Hồi còn đang tán tỉnh tôi, có lần anh phóng xe cả trăm cây số đến chỗ tôi, ngồi nói chuyện với tôi một lát rồi anh lại phóng xe về. Tôi hỏi: "Sao anh phải làm khổ mình như vậy?", anh bảo: "Không khổ! Chỉ cần được nhìn thấy em vài phút thôi là anh hạnh phúc rồi!".

Cả khi anh quỳ xuống cầu hôn tôi, tôi nghe giọng anh đầy thành khẩn: "Làm vợ anh nhé! Anh thề sẽ không bao giờ để em một mình! Thề không bao giờ quên sinh nhật em! Và thề sẽ luôn mang tới cho em thật nhiều những điều bất ngờ". Tôi nghe xong thì mê man trong hạnh phúc, và gật đầu cái rụp!

Vậy mà hôm nay sinh nhật tôi, anh ấy lại đi suốt từ sáng - đến giờ đã nửa đêm, vẫn chưa thấy về, cũng không một lần gọi điện hỏi han. Quên chưa thông báo là chúng tôi đã cưới nhau được gần một tháng.

Có tiếng mở cửa lạch cạch! Đây rồi! Lão chồng khốn kiếp đã về rồi! Người lão xiêu vẹo, nồng nặc mùi rượu, mặt đỏ phừng phừng. Tôi điên người, quát ầm ầm:

- Anh có biết hôm nay là ngày gì không? Có nhớ đã thề với tôi cái gì không? Vậy mà... Đàn ông các anh là cái giống hay nuốt lời, mau thay lòng đổi dạ!

- Này! Nói gì cũng phải có chứng cớ nhé! Tôi nuốt lời bao giờ? Và thay lòng đổi dạ khi nào? - mặt lão chồng tôi vênh vênh.

- Vậy ai đã thề sẽ không bao giờ quên sinh nhật tôi?

- Tôi quên sinh nhật cô khi nào? Sinh nhật cô trùng với ngày giỗ bố thằng bạn tôi, mà thằng bạn tôi thì năm nào giỗ bố nó, nó cũng mời tôi đến nhà uống rượu liên hoan. Muốn quên cũng khó!

- Vậy ai đã thề sẽ không bao giờ để tôi một mình?

- Tôi để cô một mình bao giờ? Cô có nhìn thấy con chó kia không? Tôi mua nó về để nó ở nhà với cô còn gì!

- Vậy đứa nào, đứa nào bảo rằng chỉ cần được nhìn thấy tôi vài phút thôi là đã hạnh phúc lắm rồi?

- Là tôi bảo đấy! Và tôi vẫn giữ nguyên quan điểm ấy! Giờ, mỗi ngày, nếu chỉ phải nhìn thấy cái mặt cô vài phút thôi thì còn gì hạnh phúc bằng. Mà không phải nhìn phút nào thì càng hạnh phúc!

- Anh là đồ khốn! Tôi đã nghĩ anh sẽ đi luôn cả đêm nay, chứ không ngờ là anh dám vác xác về vào giờ này!

- Ờ! Thì tôi đã thề là sẽ mang tới cho cô những điều bất ngờ mà! Vậy mà vẫn còn bị chửi là thằng không biết giữ lời! Thật là...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Trẻ con thích tò mò

Thằng nhóc nhà tôi có cái tật rất hay hỏi. Cái gì nó cũng hỏi, hỏi suốt ngày, hỏi đến kiệt cùng. Lắm khi nó hỏi nhiều, tôi mệt quá, bực quá, nên trả lời liều cho xong. Ví như trưa nay, cả nhà đang ăn cơm, nó hỏi:

- Bố ơi, người ta ăn cơm, rồi ỉa ra cứt. Thế sao người ta không ăn cứt luôn cho nhanh hả bố?

- Cứt để dành cho chó con ạ! Mình là người, chả lẽ lại đi tranh đồ ăn của chó?

Lát sau, nó lại hỏi:

- Mẹ đẻ con ra từ đâu hả bố?

- Từ nách!

- Nách bé tí tẹo, sao con chui ra được?

- Có nhiều cái bình thường rất bé, nhưng lúc cần, nó lại rất to con ạ!

- Nhưng nách mẹ toàn lông, làm sao con chui ra được?!

- Lông nhiều hay ít không ảnh hưởng đến chuyện chui ra chui vào nhé!

- Con nằm trong bụng mẹ, sao không chui ra từ chỗ nào đó gần bụng như rốn hoặc bẹn cho nhanh mà lại phải mất công bò ngược lên tận trên nách để chui hả bố?

- Cái này sao con lại hỏi bố? Bố có chui đâu, con mới là người chui mà!

- Vậy con chui vào bụng mẹ bằng cách nào? Sao con không ở ngoài luôn mà phải chui vào rồi sau đó lại mất công chui ra?

- Cái chuyện chui vào chui ra này thì nó khó nói lắm con! Dù biết là mất công, mất sức, mệt người, nhưng vì thích nên cứ làm thôi.

- Nhưng bố có liên quan gì đến việc con chui vào trong bụng mẹ không?

- Có chứ con! Nếu không liên quan thì việc gì bố phải cưới mẹ con?!

- Liên quan thế nào ạ?

- Giải thích sao cho con hiểu nhỉ?! Bụng mẹ con giống như một mảnh đất, còn bố sẽ phun hạt giống vào. Hạt giống đó gặp đất sẽ nảy nở, phát triển thành con! Hiểu chưa?

- Bố phun bằng cái gì?

- Bằng một loại vòi chuyên dụng con ạ!

- Giống cái vòi này hả bố? - Nó vừa nói vừa tụt quần, moi chim nó ra vẩy vẩy.

- Ừ! Đúng!

- À, vậy đêm qua, bố mẹ đợi con ngủ say rồi rủ nhau dậy phun hạt giống đúng không?

- Hả? Thì ra lúc đó con không ngủ sao? Lần sau, nếu có tỉnh giấc thì phải gọi bố mẹ, không được giả vờ ngủ, như thế là xấu, nghe chưa?

- Con có gọi mà, thậm chí, con gào lên nữa ấy! Nhưng vì mẹ còn gào to hơn con, nên bố không nghe thấy!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Ngày cá tháng tư

Sáng nay, đang ngủ ngon thì điện thoại kêu toe toe. Là tin nhắn của đứa em gái họ: "Em vừa về quê lên, mẹ anh gửi cho anh con gà luộc với hai cái giò bò. Anh ra cổng trường em lấy luôn nhé! Nhanh cho em còn vào học".

Đọc xong tin nhắn, tôi mỉm cười. Nhưng không phải cười vì sắp được ăn gà, ăn giò bò, mà cười vì sự ngây ngô của đứa em tôi. Nó tưởng tôi là gà, là bò hay sao mà định lừa tôi? Hôm nay là cá tháng Tư mà! Tôi lập tức nhắn tin trả lời: "Ok! Anh ra ngay đây!". Gửi tin xong, tôi lại nằm xuống, nhắm mắt ngủ tiếp.

10 phút sau, tôi mở mắt, lấy điện thoại nhắn lại cho nó: "Em đâu rồi? Anh đang đứng ở cổng nè, sao không thấy em?". Nó lập tức trả lời: "Haha! Anh còn non nớt lắm! Không có gà, không có giò đâu, chỉ có con cá tháng Tư to bự thôi! Chúc anh ngon miệng! Hahaha!".

Thấy nó cười vì lừa được tôi mà tôi cũng thấy vui lây. Ừ! Thì người ta nghĩ ra cái ngày này chả phải là để mang niềm vui đến cho nhau hay sao? Rồi tự nhiên tôi nhớ đến gấu của tôi, cũng phải nghĩ ra trò gì lừa gấu cho vui nhỉ? Vậy là tôi cầm điện thoại lên nhắn tin cho gấu:

"Mình chia tay được không em? Trước giờ, anh cứ nghĩ rằng anh yêu em, nhưng đến khi gặp Tuấn thì anh mới nhận ra rằng Tuấn mới chính là người đàn ông của đời anh. Tuấn mang lại cho anh những đam mê, xúc cảm, những giây phút thăng hoa mà khi ở bên em anh chưa bao giờ có được. Anh xin lỗi, và mong em hạnh phúc!".

Gửi tin xong, tôi mỉm cười đầy khoái trá. Giá mà tôi được ở đó và chứng kiến bộ mặt hoảng hốt, thảng thốt của gấu khi đọc được tin nhắn của tôi nhỉ?! Chắc sẽ thú vị lắm! Tôi lại nằm xuống, nhắm mắt ngủ tiếp! Nhưng cũng chỉ được 10 phút thì đã nghe tiếng đập cửa phành phành. Đoán có chuyện chẳng lành, tôi chạy ra mở. Là thằng Tuấn...

- Mày đi đánh ghen cùng tao, nhanh lên!

- Mày làm đéo có người yêu mà đi đánh ghen? - Tôi hỏi nó.

- Không phải đánh ghen cho tao, mà là cho anh trai tao. Ông ấy vừa bắt gặp vợ ông ấy vào nhà nghỉ với thằng bạn thân của ông ấy.

- Đù! Bắt quả tang sao không nhào tới đánh luôn, lại còn phải nhờ mày, rồi mày lại gọi tao?

- Vấn đề là anh trai tao và vợ của thằng bạn thân ông ấy cũng đang thuê phòng ở trong cái nhà nghỉ đó. Nếu nhào tới đánh thì lộ hết!

Vậy tôi là tôi nhảy lên xe thằng Tuấn rồi cả hai tức tốc phóng tới nhà nghỉ. Gọi là đi đánh ghen cho oai, chứ thực chất lúc vào phòng, chỉ mình thằng Tuấn đánh, còn tôi chịu trách nhiệm ôm chặt chị dâu nó lại, không cho chị ấy lao tới can ngăn hay đỡ đòn hộ thằng kia. Tôi ôm chị dâu nó hăng hái lắm, vì tính tôi luôn nhiệt tình với bạn bè, đã giúp là giúp hết mình (cũng xin nói thêm là vì bị ập vào quá bất ngờ nên chị dâu nó và cả thằng kia đều đang ở trong trạng thái trần như nhộng, không mảnh vải che thân).

Công nhận là chị dâu thằng Tuấn ngon thật, da trắng nõn, vòng nào vòng nấy tròn trịa, đẫy đà, thịt da thơm phức. Nhìn thấy thằng kia bị đánh, chị ấy cũng định vùng dậy can ngăn nhưng lập tức bị tôi ôm chặt, ghì lại, chân tôi quặp lấy hai đùi chị, đè nghiến xuống giường. Thế nhưng vừa mới đè được một tí thì đã thấy thằng Tuấn đập đập vào vai tôi giục:

- Đánh xong rồi mày ơi! Không cần ôm nữa đâu! Về thôi!

- Đánh nữa đi mày! Sao vừa đánh đã nghỉ thế?

- Đù! Tao đánh gần nửa tiếng rồi! Nó ngất rồi! Còn đánh gì nữa?

Xong xuôi, thằng Tuấn chở tôi về, thả tôi ở cửa rồi nó lại phóng xe đi. Vừa mở bước vào phòng, tôi nhìn thấy cái điện thoại của tôi vẫn nằm chỏng chơ trên giường. Lúc nãy đi vội quá nên tôi bỏ quên điện thoại ở nhà. Chợt nhớ tới cái tin nhắn hồi sáng gửi cho gấu, tôi nhào tới vồ lấy cái điện thoại: rất nhiều cuộc gọi nhỡ và một tin nhắn rất dài của gấu:

"Em đã nghĩ rằng tin nhắn đó của anh chỉ là một trò đùa ngày cá tháng Tư. Nhưng khi em đến phòng anh, nhìn thấy anh và anh Tuấn chở nhau vào nhà nghỉ thì em đã thật sự sốc và quá bàng hoàng. Em đã gọi cho anh để hi vọng được nghe từ anh một lời giải thích, để níu kéo một chút hi vọng mong manh rằng sự thật không phải những gì như anh đã nói. Nhưng anh đã không nghe máy, chỉ có tiếng đổ chuông văng vẳng bên tai em tàn nhẫn và lạnh lùng, hệt như tiếng kèn đám ma thê lương, tiễn đưa một mối tình bất hạnh. Được rồi! Nếu anh đã muốn vậy thì em sẽ biến mất vĩnh viễn khỏi cuộc đời này cho anh được hạnh phúc! Sẽ không bao giờ anh phải nhìn thấy em nữa đâu! Anh cũng nhắn giùm tới gia đình và bạn bè em rằng đừng tìm em vô ích, bởi em sẽ đi đến một nơi xa lắm! Vĩnh biệt!"

Tôi cuống cuồng bấm máy gọi cho gấu, nhưng không có chuông, chỉ có tiếng "tò te tí" báo hiệu thuê bao không liên lạc được. Cái âm thanh "tò te tí" ấy văng vẳng bên tai tôi tàn nhẫn và lạnh lùng, hệt như tiếng kèn đám ma thê lương, tiễn đưa một mối tình bất hạnh...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Bạn lên Google, gõ Hà Nội, rồi chọn vào mục "hình ảnh", bạn sẽ thấy Hà Nội hiện lên với toàn là cây: cây rực rỡ mùa hạ, xanh mướt mùa xuân, vàng rực mùa thu và trầm tư mùa lạnh. Nhưng đó là trước đây, bởi e rằng, chỉ một thời gian ngắn nữa thôi, kết quả tìm kiếm mà Google mang lại cho bạn sẽ rất khác: đó là một Hà Nội với những con phố trơ trụi, với những hố sâu hoắm la liệt trên vỉa hè, ngổn ngang đất đá, rễ cây, cành, lá...

Nếu một người nước ngoài tìm thấy trên Google những bức ảnh mùa thu Hà Nội đẹp mê hồn với hàng sấu già rải lá vàng trên những con đường mát lành long lanh đốm nắng, với những gốc xà cừ cổ thụ hiên ngang xòa bóng thênh thang, và người đó quyết định đến thăm Hà Nội, thì khi đặt chân tới đây, vào thời điểm này, du khách ấy khó tránh khỏi cảm giác mình đã bị dối lừa...

Sự dối lừa không chỉ từ những gì đang diễn ra, đang đập vào mắt, mà còn từ nhiều thứ khác. Ngắm những bức tranh phố cổ của Bùi Xuân Phái, hẳn du khách nước ngoài ấy sẽ thán phục trí tưởng tượng siêu việt của người họa sĩ: bởi phố không cây mà ông ấy lại vẽ được nên cây; nghe những câu hát như: "Hà Nội mùa thu, cây cơm nguội vàng, cây bàng lá đỏ", rồi cả: "Nhớ phố Quang Trung, đường Nguyễn Du, những đêm hoa sữa thơm nồng", hẳn du khách ấy phải hoang mang tự hỏi: liệu mình có đang đi nhầm đến một thành phố nào khác mà không phải là Hà Nội hay không?

Sự hoang mang của du khách ấy cũng là dễ hiểu, bởi ngay bản thân tôi, sáng nay đi làm trên con phố quen mà vẫn cứ ngỡ như mình đã lạc đường, bởi mọi thứ thật trống rỗng, hoang tàn và khác lạ với những thân cây bị đốn hạ ngổn ngang, bật gốc chỏng chơ, xác xơ cành lá. Một cảm giác xót xa lắm! Xót xa như luống hoa mình nâng niu, chăm sóc vừa bị một trận bão lũ khủng khiếp quét qua; xót xa như người mình thương yêu nhất vừa bị tai nạn giao thông, mặt mũi tím thâm, bầm dập, chằng chịt vết khâu, vết rách. Không còn hàng cây, con phố hiện ra như khuôn mặt mộc sần sùi của người đàn bà từ lâu đã quen trang điểm; không còn hàng cây, con phố chơ vơ, tội nghiệp như một kẻ vừa bị người yêu ruồng bỏ, phụ tình. Và tôi tin, rất nhiều người yêu Hà Nội cũng có cảm giác giống tôi, cũng sẽ xót xa như thế!

Sáng nay, đường Hà Nội vẫn tắc, thậm chí còn tắc hơn bởi có thêm nhiều những xe tải chất đầy những thân cây vừa bị chặt hạ chở đi đâu đó. Trong khoảnh khắc bị ứ lại giữa biển người xe nhung nhúc, ngột ngạt khói bụi ấy, tôi thấy văng vẳng bên tai câu hát phát ra từ cái loa cũ kỹ, nhỏ xíu của một người bán đĩa dạo bên đường...

"Những chiếc thùng xe, chở đầy cây bự. Ai chở Hà Nội của tôi đi đâu?..."

Tiếng hát rất khó nghe, léo nhéo, và rất rè. Có lẽ, chỉ những người đi xe máy, đi xe đạp, đi bộ, hoặc mấy bác xe ôm, mấy chị lao công, mấy bà bán trà đá bên đường là nghe được, còn mấy ông ngồi trong xe hơi, cửa kính bịt kín mít, rồi bật nhạc xập xình, thì khó mà nghe nổi...

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Bạn đang lo lắng về việc chồng bạn ngoại tình, bồ bịch bên ngoài? Tôi nghĩ, lo lắng của bạn hoàn toàn có cơ sở, bởi không dưng mà người đời lại có câu:

"Chó nào mà chẳng thích phân?

Chồng nào mà chẳng đôi lần lăng nhăng?"

Nhưng bạn yên tâm: "Cái kim không bọc lâu ngày cũng lòi ra", chồng bạn dù có khéo chùi mép đến đâu thì sẽ vẫn để lộ những dấu hiệu mà chỉ cần tinh ý một chút thôi bạn sẽ phát hiện ra. Sau đây, tôi sẽ chỉ ra cho các bạn thấy những biểu hiện đáng ngờ chứng tỏ chồng bạn đang có bồ bịch bên ngoài.

Thứ nhất là tắm

Nếu bình thường, ngày nào chồng bạn cũng tắm mà hôm ấy bỗng nhiên lão ấy không tắm thì đó là một dấu hiệu không bình thường: rất có thể, chồng bạn đã tắm ở nhà nghỉ. Bởi sau mỗi cuộc mây mưa, thì mùi mồ hôi, mùi của các chất dịch bài tiết, và đặc biệt là mùi của bạn tình sẽ còn vảng vất bám theo cơ thể của chồng bạn rất lâu. Chồng bạn đương nhiên hiểu điều đó, và lão ta sẽ phải xóa hết các mùi đó bằng cách tắm rửa thật sạch trước khi ra khỏi nhà nghỉ.

Tuy nhiên, đừng thấy chồng tắm ở nhà mà bạn được phép chủ quan, bởi có những ông chồng ranh mãnh vẫn sẽ về nhà tắm chứ không tắm ở nhà nghỉ (vì sợ vợ nghi ngờ giống trường hợp bên trên). Bởi thế, nếu bình thường, ăn cơm xong chồng bạn mới tắm, nhưng hôm đó lão ta lại tắm trước khi ăn cơm (hoặc vừa về tới nhà đã vội vã đi tắm luôn) thì đó cũng là một biểu hiện đáng ngờ. Tại sao lão ta phải tắm sớm? Bởi lão sợ lúc ngồi ăn cơm (hoặc lúc đứng gần bạn) thì bạn sẽ phát hiện ra mùi lạ.

Thứ hai là ăn

Nếu bình thường chồng bạn ăn 3 bát cơm mà hôm đó bỗng nhiên lão ta chỉ ăn 1 bát thì đó cũng là một dấu hiệu nghi vấn. Nhiều khả năng, lão ấy đã đi ăn nhà hàng no bụng với bồ, và giờ chỉ ngồi vào mâm, ăn qua loa cho vợ khỏi nghi ngờ. Hoặc ngược lại, bình thường, lão ăn 3 bát, nhưng hôm ấy lại ăn 5 bát thì bạn càng phải chú ý, bởi rất có thể lão ta đã hú hí với bồ cả buổi trong nhà nghỉ nên tốn nhiều sức, mệt và đói, nên mới ăn nhiều.

Cũng liên quan đến chuyện ăn, đó là chuyện ỉa. Trong khi bạn và bố mẹ cùng các con bạn ỉa ra phân đẹp bình thường, thậm chí táo bón, mà chồng bạn lại bị tiêu chảy, thì rõ ràng đây là dấu hiệu chứng tỏ lão ta đã đi ăn hải sản với gái ở ngoài. Bởi khi cùng ăn một chế độ ăn giống nhau thì việc người táo bón, kẻ tiêu chảy là điều cực kỳ vô lý. Thế nên, viêc chú ý quan sát và theo dõi phân của chồng cũng là một cách bảo vệ hạnh phúc gia đình.

Thứ 3 là chuyện ấy

Nếu bình thường chồng bạn cuồng nhiệt, hùng hục, đủ mọi tư thế, thủ tục mà hôm đó lão ta lại ỉu xìu, buồn thiu, cứ mãi một kiểu truyền thống dập dìu thì chắc chắn là hồi chiều, lão ấy đã vắt kiệt sức lực cho con nào, nên giờ về phục vụ vợ với thái độ miễn cưỡng, khều khào. Ngược lại, nếu bình thường chồng bạn khá rời rạc, uể oải, mà bỗng một hôm lão ta lại dồn dập, hăng hái, xoay phải, nghiêng trái với vẻ mặt đầy khoan khoái thì bạn cũng phải tra hỏi cho ra nhẽ, bởi nhiều khả năng hắn ta đang nhìn bạn mà tưởng tượng ra con nào đó. Không được chồng "yêu" thì đương nhiên là khổ, nhưng "yêu" mình mà đầu óc chồng lại nghĩ về con đàn bà khác thì còn khổ hơn.

Trên đây là những dấu hiệu chính giúp phát hiện chồng bạn ngoại tình. Nếu bạn nào thấy những gì tôi nói là đúng, và đã (hoặc sẽ) áp dụng theo thì cho tôi gửi tới chồng bạn lời khuyên chân thành đó là: "Hãy ly dị vợ càng sớm càng tốt!". Không có vợ thì cũng chán thật, nhưng có vợ bị thần kinh còn chán hơn! Nếu sống với một bà vợ như thế thì ông chồng sẽ trở thành một con lợn đực: lợn đực thì ngày tắm một lần, ăn 3 chậu cám vào đúng thời gian quy định, đương nhiên là cả chuyện giao phối nữa: lần nào cũng phải giống lần nào.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Theo quan điểm triết học thì mâu thuẫn chính là động lực của sự phát triển. Tình yêu cũng không nằm ngoài quy luật này: tức mâu thuẫn cũng là động lực để phát triển và tạo nên tình yêu. Còn tại sao mâu thuẫn lại tạo nên tình yêu thì bây giờ chúng ta sẽ cùng phân tích.

Sở dĩ đàn ông và đàn bà yêu nhau được là bởi giữa họ có rất nhiều mâu thuẫn. Chính những mâu thuẫn đó khiến họ rất khác nhau, tò mò, hấp dẫn nhau, và muốn khám phá về nhau. Do vậy, bản chất của tình yêu nam nữ chính là quá trình khám phá lẫn nhau, cùng giải quyết những mâu thuẫn để hướng tới sự giao thoa, hòa hợp (gọi tắt là giao hợp). Chúng ta sẽ cùng xem qua một số tình huống cụ thể để thấy suy nghĩ của đàn ông và đàn bà mâu thuẫn và khác nhau như thế nào.

Trong buổi hẹn hò đầu tiên, đàn ông thường đến điểm hẹn rất đúng giờ, nhưng đàn bà thì lại cố tình đến chậm nửa tiếng, bởi đàn bà nghĩ: "Chờ đợi cũng là gia vị của tình yêu. Anh ấy sẽ nhớ, sẽ yêu mình hơn sau những phút giây khắc khoải đợi chờ". Còn đàn ông thì nghĩ: "Hẹn hò kiểu đéo gì thế không biết! Đang tán tỉnh thì ông mày nhịn, chứ yêu nhau rồi mà còn như này thì ông cho vài đạp. Bố con dở hơi!".

Cũng trong buổi hẹn ấy, đàn bà mặc một cái váy khá trễ cổ, khiến vòng một lòi ra hơn nửa. Và đàn bà sẽ nghĩ: "Mình mặc thế này có sexy quá không nhỉ? Chỉ sợ anh ấy hiểu lầm, lại cho mình là đứa con gái hư hỏng". Còn đàn ông thì nghĩ: "Trông người nhỏ nhỏ, ai ngờ ngực bự quá! Nhìn đã thật! Không biết bự bẩm sinh hay do bơm đây? Nếu là ngực bơm thì sắp tới mình phải chú ý nhẹ tay, không sẽ vỡ ngay".

Còn nếu đàn bà mặc áo sơ mi kín mít, cúc cài thít lên tận cổ, thì suy nghĩ của đàn bà sẽ là: "Mình mặc thế này hình như hơi nghiêm túc! Nhưng không sao, phụ nữ kín đáo mới khiến đàn ông háo hức và muốn khám phá, chứ cứ phơi hết ra thì còn gì thú vị". Trong khi đó, đàn ông sẽ rất băn khoăn: "Các cụ bảo: đẹp tốt phơi ra, xấu xa đậy vào. Che chắn kĩ thế này, liệu có phải ngực lép? Mình rất sợ lấy vợ ngực lép, vì sau này đẻ sẽ ít sữa, con nó không đủ sữa bú, nó khóc thì thương lắm! Hơn nữa, sữa mẹ là nguồn dinh dưỡng tốt nhất cho sức khỏe và sự phát triển của trẻ sơ sinh và bố trẻ nhỏ (đặc biệt trong 6 tháng đầu - đối với con, và trong 60 năm đầu - đối với bố).

Thông thường, sau lần đầu tiên quan hệ (tất nhiên là trước hôn nhân), đàn bà thường rất dằn vặt và hối hận: "Trời ơi! Sao mình lại dễ dãi như vậy được chứ? Mình thật hư hỏng! Sẽ chỉ có một lần vừa rồi thôi, mình thề không để xảy ra chuyện này thêm lần nào nữa!". Nhưng rồi, vài ngày sau, khi đàn ông đến và thực hiện những hành vi mang tính lôi kéo, dụ dỗ, thì lúc đó, suy nghĩ của đàn bà lại thay đổi: "Hay là thêm một lần này nữa thôi? Một lần với hai lần có khác quái gì nhau đâu!". Rồi đến lần thứ ba thì đàn bà yên tâm, tập trung tận hưởng mà không còn phải lăn tăn, suy nghĩ lung tung gì nữa.

Còn đàn ông, sau lần quan hệ đầu tiên, thì suy nghĩ của họ chỉ đơn giản là: "Cô ấy có biểu hiện nhăn mặt, kêu đau, chứng tỏ còn trinh. Nhưng sao lại không thấy máu nhỉ?". Và anh ta sẽ lập tức lên Google rồi gõ: "Quan hệ không thấy máu, liệu bạn gái có còn trinh?". Kể cả là sau khi quan hệ thấy máu thì đàn ông vẫn cứ thắc mắc: "Máu thì có rồi, nhưng không biết là máu gì?". Rồi anh ta lại lên Google và gõ: "Quan hệ thấy máu, liệu có chắc bạn gái còn trinh?".

Ngay cả đám cưới là một sự kiện quan trọng, thể hiện thành quả của tình yêu, của rất nhiều những mâu thuẫn được giải quyết sau một quá trình dài tìm hiểu, thì ngay sau đám cưới vẫn là những mâu thuẫn trong xúc cảm của họ. Đàn bà khi ấy sẽ thấy hài lòng: "Vậy là xong! Mình đã hoàn thành được nhiệm vụ quan trọng nhất cuộc đời người phụ nữ. Từ giờ, mình đã có một gia đình nhỏ để chăm lo, vun vén, yêu thương". Còn đàn ông thì lại tỏ ra khá hoang mang: "Liệu mình có ngu quá không nhỉ? Đang yên đang lành tự nhiên đi đâm đầu vào rọ. Nhưng thôi, trước sau gì cũng phải lấy vợ, lấy sớm cho ông bà già đỡ kêu ca, mệt đầu. Với lại lấy vợ cũng như đánh lô, hên xui thôi, bố ai mà tính trước được là phúc hay họa!".

Tóm lại thì tình yêu giữa đàn ông và đàn bà là một quá trình khám phá và giải quyết những mâu thuẫn để hướng tới sự giao thoa, hòa hợp. Sau khi đã đạt tới sự giao thoa, hòa hợp (tức là sau khi giao hợp) mà họ lại gặp phải những mâu thuẫn không thể giải quyết thì nhiều khả năng một thời gian sau chàng trai sẽ ép buộc cô gái phải đến bệnh viện để giải quyết cái hậu quả của quá trình giao thoa, hòa hợp trước đó (cũng có trường hợp chàng trai lặn mất tăm và cô gái phải tự đi giải quyết một mình).

Đàn ông mà trốn chạy, để đàn bà phải đi giải quyết hậu quả một mình là đàn ông hèn; đàn bà mà để rơi vào tình cảnh phải lủi thủi một mình đi giải quyết hậu quả là đàn bà dại. Dại thì đáng thương, còn hèn thì đáng khinh. Nếu không đủ can đảm chịu trách nhiệm cho những hành động của mình thì đàn ông tốt nhất đừng nên yêu đàn bà, mà hãy yêu đàn bò. Yêu đàn bò thì khỏi lo trách nhiệm, khỏi phải bỏ chạy khi xảy ra hậu quả của quá trình giao thoa, hòa hợp.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Con gái của mẹ đã lớn thật rồi! Con không còn là một cô bé nhí nhảnh và bé bỏng mà đã trở thành một thiếu nữ trưởng thành và nóng bỏng, bởi vậy, mẹ có vài điều muốn dặn dò, nhắn nhủ tới con.

Trước tiên, con phải bỏ ngay thói quen thả rông, vì nhà mình bán hàng tạp hóa, lại ở ngay mặt đường, người qua lại rất đông, nếu con cứ để lủng lẳng như thế, mẹ thấy nguy hiểm vô cùng. Mẹ để ý rồi, lúc mẹ bán hàng thì không sao, nhưng cứ khi nào con đứng bán giúp mẹ là y như rằng có cả đống những thằng mất dạy đến mượn cớ mua hàng để nhăm nhe soi hàng, thằng nào thằng nấy mặt đần thối, mắt mê muội dán chặt vào ngực con hau háu. Mà mấy thằng đó không bao giờ mua được cái gì to tát, toàn là mua một hai gói bimbim, vài cái kẹo cao su, đôi ba điếu thuốc...

Các cụ dạy: "Đẹp tốt phơi ra, xấu xa đậy vào", nhưng trong trường hợp của con thì không được: mình đẹp thì mình càng phải giữ, càng phải bao bọc. Lúc cúi xuống thì phải kéo cổ áo cao lên mà che ngực; lúc ngồi xổm thì phải kéo vạt áo thấp xuống để che mông, ngu gì mà phơi ra cả đống ngồn ngộn cho mấy thằng dê cụ nó hưởng thụ!

Đương nhiên, ra đường mà nhìn thấy đàn bà ăn mặc mát mẻ, hở hang thì thằng đàn ông nào chả thích. Nhưng là đàn bà thì đừng cái gì đàn ông thích cũng làm. Nếu cái gì đàn ông thích con cũng làm thì sẽ đến lúc con làm cái gì đàn ông nó cũng không thích.

Con đã lớn, và tất nhiên, sẽ phải chọn cho mình một người đàn ông tốt để yêu. Con thấy hứng thú, háo hức với điều đó, thế nên con nghĩ đó là một việc thật dễ dàng? Không phải vậy đâu con. Tìm một người đàn ông để yêu thì dễ, nhưng tìm một người đàn ông tốt để yêu thì rất khó! Khó như buông diều trong một buổi chiều trời im gió!

Bởi khó nên con phải cẩn thận, đừng vội vã xiêu lòng hay rung động trước những mánh khóe tán tỉnh, cưa cẩm của mấy thằng sở khanh chuyên lừa tình con gái nhà lành.

Con gái - nhất là những đứa mới lớn như con, rất dễ bị mấy trò lãng mạn, sến sẩm làm cho mê muội. Mẹ ngày xưa cũng thế! Mẹ nhận lời yêu bạn trai đầu tiên của mẹ ngay sau khi hắn tặng mẹ một bài thơ mà hắn nói là hắn đã thức cả đêm để làm. Rồi khi nghe hắn chơi ghita và hát cho mẹ nghe thì thôi xong, mẹ đổ hoàn toàn, người nhũn ra, mặc cho hắn ta muốn làm gì thì làm. Có một điều lạ là suốt quãng thời gian yêu nhau sau đó, mẹ không thấy hắn làm thêm bài thơ nào tặng mẹ, cũng không được nghe hắn hát và chơi ghita nữa. Mẹ gặng hỏi thì hắn mới thú thật rằng bài thơ là hắn chép ở trên báo, còn ghita thì hắn chỉ chơi và hát được mỗi bài đó, tán đổ mẹ rồi thì hắn cũng quẳng luôn ghita vào một xó. Mẹ lúc đó mới biết mình ngu, nhưng mọi chuyện đã an bài, ván đã đóng thuyền, cối đã dính chày, còn làm gì được đây?

Nhưng sau đó một hai hôm, mẹ lại thấy hắn ngồi luyện ghita và tập hát một bài khác. Mẹ cảm động lắm, vì mẹ biết, hắn làm thế là để chiều lòng mẹ. Nhưng không phải, hóa ra, hắn luyện bài đó là để tán tỉnh một con bé khác. Ngay sau khi tán đổ và đưa được con bé ấy lên giường thì hắn lại quăng cái đàn vào gầm giường, và quăng mẹ của con ra đường.

Mỗi thằng sở khanh có một cách tiếp cận, một mánh khóe, thủ đoạn khác nhau, nhưng mục đích chung, và mục đích cuối cùng của chúng là đưa được con vào nhà nghỉ. Trong buổi đầu tiên đi chơi cùng nhau, người yêu thứ hai của mẹ đã mời mẹ đi ăn ốc. Ăn xong, trên đường về, hắn liên tục ôm bụng quằn quại kêu đau và buồn ỉa, chắc tại ăn ốc nên bị Tào Tháo đuổi. Rồi hắn phi xe luôn vào nhà nghỉ bên đường, bảo là lên giải quyết xong rồi về. Thế mà vừa lên tới phòng là hắn quên luôn cả ỉa, bế thốc mẹ lên giường, hùng hục, hùng hục. Mẹ thì tuy có thích, nhưng cũng lo lắm, bởi hắn đang bị Tào Tháo đuổi thế, lại làm việc quá hăng say, nhỡ vãi ra chăn ga gối đệm của nhà nghỉ thì lại bị họ chửi cho nhục mặt!

Bởi vậy, con hãy nhớ: thằng nào đau bụng thì kệ cha nó, đừng có theo nó lên phòng. Nếu con theo nó lên phòng thì bụng con sẽ có nguy cơ phình to, rồi 9 tháng sau, bụng con cũng sẽ đau, và còn đau hơn nó!

Là con gái, ai chả thích được tặng quà! Nhưng nghe lời mẹ: đừng nhận quà bừa bãi, nhất là những món quà giá trị như tiền, xe, điện thoại. Bởi sau này hai đứa chia tay, nó đòi lại quà thì con sẽ nguy ngay. Khi ấy, tiền con đã tiêu hết, xe đã nát, điện thoại đã xuống giá (mà nó lại đòi theo đúng giá trị ghi trên hóa đơn lúc mua hàng), thì con lấy đâu ra mà trả nó? Mà không trả được thì nó sẽ tung clip sex, sẽ thuê đầu gấu đến nhà đập phá, lúc đó, để đâu cho hết nhục nhã con ơi!

Một điều tối kỵ nữa mẹ muốn nhắc con đó là: không được để có bầu khi chưa biết chắc thằng đó và gia đình nó có muốn cưới con làm vợ hay không. Trường hợp nó muốn và gia đình nó cũng muốn cưới con thì con may quá rồi! Con sẽ có chồng! Nhưng nếu chỉ một trong hai thành phần trên không muốn, thì lúc đó, mọi chuyện sẽ phức tạp lắm! Và cửa thắng của con là rất nhỏ! Con sẽ phải chịu nỗi đau bị người yêu ruồng bỏ, rồi cả những lo lắng, dày vò bởi trách nhiệm với đứa con đang lớn dần trong bụng.

Đàn ông tốt, có trách nhiệm là người đàn ông mà đi đâu cũng có bao cao su trong ví; tương tự, đàn bà tốt, có trách nhiệm là người đàn bà mà đi đâu cũng mang theo thuốc tránh thai.

Thôi, tạm như thế đã nhé! Mẹ phải dừng bút để ra bán hàng thay con đây, chứ để con bán hàng trong cái trang phục hớ hênh kia thì cửa hàng nhà mình lúc nào cũng kín mít thanh niên chen chúc mua lẻ kẹo cao su, bimbim và thuốc lá. Mệt người mà lãi lời chả đáng bao nhiêu!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Phóng viên (PV): Xin chào chị Trương Phinh, cảm ơn chị đã nhận lời phỏng phấn của báo Lá Chuối chúng tôi. Dạo này gặp chị thật khó quá!

Trương Phinh (TP): Vâng! Dạo này tôi đang bận tham gia bộ phim mới mang tên "Nhà tắm có nhiều cửa sổ". Đồng thời cũng đang thực hiện bộ ảnh phi nghệ thuật với chủ đề "Thiếu nữ hớ hênh" cùng với nữ ngôi sao show hàng người Trung Quốc là chị Ngăn Nộ Nộ.

PV: Chị có thể giới thiệu qua về bộ phim mà chị đang quay được chứ?

TP: Phim quay gần xong rồi, nhưng tôi cũng chỉ nhớ tên phim là thế thôi, còn nội dung phim thì tôi cũng không hiểu là nó nói về cái gì.

PV: Thế còn vai diễn của chị, chắc chị có nhiều điều muốn chia sẻ với độc giả?

TP: Vai diễn của tôi cũng không đòi hỏi thể hiện tâm trạng hay cảm xúc gì nhiều, chủ yếu là cảnh tắm rửa thôi. Tôi cũng chỉ việc đứng tắm, xoa xoa, kỳ cọ lung tung, đến khi đạo diễn hô cắt là xong.

PV: Chắc chỉ quay phần vai trần và một phần ngực hở phía trên thôi chứ?

TP: Không, quay toàn bộ cận cảnh từ đầu đến chân luôn chứ, nếu quay như anh nói thì cần gì phải mời đến ngôi sao Trương Phinh này.

PV: Chị có gặp khó khăn gì trong việc học thuộc kịch bản không?

TP: Chả có gì khó khăn cả. Không phải vì tôi thông minh hay có khả năng học thuộc nhanh, mà đơn giản là vai diễn của tôi không có lời thoại. Thỉnh thoảng tôi chỉ phải rên la ư...ư, a...a, ầu de..., mà rên la như thế thì là sở trường của tôi rồi, nên không vấn đề gì.

PV: Vâng, thế còn bộ ảnh thì sao? Chắc có nhiều điều thú vị lắm?

TP: Vâng, bộ ảnh này thì khác với phim ở chỗ là tôi không được cởi trần mà phải mặc bikini. Dù mặc bikini nhưng với kinh nghiệm khoe hàng cùng với sự chỉ dạy nhiệt tình của chị Ngăn Nộ Nộ thì tôi cũng đã show được gần như hết những gì mình có nên cũng không có gì phải tiếc nuối lắm.

PV: Rất nhiều người tò mò về cái tên của chị?

TP: Trương Phinh chỉ là nghệ danh của tôi thôi, còn tên khai sinh là Trương Phình. Tôi có nghe mẹ tôi kể lại là ngày xưa, ba mẹ tôi yêu nhau trong sáng lắm. Thế nhưng không hiểu sao tự nhiên bụng mẹ tôi lại trương phình lên. Rồi ba bị gia đình mẹ ép cưới. Do đó ba đã đặt tên tôi là Trương Phình để nhắc nhở về một sai lầm lớn nhất trong cuộc đời ba.

PV: Gần đây có tin đồn là chị bỏ học từ năm lớp 9, đúng vậy không?

TP: Chưa đúng lắm, chính xác hơn là tôi bị đuổi học, và từ năm lớp 6. Tôi không thích học vì ngay từ năm lớp 6 tôi đã xác định được hướng đi cho cuộc đời mình đó là khoe hàng và show hàng. Cho đến bây giờ, thực tế đã chứng minh là tôi đúng. Như anh thấy đấy, thời điểm này, các bạn cùng tuổi với tôi giờ đang phải bạc mặt chen nhau ở lò luyện thi, đêm đêm đốt đèn đến ba bốn giờ sáng để học bài, sáng hôm sau mặt mọc đầy mụn, mắt thâm quầng. Trong khi đó, tôi ngồi xe hơi, đi xem phim, đi bar, đi chăm sóc sắc đẹp. Ai sướng hơn? Ừ, cứ cho là các bạn thi đỗ đại học, sau này ra trường đi làm, lương tháng bao nhiêu? Liệu có bằng một giờ tôi uốn éo múa cột trong quán bar? Có bằng vài tấm hình chổng mông chìa ngực của tôi gửi đăng báo, liệu có bằng thù lao tôi kiếm được khi chỉ việc đứng trong phòng tắm xoa xoa vuốt vuốt để quay phim?

PV: Tức là chị hài lòng với những gì hiện tại?

TP: Không, tôi chưa thể hài lòng. Tôi muốn mình phải trở thành Maria Ozawa của Việt Nam, phải nổi tiếng toàn thế giới giống chị Ngăn Nộ Nộ.

PV: Nhưng đang có thông tin là Bộ sẽ cấm thả rông ngực nơi công cộng đấy? Ai vi phạm sẽ bị phạt tiền, nó chắc chắn ảnh hưởng đến công việc của chị?

TP: Trước tiên muốn cấm hay phạt thì phải có quy định thế nào là thả rông? Nếu tôi lấy hai miếng băng dính dán 2 đầu ti lại thì có bị gọi là thả rông không? Bộ chơi ác quá. Tôi và nhiều chị em khác mất mấy trăm triệu mới bơm được ngực to và tròn thế, giờ lại cấm không cho thả rông thì bọn tôi bơm mất công à? Sao bộ không nói sớm để bọn tôi khỏi phải bơm, chỉ cần mặc áo lót rồi nhét dẻ vào độn ngực là xong, vừa đỡ tốn tiền, đỡ đau mà ngực vẫn to.

PV: Nói thế tức là chị sẽ vẫn tiếp tục thả rông?

TP: Còn những cặp mắt hau háu đầy thèm khát của các anh soi vào thì tôi còn thả.

PV: Chị sẽ bị phạt đấy. Nghe nói là từ hai trăm đến ba trăm nghìn mỗi lần.

TP: Phạt như thế là xúc phạm cái đẹp. Đã phạt thì phải phạt nặng lên, tôi mới sợ, còn phạt như thế, cho phạt cả ngày. Có đáng là bao, tôi chỉ múa cột mười phút thì đủ nộp phạt cả tháng. Điều khiến tôi bức xúc nhất là Bộ đánh giá quá thấp bộ ngực của chúng tôi. Tôi nghe nói nếu chó thả rông sẽ bị phạt năm trăm nghìn. Vậy mà ngực của chúng tôi thả rông lại chỉ phạt có hai trăm. Vậy hóa ra coi ngực của chúng tôi không bằng con chó à.

PV: Vậy, xin hỏi chị....

TP: Từ từ, tôi buồn vệ sinh quá. Đợi tôi vào toa-loét mấy phút rồi ra phỏng vấn tiếp nhé.

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Tiếng chuông báo thức kêu "oa oa" phát ra từ cái loa của chiếc Nokia Lumia tôi mới mua hôm qua. Bên ngoài, nắng đã leo đến ngọn cột điện, tiếng gà gáy, à nhầm, tiếng xe máy chạy rầm rầm. Một ngày mới đã bắt đầu với tôi thật uể oải như một chiếc xe kéo bị chất quá tải.

Con Lumia lại kêu lên oa oa. Thằng bạn thân gọi:

- Gì mày?

- Café không mày?

- Ok, đang đéo có gì làm.

- Vậy 30p nữa ở café Nắng Xì Dầu nhé!

- Ok Gay.

Mặc vội vào bộ quần áo tối qua vừa thay ra. Quái, cái gì cồm cộm ở túi quần bò mình thế nhỉ? Móc ra xem thì có 2 cái bao cao su, một viên sủi Efferalgan 500 đóng gói trông cũng không khác gì cái bao cao su.

Lạ nhỉ? Bao cao su thì đúng rồi, vì lúc nào mình cũng dự phòng mấy cái, nhưng còn cái viên sủi này ở đâu ra nhỉ? À, đúng rồi, hôm qua ông già kêu đau đầu nhờ mua hộ viên sủi. Nhưng mình nhớ là đã đưa cho ông ấy rồi cơ mà. Sao giờ vẫn ở trong túi mình nhỉ? Chết mẹ, chắc tối qua say lại đưa nhầm cho ông ấy cái ba con sói mịa nó rồi. Hi vọng lúc uống ông ấy phát hiện ra, chứ nếu uống cái ấy vào, đau đầu thì éo khỏi mà lại tắc cổ chết toi.

Đang chực dắt xe ra thì bà già gọi giật lại:

- Mày lại đi đâu đấy thằng kia, mày đi suốt ngày không chán à?

- Dạ, con đi có tí việc ạ!

- Việc gì? mày thì có cái việc gì?

- Con đưa người yêu thằng bạn đi khám thai tí thôi ạ.

- Sao thằng đó không tự đưa người yêu nó đi mà phải nhờ mày?

- Dạ, nó bận đưa vợ nó đi đẻ ạ!

- Thôi đi, mày ngồi xuống đó, tao có chuyện muốn nói.

- Chuyện gì để lúc khác đi mẹ, giờ con đang bận.

- Bảo ngồi xuống cơ mà.

- Có chuyện gì ạ?

- Mày nhìn lại mày xem, từng ấy tuổi đầu rồi mà chưa làm nên cái trò trống gì. Suốt ngày lêu lổng ăn chơi. Bao giờ mày mới tính đi xin việc làm hả?

- Thì con mới ra trường, cũng phải để cho con nghỉ ngơi bù đắp lại những tháng ngày học tập vất vả chứ!

- Mày ra trường hơn 3 năm rồi mà, vẫn chưa đủ bù đắp sao? Mà lúc còn đi học thì tao thấy mày cũng có vất vả khổ sở gì đâu? Vẫn suốt ngày cày game, đi phượt. Cái hệ trung cấp người ta học 2 năm, còn mày học tận 6 năm chưa ra nổi trường. Để cuối cùng lại là bố mày mang tiền đến đút lót chạy điểm cho mày, mà có phải chỉ chạy một hai môn thôi đâu, chạy hết, cả môn thể dục cũng phải chạy.

- Cái đó cũng có phải lỗi tại con đâu, lười học chăm chơi là do gen di truyền mà. Ngày trước bố chả đúp 2 năm lớp 2, còn mẹ 3 năm lớp 1 còn gì.

- Nhưng chúng tao không ăn bám. Mày thử nhìn mày xem, từng này tuổi đầu, học hành xong rồi mà vẫn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ à?

- Con cũng biết thế là nhục lắm. Thế nên con đang tính làm sao để không phải ngày ngày ăn bám bố mẹ nữa.

- Máy tính thế nào nói tao nghe xem.

- Bố mẹ gửi cho con khoảng 5 tỉ vào ngân hàng, mỗi tháng con sẽ tự ra ngân hàng rút tiền lãi về tiêu, không phải ăn bám bố mẹ nữa. Thế được chưa ạ?

- Ối giời ơi, cho mày đi học 6 năm trung cấp đúng là tốn tiền mà. Sao mà ngu thế hả? Ngày mai đi xin việc ngay, hết tháng này mà chưa tìm được việc là tao cắt.

- Dạ? Sao lại cắt của con? Việc làm thì từ từ sẽ kiếm được, nhưng cắt cái đó của con đi thì không nối lại được đâu.

- Tao cắt tiền chi tiêu cho mày hàng tháng ấy chứ mày nghĩ là tao cắt cái gì?

Không muốn nghe bà già lèo bèo thêm nữa, tôi vù xe phóng đi. Đi cách nhà gần trăm mét rồi vẫn nghe thấy tiếng bà ấy gào thét sau lưng.

***

Café Nắng Xì Dầu sáng nay không đông lắm. Chỉ lác đác vài khách đang ngồi bên phin café tí tách, mồm cắn hạt dưa lách chách và thi thoảng lại bật lên cười khanh khách.

Vừa ngồi xuống là đã có một em phục vụ xinh tươi xuất hiện với giọng nói thật ngọt ngào:

- Dạ, anh dùng gì ạ?

Ôi trời ơi, người đâu mà xinh thế hả trời! Cái mặt thì rất non, bộ ngực quá ngon, cái eo thon thon, còn quả mông...ôi...giá mà được doggy thì đúng là đời quá son.

- Dạ, anh dùng gì ạ?

- À...ừ...Cho anh như lần trước đi.

- Ơ, nhưng em mới vào làm, chưa biết lần trước anh uống gì ạ!

- Em mới vào thật à? sao anh thấy em quen thế nhỉ? Hay là mình đã gặp nhau trong mộng rồi nhỉ?

- Dạ, nếu gặp nhau trong mộng thì chắc là không phải ạ, vì lâu lắm rồi em cũng không có gặp ác mộng.

Tôi cứng họng luôn, cổ nghẹn ứ chả phọt thêm ra được từ nào. Mịa nó, người thì trông rõ tươi mát mà sao nỡ nói ra những lời chua chát thế. Biết là gặp cao thủ rồi nên đành gọi đại một ly đen đá. Hi vọng vị đắng của café sẽ át được vị đắng mà em vừa đấm vô họng tôi.

Ngồi cũng được 10p rồi mà thằng bạn vẫn chưa thấy đâu. Mịa thằng này, giờ giấc bao cao su vãi cả ra. Đã thế lại còn bị mấy thằng bán hàng rong làm phiền:

- Anh ơi đánh giầy không anh?

- Không em ạ, răng anh còn chưa đánh nói chi đến đánh giầy.

2p sau thì lại đến con bán đĩa:

- Mua đĩa phim không anh? Maria Ozawa không che, full HD luôn.

- Không em ạ, anh bị liệt dương rồi. Che hay không che cũng thế thôi.

Được 1 phút bình yên nữa thì lại đến thằng bán báo:

- Anh ơi, mua báo đi anh. Vừa có vụ hiếp dâm kinh hoàng xảy ra tại viện dưỡng lão.

- Thật à? Cho anh một tờ nhanh.

Tôi vội vàng lật ngay đến mục điểm tin nóng, đây rồi, tin hình sự:

"Tại viện dưỡng lão thành phố vừa xảy ra một vụ hiếp dâm kinh hoàng, nạn nhân là cụ ông 91 tuổi còn thủ phạm là cụ bà 94 tuổi. Hiện cả nạn nhân và thủ phạm đều được giải về đồn công an để lấy lời khai. Và theo lời khai của cụ bà thì cụ bà đã thực hiện không dưới 50 vụ hiếp dâm tương tự với hầu hết các cụ ông khác trong viện, tuy nhiên không có một cụ ông nào dám đủ can đảm đứng ra tố cáo hành vi dã man này của cụ bà mà trái lại, họ đồng loạt tha thiết đề nghị được bảo lãnh cho cụ bà được trở về trại càng sớm càng tốt.

Chúng tôi đang liên lạc và hẹn gặp giám đốc của viện dưỡng lão này để xác minh thông tin trên, tuy nhiên giám đốc của viện cáo lỗi vì thời gian này quá bận không thể gặp được. Lý do là hiện tại đang có rất nhiều hồ sơ tới tấp gửi đến muốn xin được vào sinh hoạt tại viện, số lượng tăng đột biến khiến ban giám đốc của Viện trở tay không kịp. Và điều đặc biệt nữa là tất cả các hồ sơ đều là của các cụ ông".

Tin về an toàn giao thông:

-"Chuyến bay mang số hiệu 115 chở 115 hành khách đã va vào đỉnh núi Hoa Quả Sơn sau đó nổ tung và rơi xuống. Tuy nhiên điều kì diệu đã xảy ra khi mà không một hành khách nào bị thương cả. Hiện đội cứu hộ đang tích cực tìm xác của các nạn nhân."

Tin y tế:

- "Trong khi bà con nông dân đang đối mặt với nạn sâu đục thân hoành hành trên lúa thì bộ y tế lại đang đối mặt với nạn sâu đục bím hoành hành trên người, và chỉ phát bệnh trên nữ giới. Loại sâu này to bằng quả dưa leo, thậm chí to hơn, sau khi chích vào bím của nữ giới thì sẽ truyền ấu trùng gây bệnh vào người.

Dần dần bệnh nhân sẽ bị trương phềnh bụng và sau 9 tháng 10 ngày bệnh nhân sẽ phải đến bệnh viện để các bác sĩ nặn hoặc mổ để lôi ấu trùng ra. Hiện có rất nhiều cách để phòng tránh bệnh sâu đục bím này trong đó cách tốt nhất là không để cho loại sâu này tiếp xúc với bím. Tuy nhiên, hầu hết các bệnh nhân đều phản đối cách này".

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Tôi sinh ra ở một vùng quê nghèo, vùng quê mà cái lam lũ, vất vả đã ăn vào máu và tính chắt chiu cần kiệm đã ngấm vào tim. Ở cái vùng đất ấy, cái nghèo, cái đói, cái mưu sinh luôn ám ảnh không chỉ người lớn mà cả những trẻ con, không chỉ khi thức mà cả trong những giấc ngủ chập chờn. Cái học, cái chữ ở đây không quan trọng, thậm chí còn bị khinh lánh, bởi vì đi học thì lấy ai đi làm đồi, làm nương, lấy đâu lao động để lo cái ăn?

Ấy vậy mà từ cái làng quê ấy, tôi vẫn đỗ đại học đàng hoàng, với số điểm cao ngất ngưởng vào một trường đại học top đầu trên Hà Nội. Ngày tôi lên đường nhập học, bao ánh mắt lạ lẫm dồn về phía tôi, ngạc nhiên có, thán phục có, và dè bỉu, tất nhiên là có, thậm chí có rất nhiều.

Ba mẹ tôi thì chỉ biết ngậm ngùi dặn con: "Mày đã muốn học thì lên đó phải cố gắng, chúng tao không có tiền cho mày đâu, chỉ có gạo và khoai thôi, nếu thấy khổ quá không theo được thì lại về làm ruộng, làm nương với bọn tao".

Về lại làm ruộng ư? Không đời nào, bởi tôi biết, tương lai của tôi sẽ chẳng khác gì ba mẹ tôi khi tôi bỏ cuộc và quay về vùng quê ấy.

Vậy nên, ngay khi đặt chân đến Hà Nội, khi mà các bạn khác còn đang háo hức khám phá những danh lam thắng cảnh của thủ đô, đang tận hưởng những ngày tháng đầu tiên đẹp đẽ của thời sinh viên, đang nhâm nhi bánh tôm Tây Hồ, cốm làng Vòng, đang ngắm Hà Nội mùa thu thì riêng tôi lại cặm cụi đi xin việc làm thêm, bởi tôi biết, nếu không tìm được việc làm ngay, tôi sẽ chết.

Và khi mà các bạn trong lớp hào hứng khoe những món quà mà họ được bố mẹ thưởng cho khi đỗ đại học, nào xe, nào điện thoại, nào laptop, thì tôi im lặng. Tôi không im lặng thì tôi còn biết nói gì? Chẳng lẽ lại khoe là tôi được thưởng một bao khoai và hai mươi cân gạo?

Tôi vẫn kiên trì lang thang khắp các con phố ồn ào, và sà vào bất kì cửa hàng nào có treo biển tuyển người làm.

Và ơn trời, cuối cùng tôi cũng đã được nhận vào làm phục vụ tại một nhà hàng khá sang trọng. Chắc cũng nhờ cái vẻ ngoài cao ráo, sáng sủa và tính cần mẫn chịu khó rất dễ nhận thấy ở tôi. Ở đó, tôi được nuôi ăn một bữa trong ngày, được làm ca ngoài giờ học, thỉnh thoảng gặp khách dễ tính còn bo cho tiền thừa lúc thanh toán.

Tôi thấy mình may mắn, và luôn cố gắng đến sớm nhất, về muộn nhất có thể. Bởi nếu tôi không cố gắng, tôi sẽ bị đuổi việc bất kì lúc nào, tìm được một chỗ làm phù hợp với tôi như thế đâu có dễ.

Tối nay cũng giống như mọi ngày, khi các nhân viên cùng ca khác đã về hết thì tôi vẫn nán lại lau chùi, thu dọn đồ đạc. Chị quản lý thấy thế lại nhắc:

- Cũng muộn rồi, về đi em, mai còn phải đi học sớm nữa.

- Dạ vâng ạ.

Tôi chào chị rồi rảo bước ra về trên con đường mềm mại. Hà Nội thật đẹp, về đêm lại càng đẹp. Cũng đã khuya nên người xe đi lại dần thưa vắng. Từ chỗ tôi làm về kí túc xá không xa lắm nên tôi vẫn đi bộ. Tôi thích nhất những lúc như thế này, đường phố vắng vẻ, yên tĩnh với những ngọn đèn vàng dịu dàng, những rặng liễu hiền lành lặng lẽ bên đường, cảm giác mọi thứ như chậm lại, như thật lòng hơn với chính mình.

Đang thả hồn mơ màng vào cảnh đêm, bất chợt tôi nghe tiếng xe máy rú ga ầm ĩ phía sau, rồi ánh đèn pha chói lóa, rồi tiếng hét hoảng sợ của một cô gái, ngay tiếp đó là tiếng xe trượt dài trên đường. Tôi quay lại thì chỉ kịp thấy hai người đàn ông phóng xe vụt lên cùng với những tiếng cười khả ố, thỏa mã, xa hơn chút nữa là một cô gái cùng chiếc xe máy đã nằm xoài trên đường.

Tôi ngay lập tức chạy lại đỡ cô gái dậy và dựng lại chiếc xe. Một vết xước dài trên cánh tay và máu đang râm rỉ chảy ra. Nét mặt cô gái vừa nhăn lại như rất đau, vừa nhợt nhạt vì hoảng sợ.

- Không sao đâu em, cứ bình tĩnh, không sao đâu - Vừa nói tôi vừa lấy áo thấm máu và lau những vệt cát bẩn trên vết thương của cô gái.

- Nhà em ở đâu? Sao đi một mình về khuya thế này? Mà hai người đàn ông đó là ai?

- Em cũng không biết, bọn nó cứ đi sau trêu ghẹo em từ đầu đường, em đi nhanh nó cũng đi nhanh, đi chậm nó cũng đi chậm. Chúng nó vừa trêu ghẹo vừa đưa tay sang cố tình đụng vào người em. Em sợ quá vặn ga hết cỡ để chạy thì chúng nó cũng vọt lên và ép xe em làm em ngã, em đau tay quá anh ơi...

Em kể lể cho tôi nghe mà nước mắt giàn giụa chảy không ngừng xuống má, xuống môi em, có lẽ vì em đang đau, đang sợ, và cả ấm ức nữa. Giờ tôi mới có dịp nhìn kỹ em, sự hoảng sợ và những dòng nước mắt không đủ sức làm che mờ vẻ đẹp của em. Đôi mắt thanh tú, long lanh, làn da trắng mịn hoàn hảo, đôi môi chúm chím, thánh thiện, và đặc biệt, ở em toát lên một nét cao sang, quyền quý, giống như một tiểu thư đài các, trái ngược hoàn toàn với tôi, một kẻ nghèo khổ, lam lũ từ lúc chào đời.

- Cũng muộn rồi, nhà em ở gần đây không? Anh đưa em về.

- Dạ, cũng một đoạn xa xa nữa. Vậy phiền anh đưa em về với, giờ em đau tay chắc không đi xe được.

Vậy là tôi vội vàng dựng xe cho em, nhẹ nhà dìu em lên xe. Chân em cũng bị đau nên đi không vững, phải tựa sát người vào tôi và vòng tay bám chặt lấy vai tôi. Tôi nhận thấy nét ngượng ngùng, thẹn thùng của em khi hai cơ thể chúng tôi chạm nhau, nhưng đang đau mà, đó là cái cớ rất hợp lý để em bớt bối rối hơn.

Em đã ngồi ổn định trên xe, tựa vai vào lưng tôi, thế nhưng tôi vẫn chưa nổ máy.

- Sao thế anh? Đi đi chứ!

- Xe hỏng rồi em à

- Trời, lại còn đen đủi thế nữa sao? Hỏng thế nào hả anh?

- Đây, anh đề mãi có nổ đâu.

- Hihi.

Em che miệng cười tủm tỉm rồi bảo tôi:

- Anh bóp phanh đi rồi hãy đề, anh chưa quen xe thôi.

Trời ạ, xấu hổ quá, ước gì có cãi lỗ để tôi chui xuống. Mà cũng đúng thôi, đã đi xe ga bao giờ đâu mà biết, trước giờ toàn đi xe đạp, thỉnh thoảng có việc lên thị trấn thì mới mượn tạm chiếc SimSon của ông bác. Hi vọng là con xe này dễ đi hơn SimSon.

- Em đừng cười anh nha, đây là lần đầu tiên anh đi xe này.

- Hi, dạ, ai cũng vậy mà anh, đi một lần là quen thôi.

Tôi cho xe chạy khá nhanh, vì cũng đã khá khuya rồi, sợ em về muộn bố mẹ sẽ mong. Gió đêm mang theo sương khuya thổi ngược khiến tôi hơi hơi lạnh. Cái lạnh phả vào mặt, đi xuống cổ, rồi lan ra khắp thân thể nhưng sao phía sau lưng tôi thì vẫn ấm? À, thì ra em đã gục vào vai tôi từ lúc nào...

"Reengggg!!!"

Nghe tiếng chuông bấm, bà giúp việc từ trong nhà lao ra, cuống quýt mở cổng.

- Ông bà ơi, cô chủ về rồi!!!!

- Trời ơi, con ơi! Sao thế này? Sao về muộn thế? Bố mẹ gọi mãi cho con mà không liên lạc được. Đi đứng kiểu gì mà lại ra nông nỗi này?

- Dạ, điện thoại con văng ra và tắt nguồn luôn ạ. Con cũng không bị nặng lắm nên không muốn gọi về sợ bố mẹ lo lắng.

Thế rồi mọi người vội vàng đưa em vào nhà, rửa vết thương, lau bông băng, còn tôi thì dắt xe vào sân cho em.

Trời ơi, sao nhà gì mà to và đẹp thế? Nó phải rộng bằng cái sân bóng ở quê tôi, rất nhiều cây cảnh, vườn hoa, có cả gara ô-tô, mọi thứ từ trong ra ngoài đều đẹp lung linh, sang trọng, và đắt tiền. Tôi như bị choáng ngợp và không biết phải làm gì, không biết phải ngồi đâu thì may quá, mẹ em lên tiếng:

- Cháu ngồi xuống ghế đi, cảm ơn cháu nhé, hôm nay không có cháu thì không biết con Lan nhà bác sẽ thế nào nữa.

- Dạ, không có gì đâu bác. Ai ở trong hoàn cảnh cháu cũng sẽ làm thế thôi.

Lúc này, em và bố từ trong buồng đi ra. Em đã được băng rửa vết thương, và đã thay một bộ váy ngủ trắng tinh khôi, mềm mại, vẻ đẹp của em, tôi dám chắc là không một người đàn ông nào cưỡng lại nổi.

Bố nàng nhìn tôi và cười rất thân thiện:

- Bác thay mặt gia đình, chân thành cảm ơn con. Cũng may hôm nay Lan gặp người tốt chứ nếu gặp phải kẻ xấu thì không biết là điều gì sẽ xảy ra. Thế con tên gì? Bao nhiêu tuổi, ở đâu?

Tôi thành thật kể hết với bố mẹ em về tên tuổi, quê quán, hoàn cảnh, và cả công việc mà tôi đang làm. Nghe xong, bố mẹ em và cả có vẻ càng thêm cảm mến và trân trọng tôi hơn.

- Hai bác rất quý và khâm phục những người đàn ông tốt và có chí như con. Ở trong hoàn cảnh khó khăn như vậy mà con vẫn làm được những điều như bây giờ, thực sự là đáng ngưỡng mộ.

Mẹ em thấy vậy tiếp lời:

- Nhà hai bác chỉ có mỗi con Lan là con một thôi, nên rất thích đông con, nếu con không chê, hai bác xin nhận con làm con nuôi.

- Dạ, con... con...

- Con không phải ngại, trước hết cứ là con nuôi, biết đâu, con với con Lan nhà bác lại hợp nhau, rồi quý mến nhau, thì con nuôi trở thành con rể, thế thì còn gì bằng...

Mẹ em vừa nói vừa cười khiến cho bố em và mọi người cũng cười theo. Tôi quay sang nhìn em thì thấy em đỏ bừng mặt e thẹn rồi đấm đấm vào lưng mẹ:

- Mẹ thật, cứ nói linh tinh! Con không chơi với mẹ nữa đâu...

Rồi em nũng nịu chạy vào phòng, không quên liếc tôi một cái đầy trìu mến và ẩn ý.

Bố em lại tiếp lời:

- Những gì hai bác vừa nói đều là rất thật lòng, hi vọng con sẽ đồng ý. Còn nữa, công ty của bác cũng đang cần người, nếu thích, con hãy về làm với bác, sẽ đỡ vất vả hơn công việc hiện tại, con thấy sao?

- Dạ, con... con cũng chưa biết ạ.

- Bác cũng nói thật, bác là người sống rất ân tình, ai có ơn với mình, bác sẽ không bao giờ quên, và khi chưa báo đáp được ơn nghĩa đó, bác cứ thấy bứt rứt trong lòng rất khó chịu, hi vọng con hiểu thiện ý của bác.

- Dạ, con hiểu ạ, nhưng con xin hai bác cho con được suy nghĩ thêm ạ.

- Thôi được, chuyện đó sẽ tính sau, trước mắt, hai bác muốn tặng con món quà thay cho lời cảm ơn, có phải con vẫn đi bộ đi làm? Bác sẽ tặng con một chiếc xe máy để con đi lại, chứ đi làm và đi học mà cứ đi bộ thế thì cũng vất vả lắm, đi gần thì không sao chứ đi xa thì không được. Con đừng nghĩ gì cả, chỉ là tấm lòng của hai bác thôi. Được chứ con?

- Dạ, con không dám nhận đâu, món quà đó quá lớn, con đi học và đi làm gần trường mà, nên đi bộ tí xíu cũng không vấn đề gì ạ!

- Vậy hai bác sẽ tặng con một chiếc laptop để con thuận tiện trong việc học tập nhé?

- Dạ, cái này con cũng không nhận được ạ, mong hai bác hiểu cho.

- Bác đã nói rồi, không phải bác muốn trả ơn hay gì cả, mà tính bác nó thế, nếu con cứ từ chối không nhận gì thì bác sẽ áy náy, bứt rứt không thôi, vậy nên giờ con muốn gì cứ nói, nhỏ thôi cũng được, để bác thấy tinh thần thoải mái thôi, coi như con nhận vì bác đi.

- Dạ, nếu hai bác đã nói thế thì con sẽ nhận, nhưng con không nhận xe hay laptop đâu. Những cái đó đắt tiền quá, và con không dám.

- Được, vậy con thích gì, con cứ nói - mẹ em hỏi với giọng hồ hởi.

- Dạ, nhưng mong muốn này, con xin phép trao đổi riêng với bác trai được không ạ? Có bác gái ở đây con hơi ngại.

- Được, được chứ, bà đi vào trong đi, để cháu nó được tự nhiên.

Mẹ em nghe thế liền vội vã đứng dậy, nhưng bác chưa kịp đi thì đã bị tôi gọi giật lại:

- Bác ơi, bác cho con với bác trai mượn chai dầu ăn Neptune được không ạ? Loại 5 lít bác nhé!

~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~

Lưu Bị tên thật là Lưu Huyền Đức, quê ở vùng Trâu Quỳ, Gia lâm, Hà Nội. Ông sinh ra trong một gia đình có truyền thống gia giáo. Bố của Lưu Bị là giáo sư, phó tiến sĩ Lưu Manh, hiện là trưởng khoa Lâm tặc của trường Đại học Lâm nghiệp Hà Nội. Dù là một cán bộ giảng viên có uy tín tại một trường đại học lớn nhưng 3 người con của ông lại không ai đi theo con đường học vấn. Lưu Huyền Đức thì học dốt,ham chơi, chỉ thích võ nghệ và đánh nhau. Anh trai của Lưu Huyền Đức là Lưu Đức Hoa thì đi theo nghiệp điện ảnh và đã sang Hồng Kông lập nghiệp. Cô em gái út là Lưu Hương Giang thì lại làm ca sĩ và gần đây còn kiêm thêm vai trò giám khảo của chương trình Giọng Hát Việt Nhí hay còn được gọi với cái tên tiếng Anh là "The Voice Kứt".

Từ ngày bố vào làm giảng viên thì kinh tế nhà Lưu Huyền Đức mới khá lên chứ trước kia cũng rất nghèo khó, chạy ăn từng bữa. Hồi đó, chẳng mấy khi nhà Lưu Huyền Đức được ăn cơm tử tế mà toàn phải ăn độn với sắn, với khoai. Nhiều hôm mở nồi cơm ra mà thấy toàn là sắn, người nào cũng thở dài than ngắn, gọi là cơm sắn nhưng ai may mắn mới cắn được một hạt cơm. Rồi cả đến khi sắn cũng chả còn mà ăn thì Lưu Huyền Đức phải xách bị đi vay gạo, vay sắn, đi xin khoai khắp làng. Hình ảnh Lưu Huyền Đức khoác cái bị trên vai đi khắp nhà này đến nhà khác để vay gạo đã quá quen thuộc với mọi người, và cái tên Lưu Bị ra đời từ đó.

Năm ấy, bọn giặc sịp vàng hoành hành khắp nơi, cướp bóc, chém giết, hãm hiếp lung tung cả. Cảnh rối ren, loạn lạc bao trùm và đe dọa cả một vùng ngoại đô. Lưu Bị thấy thời thế suy tàn mà bản thân mình lại tối ngày chơi bời lêu lổng, chưa có nghề nghiệp, kế hoạch cụ thể gì thì đâm ra chán nản, rượu chè.

Hôm ấy, buồn quá nên Lưu Bị ra quán rượu ốc đầu làng ngồi uống một mình. Vừa uống được ba chén, ăn được dăm con ốc thì thấy ở bàn đối diện cũng có một tên đang ngồi một mình. Tên này nhìn khá bặm trợn, mắt tròn xoe như bi ve, hàm én râu hùm, hắn ăn một mình mà cứ nhai nhồm nhoàm như thể sợ ai ăn tranh mất, rượu thì cứ cầm cả chai rồi tu ừng ực. Nhìn cái kiểu ăn của thằng này là Lưu Bị đã không ưa rồi. Ấy vậy mà lát sau, hắn ta đã mon men kéo ghế ngồi cạnh Lưu Bị rồi hỏi vu vơ làm quen:

- Xin hỏi, vị công tử đây có chuyện gì buồn hay sao mà lại ngồi rượu ốc một mình thế?

- Buồn thì không, nhưng bực thì có.

- Bực cái gì thế?

- Bực cái là đang ăn có thằng dở hơi cứ mon men làm phiền. Thế có chuyện gì?

- Có chuyện gì đâu, thấy vị công tử đây ngồi một mình thì tính sang ngồi uống rượu cùng cho vui thôi, có được không? Tớ về bàn tớ lấy ốc với rượu qua đây, bọn mình dồn vào ăn uống chung nhé?

Lưu Bị nghe thế thì ngạc nhiên xen chút bực bội:

- Hảo hán người phương éo nào mà khôn thế? Hảo hán nhìn lại bát ốc của hảo hán đi, còn có vài con, trong khi bát ốc của tôi còn gần như nguyên vẹn, thế mà hảo hán bảo dồn vào ăn chung.

- Đệt, ăn uống quan trọng éo gì, anh em tâm sự giao lưu là chính. Nếu ông lăn tăn, tôi gọi thêm đồ ăn là được chứ gì?

- Ừ, ông gọi đi.

- Em ơi, cho thêm đĩa sung muối với lại một bát nước chấm to nhé.

Hắn chính là Trương Phi. Lúc đầu Lưu Bị không có thiện cảm với người này, nhưng tiếp xúc, nói chuyện với Trương Phi một lát thì Lưu Bị thấy rằng, ngoài cái tội tham ăn ra, Trương Phi cũng là người có chí khí, ham võ nghệ, thích đánh nhau, nói chung là hợp với Lưu Bị. Chả thế mà hai anh em ngồi một lúc đã cưa hết mấy chai lavie san lùng, gọi thêm 5 đĩa sung muối và 2 bát nước chấm nữa. Đến lúc gần tàn cuộc nhậu, chuẩn bị phải thanh toán tiền thì cả Lưu Bị và Trương Phi đều nhìn nhau, không thằng nào muốn đứng lên trước. Bất chợt từ bên ngoài có một vị hảo hán cao lớn, mặt đỏ như thoa son, mắt phượng mày ngài, râu rất là dài xuất hiện. Người đó vào quán, ngồi xuống bàn ngay bên cạnh Lưu Bị và Trương Phi rồi gọi lớn:

- Cho 2 bát ốc nhồi, 2 bát ốc sên, thêm 2 bát ốc bươu vàng em ơi.

Cả hai nghe vậy thì há hốc mồm kinh ngạc. Rồi Trương Phi thì thầm vào tai Lưu Bị:

- Thằng này nhìn có vẻ nhiều tiền đấy anh ạ. Hay mình qua rủ nó dồn ốc vào ăn chung đi.

- Mình ăn hết cmnr, có còn con đéo nào nữa đâu mà đòi dồn?

- Không sao, cứ nhặt mấy cái vỏ ốc bỏ vào bát mình giả bộ như chưa ăn hết, thằng này nhiều tiền nhưng nhìn cái mặt ngu ngu, nó không phát hiện ra đâu.

Lưu Bị nghe cũng có lý nên làm theo lời của Trương Phi. Cả hai bốc mấy nắm vỏ ốc bỏ vào bát rồi lân la sang bàn của vị hảo hán nọ. Vẫn là Trương Phi mở lời với giọng điệu quen thuộc:

- Xin hỏi, vị hảo hán đây có chuyện gì buồn hay sao mà lại ngồi rượu ốc một mình thế?

- Ta là người có tiền, thích là uống, không cứ phải buồn vui? Hai vị mon men sang đây có việc gì? Lại định rủ dồn ốc vào ăn chung hả?

- Vâng, sao hảo hán biết?

- Ta còn lạ gì mấy cái trò đó. Thôi, đổ cái bát vỏ của ngươi đi, ngồi xuống đây, hôm nay ta mời.

Chỉ chờ có thế, Lưu Bị và Trương Phi lập tức sà xuống. Ba anh em liên tục trăm phần trăm, tâm đầu ý hợp, không khí rất rôm rả. Thế rồi Lưu Bị từ tốn hỏi thăm:

- Không biết vị anh hùng đây từ đâu tới, tên họ là gì?

- Taị hạ là Quan Vân Trường, tên khai sinh là Quan Vũ, bạn bè hay gọi là Trường Vũ. Nhà tại hạ ở Sài Đồng, Gia Lâm, ngay cạnh bệnh viện Tâm thần Hà Nội. Dạo này thời thế loạn lạc, ở quê khó kiếm sống nên sắp tới dự tính đi xuất khẩu lao động. Đang chờ làm hồ sơ đâm ra rảnh rỗi nên đi rượu ốc giải khuây thôi.

Trương Phi thấy vậy thì hỏi:

- Không biết Quan Vũ huynh đi xuất khẩu lao động sang Nhật hay Hàn Quốc? Tại hạ thấy dạo này người ta hay đi mấy nước đó lắm.

- Nhật thì hay động đất, sóng thần, Hàn Quốc thì lại sợ mấy anh ộp-pa cầy bóp, các anh ấy mà thông thì có ngày chẳng còn mông mà về lại mảnh đất cha ông, thế nên tại hạ quyết định đi Lào.

- Nhìn Quan Vũ huynh oai phong lẫm liệt thế này thì biết ngay là con nhà võ, chắc sang đó cũng phải làm đô đầu hoặc là cảnh vệ, nếu không thì cũng phải là công việc gì đó cần đến sự uy dũng và võ nghệ cao cường, đúng không huynh?

- Không, Quan Vũ ta qua đó làm ô-sin thôi, chủ yếu là bế con cho người ta. Nó đói thì cho ti, nó ỉa đái thì lau chùi rồi thay bỉm, công việc cũng nhàn mà lương cũng ổn. Còn hơn ở nhà, thời loạn này, kiếm ăn khó lắm, có khi lại còn chết oan.

Lúc này, Lưu Bị mới cầm ly rượu lên rồi trầm ngâm:

- Ta có ngu ý thế này, cả ba chúng ta đều là những kẻ vô công rồi nghề, ham chơi, thích võ nghệ. Nay quê hương đất nước đang bị bọn giặc sịp vàng hoành hành, cớ sao không cùng nhau đem sức trai, hợp lực diệt sạch bọn giặc cỏ, mang lại hòa bình cho dân chúng, hà cớ gì phải sang Lào làm ô-sin cho thiên hạ cười khinh. Diệt được bọn giặc sịp vàng rồi, chúng ta sẽ thu phục được lòng dân, người người nhà nhà ủng hộ, dần dần ta sẽ mở mang thanh thế, xưng bá thiên hạ, rồi tiến tới thống nhất Trung Nguyên, lên ngôi hoàng đế. Các anh em thấy sao?

Trương Phi nghe thế thì gật đầu lia lịa:

- Lưu đại ca nói quá hay, khiến hai kẻ mê muội này như được vén mây mù thấy trời xanh, có lẽ ta nên gọi thêm đĩa ốc nữa để mừng cho lý tưởng này.

Vân Trường nghe vậy thì gạt đi:

- Thôi, không gọi thêm nữa, hôm nay ăn thế đủ rồi. Thấy người ta mời là ông cứ gọi lấy được. Còn về ý kiến của Lưu Bị đại ca thì tại hạ hoàn toàn đồng ý. Nhân đây, tại hạ đề nghị chúng ta kết nghĩa huynh đệ, từ nay 3 người là một, có phúc cùng hưởng, có họa cùng chạy. Mọi người đồng ý không?

- Hay lắm, vậy ta tiến hành luôn đi.

- Không được. Việc kết nghĩa anh em là việc trọng đại, phải chọn ngày tốt, đúng giờ Thanh long âm đạo thì tình nghĩa anh em mới thắm thiết. Lưu Bị có ý kiến thế này. Gần nhà Lưu Bị có cánh đồng hoa cải đang mùa nở rộ rất nên thơ và lãng mạn, ban ngày tấp nập người đến chụp ảnh cưới rồi ảnh tự sướng, nhưng ban đêm lại rất yên tĩnh và êm đềm. Lưu Bị tính thế này, đêm nay, đợi lúc khuya vắng, lúc chủ vườn cải ngủ say, chúng ta sẽ lẻn trộm vào vườn, mở tiệc bàn cải chính thức kết nghĩa anh em.

- Thế có cần phải chuẩn bị gì không Lưu đại ca?

- Có chứ. Trương Phi nhớ mua vịt nướng, thịt chó, rượu để kết nghĩa xong anh em ta đánh chén. Còn Vân Trường, đệ chịu trách nhiệm mua vàng mã, hương, nến, hoa quả để thắp hương. Ta sẽ mang chiếu ở nhà đi để trải đồng thời chịu trách nhiệm việc cúng bái. Thế nhé! Mọi người hãy nhớ rõ nhiệm vụ của mình. Hẹn tối nay gặp lại.

10 giờ đêm, Lưu Bị ôm chiếu đứng đợi trước vườn cải nhưng vẫn chưa thấy Quan Vũ và Trương Phi đâu. Nhìn Lưu Bị với cái chiếu ôm hờ hững bên hông đi đi lại lại trước vườn cải um tùm, sao mà giống cảnh một đứa cave đang ngóng khách đến vậy. Ếch nhái kêu ọp oạp, gió đưa xào xạc, hương cải ngào ngạt, khung cảnh nên thơ tuyệt vời mà sao lòng Bị lại cứ rối bời. Hai cái thằng chết tiệt này, giờ mà vẫn chưa thấy đâu.

- Lưu huynh, em tới rồi?

- Cậu làm gì mà giờ này mới tới hả?

- Lưu huynh bớt giận, em phải đi mua đồ cúng mà. Hương, nến, vàng mã thì mua dễ nhưng hoa quả thắp hương thì khó mua quá anh ạ. Đi khắp làng mà không có ai bán.

- Thế là không có hoa quả thắp hương à? Vậy đâu có được, cúng bái thì phải đầy đủ chứ.

- Lưu huynh yên tâm, em kiếm được loại khác thay thế đây rồi.

- Đâu?

- Đây ạ, xúp-lơ với cải bắp. Được không huynh?

- Ừ, thôi cũng tạm được. Mà sao bắp cải lại còn có nửa cái thế này?

- Hồi chiều em đã để riêng ra góc bếp rồi nhưng lúc tối nấu cơm, bà già em không biết lại chặt mất nửa cái để luộc chấm mắm tỏi, ăn ngọt phết. Mà Trương Phi vẫn chưa tới hả huynh?

- Chưa thấy đâu, cái thằng này chỉ ăn là giỏi còn lúc làm thì lề mề đừng hỏi.

Vừa nhắc xong thì Trương Phi xuất hiện, hắn đi từ phía sau tới nên Lưu Bị và Quan Vũ không biết. Thấy thế, Trương Phi rón rén lại gần hai anh và chơi trò hù họa. Hắn nhảy chồm từ phía sau, đập mạnh vào vai Lưu Bị và Quan Vũ rồi hét to:

- Hú Òa!!!!

- Òa Òa cái mả cha mày. Mấy giờ rồi mà giờ mới đến?

- Đại ca nóng tính thế, em đi mua rượu và đồ nhắm mà, có đi chơi đâu.

- Mua tí rượu với đồ nhắm thôi chứ có éo gì đâu mà lâu vậy. Lưu Bị ta mà mua thì chỉ 10 phút xong hết.

- Đấy là mua bán thông thường, còn em mua chịu mà đại ca. Phải đi cả chục quán mới có một chỗ đồng ý bán chịu cho mình, rồi phải hứa lên hứa xuống hẹn ngày trả. Đâu có đơn giản như đại ca, chỉ việc ôm cái chiếu ở giường đi là xong.

- Thôi được rồi, ta chuẩn bị tiến hành ngay thôi, để qua mất giờ thanh long âm đạo thì sẽ đến giờ thanh long niệu đạo, rất xấu.

Thế rồi 3 cái bóng thoăn thoắt nhảy vào vườn cải nhẹ như 3 con mèo trôi trên tấm vải. Chúng dừng lại ở giữa vườn, nơi hoa nở nhiều nhất và đẹp nhất. Lưu Bị nhanh chóng trải chiếu ra giữa luống hoa rồi kêu hai anh em đặt đồ cúng lễ lên. Chợt Trương Phi quay sang hỏi Lưu Bị:

- Chiếu nhà Lưu đại ca đây à?

- Ừ, có vấn đề gì?

- Đại ca không kiếm được cái chiếu nào tử tế hơn sao? Chiếu éo gì mà thủng lỗ chỗ, lại có mùi tanh tanh, nồng nồng, loang lổ khắp cả. Ghê vkl.

- Thông cảm, đây là chiếu lấy trên giường ngủ của ông bà già. Ông già lại bị cái bệnh "chưa đi đến chợ đã rơi hết tiền", cái mùi tanh tanh, nồng nồng mà đệ vừa ngửi là mùi tiền của ông già nhà ta đấy.

Rồi ba anh em tập trung sửa soạn, chỉ một loáng sau đồ cúng lễ đã được bày biện sẵn sàng, hương khói nghi ngút. Ba anh em quỳ nghiêm chỉnh trước bàn thờ, mỗi người cầm một nén hương, mặt ai cũng nghiêm túc đầy vẻ thành kính. Lưu Bị cùng các anh em chắp tay vái 3 cái rồi lầm rầm khấn:

- Con nam mô a di đà phật, hôm nay lành tháng tốt, 3 anh em chúng con là... Đệt, CLGT Trương Phi? Ta đang khấn mà - Lưu Bị quát lên khi thấy Trương Phi huých huých vào đít mình.

- Lưu đại ca, có cái gì đó không ổn?

- Đâu? Cái gì không ổn?

- Em thấy mùi gì thối lắm, hình như là mùi phân hay mùi cứt gì đó đại ca ạ.

- Đúng đấy đại ca. Em cũng thấy thế, mùi nặng lắm.

Vậy là việc cúng bái phải tạm dừng, 3 anh em tản ra rồi hì hục lật chiếu kiểm tra, ngửi ngửi khắp các hướng. Bất chợt Trương Phi reo lên đầy sung sướng:

- Hai anh ơi, em tìm thấy rồi, tìm thấy cứt rồi.

Lập tức Lưu Bị và Quan Vũ chạy lại chỗ Trương Phi.

- Thật không? Đâu? Cứt đâu?

- Đây đại ca, ngay dưới bát hương.

- Đệt, hóa ra nãy giờ ba anh em ta toàn quỳ với lạy bãi cứt à?

- Thế có chuyển chỗ không đại ca?

- Thôi, chuyển chỗ mất thời gian lắm, sắp hết giờ đẹp rồi, làm nhanh cho xong đi.

Cả bọn lại lục đục quay về vị trí. Hương lại đốt lên nghi ngút. Ba anh em thành kính dâng hương và đồng thanh đọc lời tuyên thệ:

- Chúng tôi tuy không sinh cùng ngày cùng tháng cùng năm, nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm. Từ nay cả 3 như một, sống chết có nhau, kẻ nào ăn ở hai lòng xin trời tru đất diệt. Xin thề, xin thề, xin thề.

Rồi Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi lần lượt cắm hương vào bát, xong mỗi người cầm một chén rượu dâng lên trước bàn thờ. Ánh mắt ai cũng rạng ngời, hân hoan. Kể từ hôm nay, họ đã có thêm những người anh em cùng vào sinh ra tử, cùng chung chí hướng, cùng kề vai sát cánh gây dựng cơ đồ đại sự... Cả ba đồng loạt nốc cạn chén rượu rồi cười đầy hả hê. Thế nhưng chưa kịp đặt chén xuống thì chợt nghe tiếng "Vù" bên tai, hình như vừa có một vật thể lạ bay về phía 3 anh em. Chưa kịp hoàn hồn thì lại "Vù" phát nữa. Trương Phi la lên:

- Cái gì đấy các anh ơi? Thiên thạch à?

Vân Trường có vẻ là người nhanh nhậy nhất nên đã đoán ra vấn đề:

- Không phải thiên thạch đâu, gạch đấy, chạy thôi anh em.

Vân Trường chưa nói dứt lời thì từ phía bên ngoài, một bóng đen nhảy vào, tay lăm lăm 2 viên gạch, lão vừa lao tới vừa chửi ầm ĩ:

- ĐKM mấy cái thằng mất dạy này, nửa đêm chui vào vườn cải nhà ông phá phách lại còn cười hô hố như mấy thằng thần kinh thế à. Ông cho chúng mày chết này...

Tức thì, lão phóng tiếp một viên gạch nữa về phía 3 anh em. Lưu Bị chỉ kịp hô một tiếng "Chạy" rồi nhanh như cắt lao vút qua hàng rào phi ra ngoài đường, Quan Vũ cũng lập tức lao theo, chỉ có mỗi Trương Phi là vẫn đang loạng choạng phía sau vì còn mải ôm cái bọc vịt nướng với thịt chó. Bỗng Lưu Bị và Quan Vũ nghe tiếng Trương Phi kêu thất thanh phía sau:

- Cứu em với hai anh ơi, em bị dính gạch rồi, đau quá không chạy được...

Nghe vậy, Quan Vũ níu tay Lưu Bị lại:

- Anh ơi, có quay lại cứu nó không?

- Kệ mẹ nó em ơi, quay lại giờ là ăn gạch vỡ đầu, chết cả 3 đấy.

- Nhưng chúng ta vừa mới thề là sống chết có nhau mà anh.

- Thề thì cũng phải một hai hôm mới có hiệu lực chứ, sao có hiệu lực ngay được.

- Ừ, cũng đúng, thôi, mình chạy tiếp đi anh.

Kể từ cái đêm truy sát kinh hoàng tại vườn cải đó, mấy ngày sau Lưu Bị vẫn không dám thò mặt ra ngoài mà chỉ lẩn trốn ru rú trong nhà. Phải đến ngày thứ 4 Lưu Bị mới lò dò mò sang nhà Vân Trường để hỏi thăm tình hình. Vào đến nhà thì không thấy Vân Trường đâu, chỉ thấy một ông cụ râu còn dài hơn cả Vân Trường đang ngồi nhặt rau.

- Dạ, xin hỏi Vân Trường có ở nhà không cụ?

- Nó ở nhà suốt mấy hôm nay, nhưng không hiểu sợ cái gì mà cứ ở lì trong buồng, ăn uống và đi vệ sinh cũng ở trong đó luôn. Con với chả cái...

- Ơ...thế cụ đây là?

- Ta là Vân Quang Long, bố của Vân Trường.

Nghe tiếng đại ca ngoài sân, Vân Trường mới rụt rè ló mặt ra rồi lấy tay vẫy vẫy Lưu Bị vào trong để bàn chuyện.

- Em thấy nóng ruột quá anh Bị ơi, không biết thằng Trương Phi chết chưa?

- Ta cũng đang lo đây. Ba chúng ta là anh em tốt, khi lời thề đã thốt lên thì mãi mãi là anh em sống chết có nhau, vì thế nên mấy ngày vừa rồi ta ăn ngủ cũng có yên đâu, thương chú Trương Phi quá.

- Hay mình qua nhà Trương Phi xem tình hình thế nào đi anh.

- Ừ, thì ta sang đây tìm đệ cũng chỉ vì chuyện đó thôi mà, mình đi luôn thôi.

- Có cần mua trái cây hay đường sữa gì hỏi thăm không anh? Chú ấy bị trúng gạch thế chắc đau lắm.

- Đệ cứ khách sáo quá, đi tay không cũng được, cần gì bày vẽ. Mình là anh em một nhà rồi, tình cảm là chính, đừng để vật chất nó xen vào. Hơn nữa, nếu Trương Phi bị trúng gạch vào tay chân thì không sao, nhỡ chẳng may dính cả viên gạch vào mồm thì chú ấy cũng đâu có ăn uống được gì, lúc đó ta mua đồ đến có phải là phí tiền không?

- Dạ, anh dạy chí phải ạ.

Vậy là hai anh em Lưu Bị và Quan Vũ lẽo đẽo tay không tìm đến nhà Trương Phi. Cổng nhà Trương Phi khép hờ, cảnh vật im lặng như tờ, không một bóng người, không một tiếng chó sủa, không một tiếng lợn kêu. Ngoài vườn, mấy con gà đói bụng đi lại lờ đờ, phía xa xa, hàng liễu cằn cỗi rủ bóng xuống mặt hồ, gió thổi dật dà dật dờ.

Lưu Bị và Vân Trường cứ lấp ló ngoài cổng mà không ai dám vào...

- Các cậu tìm ai thế?

Nghe tiếng hỏi từ phía sau, cả hai quay ra.

- Dạ, con chào bác! Bọn con hỏi Trương Phi ạ.

- À, thằng Phi đang nằm trong nhà ấy. Mời các cậu vào.

- Thế bác là...?

- Ta là Trương Phì, mẹ của Trương Phi.

Thấy hai anh vào, Trương Phi mừng rỡ reo lên:

- Ơ kìa, hai anh đến sao không báo trước? Mà mấy hôm nay sao không thấy hai anh đâu cả?

Lưu Bị và Quan Vũ nhìn nhau ngơ ngác, không hiểu thái độ của Trương Phi là như thế nào. Không hề có một chút oán giận hay trách móc gì trong lời nói hay cử chỉ của Trương Phi. Thấy thế Lưu Bị mới thì thầm vào tai Quan Vũ:

- Sao nó không trách móc gì mình nhỉ? Chả lẽ thằng này nó bị mất trí nhớ? Không đúng, nếu mất trí nhớ sao nó lại gọi được tên anh em mình?

- Có thể là mất trí nhớ tức thời thôi anh ạ. Anh nhìn đi, đầu nó quấn băng, chắc nó bị trúng gạch vào đầu, những người bị chấn thương ở đầu thường quên hết những việc đã xảy ra trong khoảng thời gian một hoặc hai tiếng trước thời điểm bị chấn thương.

- Thật vậy à? Nếu vậy thì ngon rồi. Để anh dò thử xem.

Dứt lời, Lưu Bị lao đến ôm chầm lấy Trương Phi, đưa tay lên sờ sờ vết thương trên đầu rồi hỏi thăm bằng giọng đầy lo lắng:

- Trời ơi, sao thế này hả em? Sao lại đến nông nỗi này chứ? Khổ thân em tôi...

- Em cũng không nhớ gì cả anh ạ, chỉ nghe mẹ em kể lại là đêm hôm đó em đi cả đêm không về, sáng hôm sau cả nhà lo lắng quá đổ xô đi tìm thì thấy em nằm bẹp dí bên cạnh vườn cải, quần bị tụt xuống gần mắt cá, chìa cả mông trắng xóa, vết thương ở đỉnh đầu máu vẫn đang rỉ ra...

- Thằng nào? Thằng nào dám đánh em của tôi như thế? Em cố nhớ lại xem nào? Anh mà biết thằng nào làm chuyện này thì anh đến chém chết con bà nó luôn.

- Thôi mà anh, chuyện đã qua rồi.

- Chúng ta 3 người là một, nhìn em chịu nhục thế này anh sao đành lòng. Chưa trả được mối nhục này cho em thì anh chết cũng không mở mắt được mất...

- Vết thương trên đầu thì sẽ lành nhanh thôi anh, nhưng mà, vết thương trong lòng thì...

- Ý em là sao?

- Thằng khốn nạn đó đã lấy đi mất cái quý giá nhất của em, em mất trinh rồi đại ca ơi... Nó thông em...Huhuhu!!!

Một thời gian sau, sức khỏe của Trương Phi đã bình phục, cú sốc tâm lý vì bị cưỡng hiếp cũng dần nguôi ngoai, 3 anh em lại tiếp tục bàn bạc kế hoạch diệt giặc sịp vàng, gây dựng cơ đồ. Trong lúc Lưu Bị đưa ra đường hướng hoạt động, thuyết trình về hoạch định chiến lược ở tầm vĩ mô thì Quan Vũ và Trương Phi ngồi nghe với vẻ mặt khá ngây ngô và không biết là có hiểu cái chi mô. Thấy thế Lưu Bị mới bực mình quát:

- Thôi, tóm lại là thế này. Muốn đánh nhau thì phải có binh khí để chiến đấu và phải có quân sư để tính mưu. Cả hai cái đó anh em ta đều rất thiếu và rất yếu. Trước tiên, về binh khí thì mọi người phải tự lo vì chúng ta không có tiền trang bị đồng bộ được.

- Thế đại ca định dùng binh khí gì? - Trương Phi hỏi.

- Nhà ta có con dao thái chuối, nó khá dài và sắc. Ta chỉ cần mài nhọn cái đầu đi chút là thành gươm rồi. Còn Trương Phi?

- Bà già em có cái gậy xỉa cá khá cứng và nhọn. Em sẽ dùng nó làm thương.

- Tốt, thế còn Quan Vũ?

- Dạ, ông già em có cái liềm chuyên để hái dừa, em sẽ lấy nó buộc vào cái đòn gánh để làm đao.

- Tốt lắm, vậy là binh khí đã đầy đủ. Chỉ còn phải lo vụ quân sư nữa thôi. Ta nghe nói trên núi Tịnh Mông có vị Khổng Minh tiên sinh mưu lược như thần nhưng hiện vẫn đang thất nghiệp, đây có lẽ là cơ may của chúng ta. Anh muốn mời người này về bằng được. Mọi người về chuẩn bị, mai ta sẽ khởi hành đi mời quân sư luôn.

Tờ mờ sáng hôm sau, 3 anh em lặn lội lên đường, đến gần trưa đã tới được núi Tịnh Mông. Chưa biết đi tiếp thế nào thì Lưu Bị thấy một đứa trẻ chăn trâu đang đứng gần phía dưới đít con trâu say sưa thổi kèn. Lưu Bị mới gọi lên và hỏi:

- Cháu bé ơi, cho ta hỏi nhà của Ngọa Long tiên sinh Gia Cát Khổng Minh đi lối nào?

- Bác không cần phải Ngọa Long với Gia Cát làm gì cho nó khó hiểu, chỉ cần hỏi Minh dở hơi thì khu này ai cũng biết cả. Bác cứ đi thẳng, đến chỗ đống rác thải thì rẽ phải, đến chỗ có biển "cấm đái" thì rẽ trái, nhà Minh dở hơi ở ngay bên cái biển cấm đái đó.

Theo lời chỉ dẫn của đứa bé, cả 3 đã tới được nhà của Khổng Minh tiên sinh. Đó là một ngôi nhà tranh nho nhỏ nên thơ, trước hiên có trồng một giàn thiên lý với những nhành hoa rủ xuống mang dáng vẻ khá yểu điệu và lẳng lơ. Ngay dưới gốc giàn thiên lý là một thảm cỏ xanh mượt và êm ái, bên cạnh đặt một vại nước đái. Chắc Khổng Minh tiên sinh hay đi tiểu đêm nên đặt cái vại này ngay bên hiên nhà để đêm hôm đỡ phải lọ mọ ra vườn.

Thấy có khách, một bà lão từ trong nhà tất tả bước ra.

- Ba vị tìm Khổng Minh à? Nó đi vắng rồi.

- Dạ, con chào bác. Bác chắc là mẹ của Khổng Minh tiên sinh?

- Ừ, đúng rồi.

- Dạ, xin hỏi quý danh của bác để bọn con tiện xưng hô ạ?

- Ta là Khổng Tú Quỳnh. Mời các chú vào nhà xơi nước đã.

- Dạ, Khổng Minh tiên sinh đi đâu và bao giờ về ạ?

- Nó qua đằng nhà vợ, bà ngoại của vợ nó ốm nặng lắm, chắc phải vài hôm nữa nó mới về được.

- Dạ, không biết bà ngoại của vợ Khổng Minh tiên sinh ốm vì bệnh gì vậy ạ?

- Bà ấy bị ung thư tử cung và viêm tinh hoàn.

- Dạ, thế thì chắc là khó mà qua khỏi được phải không bác?

- Qua khỏi hay không thì chưa biết, nhưng chắc chắn là sau này không thể sinh đẻ được nữa vì sắp tới sẽ phải cắt bỏ cả tử cung và tinh hoàn luôn.

- Vậy bác làm ơn chuyển lời chia buồn thăm hỏi của bọn con tới bà ngoại của vợ Khổng Minh tiên sinh, và nhắn giúp với Khổng Minh là có Lưu Bị ở Trâu Quỳ tới tìm. Hôm khác bọn con sẽ quay lại. Con chào bác ạ.

Thế là 3 anh em lại lầm lũi quay về. Nhưng họ không nản chí, bởi việc đại sự thì cốt nhất là chữ nhẫn. "Dục tốc bất đạt cực khoái", các cụ đã dạy như vậy rồi. Một tuần sau, Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi lại tiếp tục trở lại nhà Khổng Minh. Vừa vào đến sân, nhìn thấy đôi dép tổ ong của Khổng Minh ngoài cửa thì cả ba thở phào nhẹ nhõm. Vậy là Khổng Minh đang ở nhà rồi. Vẫn là Khổng Tú Quỳnh ra đón 3 anh em.

- Ba chú lại đến đấy à? Mời vào nhà xơi nước.

- Dạ, hôm nay Khổng Minh tiên sinh ở nhà chứ ạ?

- Ừ, ở nhà, nhưng mà...

- Nhưng sao hả bác?

- Vợ nó đi xuất khẩu lao động, làm ô-sin bên Hàn Quốc mới về phép tối qua. Xa nhau 2 năm rồi không gần gũi nên vừa về cái là chúng nó kéo nhau vào buồng trong hú hí, cứ ầm ầm, huỳnh huỵch từ đêm qua đến giờ, bác có ngủ được đâu, nhìn đi, mắt bác đang đỏ ngầu lên đây này...

- Dạ, tưởng gì, vợ chồng xa nhau lâu thì đương nhiên lúc về phải gần gũi để bù đắp rồi. Bọn con sẽ chờ được ạ.

- Có chắc không đấy?

- Dạ, ý bác là sao ạ?

- Ý tôi là liệu có chắc các chú có đủ kiên nhẫn đợi được cho tới khi hai vợ chồng thằng Minh xong việc không?

- Dạ được chứ, chắc lúc nữa là xong thôi ạ.

- Ừ, tùy các chú.

Ba anh em ngồi trong nhà uống nước và ngóng vào trong buồng chán chê mê mỏi nhưng vẫn chưa thấy một chút tín hiệu nào chứng tỏ Khổng Minh đã xong việc, ngược lại, tiếng ầm ầm, uỳnh uỳnh và gào thét bên trong buồng càng ngày càng to hơn, nhanh hơn, mạnh hơn, xa hơn. Nản quá, cả 3 lượn lờ ra sân ngắm cảnh. Thời gian vẫn trôi, mặt trời nghiêng dần xuống núi. Ánh hồng nhạt của nắng chiều càng làm khung cảnh thêm đìu hiu và buồn thiu như tâm trạng của 3 anh em. Lúc này, mẹ của Khổng Minh mới lại gần thủ thỉ:

- Các chú về đi kẻo trời tối. Không đợi được đâu, tôi là mẹ nó, tôi biết.

- Dạ, thế theo cụ thì khi nào Khổng Minh tiên sinh xong việc ạ?

- Như mọi lần là phải 2 ngày, còn lần này không biết, nhưng chắc cũng không thể sớm hơn đâu. Trong hai ngày đó chúng nó không thò mặt ra ngoài, đói thì gọi cơm tôi mang vào, ăn xong lại chiến đấu tiếp.

- Dạ, thôi, bọn con về đây ạ. Chào bác.

Lần thứ 2 lại phải ra về tay trắng, 3 anh em cũng bắt đầu nản. Nhưng vẫn tự động viên mình, thôi thì quá tam ba bận mà lận đận cũng chỉ ba năm, cố lần nữa xem sao. Để cho chắc ăn, Lưu Bị đợi hẳn một tuần sau mới quay lại. Lần này thì vừa đến sân đã nghe tiếng Khổng Minh ê a đọc sách trong nhà, khỏi phải nói, Lưu Bị và các anh em phấn khởi vô cùng. Thấy khách đến, Khổng Minh tươi cười bước ra thi lễ:

- Ba vị đây chắc là Lưu Bị, Quan Vũ và Trương Phi? Hai lần trước thật thất lễ khi không đón tiếp được, xin lượng thứ, lượng thứ.

- Dạ, xin tiên sinh đừng khách sáo, đều là việc trọng đại không thể đừng được, sao nỡ trách tiên sinh. Xin hỏi hôm nay sinh lực của tiên sinh đã bình phục hoàn toàn chưa ạ?

- À, nửa tiếng sau là bình phục ngay rồi, sao phải đến hôm nay. Mời ba vị xơi nước.

- Đa tạ tiên sinh. Vừa rồi, thấy tiên sinh đang đọc sách, xin hỏi là sách quý gì mà khiến tiên sinh đây hứng thú đến vậy?

- À, ta đang nghiên cứu quyển "Tếu Ngạo Giang Mai".

- Trời đất ơi, chẳng lẽ phu nhân nhà mình lại mang cái thứ bệnh quái ác đó từ Hàn Quốc về đây truyền thụ lại cho tiên sinh ư?

- Ngươi đang nói bậy bạ CLGT? Đây là tiểu thuyết tâm lý xã hội hành động, không phải sách chữa bệnh.

- À, vậy thì may quá. Mà lần trước, nghe bác gái nói là bà ngoại của vợ tiên sinh ốm nặng lắm, không biết hôm nay bà đã chết chưa?

- Ơn giời, chết rồi. Nhẹ cả người, ốm đau mãi đi đi lại lại mệt lắm.

- Dạ, chúc mừng tiên sinh. Còn lý do vì sao tại hạ đến đây thì chắc tiên sinh cũng đã nắm được rồi phải không ạ?

- Ta biết, biết chứ! Thấy ngươi ba lần bốn lượt đến đây mời chào, ta rất cảm kích lòng thành của ngươi. Hơn nữa, thân ta hiện đang là kẻ thất nghiệp, lâu nay chỉ sống bằng tiền vợ gửi từ Hàn Quốc về, giờ có người mời mình đi làm, ngu gì mà từ chối. Ta chỉ có một yêu cầu nhỏ thôi, không biết ngươi có thuận không?

- Dạ, xin tiên sinh cứ chỉ bảo ạ.

- Ngươi xem trên phim chắc cũng thấy, Khổng Minh thường ngồi trên xe lăn giống cái xích lô ấy. Nó là Khổng Minh trên tivi mà còn thế, huống chi ta là Khổng Minh thật chẳng lẽ lại không có được cái xe như thế sao?

- Tức là tiên sinh muốn ngồi xe lăn?

- Ừ, đúng vậy, đó là điều ta mơ ước.

- Dạ, thế thì đơn giản thôi, Lưu Bị sẽ cho chuẩn bị ngay ạ.

Trương Phi thấy thế liền kéo Lưu Bị lại và thì thầm:

- Cái xe đó đắt tiền lắm đại ca, mình không mua được đâu.

- Yên tâm đi, gần bãi rác khu mình có mấy cái xe đẩy rác ấy, ban đêm ta sẽ ra lấy trộm một cái, về cắt cái mặt đằng trước đi, lót thêm miếng đệm vào, nhìn y hệt cái xe lăn của Khổng Minh trên tivi luôn.

Sau khi bàn bạc và thống nhất xong mọi điều khoản, ai nấy đều phấn khởi vì công việc thuận buồm xuôi gió. Trong không khí vui vẻ, Trương Phi đứng lên đề xuất ý kiến:

- Thưa tiên sinh, thưa các anh, chả mấy khi anh em có dịp tụ tập đông đủ vui vẻ thế này, hay chúng ta làm mâm cỗ, mua ít rượu về, vừa nhậu vừa hàn huyên, bàn công chuyện, mọi người thấy sao?

Lưu Bị nghe vậy thì hưởng ứng nhiệt tình:

- Hay, hay lắm, thật đúng ý ta. Thế còn tiên sinh, ý tiên sinh thế nào?

- Ta thì cũng không vấn đề gì, chỉ có điều là nhà ta hết gạo mất rồi, cũng chẳng có thịt thà gì sắp cỗ mời các anh em nhắm rượu cả.

- Có mấy con gà đang loăng quăng ngoài vườn kia thôi tiên sinh - Trương Phi nói rồi chỉ tay ra vườn.

- Mấy con đó trông vậy thôi nhưng bị lở mồm long móng hết rồi, đang có dịch đấy. Không nên ăn. Khổng Minh có ý kiến thế này, giờ mọi người cũng đều đói bụng hết rồi, sắp cỗ làm chi cho mất thì giờ, ta cứ kéo nhau ra quán thịt chó đầu làng kia ăn nhậu, ăn xong, nếu các vị trả tiền cho Khổng Minh được thì tốt, còn không thì cứ Lệ Quyên, của ai nấy trả.

- Được, thống nhất là Lệ Quyên. Ta đi thôi.

Vậy là 3 anh em Lưu Quan Trương cùng Khổng Minh tiên sinh lục đục kéo nhau ra quán. Nhưng vừa bước ra đến cửa thì gặp ngay vợ của Khổng Minh vừa đi đâu về. Thấy Khổng Minh đang định ra ngoài, mụ hỏi gằn giọng:

- Ông định đi đâu đấy? Xin phép tôi chưa?

- À, anh ra ngoài uống nước với mấy anh bạn tí mà, lát anh về ngay, nhé?

- Không nhiều lời, vào trong buồng tôi bảo.

Nói xong, mụ vợ đi thẳng vào buồng để lại Khổng Minh với bộ mặt tái xanh, ngơ ngác. Khổng Minh lại gần 3 anh em rồi thì thầm:

- Đợi mình lát nhé, vào phục vụ nó tí, chắc là nó sẽ cho đi thôi.

Nói rồi Khổng Minh cũng vội vã chui vào buồng. Và lại là những tiếng uỳnh uỵch, ầm ầm, ư ử như lần trước vang lên mỗi lúc một dữ dội. 3 anh em nhìn nhau lắc đầu:

- Mình về thôi đại ca, mấy hôm nữa quay lại vậy.

Sau khi nghỉ hết phép, vợ Khổng Minh trở lại Hàn Quốc, từ đó Khổng Minh đã có thể chuyên tâm cùng anh em Lưu Quan Trương ra sức diệt giặc sịp vàng, liên tiếp dành những thắng lợi vang dội. Dẫu vậy, cứ mỗi khi nghe tin vợ sắp từ Hàn Quốc về thì Khổng Minh cũng lập tức xin Lưu Bị cho nghỉ phép, thường là xin nghỉ một tuần, nhiều thì hai tuần. Sau mỗi lần như thế, Khổng Minh phờ phạc và uể oải và xuống sức đi trông thấy. Đó có lẽ cũng là một trong những nguyên nhân chính khiến sau này, Lưu Bị liên tiếp thua trận và thất bại trong việc xưng bá thiên hạ.

Cô Gái Bán Dâm

Nửa đêm. Con phố nhỏ oằn mình trong cái lạnh tê tái. Những nhà ven đường cửa đóng im ỉm mặc cho những con gió hung hãn vẫn rú rít, gào xé bên ngoài. Con đường vắng hoắt hoe với những cột đèn khẳng khiu, dóng những con mắt vàng hiu, hắt thứ ánh sáng rệu rã, hoang hoải xuống mặt đường nhựa nhơm nhớp vì sương đêm. Ở đây, nửa đêm, gần như không còn ai ra đường, và trong cái lạnh như khứa da khứa thịt này, lại càng không. Hiếm hoi lắm mới có một chiếc xe máy phóng qua, chưa thấy xe đâu nhưng đã nghe tiếng động cơ gừm gừm từ đầu phố. Rồi cả khi bóng của cái xe đã nhạt đi trong màng sương đêm dày đặc thì cái âm thanh ồn ào đó vẫn còn vương lại, quyện với mùi khói xăng khét lẹt, vất vưởng, lang mang...

Nửa đêm! Rét! Ấy vậy mà vẫn có một bóng đàn bà liêu xiêu, nghiêng ngả, giày cao gót lê lải, bệu bã, quệp quạp trên mặt đường. Có vẻ như việc phải cáng đỡ một thân hình dẫu còm cõi nhưng đang chực sụp xuống là một việc quá sức với đôi chân gầy guộc, bởi chính nó cũng đang mỏi đến rã rời, run lên bần bật vì đói, vì rét. Từ sáng đến giờ, ả chưa đón được khách nào, thành ra, cũng chưa có gì để nhét vào cái dạ dầy đang rỗng tuếch, cồn cào, quặn lên từng cơn nóng rát. Không phải vì ả kén khách, cũng không phải vì ả đòi giá cao, đơn giản chỉ vì chẳng có ma nào ngó ngàng đến ả. Cũng phải thôi, làm cái nghề này càng trẻ, càng non, càng mỡ màng thì càng ăn khách, hoặc không thì cũng phải có chút nhan sắc. Nhưng ả chẳng có những thứ đó, nói chính xác hơn, ả không còn những thứ đó.

Thân hình ả gầy gò; mái tóc xác xơ, lòa xòa; đôi lông mày nham nhở; cặp mắt hốc hác, trắng bệch; môi thâm sầm, nhăn nheo như đang mếu; lớp da mặt bợt bạt, sần sùi, dẫu rằng ả đã cố đắp lên nó cả mảng son phấn rẻ tiền. Nhìn ả không khác gì một cái xác khô đội mồ sống dậy, nom qua đã phát khiếp, vậy thì tìm đâu ra một thằng đàn ông ngu ngốc chịu bỏ tiền để ôm ấp, dày vò cái thây ma ấy? Thế nhưng ả vẫn phải đi, vắt nốt chút sức lực cuối cùng này, lê lết cái thân xác bệu bã này trên đường, mong kiếm được một khách làng chơi bần cùng, ăn tạp, không quan trọng nhan sắc, không đòi hỏi phổng phao, không yêu cầu non trẻ. Nhưng hỡi ôi, đàn ông có thể không quan tâm đến những thứ đó khi tìm vợ, chứ tìm gái điếm, thử hỏi có thằng nào không? Vậy nên, ả biết là hi vọng của ả mong manh lắm! Giờ mà có khách thì bao nhiêu ả cũng đi, thậm chí không cần tiền, chỉ cần cho ả một bắp ngô, một củ khoai thôi, ả cũng bằng lòng.

Dường như càng về khuya, cái lạnh càng đáng sợ. Sương xuống mỗi lúc một đậm hơn. Ả vòng hai tay trước ngực, co ro, khật khưỡng bước đi. Từng con gió buốt lẹm như những lưỡi dao lướt qua mặt, cắt lên da thịt. Ả mắm chặt môi, giữ cho hai hàm răng khỏi va vào nhau cầm cập. Hình như trời bắt đầu mưa. Ả nhận ra điều đó khi thấy một vài giọt nước đậu trên mi mắt, tan xuống, rồi nhòe đi. Ả ngửa mặt lên trời, nhìn thẳng vào cái bóng đèn vàng loe loét trên cao. Những hạt mưa hối hả rơi xuống như ngàn mũi kim nhọn hoắt, lao tới tấp về phía ả, găm vào đầu, vào mặt, vào cổ, vào tay nhói buốt.

"Mình đến gục mất thôi!" - Ả nghĩ thầm rồi loẹo ngoẹo rẽ vào núp dưới mái hiên một nhà ven đường. Ả dựa lưng vào tường rồi cứ thế từ từ khuỵu xuống. Bao quanh ả là làn sương buốt giá, là những con gió tái tê vẫn réo lên hung tợn, là màn mưa rả rích, lạnh lẽo đến tột cùng. Chỉ có luồng hơi phều phào hiếm hoi thoát ra từ miệng ả sau mỗi nhịp thở là có vẻ ấm áp, nhưng nó cũng đang yếu dần...

Ả cần một cái gì đó để làm cho cơ thể ấm hơn. Rồi như chợt nhớ ra, ả đưa tay rờ khắp các túi áo, túi quần, lôi ra một bao thuốc lá nhàu nát, bên trong chỉ còn một điếu duy nhất, cũng nhàu nát. "Vậy là tốt lắm rồi!". Ả hí hửng lôi điếu thuốc ra rồi vo tròn cái vỏ bao, ném nó lăn đi lông lốc. Và lại chợt nhớ ra điều gì, ả rủa thầm bực bội: "Chết tiệt! Không có lửa!". Ả ráo rác, dóng cặp mắt mệt mỏi, uể oải nhìn quanh. May quá, cách chỗ ả ngồi khoảng mấy bước vẫn còn một nhà đang sáng điện. Ả lồm cồm bò dậy rồi lết tới.

- Cộc! Cộc! Cộc! Có ai trong nhà không?

Tiếng gõ cửa lúc nửa đêm, nhất lại là trong một đêm mưa gió, rét mướt thế này, dù ít hay nhiều, cũng sẽ khiến cho bất kì ai đang ở bên trong phải hoang mang, e ngại. Thế nên ả phải gõ thêm vài lần nữa, cái cánh cửa mới dè dặt hé ra. Một người đàn ông mặc bộ quần áo ngủ màu da cam, thận trọng nghía mắt nhìn ả chằm chặp rồi hỏi bằng giọng lạnh lùng:

- Cô là ai? Cô cần gì?

- Dạ, em muốn xin lửa để hút thuốc. Trời lạnh quá!

Thấy trước mặt mình là một người đàn bà gầy gò, yếu ớt, vai rung lên bần bật, môi tái đi vì lạnh, người chủ nhà đã có vẻ yên tâm hơn. Anh ta kéo cửa ra thêm một chút nữa rồi quay lại bảo vợ:

- Em ơi, mang cho anh bao diêm!

Cô vợ đang nằm giường xem ti vi, nghe chồng gọi thì uể oải chui ra khỏi chăn, với cái áo lông mềm mại, ấm áp khoác lên người. Cô lại bàn lấy bao diêm, không quên cầm theo một cái áo dạ. Vừa choàng áo lên vai chồng, cô vợ vừa buông lời trách móc:

- Trời lạnh thế này, ra khỏi giường thì phải khoác áo vào chứ!

Ả đón lấy bao diêm từ tay người vợ, chưa kịp mở miệng cảm ơn thì cánh cửa đã đóng sập lại. Chỉ là một cánh cửa mỏng manh thôi, nhưng nó là ranh giới phân chia của những đối lập đến cực cùng. Ở phía trong cánh cửa là ánh điện lung linh, là lò sưởi ấm áp, còn bên ngoài, là gió, là mưa, là cái lạnh cắt da cắt thịt. Ở trong là người phụ nữ nằm xem ti vi, trùm chăn ấm, hạnh phúc bên chồng, ở ngoài là một ả điếm hết thời, cô độc, lang thang, đói rét. Cũng là một kiếp người, là một kiếp đàn bà, sao khác nhau đến thế?

Trên cái mặt nhợt nhạt, tưởng như đã tê dại, đã đóng băng vì lạnh, đột nhiên trào ra hai dòng lệ nóng hổi. Ả lại ngồi tệt xuống, dựa vào tường, ôm gối co ro. "Xoèo!!!", que diêm trượt đi trên cái cạnh gồ ghề, tạo thành một vệt sáng dài ở nơi nó vừa lướt qua rồi bắt cháy thành một nhúm lửa bập bùng, khói xốc lên mũi ả hăng hắc. Ả châm thuốc rồi rít một hơi thật sâu khiến đầu điếu thuốc đỏ rừng rực như sắp bốc cháy. Luồng khói ấm thộc vô họng ả rồi lan tỏa ra cả vòm ngực, nó đi tới đâu, ả biết tới đó. Ả ngậm mớ khói ấy rất lâu trong người, rồi mãi sau mới từ từ để cho chúng chui qua cái khe hở nhỏ giữa đôi môi xám ngoét, chầm chậm tảng ra ngoài.

Ả dựa đầu vào tường, quay cuồng, tê dại, vì lạnh, vì đói, vì khói thuốc khiến ả nao nao, bồng bềnh. Ả thấy người nhẹ bẫng, bay lên cùng màng khói ấy. Ả còn thấy trong màng khói có cả khuôn mặt hắn, khuôn mặt mà ả đã yêu đến tận cùng, và hận cũng đến tận cùng. Ả yêu hắn bằng tất cả sự tôn thờ, bằng cả tấm thân trong trắng và trái tim non nớt. Để rồi cũng một đêm mưa gió như đêm nay, trên chiếc giường xa lạ, với những lời ngon ngọt thề nguyền, ả đã mê muội, trôi đi trong những tiếng rên xiết, những cuồng cào của da thịt. Để rồi khi cái bụng ả trồi lên cũng là lúc hắn lặn mất tăm, bỏ mặc ả với những chới với, hoảng loạn, chòng chành như mẩu củi khô giữa dòng lũ ghềnh sôi sục...

Ả rít thêm một hơi nữa, và trong mảng khói này, ả thấy mẹ ả vừa khóc vừa ôm chặt lấy ả, đỡ cho ả những cú tát như trời giáng từ bàn tay rắn như thép, thô ráp và lực lưỡng của bố ả, người đang gầm lên như con gấu hoang vừa bị bắn vào chân. Nếu hôm đó không có mẹ, chắc rằng ông đã đánh chết ả. Bởi với một người đàn ông gia trưởng, phong kiến, đặt danh dự của dòng họ lên tất cả thì việc đứa con gái của ông mới nứt mắt ra đã chửa hoang chẳng khác nào việc ả đã múc một bát phân lợn rồi hắt lên bàn thờ. Hình ảnh cuối cùng về người bố cay nghiệt ấy mãi còn ám ảnh trong đầu ả. Đó là khi ông ném cái bọc quần áo của ả ra đường, mắt trừng trừng, sòng sọc như bị bệnh dại, da mặt đỏ tái vì giận dữ, hai hàm răng nghiến vào nhau ken két, miệng rít lên từng tiếng khàn đặc: "Mày mà còn bước chân về cái nhà này, tao giết!".

Ả rít thêm một hơi nữa. Lần này, trong mảng khói bồng bềnh, hiện lên một căn buồng tanh tưởi, ngột ngạt, với một lão bác sĩ khẩu trang kín mít. Rồi khi cái dụng cụ nạo thai bằng inox lạnh toát thọc sâu vào trong người ả, ả tưởng như mình đã chết đi vì đau đớn. Ả quằn quại, run rẩy khi cảm nhận được rõ ràng cái vật gớm ghiếc đó đang đưa đi đưa lại lạo xạo, sồn sột, đang cắt bỏ từng phần, từng phần của đứa bé trong bụng ả. Lúc đó, ả chỉ ước sao ả có thể chết luôn được, bởi những đau đớn ấy còn đáng sợ hơn là chết, bởi ả không ngờ rằng, trên đời này lại có thứ cảm giác khủng khiếp đến vậy.

Điếu thuốc chỉ còn lại non nửa. Mặc kệ, ả vẫn rít, bởi chỉ cần ả ngừng lại, cái lạnh, cái rét ngoài kia sẽ ập vào, sẽ quật ngã ả. Ả cần cái nôn nao, cái ảo ảnh trong khói thuốc để quên đi hiện tại, dẫu rằng những ảo ảnh mà nó mang lại cũng chỉ toàn là những ảo ảnh đắng cay. Và ả lại rít, lần này thì đám khói hiện lên khuôn mặt phụng phệ của mụ béo, người mà đã có lúc ả tưởng là bà tiên mà ông trời gửi xuống cứu giúp ả. Mụ đã cho ả ăn khi ả đang đói, cho ả chỗ ngủ khi ả lang thang, cho ả áo thơm váy đẹp khi mà mớ dẻ rách hôi hám, bẩn thỉu trên người bắt đầu khiến ả ngứa ngáy. Và cũng chính mụ đã đẩy ả vào phòng với một lão già đáng tuổi bố ả, để rồi từ ngày đó, ả chính thức trở thành một con điếm.

Để rồi khi xuân sắc qua đi, khi đã vắt kiệt những mỡ màng, tròn trịa trên thân xác ả, khi ả chỉ còn lại những gầy gò, những bệnh tật dày vò, mụ đã hất ả đi như hất những cuống rau già úa sau khi đã nhặt hết những ngọn lá xanh non. Ả vẫn rít liên hồi, nhưng điếu thuốc cũng giống như cuộc đời ả, nó đã cháy hết những gì thơm tho, chỉ còn lại cái đầu lọc cong qoeo, teo tóp. Ả run rẩy quẹt thêm một que diêm nữa rồi châm vào cái đầu lọc ấy, ra sức rít, biết đâu, vẫn còn một sợi thuốc nào đó chưa cháy hết, còn bám lại quanh đây. Nhưng vô vọng, cái đầu lọc gặp lửa thì cháy sùi sùi rồi quăn lại, nhả khói khét lẹt...

Sáng hôm sau, người ta thấy xác ả lạnh ngắt, co quắp bên đường. Dân quanh đó xúm xít vây lại chỉ trỏ. Một người phụ nữ khoác chiếc áo lông mềm mại, thấy đám đông tụ tập thì cũng tò mò chen chân vào nghiêng ngó. Rồi cô ta nhận ra đó chính là người đàn bà đêm qua đã gõ cửa nhà mình xin lửa. Cô lấy ví, rút ra vài tờ tiền lẽ rồi ném về phía cái xác của người đàn bà xấu số...

Vẫn biết rằng chỉ với chữ "nếu", người ta có thể cho cả tháp Ép-phen vào trong cái chai. Nhưng nếu ả không dại dột trao lầm tình yêu của mình cho một gã đàn ông tồi tệ, thì có lẽ cuộc đời ả và cuộc đời của người phụ nữ khoác chiếc áo choàng lông mềm mại kia đã không khác nhau đến thế...

Ông Đồ Giả

Hôm trước, tôi cũng bon chen đi miếu để xin chữ về treo. Định vào tận hồ ở trong miếu để xin, nhưng thấy đông người chen lấn quá, với lại ngại gửi xe, nên tôi tạt luôn vào quầy của một ông đồ ngồi bên vỉa hè. Ông đồ này có bộ râu dài nên trông có vẻ già, mà các cụ thường bảo: "Thầy đồ già, con hát trẻ". Con hát trẻ ở đây ý nói mấy cô hát ả đào ngày xưa: càng trẻ càng nhiều khách phong lưu say đắm, chứ không phải là mấy con bé hát phục vụ khách trong mấy quán karaoke bậy bạ bây giờ đâu - mặc dù hiểu vậy cũng vẫn đúng!

Tôi dựng xe ngay cạnh ông đồ, thế mà ông ấy vẫn không biết. Tưởng ông già nên nặng tai, hóa ra ông đang ngủ gật, nước dãi nhỏ thành dòng ra mép, chảy xuống, thấm ướt hết gần nửa tờ giấy thư pháp...

- Thưa ông đồ! Con muốn xin chữ!

Nghe tiếng gọi, ông đồ giật mình tỉnh giấc, lấy vạt áo the dài với những hoa văn cổ xưa lau vội chút nước dãi, cất giọng uể oải:

- Con xin chữ gì? Và xin cho ai?

- Con xin chữ tặng bạn gái con, chúng con mới yêu nhau được mấy ngày, vậy thì nên xin chữ gì ông nhỉ?

- À, tặng bạn gái thì phải tặng hai chữ, ý như là đôi uyên ương gắn bó ấy! Trong đó chữ thứ nhất phải là chữ Tình, tức tình duyên!

- Thế còn chữ thứ hai là gì ạ?

- Là chữ Dục, tức giáo dục. Ý nói yêu nhau thì yêu, nhưng phải yêu một cách có giáo dục, không lợi dụng, lừa đảo, phang nhau có bầu rồi bỏ chạy!

Dứt lời, ông đồ cầm bút múa nhoay nhoáy. Chỉ một loáng, những nét chữ thư pháp như phượng múa rồng lộn đã hiện ra đầy nghệ thuật...

- Hai chữ này có phải treo theo thứ tự không ông?

- Có chứ! Tình bên trên, Dục bên dưới, hai chữ phải khít khìn khịt vào nhau!

- Nhưng con không biết chữ nào là Tình, chữ nào là Dục ông ạ!

- Dễ thôi! Con nhìn đi, chữ Tình thì sẽ có vòng tròn lõm đầu nhọn đít, giống hình trái tim, biểu tượng của tình yêu. Còn chữ Dục thì có một nét to, dài dài, cong cong, đầu hơi phình ra. Nhớ chưa?

- Dạ nhớ! Mà con muốn xin thêm một chữ nữa cho riêng con, treo tại nhà con để tự răn bản thân mình, thì nên xin chữ gì ông nhỉ?

- Ta nghĩ, chữ thích hợp nhất với con bây giờ là chữ Nhẫn!

- Sao lại là Nhẫn ạ?

- Vì con và bạn gái mới yêu nhau được vài ngày, cần phải kiên nhẫn, đừng đòi phang sớm quá, dễ hỏng việc! Người đời dạy rồi: Dục tốc bất đạt cực khoái!

Đang say sưa nghe ông đồ giảng giải về ý nghĩa sâu xa của chữ Nhẫn thì bỗng có tiếng còi tuýt ầm ĩ sau lưng, tiếp đó là tiếng mấy anh dân phòng quát tháo ầm ĩ:

- Bắt hết mấy thằng đồ ngồi vỉa hè này về phường mau lên!

Nhanh như cắt, ông đồ vơ hết bút mực, đồ nghề nhét cả vào túi rồi chạy vụt vào một con hẻm gần đó. Phải một lát sau, khi xe của mấy anh dân phòng đã đi xa, thì ông đồ mới dám thập thò bước ra...

- Khổ lắm con ạ! Kiếm miếng ăn mà chẳng được yên!

- Sao ông không vào trong miếu mà cho chữ? Vào đó dân phòng không đuổi đâu!

- Ai chả muốn thế! Nhưng chỉ những ông đồ đã vượt qua kỳ thi sát hạch thì mới được ngồi đó thôi!

- Sao ông không đi thi sát hạch?

- Ta có thi đấy chứ! Nhưng đề sát hạch họ ra khó quá, bắt viết toàn những chữ ta chưa học. Định nhòm bài thằng bên cạnh nhưng gặp ngay phải thằng khốn nạn, nó cứ che bài kín mít như mèo giấu kít.

- Vậy ông đành chịu à?

- Không! Ta lôi từ điển ra quay! Chép gần xong rồi thì bị giám thị phát hiện, lập biên bản đình chỉ thi, đuổi ra khỏi phòng luôn!

- Nghĩa là ông không được học hành gì về thư pháp?

- Học hành quái gì! Ta học dốt quá nên bỏ học từ năm lớp hai! Sau đó dặt dẹo làm đủ nghề. Đầu tiên là chạy xe ôm. Nhưng sau khi gây tai nạn lao động khiến cái xe ôm nát bét và hai vị khách ngồi sau cũng nát bét thì ta quyết định bỏ nghề, chuyển qua làm phụ xe buýt. Làm phụ xe buýt nhưng ta lại bị say xe, nhiều lần đang thu tiền vé thì nôn luôn vào mặt khách nên thường xuyên bị đánh. Sau đó, thấy cái nghề cho chữ rất nhàn hạ, cứ ngồi viết linh ta linh tinh mà lại nhiều tiền, nên ta chuyển qua làm ông đồ! Nhưng là trước đây thôi, chứ bây giờ, không được vào trong miếu, ở ngoài này khó kiếm ăn lắm, bị dân phòng họ đuổi suốt! Chắc sắp tới ta lại phải chuyển nghề!

- Cụ định sẽ làm gì?

- Ta chuyển qua làm bốc vác! Làm tạm thời thôi, vừa học vừa làm. Sáng bốc vác, chiều đến lò luyện thi để sang năm thi sát hạch tiếp. "Học, học nữa, học mãi", cụ Lê Lợi đã dạy thế rồi mà!

- Cụ Lê Nin chứ?

- Ừ! Cụ nào cũng được, đều họ Lê cả mà!

Rồi tôi lại nghe tiếng còi tuýt ầm ĩ sau lưng, tiếng mấy anh dân phòng quát tháo; rồi ông đồ lại cuống cuồng tống đồ nghề vào túi, chạy tọt vào con hẻm. Tôi lại nhìn vào bên trong miếu, vòng quanh hồ, khách vẫn nườm nượp đi xin chữ. Cũng là những ông đồ, cũng áo dài khăn xếp, cũng bút lông, nghiên mực, nhưng sao những ông đồ trong miếu ngồi cho chữ thật thảnh thơi, cao quý, còn ông đồ ngoài vỉa hè này lại phải trốn chạy như phường buôn bạc giả. Thì rõ là giả mà, một kẻ không biết chữ lại đi làm cái nghề cho chữ, có khác gì làm ruốc bằng bã sắn dây, thay nhân sâm bằng củ cải? Những ông đồ như thế mà đến bây giờ mới bị truy đuổi, mới phải bỏ chạy chui lủi, kể ra cũng là hơi muộn!

Đôi Mắt Người Xưa

Tết vừa rồi, tôi có đi chợ xuân mua cây cảnh về chơi Tết. Đang cúi xuống lúi húi ngó mấy quả quất trên cành xem nó là quả thật hay là do người ta cắm vào thì bất ngờ đập vào mắt tôi là hai quả bưởi rất to đang lủng lẳng trước ngực một cô gái có dáng vóc khá nhỏ. Dù là bưởi nhưng da nó khá mịn và không được tròn trịa lắm mà lại dài dài, nhìn hài hài, như quả đu đủ. Hai cái núm, à nhầm, hai cái cuống bưởi - chắc bị hái từ lâu nên đã chuyển sang màu nâu và bị cắt ngắn cụt lủn, thò ra một đoạn bằng đầu ngón tay. Hai tay cô gái xách hai cái làn nặng trĩu đựng đầy ứ thực phẩm, rau cỏ - có lẽ vì thế nên cô ấy phải luồn sợi dây vào hai quả bưởi rồi đeo vắt qua cổ, lủng lẳng trước ngực.

Mải ngắm bưởi, lúc ngẩng lên nhìn mặt cô gái thì tôi mới giật mình và chết điếng khi nhận ra đó chính là người yêu cũ của tôi. Đôi mắt ưu tư, thật buồn nàng nhìn tôi, rồi quay mặt bước đi, như không hề quen biết, cũng đôi mắt này năm xưa lạc vào hồn tôi, trong những đêm không ngủ, chong đèn nhìn khói thuốc bay...

Ánh mắt nàng buồn da diết như gọi về lòng tôi những kỉ niệm da diết, cồn cào của cái Tết năm nào, thuở mà tôi và nàng còn bên nhau tha thiết, ngọt ngào...

Tết năm ấy tiết trời đẹp lắm: mưa xuân bay bay, cỏ cây căng đầy nhựa sống, lá hoa đua chen khoe sắc thắm! Yêu nhau đã mấy tháng nhưng mãi đến Tết tôi mới chính thức đến nhà nàng chơi và ra mắt. Hôm ấy, tôi ăn mặc chỉnh tề, gọn gàng, nhẹ nhàng dắt con Wave ghẻ cà tàng, phóng tới nhà nàng. Tôi vui lắm, vừa đi đường vừa cất tiếng hát du dương: "Tết nay anh không thèm thịt chó, vì đã có môi em thơm ngọt tựa khô bò. Tết nay anh không thèm bi-a, anh quay sang chọc loại, một gậy hai bóng rồi...Tết này anh không thèm đi đá phò, vì chơi cùng em thôi đã khiến anh mệt phờ. Tết nay anh cũng chẳng phang lô, vì bao nhiêu tiền anh đốt cả vào em..."

Đến nhà nàng, tôi phóng xe vào giữa sân. Bố nàng đang ngồi đầu thềm rít thuốc lào, mẹ nàng đang giặt giũ quần áo ngoài ao, nàng thì đang hí húi ngoài vườn nhổ su hào, còn bà nàng đang nằm trên giường, thấy có người tới thì cũng hóng ra, giọng thều thào:

- Tiên sư bố đứa nào! Tao đang ngủ mà nó phi xe ầm ầm vào sân vậy hả! Đồ vô học!

Biết đã làm bà giận, tôi vội vã chống xe giữa sân, chạy ngay tới bên giường bà, cất giọng lễ phép!

- Cháu chào bà ạ!

- Mày là cái thằng vô học vừa phóng xe vào tận sân nhà tao đấy hả? - Giọng bà đầy gay gắt!

- Dạ vâng ạ! Năm mới, con lì xì cho bà mấy chục để bà mạnh khỏe ạ!

- Thật à? Quý hóa quá! Sao lì xì bà nhiều thế?

- Dạ! Vì con thấy bà yếu quá rồi, chả biết năm sau có còn được mừng tuổi bà nữa không!

Không biết vì mệt hay vì buồn ngủ mà tôi vừa nói dứt câu thì đã thấy mặt bà biến sắc, nằm quay ngoắt vào trong, ôm chân co quắp. Lúc này, bố nàng đã pha trà xong và mời tôi ra bàn uống nước. Sau khi nghe tôi giới thiệu rằng tôi là người yêu của con gái ông thì cái mặt ông nghệt ra, rồi thở dài thườn thượt:

- Chả hiểu con bé nhà này thế nào nữa! Bao nhiêu thằng tử tế thì không yêu, lại đi yêu cái thằng vừa nghèo vừa xấu zai!

- Nhưng nếu đẹp zai và nhà giàu thì lại bị khùng bác ạ!

- Tôi không hiểu!

- Dạ! Thì đẹp trai, nhà giàu mà lại đi yêu con gái bác thì chỉ có là bị khùng thôi!

Mặt bố nàng tối sầm, đầy vẻ cay cú khiến cho không khí cuộc nói chuyện bỗng nhiên trở nên rất nặng nề. Thực ra, năm mới, lại là lần đầu đến chơi nhà, tôi không hề muốn tạo ra ấn tượng xấu và sự căng thẳng với bố nàng. Nhưng là tại ông ấy chửi vỗ vào mặt tôi trước, nếu tôi không chơi lại thì ông ta lại nghĩ là tôi ngu. Cũng may, đúng lúc đó thì mẹ nàng đã giặt xong, đang bê chậu quần áo vào sân để phơi. Tôi liền nhanh nhảu chạy ra đỡ cái chậu giúp mẹ nàng, vừa được tiếng ga-lăng, vừa đỡ phải ngồi trong nhà nhìn cái mặt bố nàng hằm hằm. Rồi tiện thể, tôi giúp mẹ nàng phơi luôn quần áo. Khi đã phơi gần xong, còn một miếng dẻ bùi nhùi, loang lổ và thủng lỗ chỗ sót lại trong chậu, tôi mới quay sang hỏi mẹ nàng:

- Cái gì đấy bác?

- Quần sịp đấy!

- Của em nhà mình hay của bác ạ?

- Của bác trai!

- Quần sịp nam giống như cái bao súng, để bảo vệ, giữ cho súng luôn ngay ngắn gọn gàng, nhưng cái sịp này giãn hết chun, bùng nhùng, nhão nhoét rồi, mặc cũng như không thôi bác ạ!

- Thì bác trai cũng giải ngũ và buông súng lâu rồi! Có dùng nữa đâu mà cần bao súng! Mặc cũng như không thôi cháu ạ!

Đang nói chuyện thì nàng xách su hào từ vườn vào, còn có thêm cả một bó lá bạch đàn nữa. Tôi tò mò hỏi nàng:

- Lá bạch đàn để làm gì thế em?

- Dạ! Để đun nước cho bố em gội đầu ạ! Đầu bố em bị mọc nhiều mụn ghẻ, ngứa ngáy lắm!

- Sao phải đun nước làm gì cho phức tạp! Em cứ ra hiệu thuốc, mua lọ DEP về bôi là khỏi ngay mà!

- Thật không anh?

- Thật chứ! Trước anh bị ghẻ chi chít ở đít, thế mà bôi thuốc đó hai hôm đã hết luôn! Đầu bố em vẫn còn ít mụn, chắc chỉ bôi một hôm là khỏi!

Tôi và nàng đang nói chuyện thì chợt nghe tiếng bố nàng gọi từ trong nhà ra:

- Ai vào giữ hộ tôi cái ghế với!

Tôi nghe vậy thì nhanh nhảu chạy vào. Hóa ra, bố nàng đang bắc ghế trước ban thờ để thắp hương, nhưng cái ghế bấp bênh quá khiến ông ấy run chân, không dám leo lên. Tôi trông ngứa mắt quá thì bảo bố nàng xuống rồi tôi nhảy phắt lên ghế, thắp hương giúp ông ấy. Xong, tôi lại phi ra sân cùng nàng gọt xu hào, chuẩn bị cơm...

- Anh chạy vào nhà làm gì thế? - Nàng vừa gọt xu hào vừa hỏi tôi.

- Anh vào thắp cho bố em nén nhang thôi!

Nhờ sự hỗ trợ của tôi thì chỉ một loáng, cơm đã dọn xong. Nhưng nhìn mâm cơm đạm bạc mà tôi cứ thấy nghèn nghẹn ở cổ. Rồi tôi đứng dậy, nhìn thẳng vào mắt bố nàng và bảo:

- Bác đi với cháu!

- Đi đâu?

- Ra chợ mua thịt chó! Cơm ngày tết mà toàn xu hào với muối vừng thì sao nuốt nổi!

Bố nàng nghe thấy thịt chó thì mắt sáng lên, lập tức đi theo tôi. Tôi nổ máy con Wave ghẻ rồi rồ ga, chở bố nàng phóng ra chợ. Tôi mua một cân rượu mận, nửa cân dồi, một cân luộc, và hai bát tiết canh chó rồi lại hối hả quay xe về. Và điều tồi tệ khiến tôi và nàng phải xa nhau đã xảy ra cũng chính ở cái đoạn đường quay về đầy oan nghiệt ấy...

Khi đó, tôi đang ngồi trước phóng tẹt ga, bố nàng ngồi sau ôm eo tôi, hai tay ông ấy cầm mấy túi ni lông thịt và tiết canh chó. Tôi thấy đằng trước tôi là một em đi Vespa, mặt xinh như hoa, da trắng mịn mà, chiếc váy mỏng manh bay theo gió thướt tha thì lập tức vọt lên, áp sát con Wave ghẻ vào xe em, rồi quay sang nhìn em cười khùng khục, buông lời dâm dục:

- Đi chơi với bố con anh không em ơi! Bọn anh sẽ cho em gặm dồi chó!

- Biến đi! Hai bố con thằng khốn nạn!

- Khiếp! Người thì rõ dịu dàng, vậy mà lại thốt ra những lời thật phũ phàng!

Nói rồi, tôi lại cười hô hố, vọt lên trước, đánh võng, vỉa vào đầu xe em khiến chiếc Vespa loạng choạng chực ngã. Tôi cũng chán, chả muốn trêu em ấy nữa mà rú ga phóng nhanh về nhà. Nhưng hình như có gì đó không ổn thì phải, bởi tôi có cảm giác ai đó đang đuổi theo mình. Quả đúng vậy, một chiếc SH từ đằng sau chồm tới, chặn đầu xe tôi lại. Hai anh cởi trần, từ mông đến cổ xăm trổ loang lổ, một anh cao to, vạm vỡ như Lý Đức, một anh thấp hơn, nhưng cũng ngang ngửa Phạm Văn Mách nhảy xuống khỏi xe, tiến lại chỗ tôi và bố nàng, giọng lạnh như băng:

- Thằng nào vừa rủ vợ tao đi gặm dồi chó? Thằng nào?

Cả tôi và bố nàng đều tái mét mặt, run lẩy bẩy không biết nói gì, không biết phải làm gì. Cũng may, cuối cùng tôi cũng lấy hết can đảm, chỉ tay về phía bố nàng rồi bảo:

- Dạ! Thằng này ạ!

Chỉ chờ có thế, hai anh hổ báo ấy lao tới vả bôm bốp vào mặt bố nàng. Tôi thấy răng của bố nàng rơi ra cả vốc, máu túa ra lênh láng. Tôi thật sự hoảng loạn, rồi lợi dụng lúc hai thằng đó đang đánh bố nàng thì tôi nhảy luôn lên con Wave ghẻ, nổ máy và chạy mất! Từ đó đến nay, tôi chưa một lần nhìn thấy bố nàng, chưa một lần quay lại nhà nàng, và tất nhiên, cũng chưa một lần gặp lại nàng, cho đến mãi hôm đi chợ tết mua quất hôm vừa rồi...

Mấy năm không gặp, vậy mà khi nhìn thấy tôi, nàng quay mặt bước đi, như không hề quen biết. Tôi lập tức chạy theo, cầm tay nàng kéo lại. Vẫn là đôi mắt đó, ôi, đôi mắt người xưa bao lần khóc ướt vai tôi, trong những đêm giận hờn, vậy mà giờ sao xa lạ, đờ đẫn, vô hồn. Tôi cứ đứng lặng trước mặt nàng một hồi lâu mà không biết phải nói gì, giống một học sinh không thuộc bài đứng chịu trận trước cô giáo; giống một kẻ phạm tội bị bắt quả tang tại hiện trường với đầy đủ tang chứng, vật chứng chẳng thể bào chữa, trình bày. Cũng may, cuối cùng, tôi đã lấy hết can đảm, mấp máy từng câu ấp úng...

- Răng bố em...rụng nhiều không?

- Một hàm trên!

- Anh xin lỗi! Tại hôm đó, bố em bị chảy nhiều máu quá, anh thì lại có tật sợ máu, nên...

- À, hôm đó không phải là máu của bố em đâu, là tiết canh chó đấy!

- Thế còn răng? Là răng bố em hay răng chó?

- Bố em hay chó thì cũng đâu còn quan trọng nữa! Anh nhìn thấy hai quả bưởi này không? - Nàng nói rồi chỉ tay vào hai quả bưởi đang lủng lẳng trước ngực.

- Anh có! Anh nhìn thấy từ lúc nãy rồi!

- Tình yêu của chúng mình cũng như quả bưởi này thôi, đã bứt khỏi cành rồi thì không thể gắn lại được đâu!

Dứt lời, nàng lặng lẽ quay đi, rồi khuất dần vào dòng người đi chợ xuân đông đúc, lẫn dần trong đám đào quất đang nở bung, khoe sức sống tưng bừng, để lại lòng tôi với ngập đầy sầu thảm, héo hon. Đã vậy, cái cửa hàng băng đĩa ở góc chợ còn mở oang oang cái bài nhạc vàng nghe sao thê lương và não nề, như muốn trêu ngươi tôi. Giọng ca sĩ này nghe quen lắm, hình như là Quang Lê...

"...Đôi mắt người xưa xin đừng buồn vì tôi, cho trái tim tôi ngủ quên chuyện tình xưa lỡ làng".

Chuyện Lì Xì

Năm nào cũng vậy, cứ mùng 3 Tết là nhà bác trưởng họ có giỗ cụ, và tất cả con cháu đều kéo tới ăn uống rất vui. Không chỉ con cháu ở quê như vợ chồng tôi thôi đâu, mà cả gia đình mấy bác, mấy chú trên thành phố cũng phải về đông đủ hết. Và đó chính là ngày mà tôi trông ngóng nhất!

Lý do hả? Là vì nhà tôi có tới 3 đứa con đang ở độ tuổi được lì xì, hôm đó lại rất đông người về, nếu khéo cho 3 đứa lượn lờ, gợi mở, mời chào, thì kết quả thu hoạch được cũng không đến nỗi nào, nếu không muốn nói là rất khá! Tất nhiên, thành quả không đến một cách ngẫu nhiên mà đó là kết quả của một quá trình đúc kết và tính toán cực kì chi tiết, khoa học.

Thứ nhất là về quan niệm lì xì. Nhiều người vẫn thích lì xì theo chất lượng: tức là nếu người ta lì xì cho con tôi mỗi đứa 10 nghìn - nhà tôi có 3 đứa, vậy tổng là mất 30 nghìn, thì tôi cũng phải lì xì lại con họ đủ 30 nghìn, không quan tâm đến việc người đó có 1, 2 hay 3 đứa con. Nhưng tôi không thích quan niệm đó, tôi thích lì xì theo số lượng: tức là bạn lì xì cho con tôi mỗi đứa 10 nghìn, thì tôi cũng lì xì cho con bạn mỗi đứa 10 nghìn, bạn có ít con hơn tôi thì bạn phải chịu thiệt, ai bảo bạn không đẻ nhiều?! (Họ tôi hầu như chỉ 1, cùng lắm là 2 con, hiếm nhà nào 3 đứa như nhà tôi).

Thứ hai là thời điểm lì xì. Tôi không bao giờ dại dột mà lì xì trước. Nếu mình lì xì trước cho con người ta mà sau đó người ta quên không lì xì cho con mình, hoặc lì xì nhưng với mệnh giá tiền thấp hơn thì lúc đó tính sao? Chẳng lẽ chạy tới đòi à? Việc lì xì sau đồng nghĩa với việc tôi được nắm đằng chuôi, nắm quyền chủ động và không bao giờ sợ lỗ.

Thứ ba là về hình thức lì xì. Tôi rất thích những người mừng tuổi con tôi bằng cách cho tiền vào bao lì xì, và trong trường hợp đó, tôi cũng sẽ mừng tuổi lại con họ theo cách đó - tất nhiên là tôi luôn lì xì ít hơn. Nếu người ta có thắc mắc là sao họ lì xì cho con tôi nhiều mà tôi lì xì con họ ít thì tôi sẽ cãi rằng cái bao lì xì của họ tôi không giữ mà con tôi nó giữ, tôi đâu có biết họ lì xì bao nhiêu đâu mà so sánh, mà kêu ít với nhiều. Hơn nữa, lì xì là quý ở cái tấm lòng, là để chúc nhau may mắn, mạnh khỏe, chứ nhiều hay ít có quan trọng gì!

Thứ tư là về đối tượng lì xì. Tôi luôn hướng cho các con tôi ưu tiên tập trung tiếp cận và gạ gẫm lì xì từ những anh chị, cô chú đã đi làm và chưa có con cái. Đã đi làm nghĩa là họ rủng rỉnh hầu bao, và chưa có con cái nghĩa là tôi không phải lì xì lại cho con họ. Một đối tượng nữa tôi cũng rất thích đó là mấy cụ già. Mấy cụ này mắt kém nên hay nhầm lẫn: có nhiều cụ định lì xì con tôi 10 nghìn, nhưng lại lấy nhầm tờ 200 nghìn; có cụ định mừng 20 nghìn nhưng lại đưa nhầm tờ 500 nghìn (vì màu chúng na ná nhau). Cũng tương tự như vậy, vì mắt kém nên khi mừng tuổi lại, tôi đưa các cụ 10 nghìn, 20 nghìn rồi bảo đó là 200 nghìn, 500 nghìn thì các cụ cũng tin, cười tít mắt, cảm ơn rối rít, rồi còn hỏi là sao mừng tuổi cụ nhiều thế?!

Đúng sáng mùng 3, tôi đeo trước ngực các con mỗi đứa một cái túi hồng hồng, rất bắt mắt và xinh xắn, rồi đưa tất cả chúng đến nhà bác trưởng họ rất sớm. Đến sớm là bởi có nhiều cô chú bận, không ở lại ăn cỗ mà chỉ tạt qua thắp hương và cúng phong bì, hoa quả rồi lại đi ngay. Vậy nên nếu đến muộn thì có phải là con tôi sẽ không gặp được các cô chú ấy, mà không gặp thì làm sao có lì xì?

Lúc ấy, khách khứa đến cũng khá đông, và các con tôi thì vẫn đang miệt mài đeo túi chạy lăng xăng, lân la khắp nơi. Tôi đang nhặt rau ngoài giếng thì thấy con bé lớn cầm tiền chạy lại, ríu rít khoe:

- Mẹ ơi! Cô Tưng vừa mừng tuổi con này! Buồn cười lắm mẹ nhé!

- Buồn cười gì?

- Cô Tưng tưởng con chưa biết phân biệt tiền, nên giơ đồng 20 nghìn và đồng 50 nghìn ra rồi hỏi con thích tờ nào. Con bảo con thích tờ màu xanh. Cô hỏi: "Tại sao?", con bảo: "Vì màu xanh là màu của hi vọng". Cô lại hỏi: "Thế con hi vọng gì?", con bảo: "Con hi vọng cô cho con nốt tờ màu đỏ".

Hai mẹ con đang nói chuyện thì chú Bải tới. Thấy chú, con gái tôi cúi chào rất lễ phép, tay nó mân mê cái túi hồng xinh xắn trước ngực, mắt ngước nhìn chú đầy trìu mến. Chú Bải biết ý thì liền móc ví:

- Đây! Chú mừng tuổi cho con chóng lớn, học giỏi nhé!

Con bé nhận tờ tiền, chực cho vào túi thì lập tức bị tôi quát:

- Con hư nhỉ? Ở nhà mẹ đã dặn con là khi người lớn mừng tuổi thì phải nhận bằng hai tay và nói như thế nào? Con quên rồi sao?

Bị mẹ nhắc nhở, con bé đành cất giọng ngượng ngịu:

- Chú ơi! Nhà con còn hai em nữa ạ!

Chú Bải nghe vậy thì lại móc ví, chực rút thêm, nhưng hình như có gì đó không ổn, bởi tôi thấy mặt chú hơi nhăn nhó:

- Chết rồi! Chú hết tiền lẻ rồi, còn mỗi tờ 500 nghìn!

- Không sao! Đưa đây chị đổi cho! Chị đầy tiền lẻ!

Tôi vừa nói vừa móc ví lấy tiền lẻ ra đổi cho chú. Tưởng là đổi được tiền lẻ rồi thì mặt chú sẽ hết nhăn nhó, nhưng không, hình như, nó lại càng méo mó hơn.

Các con tôi đã thu hoạch được kha khá, nhưng tôi vẫn thấp thỏm, bởi người tôi mong đợi nhất là bác Kenny Sang thì vẫn chưa tới. Sở dĩ tôi rất ngóng bác Kenny là bởi bác Kenny là người thành phố, nhà rất giàu. Bác Kenny rất nổi tiếng với tuyên bố rằng: Ai mừng tuổi con bác ấy 1 thì bác ấy sẽ mừng tuổi lại 10. Tôi lúc đầu thì không tin, bởi nghe cái tên bác ấy thì bố ai mà tin nổi. Ấy nhưng mà bác ấy lại nói thật! Năm kia, tôi thử lì xì con bác ấy 2 nghìn, bác ấy rút ví lì xì lại ngay 20 nghìn; năm ngoái, tôi lì xì 10 nghìn, bác ấy mừng lại luôn 1 trăm. Bởi thế, năm nay, rút kinh nghiệm, tôi sẽ lì xì con bác ấy hẳn 1 triệu. Thực ra, tôi muốn lì xì nhiều hơn, nhưng tại tết nhất sắm sửa nhiều quá nên dồn hết lại cũng chỉ còn đúng triệu bạc. Tôi cũng đã sang hàng xóm hỏi vay thêm, nhưng ngày tết nên chả ai cho vay.

- A! Bác Kenny tới rồi!

Tiếng ai đó reo vang đầu ngõ! Lập tức tôi cùng cả họ lao túa ra. Chiếc xe Mẹc-se-đéc màu xanh biếc nhập khẩu nguyên chiếc từ cộng hòa Séc của bác Kenny rẽ vào chầm chậm rồi đỗ xịch lại trước cổng. Cửa xe mở, bác Kenny sang trọng bước ra, tay xách cặp số đầy oai vệ; đi ngay phía sau là thằng Kenny Hei - con trai bác (thấy bảo bác ấy thích uống bia Heineken nên đã đặt tên con là Kenny Hei). Vừa nhìn thấy thằng Kenny Hei, tôi cùng cả họ đã xúm tới:

- Lại đây! Lại đây các cô, các bác lì xì cho chóng lớn nào!

Thế là rào rào, cả tiền mặt, cả phong bao lì xì ấn vào tay thằng bé. Người nghèo thì năm trăm, một triệu, người khá giả thì năm, bảy triệu, có nhà chơi sang còn lì xì thằng bé gần hai chục triệu. Bác Kenny thấy vậy thì liền cất giọng:

- Mọi người cứ bình tĩnh, đâu sẽ có đó! Như đã tuyên bố: ai lì xì con tôi 1, tôi sẽ lì xì lại con họ 10, bởi thế, mọi người hãy lì xì lần lượt một cách có văn hóa, có trật tự để tôi còn ghi chép lại cụ thể, lát nữa mới biết mà lì xì lại, tránh nhầm lẫn của người nọ với người kia rồi lại sinh ra đánh chửi nhau, mất đoàn kết, mất vui! Tiền tôi để sẵn trong cặp số đây rồi! Không lo!

Tất cả nghe vậy thì ngoan ngoãn làm theo răm rắp, rất trình tự. Xong, bác Kenny cùng con đi vào nhà đặt lễ lên bàn thờ thắp hương. Đang định lì xì lại cho mọi người thì đến giờ cơm nên bác cùng mọi người lại ngồi cả vào mâm nâng cốc chúc tụng rồi ăn uống. Bữa cơm diễn ra trong không khí thân mật và vui vẻ. Đúng khi đang cúi xuống gắp cái đùi gà thì tôi lại nghe có tiếng hô thất thanh:

- ĐKM! Bác Kenny chạy rồi! Đuổi theo mau!

Tức thì tôi cùng mọi người quăng hết bát đũa xuống, lao ngay ra cổng! Nhưng không kịp rồi, chiếc Mẹc-se-đéc màu xanh biếc nhập nguyên chiếc từ Séc đã rồ ga phóng vụt đi, bỏ lại đằng sau đám khói khét lẹt lẫn trong mớ bụi cát mù mịt cùng với toán người đang la ó, gào thét, cố săn theo chiếc xe một cách tuyệt vọng. Thật sự là không kịp nữa, bởi chiếc xe đã khuất sau rặng tre cuối làng, chỉ còn khói thốc vào họng hăng hắc, và cát bụi tát vào mặt chúng tôi ran rát...

Ngày Không Phây

Gần đây, hắn đọc được nhiều bài báo nói về sự phụ thuộc quá lớn của con người vào điện thoại, vào máy tính, vào mạng xã hội; rằng không có điện thoại, không có máy tính, không có Phây thì con người khó mà sống nổi; và rằng những thứ đó vô tình làm cho con người ta lười tiếp xúc với nhau, ngày càng xa cách nhau. Hắn không tin mấy bài báo đó! Họ cứ viết quá lên chứ làm gì đến mức ấy! Để chứng minh cho quan điểm của mình, hắn quyết định tắt điện thoại, không dùng máy tính, không vào Phây trong vòng 1 ngày. Rồi mọi người sẽ thấy, không có mấy thứ đó thì hắn vẫn sẽ sống bình thường, thảnh thơi, như bụi sim mọc trên đồi, như đàn chim bay trên trời.

Đúng chính ngọ (tức 12 giờ trưa), hắn tắt điện thoại, tắt máy tính, và leo lên giường đánh một giấc ngon lành. Hắn mơ mình đi lạc vào một thế giới không điện thoại, không máy tính, không Internet. Ở đó, muốn tán tỉnh một ai đó, người ta phải viết thư tay làm quen, rồi rình rập, đứng chờ cả nửa ngày trước cổng trường, đợi người đó tan học mới có thể đưa thư. Ở đó, khi nhớ và muốn nói chuyện với ai đó, thì không còn cách nào khác là phải đến tận nhà mà tìm gặp, và khả năng phải lủi thủi quay về là 50/50, bởi chẳng ai dám chắc rằng lúc đến tìm thì người đó sẽ ở nhà. Ở đó, để nhớ sinh nhật của ai đó, người ta phải ghi ra giấy, dán lên tường và tự nhắc nhở mình. Ở đó, mỗi khi chia tay, tiễn biệt một người thân thiết đi xa, thì kẻ ở lại vẫn nhắn nhủ kẻ ra đi bằng một giọng thiết tha: "Nhớ viết thư và gửi ảnh về nhé!".

Khoảng 4 giờ chiều thì hắn ngủ dậy, người vẫn lâng lâng bởi cái cảm giác thú vị của cái thế giới trong mơ ấy vẫn còn vương vấn. Hắn lấy xe máy, phóng ra sân bóng. Hắn thấy thoải mái và nhẹ nhàng quá! Bởi trong túi quần hắn không còn phải nhét cái điện thoại u lên thành một cục răn rắn, cọ vào xương hông nhoi nhói; hắn cũng không còn phải lo tí tí lại chạy tới chỗ cái điện thoại kiểm tra tin nhắn, cuộc gọi lỡ, hoặc xem có comment nào mới về cái bức hình hắn up lên Phây đêm qua.

Sáng hôm sau, hắn ngủ nướng đến 9 giờ, rồi dậy ôn lại chút bài vở, chuẩn bị cho bài kiểm tra điều kiện trên lớp buổi chiều. Ăn cơm xong, hắn nghỉ ngơi chút rồi phi xe đến trường. Quái lạ, sao lớp học vắng tanh, không một bóng người? Hắn vội chạy vào kí túc xá hỏi mấy thằng bạn thì mới biết rằng: vì thầy giáo có việc bận nên đã đẩy lịch từ buổi chiều xuống buổi sáng, tức là bài kiểm tra điều kiện đã làm vào sáng nay rồi. Thầy giáo đã thông báo cho cả lớp qua điện thoại, cả trên Phây, ai cũng biết, chỉ mình hắn là không.

Thôi xong, không có bài kiểm tra điều kiện thì khả năng học lại là cực cao. Hắn lắc đầu thở dài ngao ngán. Rồi hắn quyết định phóng xe vào phòng trọ của gấu. Không hiểu sao những lúc bức xúc, khó chịu thì hắn lại nhớ đến gấu. Bởi lần nào gặp gấu, những bức xúc, bí bách trong người hắn đều được xả, được phun ra hết, khiến hắn thấy rất thoải mái và dễ chịu.

Đến xóm trọ của gấu, hắn tắt máy, dắt xe rất nhẹ nhàng - vì đang là giờ nghỉ trưa, hắn sợ làm ảnh hưởng mọi người. Nhưng vừa dựng xe trước cửa phòng gấu, hắn đã thấy có dấu hiệu bất thường. Cửa phòng gấu đóng kín, nhưng bên trong phòng nghe có tiếng vật lộn uỳnh uỵch rất quyết liệt, rồi cả tiếng kêu ư ử, ư ử rất thảm thiết, hệt như tiếng kêu của ai đó lúc bị bóp cổ vậy. Chết cha, vậy là phòng gấu có trộm rồi. Chắc bị gấu phát hiện nên thằng trộm đang vật lộn tấn công và bóp cổ gấu. Hắn còn nhìn thấy trước cửa phòng gấu có một đôi giầy da mới coóng, sáng bóng. Thằng trộm này thật là có văn hóa! Nó vào nhà người ta ăn trộm mà còn lịch sự bỏ giầy ở ngoài nữa!

Không còn thời gian để lưỡng lự, hắn xông tới, đạp cửa cái "phành", rồi lập tức ập vào. Quả đúng như hắn dự đoán, gấu hắn và thằng trộm đang vật nhau quyết liệt trên giường. Có lẽ vì vật nhau dữ dội quá nên quần áo của cả hai đã tuột hết ra, từ đầu đến chân không mảnh vải che thân. Tiếng ư ử kia thì đúng là tiếng kêu của gấu, chỉ khác một điều là thằng trộm đó không bóp cổ gấu, mà lại đang bóp vú. Lạ thật! Bị bóp vú mà gấu hắn lại không thể hét to được, cổ họng cứ ư ử, nghẹn ứ như bị bóp cổ.

Đang hung hăng vật nhau là thế, ấy vậy nhưng thấy hắn xông vào thì mặt thằng trộm bỗng tái mét, rồi nó vùng dậy, lao vụt ra ngoài, bỏ cối chạy lấy chày. Còn gấu hắn thì không giấu nổi vẻ hốt hoảng, nàng quỳ phục xuống giường, mồm khóc lóc, miệng van xin, rất thảm thương:

- Anh ơi! Em xin lỗi! Em không cố ý!

Tai hắn ù đi, còn miệng hắn thì gào lên:

- Tại sao? Tại sao lại vậy hả?

- Tại anh! Tại anh hết! - Giọng gấu hắn nghẹn ngào trong nước mắt.

- Sao lại là tại tôi? Cô nói đi!

- Tại mọi lần, trước khi qua, anh đều gọi điện báo trước, sao hôm nay anh lại không gọi? Nếu anh gọi trước thì đã không xảy ra cơ sự này! Tại anh! Tại anh hết!

Hắn không thể, và không muốn nghe thêm gì nữa. Hắn nhảy lên xe, phóng như điên ra ngoài, rồi rẽ về phía hồ. Gió hồ mát rượi thốc vào mặt khiến hắn nhẹ lòng và bình tĩnh lại đôi chút. Hắn dừng xe tại một quán vỉa hè, gọi một cốc trà, rồi cứ vậy ngồi nhìn ra mặt hồ xa xa bằng ánh mắt cô đơn, vô hồn. Bỗng, một chiếc SH mới tinh, còn chưa kịp đăng ký biển, đỗ xịch trước mặt hắn. Dù đang rất buồn thì hắn vẫn không thể không ngạc nhiên khi thấy người ngồi trên chiếc xe SH long lanh đó chính là thằng Sang - bạn thân hắn.

- Xe ai mà đẹp thế? Con Wave ghẻ đâu rồi? - Hắn sửng sốt hỏi.

- Wave ghẻ đã bán đồng nát, giờ đành đi tạm Ét-Hát! Mới mua sáng nay đấy!

- Tiền đâu mà mua?

- Trưa hôm qua tao nằm mơ đưa người yêu cũ đi nhà nghỉ. Tỉnh dậy, nhớ lại toàn bộ giấc mơ, tao phi ra quán phang luôn con đề 69, phang hẳn 2 củ. Tối trúng luôn!

- Thằng chó! Có số đẹp mà không rủ tao!

- Tao gọi bảo mày, nhưng không liên lạc được, nhắn cả trên Phây mày cũng có trả lời đâu!

Đang buồn vì chuyện gấu, nghe thằng Sang nói, hắn lại càng thêm tiếc hùi hụi. Tưởng là về nhà sẽ vui, ai ngờ, vừa bước chân vào cửa, hắn đã thấy đồ đạc ngổn ngang, bát đĩa vỡ tung tóe trên sàn, ở phía góc bàn, bố hắn ngồi ôm mặt khóc rưng rưng...

- Sao vậy bố? Có chuyện gì? - Hắn hỏi bố bằng giọng thảng thốt.

- Hôm nay là sinh nhật mẹ mày! Bố có hứa là sinh nhật mẹ thì bố sẽ đưa mẹ đi mua váy. Nhưng bố quên mất!

- Thế chiều nay bố làm gì mà không về đưa mẹ đi?

- Con chó nhà chú Bải bị ốm, bố qua giúp chú ấy làm thịt và oánh tiết canh!

- Nhưng mọi năm, làm gì thì làm, bố vẫn nhớ sinh nhật mẹ mà?

- Mọi năm bố nhớ là nhờ Phây nó nhắc! Còn năm nay, đúng đợt sinh nhật mẹ mày thì Internet ở phòng bố bị trục trặc, không vào Phây được! Tình hình căng lắm con ơi! Mẹ mày đã viết đơn ly dị, và đã ký sẵn rồi đây này!

- Bố đừng lo! Ly dị phải có lý do chính đáng thì tòa người ta mới nhận! Chẳng lẽ mẹ lại viết lý do ly dị là vì chồng tôi quên sinh nhật tôi à?

- Không đâu con! Mẹ mày viết trong đơn rằng lý do mẹ muốn ly dị là vì bố coi mẹ không bằng con chó!".

Hắn chạy vụt lên phòng, cuống cuồng bật máy tính và mở điện thoại. Hắn sợ rồi, hắn sai rồi, hắn tin những gì mấy bài báo đó viết rồi! Chỉ hơn một ngày không điện thoại, không facebook thôi mà hắn đã phải học lại một môn, rồi bị gấu cắm sừng, rồi bị mất một con SH, rồi đối mặt với cảnh bố mẹ ly dị, gia đình tan nát. Hắn không hiểu nếu hắn tắt máy tính, tắt điện thoại thêm vài ngày nữa thì những điều khủng khiếp gì sẽ xảy đến với hắn nữa đây? Rồi hắn tự hỏi, cách đây khoảng mười lăm, hai mươi năm, hồi mà chưa có điện thoại, chưa có facebook, chưa Internet, sao người ta vẫn có thể sống vui vẻ và bình yên được nhỉ?

Chuyện Nhà Ruồi

Gần tết mà không khí nhà vợ chồng ruồi buồn như có người chết. Buồn là phải, vì đứa con trai độc nhất của vợ chồng ruồi đi làm ăn xa trên thành phố vẫn bặt tin, cả tháng nay không liên lạc được với nó.

Buổi sáng hôm ấy, ruồi bố ngồi vật vờ trước hiên, sầu não, nhăn nhó. Thế rồi ruồi mẹ từ đâu bay về. Thấy chồng đang ngồi ủ rũ, bên cạnh là bãi cứt chó vẫn còn nguyên xi, thì ruồi mẹ mới ngao ngán lắc đầu, nói bằng giọng đầy xót xa:

- Ông ăn cứt đi! Cố ăn lấy vài miếng cho có sức, chứ cứ bỏ ăn thế, chả mấy mà gục!

- Con mình chưa biết sống chết thế nào thì làm sao tôi ăn được hả bà? Là cứt chó, chứ đến cứt người thì giờ tôi cũng chả thiết.

Ruồi mẹ nghe vậy thì thở dài, rồi chầm chậm cất lời:

- Tôi cũng sốt ruột quá ông à! Đêm qua, tôi mơ thấy con hiện về báo mộng rằng nó bị chết đuối trong chai nước ngọt, chết thảm lắm ông ơi! Giờ tôi tính thế này nhé: thay vì ngồi nhà chờ đợi, chúng ta sẽ bay vào thành phố, đến tận chỗ làm việc của con để xem thực hư ra sao. Ý ông thế nào?

- Gần tết rồi, vé máy bay khó đặt lắm bà ơi!

- Không phải bay bằng máy bay, mà chúng ta sẽ tự bay. Mình là ruồi mà, ông quên à?

- Ừ nhỉ! Đúng rồi! Vậy ta bay luôn thôi! Bà gói ít cứt vào để đi đường còn có cái mà ăn!

Bay liên tục nửa ngày đường, cánh đã mỏi, bụng đã đói, nên vợ chồng ruồi quyết định ghé vào quán cơm bụi ven đường la liếm chút thức ăn - chứ đang mệt mà ăn cứt thì ai nuốt nổi. Quán cơm bụi này có tên là Giao Hợp Phát, rất đông khách. Vợ chồng ruồi sà luôn vào bát thịt chó giả cầy đang tỏa hương thơm ngát của một ông khách ngồi ngay gần cửa. Ông khách này gọi một chai nước ngọt. Thế nhưng vừa bật nắp chai, chưa kịp rót ra cốc, ông ta đã gào lên bực tức:

- Chủ quán đâu! Trong chai nước có ruồi chết! Đổi chai khác mau lên!

Vợ chồng ruồi giật thót mình, không ai bảo ai, cả hai cùng bỏ ăn, nhao tới chỗ cái chai nước ngọt rồi đậu vào miệng chai, bò dần xuống chỗ cái xác ruồi xem xét. Nhìn cái xác đen sì, trương phềnh, nổi lềnh bềnh trong làn nước vàng thơm sóng sánh, ruồi mẹ thở phào:

- May quá! Không phải xác con mình ông ạ!

- Sao bà biết?

- Vì cái xác này không có đầu, còn con trai mình nó có đầu mà!

Ruồi bố gật gù, cho là phải. Lúc này, chủ quán đã mang chai nước khác ra đổi cho ông khách. Nhưng cũng như chai trước, vừa bật nắp chai ra, ông ta lại gắt lên:

- ĐKM! Chai này cũng có ruồi!

Vợ chồng ruồi lại lập tức bay sang chai nước ngọt đó. Lần này thì đúng là con trai họ rồi, vì không thiếu bộ phận nào cả. Hai vợ chồng ruồi vừa khóc lóc vừa hì hục một hồi chán chê mà mãi vẫn không thể kéo được xác con trai ra khỏi miệng chai. Trong khi đó, ông khách có vẻ đã hết kiên nhẫn. Ông ta gọi bà chủ quán lại và mắng xối xả:

- Quán mày làm ăn kiểu gì vậy hả? Chẳng lẽ mày không tìm được chai nước nào không có ruồi?

- Dạ! Có nhiều chai không có ruồi chứ anh!

- Sao không mang ra?

- Nhưng chai không có ruồi thì sẽ lại có cặn, hoặc có vật thể lạ, mang ra, sợ anh lại cáu! Tất nhiên, nếu cố tình lục tìm trong mấy chục két nước ngọt kia thì thế nào cũng sẽ kiếm được cái chai vừa không có ruồi, vừa không có cặn, vừa không có vật thể lạ. Nhưng tìm thế thì mất thời gian lắm, mà quán thì lại đang đông. Mong anh thông cảm!

- Đưa 500 triệu đây! Nếu không tao sẽ cho sự việc này lên báo, sẽ phát tờ rơi cho mọi người biết để tẩy chay quán của mày, cho mày sạt nghiệp!

- Anh tống tiền chúng tôi đấy à? Tôi sẽ báo công an cho anh đi tù!

Vậy là chủ quán và khách nhảy bổ vào nhau, quát tháo, chửi nhau, cãi nhau ầm ĩ. Họ mải mê tống tiền nhau, hăm dọa bỏ tù nhau, bao biện cho nhau, ai cũng vì cái lợi ích của bản thân mình. Thế còn vợ chồng nhà ruồi, còn cái xác của con trai họ trong chai nước ngọt, và rất nhiều những cái xác của những con ruồi khác, đã có và sẽ có trong những chai nước ngọt khác, thì ai sẽ lo đây?

Lời Mẹ Dạy

Con trai à! Mẹ đành phải nói rằng mẹ không ưng cái con bé mà con dẫn về ra mắt hôm trước.

Không ưng trước tiên là ở hình thức. Vẻ đẹp của một người phụ nữ được đánh giá qua 3 tiêu chí: "Nhất dáng, nhì da, thứ ba mông ngực". Con bé ấy chẳng nhất, chẳng nhì, cũng chẳng ba, mẹ nghĩ phải xếp nó vào dạng ngoại cỡ, ngoại hạng, tức là vượt ra khỏi mọi tiêu chí xếp hạng.

Các cụ dạy rằng: "Những cô thắt đáy lưng ong, vừa khéo chiều chồng vừa khéo nuôi con". Thế nhưng mẹ để ý mãi cũng không thấy cái eo của con bé ấy đâu. Lưng nó to như lưng trâu, nó là thắt đáy lưng trâu.

"Những cô thắt đáy lưng trâu, vừa túm đầu chồng vừa đá mông con". Thấy con, thấy cháu mình có nguy cơ sau này bị bạo hành, con bảo mẹ sao có thể bỏ mặc, làm ngơ?

Không chỉ lưng và eo to thôi đâu, cả ngực, bụng, tay chân, tóm lại là toàn thân, chỗ nào của nó cũng to. Con thấy anh trai con không, tập thể hình gần 5 năm rồi, chiều nào cũng đi, vậy mà bắp tay anh con có gồng hết cỡ lên thì cũng chỉ bằng cổ tay nó. Còn cái cổ chân của nó, con thấy có kém gì cái bắp đùi của bố con không? Rồi lúc mẹ bắc ghế đứng lên trước bàn thờ, mẹ nhờ nó đưa giúp quả mít lên để mẹ thắp hương, bà nội con mắt kém, thấy nó ôm quả mít trước ngực thì cứ tấm tắc khen: "Con bé này khỏe quá! Mít to vậy mà nó ôm được liền một lúc những 3 quả". Mẹ sợ nếu con lấy nó thì cháu nội của mẹ sau này không chết vì sặc sữa thì cũng chết vì bị ti đè con ơi!

Đấy là về vóc dáng, còn về khuôn mặt, mẹ không dám đánh giá, vì mẹ đã nhìn thấy cái mặt thật của nó đâu. Bởi cái mặt thật của nó bị trát kín bởi một lớp phấn dày bịch, lổn nhổn như thể nó vừa bị ai đó ấn đầu xuống thùng vôi. Mẹ nói thật, ai tìm được chỗ nào trên mặt nó không có phấn thì mẹ cho 10 tỷ.

Ờ, thì đàn bà trang điểm, đánh phấn cũng là chuyện bình thường. Nhưng đã đánh thì đánh tổng thể đi, đằng này, nó chỉ đánh mỗi cái mặt trắng toát, còn từ mang tai xuống đến cổ, xuống đến chân thì đen sì như da trâu. Các cụ bảo: "Ngăm ngăm da trâu, nhìn lâu mới đẹp". Nhưng mẹ nói thật, với cái con bé này, dù cũng là ngăm ngăm da trâu, nhưng nhìn lâu muốn ói.

Hình thức đã vậy thì ít ra cũng phải được cái công việc ổn định mà bù lại. Đằng này, lúc mẹ hỏi nó làm nghề gì thì nó cứ vòng vo, tùm lum hết cả: khi thì bảo cháu làm diễn viên, lúc lại nói cháu là nhà văn. Mẹ hỏi: Thế làm diễn viên thì cháu đóng phim gì rồi?, nó bảo: Cháu mới đóng được một phim đầu tay thôi, là phim "Sóng Thần". Mẹ lại hỏi: Sao bác xem phim đó rồi mà không thấy cháu? Nó trả lời: Cháu đóng vai quần chúng, lúc sóng thần dâng lên, hàng ngàn người bỏ chạy toán loạn, cháu chạy cùng với bọn họ mà. Đông người chạy lắm, đến cháu còn chẳng thấy cháu đâu thì sao bác thấy được. Mẹ lại hỏi: Thế làm nhà văn thì cháu đã xuất bản được cuốn sách nào chưa? Nó trả lời: Cháu mới ra được 1 cuốn tiểu thuyết đầu tay thôi, có tên là "Nàng công chúa ngủ trên giường", nhưng sách đã bị cấm xuất bản vì có nhiều chi tiết phản cảm và đi ngược lại với thuần phong mỹ tục.

Khi nghe giới thiệu nó là nhà văn thì đứa con út của chị cả con mới hí hửng mang vở bài tập làm văn ra để nhờ nó hướng dẫn giúp. Đề bài yêu cầu là: Hãy giải thích ý nghĩa của câu tục ngữ "Giặc đến nhà đàn bà cũng đánh". Nó đọc đề xong thì rất nhiệt tình giảng giải: "Câu tục ngữ này muốn nói lên sự độc ác, tàn bạo của bọn giặc. Chúng đến nhà thì chúng đánh đàn ông là được rồi, chứ đàn bà chân yếu tay mềm mà chúng cũng đánh thì rõ là bọn giặc này quá man rợ và không hề ga-lăng".

Ờ thì thôi, hình thức không được, nghề nghiệp không được thì cũng phải được cái nết na, chăm chỉ bù lại, đằng này, lúc mẹ nhờ nó giã cua giúp thì nó bảo là nó đau mồm lắm, không giã được. Mẹ hỏi: Sao mà đau mồm? Nó bảo: Hôm qua nó ăn cháo lưỡi. Bà bán cháo không thái nhỏ mà cứ để nguyên cả cái lưỡi lợn vào trong bát cháo. Lúc nó cho lưỡi lợn vào mồm để ăn, vì hai cái lưỡi giống nhau quá, nên nó bị nhầm, thay vì cắn vào lưỡi lợn thì nó lại cắn vào lưỡi nó.

Rồi đến lúc ngồi ăn cơm cũng thế! Con đừng tưởng là việc ăn mà đơn giản nhé! Hành vi của người con gái trong bữa ăn sẽ phản ánh chính xác cô ấy là người thế nào. Trong bữa cơm có mặt cả người yêu và bố mẹ của người yêu, một cô gái biết lễ nghĩa sẽ phải gắp thức ăn cho bố mẹ người yêu trước, sau đó mới được gắp cho người yêu, chứ nếu gắp cho người yêu trước rồi mới gắp cho bố mẹ thì đó là một hành động vô lễ, khó mà chấp nhận được. Thế nhưng con bé này thì khác, nó không gắp cho bố mẹ, cũng chẳng gắp cho con, nó toàn gắp bỏ vào bát nó. À, có duy nhất một lần nó gắp thịt gà bỏ vào bát cho bố con, rồi nó bảo: "Bác ăn giúp con phát! Miếng này to, nhìn tưởng ngon, ai ngờ toàn xương, con đang đau mồm, không nhai được".

Rồi cả bữa nó gần như không nói câu gì nữa, chỉ cắm đầu ăn hùng hục. À, hình như nó có khen bà nội một câu thì phải. Nó khen rằng: "Tưởng là bà mắt kém, nhưng con thấy mắt bà vẫn còn tinh lắm! Bà gắp miếng nào trúng miếng ấy, lại toàn miếng ngon, con cứ ngắm được miếng nào, định gắp thì ngẩng lên đã thấy bà gắp rồi".

Cơm xong, trong lúc mẹ hì hục rửa bát thì nó cứ ngồi uống trà với bố con, xem tivi, và cười hềnh hệch. Rồi nó sai bố con: "Trà này nhạt rồi, bác pha ấm mới đi, pha thật đặc vào uống cho đã!". Xong, nó vồ lấy cái điều khiển chuyển sang kênh phim dù bố và cả nhà đang xem thời sự. Rồi khi phim chiếu đến cảnh một đôi trai gái vào thuê nhà nghỉ, nhân viên lễ tân yêu cầu phải cung cấp chứng minh thư mới được thuê phòng, nó xem thì cứ cười và bĩu môi: "Đúng là chỉ có trên phim, giờ vào nhà nghỉ cần quái gì chứng minh thư". Khi đôi trai gái ấy lên phòng, cô gái bắt chàng trai phải dùng bao cao su, chàng trai đành hì hục mở mấy cái ngăn kéo tủ để lục tìm bao, thì nó lại cười rồi chửi: "Thằng ngu! Đưa gái vào nhà nghỉ mà không chuẩn bị bao. Dùng bao của nhà nghỉ toàn bao đểu, có ngày mang bệnh!". Sau đó phim chiếu đến cảnh đôi trai gái ấy quấn lấy nhau. Tất nhiên là phim chiếu trên tivi thì cảnh nóng cũng rất nghệ thuật và không quá lộ, nhưng vẫn khiến cho mọi người đỏ mặt xấu hổ. Bố con ngại quá mới với cái điều khiển định bấm chuyển kênh thì nó vội vã giằng lại: "Đừng bác! Đang hay, chuyển làm gì!".

Tưởng thế là cùng, nhưng không, lúc về, nó còn quay lại bảo với mẹ rằng: "Hôm nay bác giã cua hơi dối, ăn vẫn có cảm giác sàn sạn. Lần sau mà còn vậy là cháu không ăn đâu đấy!".

Đó! Giờ thì chắc con trai đã hiểu vì sao mẹ không đồng ý cho con yêu và lấy con bé ấy, bởi mẹ biết, nó không phải dạng vừa đâu. Nếu con mà còn đưa nó về nhà mình một lần nữa thì mẹ hứa là mẹ không chỉ tiếp tục giã cua dối mà mẹ còn giã luôn cả cái chày giã cua vào mặt nó nữa. Con lấy được vợ là điều mà mẹ luôn ước mơ và ngày đêm mong chờ. Nhưng vợ thì phải ra vợ, chứ lấy cái con ất ơ, ngẩn ngẩn ngơ ngơ, cù bất cù bơ thì sẽ rất dở, cuộc sống hôn nhân của con sẽ thật sự đáng sợ, con sẽ khổ sở, và vợ sẽ thành của nợ. Dù người đời dạy rằng: "Cưới vợ phải cưới liền tay, chớ để lâu ngày cái bụng phình ra". Nhưng nếu con yêu trong sáng, không làm bụng con nhà người ta phình ra thì việc gì phải cưới liền tay, đúng không con trai?

Hội Trưởng Hội Phụ Nữ

Muốn tới được nhà của vợ chồng chị Cù Sơ thì phải đi qua một con đường mòn vô cùng ngoằn ngoèo, băng qua con suối vòng vèo, và men theo vách đá cheo leo. Cũng chẳng riêng gì nhà chị Cù Sơ đâu, ở cái bản Cù Them heo hút, hẻo lánh, nghèo đói và thưa thớt dân cư này thì nhà ai cũng thế thôi: mỗi nhà nằm lẻ loi trên một quả đồi, với những con đường đất nhỏ xíu - ngày mưa thì lầy lội, ngày nắng thì đầy bụi.

Ấy vậy mà tôi đang phải một mình cặm cụi bước trên con đường đầy bụi ấy để tới nhà vợ chồng chị Cù Sơ. Đây là lần thứ hai tôi tới nhà họ kể từ khi được bầu làm hội trưởng hội phụ nữ của bản. Các chị em tín nhiệm bầu thì tôi phải làm, chứ tôi thực sự không thích cái trách nhiệm này, chồng tôi lại càng không thích, vì tôi hay phải bỏ bê việc nhà để lo cho việc chung của bản. Bởi vậy, thi thoảng chồng tôi lại cau có, cằn nhằn rằng tôi là loại đàn bà "ăn cơm nhà thổi tù và hàng xóm".

Lần đầu tiên tôi tới nhà vợ chồng chị Cù Sơ là đợt mà tôi đi cùng với các bạn tình nguyện đến tận từng hộ gia đình trong bản để phát và hướng dẫn sử dụng bao cao su miễn phí. Ở một bản nghèo như bản Cù Them này thì đây rõ ràng là một chương trình thiết thực và ý nghĩa, khi mà kiến thức về phòng tránh thai của chị em trong bản còn rất ít; khi mà tỉ lệ mang thai ngoài ý muốn và sinh con tràn lan đang ngày càng phổ biến, gia tăng.

Đã đến tận nhà phát bao cao su, phổ biến và hướng dẫn cách sử dụng cụ thể rồi, vậy mà tôi vẫn nghe tin là chị Cù Sơ đang có thai 3 tháng. Thế nên hôm nay, với tư cách là hội trưởng hội phụ nữ, tôi phải xuống tận nhà vợ chồng họ để xem sự thể ra sao.

Căn nhà lá tồi tàn và tạm bợ của vợ chồng chị Cù Sơ nằm im lìm, nghiêng nghiêng trên sườn đồi chênh vênh. Tôi nhấc nhẹ cái cổng được đan bằng nứa rừng với những đám dây leo dại bám chằng chịt gọn sang một bên, rồi chầm chậm tiến vào sân. Không gian vắng lặng, không nghe tiếng và không thấy bóng người, chỉ có con chó nhỏ gầy gò nằm ở góc sân nhảnh nhang gặm khúc xương bò khẳng khiu như một cành củi khô. Cái xương này dễ cũng phải mấy năm rồi, quắt queo và cứng như một mẩu hóa thạch, ấy vậy mà con chó vẫn gặm. Có lẽ nó gặm cho đỡ ngứa răng, hoặc nó đang tưởng tượng đây là miếng thịt bò, giống như trong câu truyện tiếu lâm "Cá gỗ" mà dân gian thường hay kể.

Con chó nhìn tôi dửng dưng như ánh mắt của hai kẻ xa lạ chạm nhau ngoài đường, rồi lại ngúng nguẩy tiếp tục gặm xương. Nhưng nó không phải là người, nó là chó mà! Chó thấy người lạ thì phải sấn sổ tới như người ta gặp bạn quen chứ? Lẽ nào từ lâu nó đã biết rằng nhà chủ nó chẳng có cái quái gì đáng giá để lấy, nên nó quên luôn cái nhiệm vụ bản năng của loài chó là trông nhà và canh trộm?

- Cô hỏi mẹ cháu ạ?

Nghe tiếng sau lưng, tôi quay lại. Đó là một cô bé khoảng 16 tuổi, da trắng mịn, nụ cười duyên, đôi mắt thánh thiện, bụng phình to như cái nồi cơm điện. Đứng sau cô bé là 5, 6 đứa lít nhít, nhỏ dần, nhỏ dần, cho đến đứa nhỏ nhất là chừng 2 tuổi.

- À, cháu là con của mẹ Cù Sơ nhỉ? Cháu tên gì? - Tôi hỏi cô bé bằng giọng dịu dàng.

- Cháu là Cù Mân. Còn đây là các em cháu: Cù Loi, Cù Đoi, Cù Câm, Cù Lân và Cù Lần ạ!

- Sao bụng cháu to thế này? Cháu có chửa à?

- Dạ vâng!

- Với ai?

- Với thằng Bườm Sớ ạ!

- Cái tên này lạ quá! Hình như không phải người bản ta?

- Dạ vâng! Nó là người bản Bườm Thém.

- Thế Bườm Sớ đã mang lễ và trâu bò qua nhà xin cưới cháu chưa?

- Cưới xin gì hả cô! Bườm Sớ là thằng xấu tính, ham chơi, lười làm, cái bụng nó xấu. Vì thế, cái bụng cháu không ưng cái bụng nó đâu!

- Cái bụng không ưng mà sao vẫn có chửa với hắn?

- Cái bụng không ưng, nhưng cái khác lại ưng, thế nên giờ cái bụng cháu mới sưng! Mà cô đến gặp mẹ cháu phải không? Mẹ cháu vào rừng rồi! Để cháu đi gọi mẹ về! Cô cứ vào trong đi, có bố cháu ở nhà đấy ạ!

Con bé dứt lời thì chạy vụt đi, còn tôi rón rén bước vào. Căn nhà tuềnh toàng, trống hoác, và lạnh lẽo như cái nhà xác. Nghe tiếng chân người, chồng chị Cù Sơ đang nằm trên giường liền nhổm dậy. Thấy tôi thì anh cười, nhưng giọng khá mệt mỏi:

- Chào cán bộ! Mời cán bộ vào nhà! Để tôi đi gọi vợ tôi về!

- Không cần đâu! Con gái anh đang đi gọi rồi! Mà chị ấy vào rừng làm gì thế?

- Nó thèm chim! Vào rừng tìm chim!

- Ơ, thế anh thì...?

- Đợt này tôi ốm lâu quá, không làm được! Nếu khỏe mạnh bình thường thì cứ vài ba ngày tôi lại vào rừng bẫy chim một lần. Nhưng tôi ốm thế này, cả nhà toàn phải ăn rau suốt. Đến sáng nay, chắc thèm chim quá không chịu được, vợ tôi mới phải tự vào rừng để bẫy!

Đúng lúc này thì chị Cù Sơ về tới. Dù mới được 3 tháng nhưng bụng của Cù Sơ đã to như cái thúng...

- Trời ạ! Đã phát bao cao su, hướng dẫn sử dụng cụ thể rồi mà vẫn thế này là sao hả? - tôi nói như quát rồi nhìn Cù Sơ bằng ánh mắt không hài lòng.

- Em cũng không biết chị ơi! Em làm đúng như những gì mà hôm đó chị và mấy bạn tình nguyện đã hướng dẫn. Trước mỗi lần giao hợp, em đều lấy bao cao su ra, bọc vào quả dưa chuột từ đầu đến cuống rồi để ở đầu giường. Xong việc em lại lột bao ra khỏi quả dưa rồi túm gọn lại, ném đi. Mà dưa em chọn toàn dưa đẹp, thẳng, đúng với loại hôm đó các bạn ấy dùng luôn. Chỉ có một lần không kiếm được dưa, em lấy tạm cái cán cuốc. Liệu có phải vì thế mà dính bầu không chị?

- Không phải! Cán cuốc hay dưa chuột đều được! Quan trọng là có bao hay không thôi!

- À, còn có một lần, mang dưa ra rồi nhưng em quên không bọc, sau khi xong việc rồi nhớ ra thì mới bọc. Liệu có phải vì thế mà dính bầu không chị?

- Không phải! Trước hay sau đều được! Quan trọng là có bao hay không thôi!

- À, còn một lần, vì sơ ý nên trong lúc bọc bao vào dưa, em đã làm rách bao. Liệu có phải...?

- Thế thì đúng rồi! Em không nhớ, hôm đó các bạn tình nguyện đã dặn rằng không được làm rách bao hay sao? Rách bao là dễ có chửa lắm! Biết chưa hả?

Sau khi ca thán, phê phán một hồi về tính cẩu thả, bất cẩn, rồi lại giảng giải cụ thể thêm cho họ về những quy định nghiêm ngặt trong việc sử dụng bao cao su, đồng thời bắt vợ chồng nhà họ phải cam kết không bao giờ để xảy ra sơ suất nữa, thì cuối cùng tôi mới yên tâm ra về. Vợ chồng họ đẻ con thì vợ chồng họ nuôi thôi, tôi không phải nuôi. Nhưng thân là một hội trưởng hội phụ nữ, để cho bất kì chị em nào trong bản của mình bị vỡ kế hoạch, sinh con ngoài ý muốn, thì đó ắt là một phần do lỗi của tôi, tôi phải nghiêm túc kiểm điểm bản thân mình.

Ra đến cổng, tôi gặp Cù Mân - con gái lớn của anh chị Cù Sơ, cùng mấy đứa em lít nhít đang chơi ngoài đầu ngõ. Chúng nó mỗi đứa cầm một cái bao cao su trên tay rồi thổi bong bóng chơi đùa vui vẻ. Rồi tôi nghe một đứa trong nhóm hét lên:

- Mày nhẹ tay thôi! Rách bao bây giờ! Rách bao là dễ có chửa lắm! Biết chưa hả?

Nghe vậy, tôi tự nhiên mỉm cười, và thấy lòng lâng lâng niềm vui. Vui là phải, bởi thấy những đứa trẻ, dù còn bé tí nhưng đã nắm được những quy định nghiêm ngặt trong việc sử dụng bao cao su, thì tương lai của cái bản này chắc chắn sẽ rất khá! Thế hệ những đứa trẻ ấy sau này chắc sẽ không còn cái cảnh mang thai tràn lan và sinh con ngoài ý muốn nữa!