.
Người chủ tiệm ngạc nhiên:
- Tại sao ông không đọc được gì cả? Thật lạ quá!
Người đàn ông trở lên bối rối, ấp úng:
- Tôi… tôi… tôi… bị… mù chữ.
- !!!!
 
LẠCH CẠCH LẠCH CẠCH LENG KIENG?
Tiếng gì lạ thế nhỉ? Liệu có phải tiếng ăn trộm mở khóa rồi đánh rơi đồ nghề xuống dưới đất? Hay là tiếng… Thôi, khỏi mất thì giờ suy đoán, ta đọc truyện thì biết ngay thôi mà.
Hai cựu chiến binh đang ngồi khoác lácvề đơn vị của họ. Vị cựu chiến binh thứ nhất nói:
- Đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi buông súng chào thì anh chỉ nghe toàn tiếng lạch cạch, lạch cạch, lạch cạch…
Người kia nói:
- Khá đấy, nhưng khi đại đội của chúng tôi buông súng chào anh sẽ nghe thấy tiếng lạch cạch, lạch cạch, leng keng...
Người thứ nhất ngạc nhiên hỏi lại:
- Leng keng? Cái gì mà leng keng?
Người kia đáp:
- À, huân chương của bọn tôi đấy mà.
- ?????
 
SƯ TỔ CỦA LƯỜI
Ở đời có trăm ngàn cái lười, lười ăn này, lười giặt quần áo này, lười yêu này… Và đây, chúng tôi xin giới thiệu một loại lười nữa. Mới cứng! Đến anh chàng " há miệng chờ sung rơi " cũng phải bái làm sư phụ 
Senth Smith được coi là người lười nhất làng. Giới chính quyền đã chán ngấy cái việc phải đóng góp để nuôi hắn. Đến một ngày nọ, họ quyết định đem hắn đi chôn sống. Thế là người ta chuẩn bị mai táng hắn. Xe để mai táng là một cỗ xe bò rệu rạo. Khi mọi đoàn người mai táng đi trên đường, một cư dân già hỏi:
- Ai thế?
Một người trả lời:
- Sent Smith đó mà, hắn lười quá, không chịu làm gì để ăn nên chúng tôi đi chôn sống hắn đấy mà.
- Để tôi cho hắn một bắp ngô.- Một người lên tiếng.
Một người khác cũng nói:
- Tôi cũng thế.
Sent từ từ nhấc đầu lên và hỏi:
- Thế ngô đã bóc vỏ chưa? Thưa quý bà con cô bác!
Mọi người đồng thanh:
- Chưa, anh phải tự làm lấy chứ.
Nhẹ nhàng hạ đầu xuống, Sent nói:
- Đi tiếp đi, các bạn, đi tiếp đi!
- ?????

HOA QUẢ TÌNH YÊU... ĐỘC HẠI LẮM
Sau khi nghiên cứu và đi học qua lớp tập huấn về sức khỏe sinh sản, một anh chàng mua một lố bao cao su có gai rồi đưa bạn gái của mình tới một khách sạn vùng quê.
Khi tới đây 2 người này cứ ở rịt trong phòng của khách sạn mấy ngày trời mà không hề ló mặt ra ngoài. Vả lại, tự nhiên mấy con gà con vịt của ông chủ khách sạn lại lăn quay ra chết. Tức mình ông chủ gõ cửa hỏi:
- Ông bà có cần ăn gì không? Để tôi cho người mang đến tận phòng.
Chàng trai trả lời:
- Cảm ơn ông! Chúng tôi đang sống bằng hoa quả của tình yêu nên không cần ăn gì cả.
Ông chủ nghe thấy vậy đáp:
- Vậy cũng được, nhưng ông bà làm ơn có ăn hoa quả của tình yêu thì cứ ăn, nhưng đừng ném vỏ hoa quả có gai ra ngoài cửa sổ làm đàn gà, vịt của tôi ăn phải, có mấy con bị mắc cổ chết toi rồi kia kìa.
- ????
 
BẰNG CHỨNG HÙNG HỒN
Có một người đi xin việc làm tại một cửa hàng may mặc. Bề ngoài của anh ta không gây cảm tình cho lắm nên ông chủ cửa hàng đòi phải có người bảo lãnh cho anh ta.
Sau một hồi suy nghĩ người xin việc nêu tên một tài xế hiện đang làm thuê gần cửa hiệu này. Khi người tài xế đến, ông chủ hiệu nói:
- Anh này muốn làm việc ở chỗ tôi và tôi muốn biết anh ta có lương thiện không?
Người tài xế hỏi lại:
- Lương thiện ư?
Người chủ cửa hàng ngạc nhiên:
- Đúng thế, anh ta có lương thiện không?
Người tài xế lúc này mới vỡ nhẽ:
- À, gì chứ sự lương thiện của anh ta đã được chứng minh không biết bao nhiêu lần rồi. Theo như tôi biết, anh ta đã từng bị bắt giam9 lần vì tội ăn cắp mà lần nào anh ta cũng được xử trắng án cả.
- ?????
 
DỐT THẬT, THẾ MÀ CŨNG HỎI
Có những câu hỏi và câu trả lời củ chuối đến mức khó tin. Tuy nhiên xét đi xét lại thì những câu hỏi và câu trả lời đó vẫn có cái lý lẽ riêng của nó.
- Một con cừu mà không có chân thì sẽ gọi là gì?
Một đám mây.

- Tại sao Adam lại biến mất trong mùa thu?
Vì đó là mùa lá rụng.

- Sự giống nhau giữa một cơn bão, một đám cháy, một trận động đất và một cuộc ly hôn là gì?
Đó đều là những cách khiến bạn có thể mất nhà!

- Cô ơi, cô có đánh con vì một việc mà con không làm không ạ?
Không đâu cậu bé.
Thế thì… hi hi... hôm nay con không làm bài tập ở nhà cô ạ!

CHÓ KHÔNG BIẾT NÉM MÀ
Cô bạn tóc vàng hoe của tớ rất cưng chú chó đốm của mình. Cô chăm nó từng chút một nên chẳng mấy chốc chú chó béo tròn ra. Hôm ấy, tự dưng chú ta bị ốm.
Cô gái tóc vàng hoe mang chú chó cưng của mình đến bác sĩ thú ý để khám. Vị bác sĩ khám xong liền nói với cô gái:
- Chú chó này đã lâu rồi không vận động, cô nên cho nó tập thể dục vào mỗi buổi sáng.
- Nhưng làm thế nào để tôi tập thể dục cho nó được?
- Ví dụ như cô chơi với nó trò ném thứ gì đó rồi tìm mang về chẳng hạn.
- Ôi không được đâu bác sĩ ơi - Cô gái tóc vàng hoe giãy nảy - Con chó của tôi tuy thông minh thật, nhưng mà nó không biết ném đâu.


YÊU KIỂU NGƯỜI PHÁP
Người Pháp được tiếng là lãng mạn, nhưng thực sự mình không nghĩ rằng họ lãng mạn đến mức độ kinh khủng khiếp như thế này.
Một người Anh được đôi vợ chồng người Pháp mời đi ăn tối. Suốt bữa ăn, người Anh luôn thấy anh chàng người Pháp gọi vợ bằng những câu hết sức âu yếm:
- Em yêu của anh, cho anh xin thêm nước xốt đi! Mặt trời của anh ơi, thêm tí thịt gà nhé! Thiên thần bé nhỏ, đưa anh lọ muối nào! Báu vật của đời anh, món súp ngon em nhỉ?
…
Lúc ra về, người Anh siết chặt tay người Pháp:
- Thành thật mà nói, tớ rất khâm phục cậu. Cậu cưới vợ đã 20 năm mà vẫn dành cho vợ những lời nồng nàn như thế. Tớ chẳng bao giờ làm được.
Người Pháp thì thào:
- Thú thật với cậu, đã bảy năm nay tớ bỗng nhiên quên béng tên của cô ấy nên mới phải thế.
- !!!


MỘT TUẦN MỘT LẦN LÀ ĐỦ
Một người đàn ông đi chơi golf. Anh ta chơi khá tồi và hay đánh trượt. Một lần, anh ta nghe thấy tiếng kêu đau đớn phát ra từ đế giày của mình. Té ra anh đã vô tình giẫm lên một thiên thần bé nhỏ. Anh vội vàng cúi xuống và cứu thiên thần lên.
Thiên thần nhìn anh ta đầy cảm ơn rồi nói:
- Anh quả thật là một con người tốt bụng. Bây giờ ta ban cho anh ba điều ước.
Anh chàng khoát tay nói:
- Cám ơn nhà ngươi nhưng ta không cần những điều ước đấy. Chỉ cần ngươi sống sót là ta đã cảm thấy mình nhẹ nhõm rất nhiều rồi.
Nói đoạn anh ta bước đi. Thiên thần nhìn theo anh ta, thầm nghĩ: “Đây quả là một con người tuyệt vời. Ta sẽ ban cho người này ba điều mà ta nghĩ là bất cứ người đàn ông nào cũng khao khát. Đó là: trở thành một tay golf giỏi giang, luôn có nhiều tiền của và nhất là có một đời sống tình dục tuyệt vời”.
Một năm sau, cũng tại sân golf đó, người đàn ông gặp lại thiên thần. Thiên thần hỏi anh ta:
- Năm vừa rồi của anh thế nào?
- Tuyệt vời! Ta đã trở thành một tay golf cự phách.
- Ta đã ban cho anh điều đó. Thế còn tiền của?
- Nhiều không kể xiết. Người ta thi nhau mang đến bỏ vào chiếc hòm của ta.
- Đó là điều thứ 2 ta đã ban cho anh. Vậy… đời sống tình dục của anh cũng tuyệt vời chứ?
Người đàn ông thoáng chút bối rối và xấu hổ. Anh ta trả lời:
- À, mỗi tuần khoảng một vài lần gì đó.
- Chỉ một vài lần một tuần thôi sao? - Thiên thần hét lên.
- Ta nghĩ… Thế là quá đủ đối với một cha xứ ở xứ đạo này rồi! - Người đàn ông thẹn thùng thổ lộ.
 
KHỎI CẦN, CHÚA SẼ CỨU TA
Một ngày nọ, khi Đức Cha đang thuyết giáo trong nhà thờ thì đột nhiên trời đổ mưa như trút. Suốt mấy tiếng đồng hồ mưa to, nước bắt đầu tràn vào bên trong nhà thờ. Những con chiên lần lượt kéo nhau ra về. Chỉ có Đức Cha vẫn đứng nguyên trên bục giảng đạo.
Một người đàn ông lái xe đi ngang qua bèn nói:
- Cha hãy vào xe con đi tránh mưa nào!
- Con hãy đi đi. Chúa sẽ cứu ta!
Người đàn ông lái xe đi. Lát sau, nước đã ngập đến đầu gối. Một người chèo bè đi ngang qua nói:
- Cha hãy lên bè cùng con trước khi chết đuối đấy!
- Con hãy đi đi. Chúa sẽ cứu ta!
Người chèo bè nhún vai rồi chèo đi. Không lâu sau, nước đã ngập đến ngực. Một người chèo chiếc thuyền lớn đi ngang qua nói:
- Cha hãy lên thuyền cùng con trước khi nước cuốn trôi Cha đi đấy!
- Con hãy đi đi. Chúa sẽ cứu ta!
Chiếc thuyền lại đi mất. Thế rồi nước ngập đến cổ. Một người lái trực thăng bay qua khẩn khoản:
- Cha hãy lên trực thăng cùng con kẻo muộn mất bây giờ!
- Con hãy đi đi. Ta tin Chúa sẽ cứu ta!
Và chiếc trực thăng bay đi. Nước tiếp tục dâng lên nhanh và Đức Cha bị ngạt thở. Khi mở mắt, ông nhận ra mình đang ở Thiên đàng. Đức Cha vội hỏi Chúa:
- Sao Người không cứu con?
Chúa trả lời:
- Ta đã gửi đến cho con một chiếc xe hơi, một chiếc bè, một chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Con còn đòi hỏi gì ở ta nữa chứ?

KHỎI LO, TÔI ĐÃ BẮN CHẾT HẾT RỒI
Một anh chàng thức khuya và chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nhớ ra là chưa tắt điện dưới gara. Anh ta liền nhỏm dậy và nhìn thấy có mấy bóng người đang sắp sửa leo qua hàng rào nhà mình. Chết cha, trộm đêm rồi.
Anh chạy vào gọi điện tới Sở cảnh sát.
- Có ai vào nhà anh sao? - Giọng viên cảnh sát trực ban hỏi pha chút ngái ngủ.
- Không, nhưng có vẻ như chúng sắp sửa leo qua hàng rào vào nhà tôi rồi.
- Vậy thì anh hãy ra khoá cửa lại và thế là mọi việc sẽ ổn cả. Bây giờ tất cả những cảnh sát tuần tra ở đây đều đã bận hết rồi, chẳng còn ai rỗi đâu.
Một phút sau, anh chàng lại gọi điện đến Sở cảnh sát.
- Lúc nãy tôi vừa gọi điện cho các anh về việc có người nhảy qua hàng rào nhà mình. Nhưng bây giờ thì các anh không cần phải lo lắng về chúng nữa. Tôi vừa bắn chúng chết hết rồi.
Rồi anh ta cúp máy. Khoảng 3 phút sau, tiếng còi xe cảnh sát vang lên inh ỏi trước cổng nhà anh. Và tất nhiên là cảnh sát đã bắt ngay được những kẻ xấu. Viên cảnh sát trưởng gặp anh chàng chủ nhà và nói:
- Vậy mà anh nói với chúng tôi rằng anh đã bắn họ rồi?
Anh chàng cười tinh bơ:
- Còn tôi thì cứ nghĩ là chỗ ông không có cảnh sát nào rỗi cả chứ!
 
MỞ CỬA NHÀ TẮM SẼ THẤY
Người lớn nói chuyện với nhau thì nhớ đừng cho trẻ con nghe được nhé! Nếu không các cô cậu tuổi nhí sẽ hiểu nhầm sang một nghĩa khác đấy.
Trong giờ học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Các em có biết Chúa có mặt ở những đâu không?

Một cánh tay giơ lên:

- Chúa có ở khắp mọi nơi ạ!

- Rất tốt, cậu bé ngoan. Còn ý kiến nào khác nữa không?

- Chúa có ở trong mỗi chúng ta ạ!

- Thật là một câu trả lời tuyệt vời! Thế còn những bạn khác nào?

Một cánh tay hào hứng giơ lên:

- Thưa cô, Chúa có ở trong nhà tắm nhà em nữa!

Bất ngờ với câu trả lời, cô giáo nhìn cậu học trò vốn thông minh nhất lớp, hỏi:

- Sao em lại nói như thế?

- Sáng nay, em thấy mẹ gõ cửa nhà tắm và hỏi vọng vào rằng: “Chúa ơi, anh vẫn còn ở trong đó sao?”.

- ??!!
 
ĐIÊU ĐẾN THẾ LÀ CÙNG
Một người phụ nữ đến hỏi vị Thị trưởng rằng liệu mùa đông năm nay có lạnh không? Để cho chắc chắn, vị Thị trưởng gọi điện lên hỏi Trung tâm Khí tượng Thủy văn.
- Tôi muốn hỏi anh là năm nay mùa đông có lạnh không?
- Có thể là sẽ lạnh đấy! - Trung tâm trả lời.
Thị trưởng quay lại nói với người phụ nữ:
- Có thể năm nay sẽ có một mùa đông lạnh. Gia đình bà tích củi để sưởi ấm dần đi nhé!
Ngày hôm sau, một người đàn ông chạy đến hỏi vị Thị trưởng câu tương tự. Ông thị trưởng lại một lần nữa gọi điện lên Trung tâm Khí tượng Thuỷ văn và lại nhận được câu trả lời như hôm qua. Thị trưởng lại khuyên người đàn ông về nhà dự trữ củi khô để đốt.
Cả thị trấn ai cũng hớt hải đi tìm củi khô. Thị trưởng bèn gọi lại cho Trung tâm hỏi một lần nữa cho chắc chắn:
- Ông chắc là mùa đông năm nay sẽ rất lạnh chứ?
- Chắc chắn là như thế thưa ngài - Đầu dây bên kia trả lời - Ngài không thấy người dân thi nhau đổ xô đi tích củi khô đấy à? Có lẽ ngài cũng làm theo họ dần đi là vừa đấy!

A: Tao đố mày, con gì ăn ít nói nhiều mau già, sống dai?
B: Đố gì mà khó vậy cha, ai biết con gì!
A: Dễ ợt, mày cũng có, tao cũng có, nhìn chung đà ông ai cũng có, trừ thầy tu, linh mục...
B: Ê, không được đố bậy à nghen!
A: Không đố bậy, đố nghiêm túc
B: vậy thì khó quá, xin chịu thua
A: Dễ ợt mà không biết, đó là con vợ, nó ăn ít hơn mình, nói nhiều hơn mình, sinh 1,2 đứa con thì già ngắt, nhiều lúc trù ẻo thầm trong bụng mong cho nó ngoẻo cho rồi mà nó không chịu ngoẻo, sống dai dễ sợ.
B vỗ đùi cái chát: Đúng y chang luôn, vậy mà mình đoán không ra; lúc đầu mình cứ nghĩ cậu đố bậy, nên nghĩ nó là con........hì hì!!!!!

Giờ sinh vật, thầy giáo đang giảng bài, cuối lớp 2 nữ sinh đang nói chuyện riêng, thầy bực mình: Xin mời CT đứng dậy, sao không nghe giảng mà nói chuyện riêng, cô trả lời cho cả lớp nghe bộ phận nào trên cơ thể người, khi trương nở, thể tích gấp 3 lần bình thường.
CT đỏ mặt ngượng ngùng và không thể trả lời được.
Thầy giáo chửi: Đi học không lo học ngồi đó mà buôn chuyện; tôi xin nhắc lại đó là phổi, khi hít vào thể tích của nó sẽ tăng gấp 3 lần; còn cái đó ấy hả nó gấp 6 lần kia, CT nghe chưa, ngồi đó mà nghĩ bậy!!!

ĐT ơi !Sao mà trùng thế này ,lúc trước avatar này là Tím dùng đó nhé...hihihi..giờ có người khác dùng mà hổng thấy phí "sang nhượng chủ quyền" gzì cả nè...
 
Cười nửa nè.....
 THẬT THÀ....

THẬT THÀ
Có một anh chàng đến ra mắt bố vợ.Anh gặp ông bố là người chuyên nói về đạo đức.[/align][/align]
Ông hỏi:
-Nếu có 2 túi,một túi đựng tiền,một túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào ?
-Con sẽ chọn túi đựng tiền ạ ! Anh chàng nhanh nhảu trả lời. -Thanh niên các anh thời nay chán thật cái quan trọng của con người là đạo đức thì các anh quên mất .
nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức . -Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ ! Anh chàng thật thà trả lời ...
 

XIN ĐỪNG QUÊN ANH.
..Có anh chàng nọ đem lòng yêu "cô láng giềng", nhưng tiếc thay... hoa đã có chủ. Tuy vậy, câu nói “còn sống còn hi vọng” trong tình yêu vẫn là luôn đúng.

Hôm ấy, chàng nhìn thấy nàng bên kia giậu mùng tơi bèn ngâm câu thơ... thẩn:

- Bâng khuâng vẻ đẹp đoá hồng

Ước gì anh được bứng trồng nhà anh!

Cô gái nói nghiêm túc rằng cô đã có “người thương”, yêu cầu anh không được trêu ghẹo nữa. Thế nhưng, như trên đã nói, “còn sống còn hi vọng”, nên anh chàng đâu dễ dàng thua cuộc. Hơn nữa, ngày cũng như đêm, trong tâm trí của chàng chỉ có “cô láng giềng” mà thôi.

Một lần, trong tiệc cưới, trời xui đất khiến thế nào mà chủ nhà lại xếp chỗ cho anh chàng si tình ngồi cạnh “người trong mộng” của mình. Cơ hội trăm năm mới có một lần, dù xung quanh có nhiều người nhìn vào nhưng chàng vẫn nhắm mắt “tới luôn”. Thấy trên bàn có đĩa cá kho gừng, anh chàng bèn gắp vào bát nàng và đọc câu ca dao (có “cải biên” một chút):

- Tặng em khúc cá kho gừng

Gừng cay muối mặn xin đừng quên anh!

Nhưng cô gái phản ứng quyết liệt bằng cách chuyển sang bàn khác ngồi, làm anh chàng chỉ còn nước ngẩn người nhìn theo.

Thời gian trôi đi, đến một ngày, dù Đài truyền hình, Đài tiếng nói và cả NetLife.com.vn đều thông báo rằng thời tiết “chưa có bao giờ đẹp như hôm nay”, nhưng chàng vẫn thấy như trời đất sắp sụp đổ đến nơi rồi. Mà đúng là ngày tận thế đối với chàng: nàng lên xe hoa.

Nhưng chàng vẫn đến dự đám cưới nàng cùng với nụ cười có thể... “giật giải Nô-ben hoà bình”. Khi đưa nàng về nhà chồng, anh chàng si tình khốn khổ vẫn không quên vớt vát lần chót:

- Cho anh gửi một lời mừng,

Mai mốt... li dị xin đừng quên anh!

Rồi chàng bước nhanh, vì mặt của cô dâu chú rể đã bắt đầu chuyển sang màu TÍM BẦM rùi...hihihi....
Vui hen !


 
 
[/align]

Thượng đế cũng "chát"
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:

Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.


Cô hàng xóm cũng bó tay ...
 
Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở là ổn thôi!

- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

Chồng làm trong lĩnh vực văn chương, vợ là giáo viên văn, cưới nhau khá lâu nhưng chưa có con, chị vợ hơi sốt ruột, còn anh chồng thì vẫn cứ đam mê nghề nghiệp, thức khuya và sau khi vào giường là lăng quay ra ngủ, thấy vậy một đêm chị vợ nằm bên chồng và nói "bằng thơ":
"Trăng thanh gió mát để mà chi
  Ngày tối ăn no chỉ ngủ khì
  Anh ơi! thức dậy chìu em chút
                  Đi!!!"
Chồng đáp:
"Suốt ngày quần quật với văn bài
 Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
 Chuyện ấy đôi ta đành gác lại
                  Mai "
Vợ tiếp:
"Chuyện văn bài là chuyện của công
 Em muốn cho em kiếm chút bồng
 Cứ mãi hẹn mai rồi hẹn mốt
                 Không!!!! "
Chồng nổi giận:
"Đã bảo rằng không lại chẳng nao
 Lải nhải bên tai cứ mãi gào
 Có muốn chết thì ông cho chết
                 Nào!!!!! "
Vợ: Ah ah ah ah!!!!!!!!!!!!!!

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố''
 

 
Cách Xưng Hô 
 Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???
    Bệnh nhân: Tôi bị điên
    Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên???
    Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.
    Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
    Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.
    Bác sĩ: Đúng như vậy.
    Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.
    Bác sĩ: Đúng vậy.
    Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.
    Bác sĩ: Đúng vậy.
    Bệnh nhân:Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.
    Bác sĩ: Có lý !
    Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
    Bác sĩ: Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
ST.
Đút vào...bao

Hai vợ chồng đang to nhỏ với nhau.

Vợ: Anh đút vào đi

Chồng: Từ đã em cứ nằm yên đấy.

Vợ: Anh phải đút vào bao.

Chồng: Thôi, anh khoái đi kiểu này

Vợ: Không được lần này mình phải làm an toàn.

Chồng: Em nói khe khẽ thôi mẹ biết bây giờ

Vơ: Gớm đây là con gà thứ 12 mình đem cho bà ngoại rồi, mẹ có biết đâu với lại mình đút nó vào bao thì tuyệt đối an toàn



 

Làm lẹ đi anh

Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt, sau 1 đêm đốt lửa vui suốt đêm mọi nguời trong nhóm đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng:

Chàng - Em à, anh đến với em nè!
Nàng - Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi!
Chàng - Nhẹ nhẹ! Từ từ em... mọi nguời còn thức kìa em!
Nàng- Em biết mà !... đâu cho em coi cái con của anh đi !.
Chàng - Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà !nhìn!... còn con của em thì sao?
Nàng - Nó nóng quá hén anh... con của em nè! coi đi!...
Chàng - Trời ! Sao mà nó lông không vậy!... Nước nhiều quá hén em!
Nàng - Ai mà biết được... Coi con của anh kìa... cái đầu bự quá ha... Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
Chàng - Có gì lạ đâu... thì con nào mà không như vậy...
Nàng - Lông cũng đâu có thua gì con của em...
Chàng - Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!!
…………..
Một lát sau, chàng thu dọn đồ về và an ủi nàng:
Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt.... Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá... ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi Langbian nữa. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ!

 
Mật mã

Ông bà kia có ba cô con gái... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô Hai... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC".
Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng.
Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".[/align] [/align]

Thực tế vợ chồng
 
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình  
 
*****************************
 
1 giây
 
Một người trần mắt thịt hỏi Chúa: - Đối với Người, 1 triệu năm dài bao lâu?

- 1 triệu năm của con chỉ như 1 giây đối với ta thôi.

- Vậy 1 triệu USD đối với Người đáng giá bao nhiêu?

- Chỉ như 1 xu của con thôi.

- Vậy con có thể xin Người 1 xu được không?

- Hừm, con để ta suy nghĩ 1 giây nhé.
 
************************************
 
"Ma" không thương người ốm

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi .
 
***********************************
 
"Văn" của người nổi tiếng
 
Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý tưởng của mình cho ba nhân vật có ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates.

Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói:

- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất.

Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo:

- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người.

Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet:

- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, hoàn hảo và thật 100%.

Thượng đế nghe nói trần gian dạo này thanh niên nói tục ghê lắm, nếu không có biện pháp giáo dục chắc chắn văn hóa trần gian sẽ suy đồi mất, Thượng đế sốt ruột sai ngay thiên lôi - cậu cứ đứng trên mây nhìn xuống cho rõ toàn cảnh, nghe trần gian thằng nào nói tục cho nó một búa với phương châm "nói tục giết không tha".
Từ trên trời cao thiên lôi nhìn thấy một đám thanh niên đang nhậu, trong bàn có một thằng nói tục, liền giáng ngay một búa "ẦM", khói bay mù mịt, sau khi khói tan thiên lôi nhìn lại thằng nói tục không chết mà chết thằng bên cạnh.
Từ trên trời cao vọng xuống tiếng của thiên lôi: Đ.m. đánh nhầm rồi!!!

Trời nóng, trên một chuyến xe ĐT ngồi gần một phụ nữ trẻ, đẹp đang bồng con, đứa bé khoảng hơn tuổi. Có lẽ vì nóng nên cháu khóc hoài không nín.
N.Phụ nữ đưa kẹo cho con và nói "nín ăn kẹo đi con, con mà không ăn chú bên cạnh ăn mất bây giờ", đứa bé không ăn cứ khóc. N. phụ nữ đưa cái gì cho cháu cũng dọa nếu không ăn chú ăn nhưng nó vẫn cứ khóc.
N.phụ nữ đành vạch áo cho cháu bú, cháu cũng đẩy ra và khóc. N.Phụ nữ nói tiếp "bú đi con, con mà không bú chú bú bi giờ". ĐT nhìn qua thằng nhỏ lật đật bú ngay, vú còn lại nó đưa tay cầm.
ĐT nói: cháu tham vừa thôi, chia cho chú một cái với!!!!

Trích đoạn: Đình Thế

Trời nóng, trên một chuyến xe ĐT ngồi gần một phụ nữ trẻ, đẹp đang bồng con, đứa bé khoảng hơn tuổi. Có lẽ vì nóng nên cháu khóc hoài không nín.
N.Phụ nữ đưa kẹo cho con và nói "nín ăn kẹo đi con, con mà không ăn chú bên cạnh ăn mất bây giờ", đứa bé không ăn cứ khóc. N. phụ nữ đưa cái gì cho cháu cũng dọa nếu không ăn chú ăn nhưng nó vẫn cứ khóc.
N.phụ nữ đành vạch áo cho cháu bú, cháu cũng đẩy ra và khóc. N.Phụ nữ nói tiếp "bú đi con, con mà không bú chú bú bi giờ". ĐT nhìn qua thằng nhỏ lật đật bú ngay, vú còn lại nó đưa tay cầm.
ĐT nói: cháu tham vừa thôi, chia cho chú một cái với!!!!

 
Trời, vậy cũng được nữa hả.....chú  (j/k). Chuyện này P mí đọc lần đầu đó nhen, trên đời nì có....vô số đàn ông lạ vậy hử? [sm=chay.gif]

Trích đoạn: Pineapple

Trời, vậy cũng được nữa hả.....chú  (j/k). Chuyện này P mí đọc lần đầu đó nhen, trên đời nì có....vô số đàn ông lạ vậy hử? [sm=chay.gif]


Hìhì Pineapple này! cháu bao nhiu tủi rùi? trai hay gái vậy, hổng lẽ cháu là đứa ham ăn mà chú kể trong chuyện nay sao!

Hì Hì !!!! vui nha! đừng giận chú nha!!!

Hi !
Hai chú cháu này đáng vzýnh đòn wá nha, dzô nhà tui ...quạy tui ..hihihi....cười tiếp đi nha ...
Vui hén ..

Hồi Hộp
Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển :
_ Chúng mày biết không, cô ấy đi tìm tao... rồi nàng ôm chầm lấy tao... sờ lên ngực tao...rồi sờ xuống ...túi quần... rồi nàng...
_ Rồi nàng sao hả? cả bọn nhao nhao háo hức.
_ Rồi nàng gắt lên "Thôi, thôi ,anh cho em xin nốt số tiền nợ đi"
 hihi....

NHƯ NHAU CẢ
Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi :
_Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn ly hôn?
Ngời chồng :_ Thưa quý tòa, có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng "Chết rồi chồng em về" ạ !
Người vợ :_ Dạ , khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui ngay xuống gầm giường ạ!
 
MẮT LÉ
3 phạm nhân đứng trước 1 cai ngục mắt lé. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
_ Mày tên gì?
Phạm nhân B vội trả lời:
_ Dạ , tôi tên Ali
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận.
_ Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên :
_Nhưng , dạ thưa tôi có nói gì đâu
 

Cám ơn van79_bc đã ghé nhà...và cùng Tím...hihihi...tiếp nhé....
 
Cái gì ra cái đó

Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
 
                                       
 
Bệnh viện trung ương
Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????
                           
 
Ðắp chăn

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
- Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể. Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vửa khóe...
 
                      
 
Biết trước thì sẽ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
 
                        
 

 
[size=3]Ai nhẩy được nhiều

Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"


[/size]
 

Hay nhỉ!!! góp vui chút
 
Chân giơ cao quá!

Hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của một cô gái rất xinh đẹp với một anh chàng giàu có đẹp trai.
Hai người gặp nhau trong một nhà hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi:
- Em muốn uống gì?
Cô gái đáp:
- Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì, vậy nên em sẽ uống nước cam vắt anh ạ.
Ngồi được một lúc, anh chàng mắt chớp chớp nhìn cô gái nói:
- Em ạ! Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em, nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay sự động chân động tay. Cô gái thẹn thùng đáp:
- Vâng! Em còn có rất nhiều cái tự nhiên anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô nguyên cả khu rừng Amazone đen sì và rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không nhìn thấy gì. Bỗng ở đâu có ông say khướt đến và hỏi:
- Này anh, cô bạn gái của anh là diễn viên ba lê hả?
Anh này ngạc nhiên:
- Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?
- Hừ...!- Gã say rượu gật gù nói: - Không phải dân múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân lên cao thế.
-!!!!!!

(ST)

Một cụ già quá nhiều râu, nhiều đến nỗi không còn thấy cái miệng đâu cả, nên cứ mối lần qua cái ngõ của xóm nhà lá ấy là bị đám con nít chạy theo trêu: Ông già không có miệng, ông già không có miệng.... cứ thế mỗi lần ông đi qua.
Tức quá hôm nay lũ trẻ càng đông, càng trêu ông quá cỡ, ông liền đứng lại và vừa hét thật to, vừa vạch râu vừa chỉ vào miệng nói với lũ trẻ:
Đây là cái gì, hổng lẽ là cái lỗ.... mẹ chúng mày, chứ không phải cái miệng à!!!!

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ. - Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

***

ĐT than thở với T.Văn
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

***

Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát:
- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có...
- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi.

Hi !
Cảm ơn khungbo đã ghé nhà và góp vui nhé ....Hãy cùng vào đây khi mình muốn nhăn nhăn khungbo nhé ...hihihi...
Vui hen ....

Siêu tưởng
Cửa hàng sách nọ có treo biển: "Ở đây có tất cả các loại sách, báo khoa học viễn tưởng". Một người khách hỏi chủ cửa hàng: "Tôi muốn mua một quyển thật sự là viễn tưởng". Chủ hiệu mang ra một cuốn dày cộp, nói về người ngoài hành tinh, khách lắc đầu: "Tôi đọc rồi, chuyện này vẫn có thể xảy ra".


Chủ lại mang ra cuốn khác, rồi cuốn thứ ba, thứ tư... khách vẫn lắc đầu chê là chưa viễn tưởng. Chủ cửa hàng liền bảo vợ: "Em mang tờ báo có in bản kế hoạch lọt vào vòng chung kết World Cup 2018 của đội tuyển Bóng đá quốc gia ra đây!".
            
 
Bổ... tùm lum
Bác sĩ khuyên bệnh nhân:"Anh đang bị chứng đau tim nên mua tim lợn, tim bò về ăn cho bổ tim...". "Còn nếu bị đau gan?". "Thì cứ mua gan lợn, gan bò... về ăn sẽ bổ gan. Nói chung là thiếu bộ phận nào thì tìm bộ phận đó ăn vào sẽ bổ ngay". "Thưa bác sĩ, tôi đau răng!".
 
         
 
Nhầm
Một người khách du lịch không biết nói tiếng bản xứ.


Vào tiệm ăn, ông ta muốn ăn thịt bò nên để hai bàn tay lên đầu, với hai ngón tay giơ lên tượng trưng cho hai chiếc sừng.
Người phục vụ gật đầu, tỏ vẻ am hiểu và chạy vào bảo bà chủ tiệm ăn:
- Bà ơi, có người muốn tìm ông chủ.

ấu chấm và dấu phẩy
Một nhà văn mới vào nghề gửi tác phẩm đầu tay tới một nhà xuất bản, kèm theo một lá thư như sau: “Tôi chỉ quan tâm tới lời văn, còn dấu chấm dấu phẩy thì các ông cứ tùy ý điền vào!”


Mấy ngày sau anh ta nhận được lá thư trả lời của nhà xuất bản: “Nhà xuất bản chúng tôi chỉ cần quan tâm tới dấu chấm và dấu phẩy. Vậy đề nghị ông hãy gửi một bản thảo có đầy đủ các dấu chấm và dấu phẩy cần thiết, còn lời văn thì tự chúng tôi điền vào cũng được.!”
 

Bí quyết
Một sinh viên đăng ký mượn sách với thủ thư:
- Em không tìm thấy trong tủ thư mục cuốn sách em cần.
- Em định tìm loại sách nào?
- “Bí mật” ạ!
- Chúng tôi không đưa thư mục này vào là để tạo sự thích chú cho độc giả khi cầm được nó