Đám cưới không có cô dâu

TV là một nhân viên bán bảo hiểm. Cô đã kể về kinh nghiệm của mình khi vô tình được dự một đám cưới của hai người đồng tính nam. Điều khiến cho TV là tại sao những mơ ước bình thường như có một đám cưới, vốn rất bình thường với bao nhiêu người lại trở thành một điều hoàn toàn khó thực hiện với người đồng tính. Sau đây là chuyện của TV.
Do quen thân với Thược nên tôi trở thành một vị khách mời đặc biệt của một đám cưới. Có lẽ ở nước ngoài thì chuyện này là không hiếm, nếu những gì tôi đọc trên báo là có thực. Nhưng ở Việt Nam thì một đám cưới không có cô dâu là chuyện khó tin đấy. Để tránh những rắc rối không cần thiết, Thực dặn tôi:
- Cậu phải đóng vai người yêu tớ đấy!
- Là sao cơ. – Tôi nhìn đứa bạn gái thân của mình, đôi mắt của tôi lúc ấy có lẽ ú ớ lắm.
- Thì cậu cứ nhập vai như một đồng tính nữ. – Thực giải thích.
- Eo ơi. Chịu thôi. – Tôi giãy lên như đỉa phải vôi.
- Thế thì cậu không thể đi dự đám cưới này đâu! – Thựơc đưa hai bàn tay xèo ra, cố tình ra hiệu đó là một điều kiện quan trọng. Thú thực vì quá hiếu kỳ, tôi liền đồng ý:
- Thì giả cũng được. Nhưng không có vụ hôn hít tập thể à nghen. – Tôi ra điều kiện.
Hôm ấy là một ngày mưa phùn. Tháng tám âm lịch thường hay như thế. Đôi tân hôn là một cặp đồng tính nam. Nột người là Việt kiều Pháp. Người còn lại là nhân viên của Viện Tim. Anh chàng làm việc ở Viện Tim quen người Việt Kiều kia trong thời gian đi tu nghiệp ở bên Pháp. Gọi là đám cưới cho oai, tình thật đó chit là một bữa cơn thân mật, để hai người họ được chính thức công bố quan hệ gắn bó một cách “công khai” với bạn bè.
Hai nhân vật chính hôm ấy đều mặc áo sơ mi, không thắt và vạt, nhìn chung nếu có ai nhìn vô tình nhìn thấy, người ta chỉ nghĩ đến một buổi liên hoan thuần tuý. Tất nhiên để tránh những lôi thôi phiền phức, địa điểm tổ chức tiến hành tại biệt thự của một chị đồng tính nữ. Thức ăn được đạt tại một nhà hàng của người Hoa, sau đó họ giao đến địa chỉ của ngôi biệt thự.
Khách đến dự toàn là những cặp đồng tính, thoạt nhìn tôi không thể tin rằng họ là những cá nhân như thế, trừ một vài cá nhân có vẻ hơi lộ liễu. Trong số các cặp đồng tính nữ, nhiều chị rất nữ tính và xinh xắn, họ trang điểm và tha thướt, tuy nhiên các bạn tình của những phụ nữ trông có vẻ bụi hơn nhiều. Với các cặp đồng tính nam thì sự khác biệt có phần khó phát hiện hơn. Nhìn chung tất cả đều ăn mặc lịch sự, râu ria cắt tỉa gọn gàng, đầu tóc chải mượt. Nếu xét bề ngoài, tôi sẽ đành phải chịu thua không biết ai là đồng tính.
Tôi đi bên cạnh Thược mà cảm giác xốn xang kỳ lạ. Tôi tháy người ta chào Thược và bắt tay tôi như thể tôi là một thành viên của nhóm, thân tình nhiều hơn là một khách mời xa lạ. Họ lăng xăng hỏi tôi nhiều điều, họ lăng xăng hỏi tôi nhiều điều, họ khen làn da tôi đẹp, màu son tôi chọn khéo léo. Chuỗi ngọc trai đeo trên cổ tôi cũng được đánh giá cao. Nói chung tôi có thiện cảm vì họ không chỉ đối xử với tôi một cách bình thường, mà còn thể hiện những quan tâm nhiều hơn chừng mực cần thiết.
Một điều lạ tôi không được những đôi mắt đàn ông theo dõi ngưỡng mộ khi tôi mặc chiếc váy ngắn màu đen mà tại các cuộc tiệc vui khác tôi đều được cánh đàn ông hau háu nhìn, mặt ngây ra một cách lộ liễu. Chỉ có một vài chị đồng tính gương mặt khá bụi là nhìn tôi.
Những cái nhìn xăm xoi, tọc mạch.
Lời phát biểu của đôi tân hôn ngắn gọn. Từ ngữ xưng hô cũng khác. Điều này khiến tôi nhận ra sự bất bình thường của đám cưới. Thức ăn có vẻ ngon nhưng tôi không hứng thú lắm. Thược rót cho tôi một cốc rượu vang và khoác tay lên vai tôi với vẻ rất tình tứ. Ngượng và khó chịu, tôi muốn gạt ra nhưng đã trót hứa với Thược là phải đóng kịch, thế là tôi phải đành ngồi chịu trận.
Cũng may tiệc cưới cuối cùng cũng đã kết thúc. Có pháo thật. Chả biết họ đào đâu ra một thước pháo hồng. Tiếng pháo nổ ran khiến tôi nhớ lại những đám cưới thập niên 70s, 80s và đầu thập kỷ 90s. Doạ ấy những dây pháo bao giờ cũng là một phần không thể thiếu được của một đám cưới. lẽ ra tôi phải thấy quen thuộc. Đang này lâu nay đi ăn đám cưới chỉ có nhạc và tiếng khui rượu tây, tiếng pháo hôm nay khiến cho tôi cảm thấy xa lạ, không bình thường nếu không muốn nói là có một điều gì hơi chướng mắt.
- Soa họ phải làm đám cưới! – Khi ra về tôi hỏi Thược.
- Thì cũng là tuyên ngôn đời người. – Thược cố nói lớn để tôi nghe.
- Nhất định phải thế hay sao? Tôi cũng nói lớn hơn vì tôi và Thược đang ngồi trên xe máy.
- Thì cũng là một cách để thông báo với bạn bè.
Chuyện ăn đời ở kiếp với nhau mới quan trọng. Cưới xin chỉ là chuyện hình thức. Yêu nhau thực sự mới chỉ là ý nghĩa chung thân. Thược cho xe chậm lại để cố nói rõ với tôi như thế.
Tôi không hỏi gì thêm, Thược lại cho xe chạy nhanh hơn một chút. Tôi tựa người vào lưng Thược đầu choáng vì tham lam uống hơi nhiều rượu ngon. Xe chạy đều gió mát. Thược ngồi im cho tôi tựa. Tôi cứ lan man nghĩ : đám cưới là điều bình thường của bao nhiêu cặp tình nhân, được tổ chức công khai tại nhà hàng hay tư gia. Nhưng điều đó xem ra không thể là mơ ước bình thường của nhiều người khác, nhất là giới đồng tính.
Mà nghĩ ngợi lung tung làm gì kia chứ? Cuộc đời vẫn có nhiều mơ ước bình thường nhưng nào mấy ai đã vươn tới được những ước mơ ấy. Chẳng hạn như tôi và Thược, chúng tôi vẫn mong muốn có được một mái ấm gia đình, nhưng tình yêu hình như chẳng bao giời đến với chúng tôi. Vẫn chỉ là những con đường quen thuộc nườm nượp những gương mặt xa lạ mà ngày ngày hai đứa chúng tôi gặp trên con đường từ nhà đến cơ quan làm việc.
ước mơ. Nó quả thật tồn tại. Nhưng chẳng phải ai cũng may mắn được nếm vị ngọt của nó thực sự của nó đâu. Tôi nói với mình như thế, nhưng hình như Thược chẳng nghe được điều đó.
Xe vẫn chạy đều. Gió vẫn mát.

Nhục thể không phải là mục đích

Chị L là công nhân hãng may. Chị đã có mối quan hệ với bạn gái của mình được mười hai năm. Điều chị muốn chia sẻ là chị rất hạnh phúc. Chị muốn kể về cuộc tình của mình với mọi người. Chị hy vọng câu chuyện tình của mình được mọi người hiểu rằng không phải người đống tính sống với nhau chỉ vì mục đích nhục cảm xác thịt.

Mình và TH ngày xưa đã có một tuổi thơ gắn bó. Ngày đó cả hai đứa mình đều là trẻ móc bọc và lượm ve chai. Thời gian khó khăn chung mà người ta phải tận dụng mọi nguyên liệu có thể tái chế lại. Lượm ve chai thời đó có thể kiếm ăn được giống như đi bán vé số. Là hai đứa con của hai người đàn bà goá, mình và TH hình như thân nhau hơn bạn bè, hơn cả tình chị em ruột, có cái gì đó thật thiêng liêng khó diễn tả.
Mình biết ngay từ khi còn nhỏ mình không phải là một cô gái bình thường. Mình thích leo trèo, thích được đứng tiểu như đám con trai . Mình thích đánh trỏn, bắn nảng thun, đuổi xe lam lấy trộm khoai, mía, thơm, khóm...Mình thích lội rãnh bắt cá lia thia và vớt nòng nọc. Nói chung là những trò chơi của bọn con trai bao giờ cũng hấp dẫn mình.
TH từ khi còn nhỏ đã rất yếu đuối. Th hay khóc nhè và mình thích dỗ TH lắm. Mình muốn được che chở cho TH. Chính mình cũng không hiểu tại sao lại thương mến TH nhiều đến cỡ đó. Hồi mình chừng mười ba tuổi, chưa có kinh, nhưng mình cứ mơ ước một ngày nào đó sẽ được ngồi cạnh TH để vuốt tóc cho cô bé. Mình hay bứt bông, bắt Bướm tặng cho TH. Tất nhiên là TH rất thích những món quà đơn sơcủa mình.
Một lần, khi chuyến xe lửa sắp chạy đến nhưng TH vẫn cứ đuổi theo mình. Cuối cùng TH bị trẹo giò và ngã gục ngay trên đường ray. Người lớn rất đông nhưng không ai dám ra cứu. Lúc đó mình quên hết tất cả. Mình quăng cái túi rác của mình và lao ra ẵm TH lên. Có thể nói chỉ trong một khoảng thời gian tích tắc, có thể nếu mình không lao ra cứu là TH đã bị nghiến ra làm mấy khúc rồi. Bữa đó TH khóc quá trời. Mình phải năn nỉ dỗ hoài mà TH không chịu nín, khuôn mặt tái xanh gần cả buổi chiều, sau cùng TH nói:
- Ai biểu chạy lẹ bỏ người ta!
- Thôi nín đi! Từ nay tui hổng bao giờ bỏ TH lại đâu.
Mình đã giữ lời. Mình bao giờ cũng ở bên cạnh TH. Rồi khi có người đen trầu cau qu hỏi, TH từ chối thẳng. Mình cũng thấy kỳ lắm. Cảm giác rất mâu thuẫn, mình vui là vẫn còn được ở bên cạnh TH, mình buồn khi biết người này đem cau đến mà không hỏi được, TH cũng sẽ có người khác. Mình hỏi, nửa đùa nửa thiệt:
- Lấy chồng, sướng gần chết, sao lại hổng chịu ưng người ta!
- Hổng ưng sao lấy chồng được!
- Sao tự nhiên chê anh đó. Ngó chừng coi cũng đẹp trai chứ bộ. – Mình thật thà hỏi.
- Yêu người khác trước rồi! Hổng ưng. – TH ghẹo mình.
- Ai là người trúng số độc đắc vậy! Mình tuột miệng hỏi, trong lòng cảm thấy bâng khuâng.
- Hổng nói. Ngu sao! – TH lại tinh nghịch cười.
TH biết mình thương cổ nên TH không lấy chồng. Một chút xíu nữa thôi là mình sẽ mất TH nếu như cô ấy không nói trước:
- Nếu người ta thương tui mà không nói, tui đi lấy chồng mất tiêu, ráng chịu à.
- Thì TH biết bụng người ta rồi còn nói. – Mình cố gắng lắm mới nói được một câu như thế.
- Tui muốn nói rõ ràng ra miệng mới tin. – TH không buông tha mình một cách dễ dàng.
- ừ thì tui thương người ta. – Mình thú nhận như thế.
Thời gian trôi qua, TH với mình sống với nhau rất hạnh phúc. Người ta biểu dân đồng tính sống lệch lạc bằng cảm xúc nhục thể và vì xác thịt. Mình với TH hổng có chuyện đó. Nói thiệt. Khi nhìn thấy một cặp ở nước ngoài đóng phim mà mình vô tình coi được, mình thấy nhợn trong cần cổ muốn ói luôn. Mình với TH chỉ ôm nhau ngủ thôi. Lâu lâu thì mình hôn môi, hôn má, hôn lên mái tóc. Mà được ôm TH là mình hạnh phúc lắm rồi. Còn chuyện kia, hoàn toàn không có đâu. Mình và TH đều thấy không cần thiết. Hỏi Th, TH cũng nói y như vậy. Thành ra tụi mình hạnh phúc lắm.
Thành ra mình muốn mọi gnười hiểu rằng, đời sống đồng tính có nhiều cách tính lắm. Trong đó những người thực sự quyết định sống chung thường luôn nghĩ đến cảm giác và hạnh phúc của người bạn tình trước những khát khao của riêng mình.

Vì sao chúng tôi chia tay

P là một giáo viên cấp ba. Cô tìm đến văn phòng tâm lý vì không thể nào chấp nhận một mất mát quá lớn. Sau hơn 10 năm chung sống, T người bạn tình của P đã âm thầm chia tay. P mất tất cả. Mất tình yêu. Mất niềm tin. Mất hết cả tuổi trẻ. Mất hết cả một cơ hội được lấy chồng.Vâng. Tất cả đều do cô đã quá tin rằng tình yêu đồng tính của mình với T sẽ là một mối tình thiên thu, bền vững. Dưới đây là một câu chuyện rất buồn của P.

Trước khi đến với T em đã có một đời chồng. Anh ấy và em chia tay vì anh quá nghe lời cha mẹ. Giữa lúc em thực sự chới với một mình với cảm giác phản bội thì T đến. Em đã say một đêm tuý luý đến độ ói mửa trong một quán bar. Hôm sau khi em tỉnh dậy thì biết mình đang nằm trên một chiếc giường lạ. Mùi chăn và gối thật thơm, thì ra đấy là một khách sạn. Trên người em chỉ còn mặc một bộ đồ ngủ.
Hoảng hốt em bật dậy bằng linh cảm của một người đàn bà. Đầu thật nặng nhưng em cố gắng nhớ lại xem chuyện gì đã xảy ra đêm hôm qua. Khi nhìn quanh, em nhìn thấy có một tờ giấy nhỏ để trên bàn điện thoại:
Xin chào bạn,
Mình là T. Tình cờ biết bạn quá say đêm hôm qua. Vì không biết bạn ở đâu, mình mạo muội đưa bạn về đây nghỉ. Còn quần áo của bạn mình quyết định đem đi giặt và sẽ trở lại sớm. Bạn cứ nghỉ ngơi nhé. Khi nào quần áo của bạn khô mình sẽ đem đến ngay.
Chào bạn,
VTT
Sau đó em biết T. Chúng em trở thành một đôi bạn rất hợp tính nhau. T là y sỹ và em là một cô giáo. Chúng em bắt đầu đi chơi chung và tâm sự đủ mọi thứ trên đời. Em kể về câu chuyện bi quan trong hôn nhân đõ vỡ cuả mình. T lắng nghe thật kỹ và có lần đã rơi nước mắt. Em cứ tưởng T khóc vì tội nghiệp em, nhưng hoàn toàn không phải như thế, T cũng rơi vào một hoàn cảnh hết sức éo le. T cũng lấy chồng nhưng không có hạnh phúc. Mẹ chồng T rất cay nghiệt. Câu chuyện của em đã khiến T nhớ về những ngày đau thương ấy.
- Thế T có định xâm mình đi thêm một lần nữa không?
- Không dám đâu! – T nói một cách xa vắng.
- Nghĩa là quyết định sống độc thân ư? Mà sao vậy? – Em hỏi với sự tò mò của một cô gái bị chồng bỏ nhưng vẫn rất yêu đời.
- Vì mình biết mình có nhiều cảm giác với phụ nữ hơn nam giới.
- Mình nghĩ mình đồng tính P à! – T nói, giọng rất buồn.
- !!! Em vẫn chưa nghĩ ra một câu trả lời nào thoả đáng.
- Mình đã thương nhớ P từ cái đêm mình đưa P về khách sạn...- T đã thú nhận như thế.
Sau lần đó, chúng em không gặp nhau. Dù sao đồng tính với em không phải la sống lệch lạc, nhưng em nghĩ sẽ chẳng có quan hệ tương lai lâu dài được. Em biết mình đang cố gắng xa lánh T.
Đàn bà sống với đàn bà
Như chông như chà, khổ lắm về sau.
Nhưng em không thể nào quên T một cách dễ dàng được. Em nhớ T từng đưa em đi chơi và bao giừo T cũng chiều chuộng em hết mực. Thấy tội nghiệp quá, chả lẽ vì đồng tính và vì yêu em mà T phải trở thành có lỗi. Em cố gắng quên nhưng em biết mình không thể nào quên được. Nhất là ánh mắt chan chứa và những câu nói mềm mỏng ân cần của T.
Cuối cùng em tìm đến T. Gặp em, nước mắt T chảy dài trên khuôn mặt tội nghiệp. Em cũng không thể nói gì hơn được. Đêm hôm ấy, em và T ngồi bên nhau. Trời khuya, T bảo sẽ chở em về. Chẳng hiểu sao em lại nói:
- Đêm nay P muốn ở lại với T.
Vào đêm định mệnh đó em biết T rất kiềm chế. Hơi thở của T nóng rực lên. T vặn người trên giường. Trời oi và cánh quạt phù phù thổi. Em biết T rất bứt rứt. T đã tỏ tình với em nhưng không vồ vập. Chính thái độ đó đã làm em cảm động.
- T có muốn yêu P không? – Em hỏi.
- Có chứ! – Tiếng nói thổn thức như tiếng lòng đang âu lo khắc khoải.
- Vậy T còn chờ đợi điều gì nữa! – Em chủ động mời mọc.
- Chờ người ta thực sự có những chuẩn bị về tâm lý hay chưa! – T nói rất thành thực
Hai chiếc áo ngực cuối cùng được gỡ ra, vứt trên sản nhà. T trân tọng em lắm. Chưa bao giờ em có cảm giác của thịt da lại ấm nồng như thế. Em đã có chồng, nhưng khi gần chồng thì hoảng sợ vì anh ấy rất thô bạo. Chẳng bao giừo anh ấy đợi em chuẩn bị. Em đau lắm nhưng cắn răng chịu. Còn với T, em cảm thấy dễ chịu. Chồng em thoả mãn chóng vánh. Còn với T, thân xác em được trân quý từng căng ti mét vuông của da thịt. Em cứ thế trượt từ bến bề hạnh phúc này qua bến bờ hạnh phúc khác. Trong vòng tay của T, em thực sự biết được thiên đàng chính là được ở bên cạnh người biết yêu thương quý trọng mình.
Rồi thì chúng em chính thức sống với nhau như một đôi vợ chồng. T tỉ mỉ và chu đáo, cẩn thận đến độ rất chỉnh chu lo lắng cho em. Em thật sự vui sướng. Bạn đồng nghiệp còn tưởng là em có bạn trai mới. Hạn phúc vương vãi khắp nơi. Ngay cả những chiếc lá bàng rơi trong gió, xoay nhẹ mấy vòng cũng đủ khiến em nhớ đến T một cách bồi hồi xao xuyến.
Rồi một khúc quanh định mệnh xảy r. T chữa bệnh cho một cô gái bị bệnh tim. Chẳng hiểu sao T có cảm tình với cô gái nọ. Đau khổ nhất là T không dấu em. t nói thật rằng T vẫn có cảm tình với em, nhưng cô gái nọ mới khiến cho T trong lòng rộn lên những cảm xúc thật thiêng liêng, khó diễn tả. Em cố tình đóng kịch nhưng không thể nào giấu được lòng mình. Em càng không thể trách T được vì T quá thành thật. Làm sao em có thể giận được khi T không hề nói dối em bất cứ điều gì.
T trầm lặng hơn. Hình như T đang sống với em vì nghĩa vụ nhiều hơn là vì tình cảm tự giác. T vẫn ân ái với em. Hai thân xác vẫn tự tình nhưng em biết đấy là một cmr xúc bằng nhựa. T gọi tên cô gái trong mơ. Có lúc tâm hồn T để ở tận nơi đâu em cũng không biết. Có lúc em cảm thấy như T đang sống trong tù. ánh mắt mệt mỏi và những tiếng thở dài vôtình em nghe được. T vẫn không đi đêm nhưng ngoài nhưngc giây phút ân ái, T thức đêm và có khi hút hết cả nửa gói thuốc lá. Em đã bắt đầu nhận ra là T không còn là của riêng em nữa. Em biết mình đang cầm trong tay một xác bướm khô, linh hồn con bướm đã, đang ở miền cực lạc của một tình yêu mới.
Cuối cùng em thu xếp đồ đạc bỏ đi. Dù sao nhìn T sống trong cảnh đau khổ ấy em không chịu được. Nhưng em không thể nào quên T được. Tại sao lại như thế nhỉ. tình yêu ư? Giừo thì em mới biết thế nào là tình yêu thực sự. Xa T, em thơ thẩn đến độ không thể chấm bài kiểm tracho học trò được nữa. Em bắt đầu mất ngủ. bắt đầu khóc. Bắt đầu cảm thấy cuộc đời không còn ý nghĩa gì để sống nữa.
Em không ghen. mà làm sao em ghen được. T đã không bỏ em. T cố gắng sống. Nhưng sống tỏng mòn mỏi kiểu ấy làm sao em chịu được. Em lại rơi vào thói quen uống rượu. Nhưng cái thứ men cay ấy không làm cho em say được. Em nhớ T quá. Rượu càng làm cho em tỉnh táo nhiều hơn. Em nghĩ đến một tầng lầu thật cao. Nhưng em không đủ can đảm để ngảy xuống, em đau khổ, ích kỷ đến độ mong sao cô gái kia sẽ biến mất. Em muốn T sẽ đi tìm em... Và hai người lại được nối lại sợi dây yêu thương thuở nào.
T đã không đi tìm em nữa. Và bây giờ em đang ở trong phòng tư vấn tâm lý. Hãy giúp em, hãy cho em biết mình phải làm gì để sớm quên được hình ảnh thân thương của T.

Đừng yêu em nữa

D là một cô gái nhiễm HIV dương tính. Cô bao giờ cũng đến khám bệnh với một người phụ nữ khác. Là tư vấn viên tâm lý, tôi có nhiệm vụ nói chuyện với họ để động viên tinh thần. Qua câu chuyện của D, tôi biết người phụ nữ đưa cô đến đây là người bạn tình của cô. Câu chuyện của họ thật cảm động.

Đáng lẽ ra cuộc đời không đến nỗi như thế này đâu. Nhưng ở đời nào ai dám nói trước là điều gì sẽ xảy ra. Nói rằng em bị HIV dương tính là do số phận cũng không hẳn là đúng. Mà nếu nói em tự chuốc lấy điều phiền phúc cho minh thì cũng có phần sai. Cuộc đời bao giừo cũng có những lần số phận gieo con xúc xắc quá tay và đôi khi con chim chỉ đến khi bị gãy cánh nó mới biết mình đang bay giữa bầu trời giôg tố.
Chỉ vì em muốn lấy chồng Việt Kiều nên thân em mới tàn tạ như thế này!
Thì ra gã đàn ông ấy đã về nước. Gã là một tay nghiện ngập ở San Jose, California về. Với tấm hộ chiếu màu xanh hải quân , hắn vung tiền đô do hắn buôn thứ chất độc thuốc phiện nguy hiểm ấy. Em đã không cưỡng lại được hấp lực của một gã đàn ông coi chuyện thư giãn trên giường đơn giản như không khí để người ta thở. Tất nhiên em chỉ là một cô gái bán ở quán bia ôm . Em không thể không hoa mắt khi kẹo Sôcôla hắn tặng tự nhiên tan ra trên đầu lưỡi; trong khi Sôcôla nội địa phải nhi như người ta nhai kẹ dừa mới nuốt trôi xuống cổ họng.
Thế là chỉ với vài câu hứa hẹn, em đã cho hắn cái chữ nghìn vàng, chỉ sau mấy lần hắn gọi cho em món gà chiên và chai nước Cocacola cho em uốn. Chao ôi. Rẻ quá. Nếu em nhận lời lên giường với các đại gia ở Việt Nam, rất có thể em sẽ thu được nhiều tiền lắm. Đã bảo rồi. Em luôn tin rằng hắn sẽ đưa em đến sở Ngoại vụ. Hắn sẽ giúp em làm thủ tục hôn nhân. Hắn sẽ đưa em xuất ngoại. Hắn vẫn bảo:
- Anh sẽ thật sự hạnh phúc trọn vẹn khi được sống bên em.
Thế rồi hắn biến mất. Sau đó em bị cảm hoài và hay bị đi tiêu chảy. Em buồn lắm. Thế là em mượn rượu giải khuây. Em gặp Q. Cô ấy đã nghe em kể tất cả câu chuyện bằng nước mắt. Q khuyên em nên đi khám sức khoẻ xem sao, vì em đã kể với Q rằng:
- Hắn không muốn sử dụng bao cao su và em đã chiều hắn,
Kết quả thật bẽ bàng. Em hoàn toàn bị sốc khi Q đọc kết quả xét nghiệm với nét mặt tối sầm lại.
- Em bị sida rồi phải không, Q? – Em đã cay đắng hỏi khi nhận ra vẻ lo âu trong đôi mắt của Q.
- !!! - Đôi mắt của Q không dấu được điều em không hề dám tin.
- Nói đi, Q. Em bị AIDS rồi phải không? – EM vỡ oà, tiếng nấc lổn nhổn như mảnh sảnh cắt cứa vào da non.
- !!!..., - Q lắc đầu nhưng roc ràng đôi mắt đang gật đầu thú nhận.
Em khóc như mưa. Đau lắm. Một thằng họ Sở bỉ ổi và khốn nạn. Hắn lợi dụng tình cản chỉ vì em muốn được đi xuất cảnh. Hắn khốn nạn thật. Hắn có bệnh nhưng không nói. Em chới với quả tim như có ai luồn tay vào rồi bóp chặt lại. Q ôm chặt lấy em, hình như Q cũng đang thổn thức. Em đẩy Q ra:
- Hãy xa lánh em đi. Hãy hắt hủi em đi. Đừng thương hại em nữa.
- Tôi không thương hại em nữa. Tôi yêu em! – Q tuyên bố chắc chắn như đinh đóng vào cột.
- Im đi. Em không phải là người đồng tính. – Em giằng tay Q ra và bật khóc lên một cách tức tưởi.
Em uống rượu tợn hơn. Hình như chỉ có điều đó mới giúp em đối diện với hiện thực. Đã sao nào. Một con be vất vưởng từ miền Tây lên đây. Lăn lóc giữa đời, đèo bòng và viễn vông. Cuối cùng cho không chữ trinh để mang về một căn bệnh chết người. Rồi mày sẽ chết. Chết rất trẻ. Chết khi chưa biết thế nào là niềm vui của một lần mặc áo cưới. Thuốc trừ sâu thì mày đã không có can đảm uống. Tầng lầu cao xem ra mày cũng chẳng có gan để thả mình tự rớt xuống. Một lưỡi lam đã hơn ba lần kề cổ tay nhưng em không dám cắt. Thế thì không tìm đến rượu, em làm sao sống được khi bản án tử hình đã được tuyên. Thời gian cuối cùng trở thành một trò đùa vô liêm sỉ. Em phẫn uất khi nhìn thấy chân dung tàn tạ vì bệnh tật của mình trong đáy cốc rượu chỉ còn lại vài ba giọt.
- Em không thể tự giết mình! – Q lôi em ra khỏi quán rượu.
- Giữ tôi lại làm gì kia chứ! – Em quát lên.
- Tôi yêu em. Tôi càng không thương hại em. Tôi muốn được cùng em chống lại tất cả. Em chỉ mới nhiễm HIV. Chưa phải là mắc bện sida. – Q gần như mắng em.
- Không cần ai tử tế với tôi cả. – Em gào lên như một người điên.
- Tôi chưa bao giờ vô liêm sỉ như thế. Tôi biết mình yêu em từ lần đầu mới gặp. và dù tình cảnh có như thế nào đi chăng nữa , tình cảm đó của tôi dành cho em không dễ dàng gì thay đổi. – Giọng nói của Q run lên như thể chính Q là người đau đớn hơn em.
- Tôi còn gì để giữ lại kia chứ! – Em giãy giụa trong nước mắt.
- Em còn có tôi. – Q quát lên cố tình đánh thức em.
Những người khách bộ hành nhớn nhác nhìn họ. Q nắm tay em lôi đi. Rồi thì tụi em đêm ấy cứ lảm nhảm, hết cãi nhau rồi lại khóc. Mãi cho đến kho em quyết định theo Q về nhà của Q ở quận 12.
Lại khóc một đêm với nhau, cuối cùng em nói:
- Em sẽ lây bệnh cho Q!
- Không lây đâu. Bệnh này không lây, nếu như mình biết giữ vệ sinh! Q trấn an em.
- Tại sao Q khờ quá vậy! – Em tấm tức khóc.
- Trong tình yêu. Không ai sẽ nói được mình là người khôn hay người dại. Khi nhận ra mình khôn hay dại , được hay mất, lợi hay thiệt...đó là tính toán. Đó không phải là tình yêu nữa.
- Q ơi. Hãy quên em đi.
- Không bao giờ...Em đã suy nghĩ quá nhiều rồi. tôi không ép em phải chấp nhận tôi ngay bây giờ. Hãy sống khoẻ để chế ngự những phát triển của HIV. Tôi sẽ cùng em làm điều đó. Tôi hoàn toàn tự nguyện ...
Từ đó em và Q sống chung với nhau. Tội nghiệp Q lắm. Chả biết có phải duyên phận hay không. Em chỉ nghe Q bảo em là kiếp trước Q mắc nợ em quá nhiều. Nếu kiếp này em mà không cho Q trả thì đến bao giờ Q mới tìm được em mà trả cho hết. Em thấy có vẻ hơi duy tâm. Nhưng suy ngẫm lại, nếu lấy lý lẽ của con người mà suy đoán, em sẽ không bao giờ giải thích được tình yêu mãnh liệt của Q. Và đến bây giờ cũng vậy. Dù em đã có nhiều tình cảm với Q. Nhưng em vẫn nhiều lần muốn nói:
- Hãy quên em đi!
Nhất là những lúc em bi quan tội nghiệp cho người bạn có một tương lai mù mịt mà em là nguyên nhân chính .

Bản án dành cho người đàn bà đã giết người yêu

Trong trại giam, người phụ nữ có mái tóc rất dài và đen dang vò mép áo. Tội nghiệp cô. Nừu không mặc bộ quần áo tù và không được đọc hồ sơ vụ án, tôi hoàn toàn không thể nào tin được cô gái LTH ấy đã lấy dao đâm vào cuống họng của một người phụ nữ khác tên NTV. Thật buồn. Đấy là một câu chuyện đau lòng của hai người đàn bà yêu nhau trong một quan hệ đồng tính.
CSĐT: Chị và NTH đã quen nhau như thế nào.
LTH : Chúng tôi quen nhau tại một quán ba giành cho giới đồng tính.
CSĐT : Chị và NTV đã có quan hệ sống chung?
LTH : Chúng tôi sống với nhau như hai vợ chồng.
CSĐT : Chị và NTV sống chung với nhau từ khi nào?
LTH : Tôi và cô ấy chính thức dọn vào ở chung nhà được hai năm trước đây khi xảy ra án mạng.
CSĐT : Trong quá trình sống chung, chị và NTV có hay gây gổ xích mích không?
LTH : Thỉnh thoảng có những cãi vã nho nhỏ. Nhưng nhìn chung chúng tôi êm thấm hơn những cặp đồng tính khác rất nhiều
CSĐT : Nghĩa là không có bất cứ mâu thuẫn nào căng thẳng nào xảy ra?
LTH : Chúng tôi bắt đầu hục hặc nhau cách đây chừng ba tháng.
CSĐT : Lý do chính là vì sao?
LTH : Vì sự xuất hiện của một người khác.
CSĐT: Xin chị vui lòng cho biết rõ hơn chi tiết?
LTH : Đấy là bạn trai cũ của NTV. Họ đã từng sống chung với nhau trước khi tôi và NTV gặp nhau.
CSĐT : Như vậy NTV không hoàn toàn là người đồng tính?
LTH : Cô ấy làm việc tại quán rượu này. Còn chuyện xu hướng tính dục của cô ấy tôi cũng không rõ lắm.
CSĐT : Chuyện gì đã xảy ra giữa NTV và bạn trai cũ của chị ấy?
LTH : Họ có âm mưu muốn chiếm đoạt tài sản của tôi
CSĐT : Xin chị cho biết cụ thể hơn ?
LTH : Tình cờ tôi một hôm ghé nhà vì quên mang theo bản hợp đồng của cơ quan. Khi tôi về thì thấy có người đàn ông lạ. Tôi đứng ngoài và nghe họ đang bàn về chuyện lấy tiền và vàng của tôi.
CSĐT : NTV biết chỗ chị cất tiền và vàng à?
LTH : Tôi chẳng dấu cô ấy chuyện gì cả. Tôi rất tin tưởng cô ấy. Đáng lẽ ra chuyện tình cảm của chúng tôi không kết thúc đau khổ như thế này.
CSĐT : NTV có bao giờ có biểu hiện lừa gạt chị không?
LTH : Thưa không. Cô ấy rất thành thật. Tôi nghĩ động cơ tham lam là do người bạn trai cũ đã xúi dục. Chính cô ấy đã sắm vàng và bỏ chung vào số của cải của tôi.
CSĐT : Chị đã làm gì sau khi nghe được câu chuyện của hai người?
LTH : Tôi cố gắng giữ bình tĩnh. Mặc dù tôi rất đau khổ.
CSĐT : Sau đó thì chuyện gì đã xảy ra?
LTH : Tôi liền lên tiếng ho để thông báo cho hai người biết là tôi đang có mặt ở nhà.
CSĐT : Nghĩa là hai người họ không biết chị về nhà.
LTH : Bữa đó xe của tôi bị hư và tôi đi xe buýt đi làm.
CSĐT : Chị hãy kể tiếp
LTH : Tôi và nhà và nói dối là mình đau bụng nên xin nghỉ. Cô ấy giới thiệu bạn trai cũ của mình là ông anh họ. Sau đó cô ấy nói với tôi là sẽ đưa ông anh họ ra bến xe. Kế đến tôi liền xem lai số tiền vàng góp chung mà cô ấy đã biết chỗ. Tôi chỉ lấy lại phần của mình. Còn vàng của cô ấy tôi vẫn để nguyên chỗ cũ.
CSĐT : Và phản ứng của NTV?
LTH : Sau đó V rất bất bình. Cô ấy nói tôi quá ghen và không tin vào sự chung thuỷ của cô ấy. Tôi rất buồn nhưng không nói thẳng ra. Dù sao thì đây cũng là chuyện chẳng tốt đẹp gì.
CSĐT : Và sau đó?
LTH : Sau đó chúng tôi luôn căng thẳng với nhau. Cuối cùng V đòi tôi phải đưa cho cô ấy chiếc xe Wave và yêu cầu tôi phải đưa tiền vàng cho cô ấy.
CSĐT : Chị hãy cho biết cụ thể hơn?
LTH : Tôi hỏi tại sao tôi phải đưa tài sản của tôi cho V thì V nói đấy là tiền tôi phải trả vì đã ngủ chung với V. Cô ấy nói tôi đã không tin cô ấy, vi phạm vào tình cảm thiêng liêng. V nói nếu như tôi cạn tàu ráo máng, V sẽ nhất định đòi lại công đạo, sẽ đối xử sòng phỏng với tôi.
CSĐT: Và chị đã trả lời như thế nào?
LTH : Tôi nói đấy là đòi hỏi vô lý. Rằng V đã phản bội trước. Người đàn ông kia là tình nhân cũ của V chứ không phải là ông anh họ. Tôi đã kể lại những gì tôi nghe thấy từ câu chuyện của họ.
CSĐT : Thái độ của NTV lúc ấy ra sao?
LTH: V lúc ấy rất giận. Cô ấy nói là tôi ngậm máu phun người. V nói vì tôi đối xử tiểu nhân như thế, cô ấy sẽ trả đũa bằng cách nói với cha mẹ tôi là tôi đồng tính và hăm doạ sẽ công bố bí mật của tôi với cơ quan tôi đang công tác. V còn nhắc đến chuyện sẽ nhờ người giết tôi để trả thù.
CSĐT : Phải chăng đó là lý do chị đã đâm chết NTV?
LTH : Không phải như thế, tôi nghĩ ba mẹ tôi đã biết tôi đồng tính. Chuyện công khai xu hướng tình dục của tôi với cơ quan cũng không làm tôi sợ. Còn chuyện hăm doạ thì tôi sẽ không nghĩ là V sẽ làm.
CSĐT : Vậy thì tại sao có chuyện chị cầm dao đâm NTV?
LTH : Sự thật trong quá trình cãi vã to tiếng, V đã nổi nóng và chạy xuống bếp lấy dao đòi đâm tôi trước.
CSĐT : Nhưng trên cán dao có dấu tay của chị?
LTH: Thưa, hoàn toàn đúng.Chính tôi đã đâm vào cuống họng của V. Tôi không phủ nhận điều này.
CSĐT: Vậy chuyện gì đã xảy ra?
LTH: Trong quá trình ẩu đả tôi đã dành được con dao…Đáng lẽ tôi đã nên bỏ V đấy một mình. Nhưng lúc ấy tôi mất hết tỉnh táo minh mẫn. Tôi đau và hận người đàn bà mà tôi đã từng yêu thương say đắm đến độ mê muội. Tôi hận sự dối trá. Tôi ghen tức với gã tình nhân của V. Tôi không còn nhận ra trong tay tôi là V nữa. Trong mắt tôi chỉ là một gã sở khanh, đã lợi dụng V để hại tôi. Tôi căm thù hắn vì hắn đã phá hoại hạnh phúc, tình yêu của chúng tôi. Và tôi …đã… đâm vào cuống họng của hắn.
CSĐT : Chị có muốn nói điều gì nữa không?
LTH: Tôi rất ân hận về tất cả những gì đã xảy ra. Đáng buồn là nhiều người đã mượn xu hướng tính dục của những người đồng tính như chúng tôi để trục lợi. Điều này khiến cho tôi cảm thấy chua xót nhất.

Có liều thuốc nào để chữa cho tôi?

A là nhân viên của một công ty TNHH chuyên cung cấp các dịch vụ khai trương đình đám. Nhan sắc cô thuộc loại khá. Khách hàng tỏ ra rất hài lòng về cung cách làm việc của A. Nhìn từ bên ngoài vào A là người phụ nữ thành đạt. Nhưng nhìn vào bên trong, chẳng ai hiểu được A luôn dằn vặt đau khổ vì xu hướng tính dục đồng phái của mình. A đã kể lại kinh nghiệm lội ngược dòng nước của mình như sau:

Mỗi lần xuất kinh mình rất bực. Không phải vì đau hay vì vấn đề vệ sinh. Đơn giản vì việc đó khiến mình nhận ra mình là một cô gái. Tình thật mình chỉ muốn chối bỏ một cơ thể mà mình tin rằng mình đã sinh ra trong cơ thể ấy một cách lẫm lẫn. Cứ thế hành trình đời sống tính dục của mình bao giờ cũng éo le, phức tạp.
Ngực mình cứ to ra, có phần lớn hơn nhiều phụ nữ khác. Điều này khiến mình rất khó chịu. Ví thế mình đã tự may những bộ áo ngực chật chội để bó lại hai bầu vú tự nhiên. Khi chị dâu tặng một khúc vải thêu để may áo dài, mình ngán ngẩm lắc đầu nghĩ :
- Thứ này tui đâu có mặc được!
Rồi mình hút thuốc lá, uống cà phê đen, đánh bài, nhậu nhẹt, đôi lúc còn chửi thề, đánh lộn... những điều mà cánh đàn ông bình dân cục súc vẫn hay làm. Cứ như thế mình tin mình sẽ nam tính hơn. Tội nghiệp mình lắm, một cô gái có cơ thể đàn bà bình thường. Nhưng oái ăm thay mình căm ghét điều đó. Trời ơi. Khó giải thích quá đi thôi. Mình tự biết sẽ chẳng thể nào thoả hiệp được với cấu trúc cơ thể của chính mình.
Sau khi tốt nghiệp khoá trung cấp kế toán, mình gặp M. M là bạn học cùng khoá, nhà ở tận Khánh Hoà. Mình và M thường hay giúp nhau trong việc học. Do xa nhà, M thường hay kể lể tâm sự như thói quen thường tình của đám con gái. Còn mình thì dĩ nhiên bao giờ cũng muốn được gẫn gũi M. Cô ấy có duyên, đầy nữ tính, hoàn toàn hấp dẫn mình sau khi khoá học bắt đầu được hai tuần.
- Hình như A thích phụ nữ phải không? – M hỏi thẳng mình như thế.
- Sao M biết? – Mình đã hiểu không phải M là người duy nhất nhận ra điều đó.
- Nhìn thấy A khang khác thế nào ấy! – M mỉnh cười nhìn mình.
- Vậy sao? – Mình cũng không biết trả lời thế nào cho ổn thoả.
Rồi M vẫn không xa lánh dè chừng mình như vài bạn nữ khác. M chân thuần và tự nhiên hơn. Sau khi biết rõ về thân thế và lai lịch của mình, M thường hay cười đùa và chọc ghẹo mình hơn. Có lần chính M đã hôn lên má mình đánh chụt một cái rồi vỡ ra cười như trẻ con.
Cuối cùng mình yêu M. Ghét thiệt. Tình yêu là quà tặng đối vơí những người khác. Còn với mình tất cả cứ lổm nhổm như kim nhọn đâm vào lòng bàn tay. M nửa đùa nửa thật kể về những ước mơ xa xôi sẽ được làm cô dâu, được mặc áo cưới, được chửa đẻ, được cho con bú, được ngủ chung với người đàn ông làm tình dai sức nhất hành tinh này...
Và người đàn ông ấy đến thật...
Mình không biết có phải hắn là người đàn ông có thể làm tình dai sức nhất hành tinh này hay không? Mình chỉ biết hắn đường hoàng chững chạc. Dù ghen với hắn, mình vẫn không thể nào không nhận ra rằng hắn có một sự hấp dẫn rất đáng yêu. Mình không chi rmuốn nói đến một gương mặt điển trai hay một thân hình vạm vỡ. Mình muốn nói đến một nụ cười tạo ra những cảm giác tin tưởng và thân thiện. Mình muốn nói về một đôi mắt có tia nhìn ấm áp ân cần và cái miệng nói ra những điều chân thành đến độ ngô nghê của một chàng trai vùng biển.
Hai người họ lôi mình đi theo trong những cuộc vui chung. Tội nghiệp mình lẽo đẽo theo M như một cái đuôi và anh chàng kia hoàn toàn chẳng biết gì về tình cảm mà mình giành cho M. Thảng hoặc anh ta nhìn mình, M lúc ấy hay nói:
A nó không thích đàn ông đâu. Anh đừng hòng nghĩ đến chuyện này, chuyện kia với A…
Là thế nào cơ? Chàng trai ngây ngô hỏi.
- Kìa M. – Mình bấm vào tay cô gái có tật hay phát biểu linh tinh.
Rồi thì cái tin chàng trai nọ quyết định làm đám cưới với M đã khiến mình sửng sốt. Lạ lắm. Mình hiểu chuyện nhưng vẫn đau. Biết trước một đoá hồng sẽ tàn úa theo thời gian, mình vẫn dại dột cứ đánh vật với những quy luật tự nhiên không thể dễ dàng cưỡng lại được. M làm sao có thể thương mình được. Điều cô ấy cần là một mái ấm gia đình, được bận bịu chuyện chửa đẻ và cho con bú, được à ơi tiếng ru. Những điều đó cần đến một người đàn ông. Trời ơi làm sao mình có thể đáp ứng được cho M đây.
Cầm thiệp hồng của M trên tay, mình nghe lòng đau tê tái. Mặt đất bình yên chao đảo. Đoá hoa sen trong đầm không thể trung thành với bùn khi cơn hạn nghiệt ngã kéo qua. Mình biết tình yêu của mình cũng như thế. Thứ tình yêu đơn phương cọc cạch. Thứ tình cảm đột biến mà cả xã hội e ngại, xem thường.
Mình khóc tức tưởi, âm thầm.
Tại sao mình không thể yêu một chàng trai? Anh ta cục mình cũng được, rồi mình cũng sẽ bận bịu chửa đẻ như mẹ, như chị gái và như bao người khác. Cao xanh ơi. Tôi đã làm gì nên tội chứ! Đám cưới của M là đám tang của lòng mình. M và chồng hân hoan trong khi tâm hồn mình tả tơi như một manh liếp nát.
- Cậu phải thay đổi. Cậu phải lấy chồng? – M nhìn mình da diết. Có lẽ cô gái hiểu được cõi lòng sưng tấy của mình.
- Đừng nói chuyện này nữa được không? – Mình lảng tránh như người ta cố tình né tránh; không dám để người khác lấy cồn sát trùng xoa lên vết thương vẫn còn đang rỉ máu.
- Mình đã nói với anh Q. Anh ấy bảo là chị gái của anh ấy ngày xưa cũng giống A đấy. Chị còn quan hệ tình cảm với nhiều người phụ nữ khác nhau. Nhưng sau đó có anh chàng làm chị rung động. Rồi thì họ làm đám cưới. Giờ đã có hai cháu trai bụ bẫm, kháu khỉnh.
Câu chuyện của M thấm vào đầu mình như người ta lấy nước tưới vào một chậu hoa bằng nhựa. Viễn cảnh ấy cứ như món tương ớt mà mình là người không thể ăn cay. M đang ném mình xuống một dòng sông hiền hoà nhưng mình từ bé đến giờ chưa bao giờ biết bơi, biết lội. Những điều tưởng như tự nhiên nhất với một người con gái lại ở một khoảng cách mình không thể nào với tầm tay đến được.
- Nhá. Để mình giúp cậu! M chân thành đến độ trẻ con.
- Giúp làm sao được mà giúp. – Mình gần như mếu máo.
- Nếu cậu…đừng nghĩ là mình bệnh hoạn …Cậu cùng hợp tác với vợ chồng mình, nhé. – M đề nghị, câu nói hoàn toàn tự nhiên như gió thổi trên cánh đồng ngô.
- Trời ơi.M! – Mình không thể tin được những điều đã nghe thấy.
Mình ra về, lòng cảng buồn hơn. Buồn lắm. Không phải vì điều gì khác mà vì tình cảm M dành cho mình quá lớn. Nhưng M ơi, mình không thể đâu. Dù bạn tốt với mình, nhưng mình biết cơ thể bản thân mình lắm. Đồng tính không phải ai cũng giống ai đâu. Như một đàn hươu sao chạy trong rừng, màu lông của chúng thoạt nhìn có vẻ rất giống nhau, nhưng chẳng con nào giống con nào cả, y như đường vân tay của mỗi con người chúng ta.
M ơi, sẽ chẳng có liều thuốc nào chữa được cho mình đâu. – Tôi nghe thấy tiếng mình nói, ướp đầy nước mắt.

Hạnh phúc nửa vời

X là một cô gái sống bằng nghề bưng bê và don dẹp cho một quán cơm bình dân trên một con lộ sầm uất đông người qua lại. X đã có tuổi. Điều đó cho thấy cơ hội lấy chồng của X càng mong manh hơn khi nhan sắc mỏng tanh của X càng ngày càng hư hao mòn cũ. Và L đã đến. Câu chuyên của X là sự dằn vặt trước một quyết định có nên dấn thân vào một quan hệ đồng tính hay không.

Tôi không có nhiều lựa chọn. Từ bé tôi đã xấu. Lớn lên khuôn mặt căng dãn càng tệ hơn để rồi đôi môi tôi mòng như lá hẹ còn hàm răng thưa đến độ tôi chẳng mấy khi dám cười. Đôi mắt tôi, buốn lắm, có lần tôi nghe hai người đàn bà hàng xóm nói với nhau rằng:
- Con mắt mà tròng trắng nhiều hơn tròng đen thế kia thì cả một đời sẽ khổ.
Soi gương xong tôi biết đôi mắt của mình không bình thường như người khác. Thế là tôi càng hay cụp mắt xuống, lảng tránh tất cả mọi tia nhìn của khách nhìn xung quanh. Có lúc người ta còn nghĩ là tôi dở hơi. Tôi tủi thân lắm. Bên trong một quả mận xấu xí vì bị ong châm vẫn có hạt bình thường mà. Tôi xấu xí nhưng quả tim cũng có 4 ngăn, cũng có những bồi hồi xao xuyến, những giọt máu đỏ trong tim như bao người khác.
- Nhà bác Liệu bảo sẽ hỏi mày cho thằng Độ đấy!
Mẹ tôi thông báo tin ấy. Tôi càng tủi thân hơn. Anh Độ không xấu bụng. chỉ là sau lần anh đi chiến trường K, anh ấy đã bị thương và cụt hai chân ngang quá bẹn và một cánh tay cụt ngang cùi chỏ. Cánh tay còn lại cũng mất hẳn bàn tay.
Tôi chua xót quá. Tại sao không có một người đàn ông bình thường nào đến hỏi tôi. Xét về tiêu chuẩn bệnh binh, anh Độ coi như hoàn toàn 100% mất khả năng lao động. Vậy mà bác Liệu nghiễm nhiên coi tôi là nhân tuyển thích hợp với anh con trai tàn phế của họ. Tôi rửa bát cho hàng cơm mà nước mắt cứ chan hào thánh thót. Thì ra người ta đang coi tôi giống như cái thùng sắt nát. Người ta sẽ tháo nó ra để gò với một cái thùng nhôm đã thủng đáy.
Tất nhiên là tôi không chịu. Mẹ anh Độ xỉa xói:
- Mặt đã hãm tài như thế lại còn tinh tướng!
Qua năm sau thì anh Độ lấy vợ. Chị là người hiền lành. Vừa cưới đầu năm, cuối năm đã đẻ. Bác Liệu gái nói mát mẹ tôi:
Giá lấy thằng Độ thì có phải đã có con bế con bồng rồi. Tinh tướng thì khổ thế đấy.
Tôi hoang mang thật sự. Như bó cải ngồng ế giữa buổi chợ nhà quê, tôi biết dung mạo của mình càng lúc càng xanh xao nhợt nhạt. tôi hay khóc thầm. Cơ thể bắt đầu có những dấu hiệu khác lạ. Kinh xuất ra ít hơn và tôi biết mình chẳng còn nhiều trứng trong bụng nữa. Giá như mình bị hiếp dâm nhỉ (?) Có lúc tôi đã nghĩ như thế. Giá như có ai mời tôi ngủ chung. Giá như ở nước ngoài người ta có thể bán tôi một ít tinh tùng. Biết đâu đấy!
Hôm bác Văn bị liệt người do di chứng cảu đơn đột quỵ, người ta không thể đóng cửa một quán cơm đông nườm nượp khách. Thế là chị L đến. Chị đã từng nấu ăn cho mấy quán cơm. Đáng lẽ chị L không đến, nhưng vì là chỗ thân tình với bác Văn nên chị chỉ sang giúp giúp hộ vài tháng. Với tôi thì điều đó cũng chẳng thay đổi những nếp sinh hoạt hàng ngày. Giá người nấu bếp là một người đàn ông goá vợ già cỗi, điều đó hoạ may còn có chút ảnh hưởng đến tôi. Một người đàn bà thì chẳng có ý nghĩa gì.
Tôi biết chị ta sẽ ra đi khi người nhà bác Văn tìm được một chân đầu bếp khác. Như thế cũng tốt. Sẽ có một người đàn ông cục mịch, goá vợ, ghìa cỗi đến đây. Mặc kệ tất cả. Rất có thể tôi sẽ nói với anh ta rằng tôi chẳng cần một điều kiện nào cả. Tôi chỉ ước ao được lấy chồng. Được sinh con và làm vợ.
Bốn tháng vèo đưa qua nhưng chị L vẫn không đi. ra vào mãi tôi nhận ra người đàn bà này hút thuốc và hay đánh số đề. Một hôm tôi bảo đùa: muốn đánh con đề nào thì cứ đánh cho tô. còn chuyện hút thuốc,tôi cũng nói vào: Miệng tanh gần chết mà cũng hút. Một tuần sau tôi thấy chị L bỏ đánh đề. Nửa tháng sau thì L bỏ hút thuốc. Một chú em chạy bàn đã nói:
- Bà L giỏi nghen. Nói là bỏ liền cái rụp.
Tôi không chú ý lắm đến điều đó. Chỉ đến khi tôi thấy chị L hay xào nấu cho tôi những món không có trong thực đơn, lúc đó tôi mới nhận ra người đàn bà này hay nhìn tôi bằng những ánh mắt đầy những động tác như đang sờ soạng, rà soát. Cảm giác là rất thực. Thật đến độ tôi không biết tại sao máu trong người tôi lai cứ rần rật chạy. Thực như tôi đang được một gã đàn ông vai u thịt bắp đang sờ nắn thân thể của tôi.
- Mai tôi nấu canh khổ qua cho X ăn? – Chị L hay hỏi tôi những câu như thế.
- Nấu canh chua rau nhút ngon hơn. – Tôi vuột nói khi nghĩ đến một loại rau có mùi thơm rất lạ.
Hôm sau có bát canh chua rau nhút rất ngon, tôi bất ngờ quá. Tưởng chỉ nói đùa, ai cũng bận, vậy mà chị L này thiệt tỷ mỉ. Ngay cả chồng con cha mẹ cũng chưa nhanh chóng như xăm sắn như chị ấy. Thế là tôi bắt đầu chú ý đến chị L nhiều hơn.
- Hổng oánh đề nữa sao? – Một hôm tôi hỏi.
- Bỏ hai tháng rồi.
- Sao tự nhiên lại bỏ hút thuốc?
- Tại vì người ta ...- Cau nói của L nghe thiệt lấp lửng.
- Người ta nào vậy? – Tôi cố ý đùa cợt.
- Người ta này nè... – Bàn tay chị L đưa lên chỉ thẳng vào tôi.
Tôi mắc cỡ quá trời. Vậy mà cũng nói được sao. ánh mắt của L không còn bình thường nữa. Thái độ lộ liễu đến nỗi hai thanh niên còn trẻ khác đã nhận ra. Cuối cùng tuy mọi người không nói toạc ra nhưng đã có người hiểu ngầm: Đích thị bà L đã khoái bà X rồi.
Hay là người ta về sống chung với tui. Có gì ăn nấy! – Lời tỏ tình nghe thiệt đơn sơ.
- Kỳ chết. Tôi còn cha mẹ anh em...- Tôi trả lời giọng rất xa xôi.
- Thì cũng như mình đi lấy chồng vậy...- L vẫn đều đều giọng nói.
Tôi bối rối không biết phải nói làm sao. Tình thực, tôi nghĩ đến anh Độ. Tôi nghĩ đến một lần bụng mang dạ chửa. Chỉ cần một người đàn ông, tàn tật, già nua cũng được, nghĩa là người đàn ông ấy một lần cho tôi được trọn vẹn thiên chức của một người phụ nữ. Tôi không muốn mình khô héo, tàn phai. Tôi muốn được như cành hoa mọc ngoài vườn, đậu quả chứ không muốn là một thứ hoa chỉ nở suông như hoa giấy. Tôi cắn môi kìm chặt những cảm xúc giãy giụa không có van xả. Đôi mắt L vẫn chan chứa động viên:
- Tôi không để cho X khổ đâu! – Nghe câu ấy tôi cảm thấy xót xa. Phải chi câu nói ấy là của một người đàn ông thô kệch, cục mịch và vũ phu, cụt hai chân đến tận háng, cụt hai tay...Không sao cả, tôi vẫn ước câu nói ấy thoát ra từ miệng của một người đàn ông như thế. Một người đàn ông thực sự..
- Kỳ chết...Thôi đi chị L. – Tôi chống chế.
- Hãy cho tôi được săn sóc em...- Lại một câu nói cuả người đàn ông đang bị giam cầm trong thân thể của một người phụ nữ.
- Già rồi ... chăm sóc gì...- Tôi tìm cách chối quanh.
- X ơi... Tôi yêu em...
Điều kế tiếp tôi có thể nhận ra là những nụ hôn tới tấp của L lên bờ vai của tôi. Trong vòng tay của người đàn bà lạ, máu trong cơ thể tôi cũng nhớn nhác. Thì ra là chẳng cần gì cả. Con người ta chỉ cần hơi ấm là dòng xung điện có thể khuấy tung như đứa trẻ thò tay xuống khuấy đục lên một lu nước đã được lóng phèn. Tôi ngẩn ngơ không biết phải làm sao nữa. ừ. Tôi đã nhiều đêm lăn lóc trên giường, thèm được vỗ về ôm ấp. Nhưng phải có một dương vật chứ. Phải thế cơ. Không thể khác hơn được...
L càng hăm hở hơn...
Tôi ban đầu như một con chuột đồng, chỉ vừa nhìn thấy con rắn đã hốt hoảng. Rồi định mệnh đến. Con rắn trườn lên quấn lấy tôi. Xương thịt tôi vụn vỡ, răng rắc, khổ đau giữa lấn cấn của hạnh phúc và chút tham lam cố hữu của một người đàn bà thuần tuý. Đôi môi nóng rực của L cứ xoa dịu lên cổ và ngực tôi. Tôi càng lúc càng nhũn ra...
Sau cảm giác lạ lùng ấy, tôi như nhận giấc mơ có một người chồng của tôi thế là hết. Biết đâu vào cái tuổi gần 40 của tôi, một đứa trẻ sinh ra có thể bị down hay chậm trí khôn. Tôi đã như một nụ hoa đã tàn. Bụi phấn từ chân ong không thể thụ tinh cho cánh hoa đã rữa nhuỵ của tôi. Đời tôi là thế đấy. Một bến đậu không chắc chắn.Nhưng tôi làm gì hơn được kia chứ. Tôi còn có quyền được lựa chọn nữa hay sao.
Thôi thì cũng đành nhắm mắt đưa chân. Dù sao tôi cũng chẳng phải là thánh nhân. Tôi cũng sân si tục luỵ. Cũng thèm được nếm một chút mùi vị của hạnh phúc chứ. Dù cho đó là hạnh phúc nửa vời, sứt mẻ.

Đừng theo đuổi em nữa

PH là một cô gái trẻ. Cô tinh nghịch và thường phóng xe trên những con lộ vắng. Ba má của PH đều là cán bộ cấp cao trong nghành giáo dục. Vì thế việc tìm cho cô con gái một người chồng có bằng cấp “xịn” là điều cần thiết. Nhưng với PH thì yêu cầu xem ra khá hợp lý kia của cha mẹ cô hoàn toàn bất khả thi. Vì cô chỉ thực sự rung động trước những cô gái khác mà thôi.

Sau bữa cơm chiều, cả nhà dang tráng miệng bằng những quả quýt rất ngọt thì mẹ lên tiếng :
- Anh Khoa sắp bảo vệ xong luận án Tiến sỹ rồi đấy. Họ nhắc mẹ về chuyện của hai đứa chúng mày. Tại sao lại là chuyện của hgai đứa chúng mày. Tôi chưa bao giờ yêu Khoa, càng không thích lấy một ông chồng đeo kính cận dày cộp. Hơn nữa tôi có bao giừo thích con trai đâu. Chả lẽ nói với mẹ là tôi đang quan hệ với Ngọc. Thật là lôi thôi.
- Con biết đấy. Với khả năng của nó và sự quan tâm của nhà mình, chuyện viện trưởng hay hiệu trưởng trường Đại học là chuyện không khó khăn gì. – Mẹ vừa nhai xong một múi quýt ngọt rồi bảo thế.
Lằng nhằng thật. tôi ngừng tay bóc quả quýt dở dang cho mẹ. Em gái tôi góp lời:
- Bây giừo tâm lý ở Việt Nam đang nóng như than. Anh ấy về đây thật là đúng lúc!
Tôi lừ mắt nhìn em gái: Chỉ được cái nói leo là giỏi. Mẹ vẫn rỉ rả:
- Thôi con cũng đừng mỉ chơi quá. Lo mà trầm tĩnh lại. Con gái con đứa mà cứ lêu têu như mày thì chả tiện đâu.
Tôi đem chuyện của nhà mình kể cho Ngọc nghe. Cô gái nhìn tôi bối rối:
- Vậy chuyện của chúng mình thì sao?
- Còn sao trăng gì nữa, tôi sẽ không bao giừo bỏ em đâu! – Tôi văng mạnh nói như thế.
Tôi cảm thấy khó chịu quá. mẹ dạo gần đây hay nhắc nhở tôi chuyện đám cưới. Thấy con gái vẫn cứ bình chân như vại, bà tỏ ra rất khó chịu. Nhưng mẹ làm sao hiểu được là tôi chẳng bao giừo muốn lấy chồng. Không phải vì tôi chê Khoa. Mà vì tôi và Ngọc đã sống chung . Và vì tôi không thể yêu một người đàn ông.
- Mày chỉ được cái kênh kiệu. Mới có được cái cử nhân nội địa mà tưởng cao lắm đấy!
Tôi biết mẹ mắng yêu tôi. Là cán bộ giáo dục cấp cao, mẹ ăn nói rất hoà nhã lịch sự với người ngoài. Nhìn mẹ quá lo cho con gái đến độ cáu bẳn, tôi thấy ăn năn quá. Mẹ sẽ phản ứng như thế nào nếu tôi nói toạc ra với mẹ rằng tôi và Ngọc có quan hệ tình dục đồng tính. Rằng tôi chỉ thực sự hạnh phúc bên cô ấy. Đến khổ. mẹ đã từng là giảng viên Đại học Y dược. Nhất định thuyết phục mẹ không khó khăn về mặt khoa học. Nhưng vấn đề khó xử là nếu tôi nói thật ra , mẹ sẽ rất sốc cho mà xem. Tôi như con cá kẹt trong hom, chui ra không được mà càng quẫy thì càng sầy sượt, tuột vẩy.
- Nào con có kênh kiệu gì cho cam. Con cũng quý anh Khoa. Nhưng mẹ ơi. Chẳng dễ sdàng như mẹ vẫn nghĩ đâu! Con và Ngọc đã sống chung chúng con hoàn toàn hạnh phúc với cuộc sống hiện nay. – Tôi nhiều lần muốn nói với mẹ nhưng không cất thành lời được.
Thì ra trong cuộc đời, chăngẻ phải bao giờ màu đỏ cũng là màu của trái cây đã chín.

Mẹ ủng hộ tôi

HA là người mẫu cho một công ty thời trang. Cô là cô gái có xu hướng đồng tính. Thật may mắn cho HA là cô có một người mẹ rộng lượng và am hiểu. Chúng ta hãy cùng nghe câu chuyện của HA và người mẹ của cô.

Ban đầu thật khó khăn khi tôi và Ng thương nhau. Chẳng hiểu sao từ bé tôi đã không ưa bọn con trai lắm. Càng về sau tôi càng dửng dưng hơn với những người đàn ông rủng rẻng tiền bạc. Tôi không hề hứng thú với sự săn đón đến vồ vập của họ. Tôi nghĩ một phần lớn cá tính không thích đàn ông của tôi ảnh hưởng từ mẹ, bà chẳng baogiờ gặp hạnh phúc trên con đường tình của mình.
Sinh ra năm đứa con, mẹ tôi phải trải qua bốn người chồng. Chẳng phải mẹ tôi gò má cao sát chồng như người ta vẫn bảo. mẹ tôi cũng chẳng thuộc hạng xấu xí. Ngược lại, mẹ tôi khá đẹp nếu như so sánh vơi những người đàn bà khác. Có lẽ mẹ tôi thật thà. Có lẽ mẹ đẹp nên những người đàn ông khác không tin mẹ thuỷ chung. Có thể mẹ hay kể về ba của tôi, người đàn ông của mối tình đầu. Những người đàn ông sau này không giưỏi bằng ba tôi đã tự động rút lui. Mà cũng có thể cái số mẹ tôi nó hẩm hiu như thế, toàn gặp phải những người đàn ông bội bạc.
Tôi gặp Ng và câu chuyện tình cảm của tôi khác hẳn. Ng là một thợ chụp hình. Cô ấy đã từng có hình tham gia dự thi tuy không đoạt giải. Ng là thợ chụp ảnh chuyên nghiệp của mấy tạp chí thời trang. Đồng lương không thể nói là to tát, nhưng nhìn chung Ng có đủ tiền để đưa tôi đi những nơi mà tôi muốn đến. Phần tôi chỉ là một người mẫu hạng thường. Nói tóm lại là chúng tôi quen nhau từ công việc. Một lần Ng rủ tôi đi chơi và tỏ tình một cách rất tự nhiên:
- HA chưa có bạn trai hãy để cho Ng làm bạn trai của HA cho.
Tôi ú ớ trước đề nghị tự nhiên ấy. Đôi mắt của Ng vẫn kiên nhẫn chờ đợi. Ly nước cam vắt nằm trong tay tôi run lên khi tôi biết Ng đang say sưa nhìn vào khuôn mặt xương của tôi .
- Nếu HA nói là HA đã có bạn trai rồi thì sao? – Tôi cắc cớ hỏi.
- Thì Ng sẽ chạy đua vũ trang với chàng trai may mắn đó. Ng sẽ chứng minh cho chàng trai ấy không may mắn bằng Ng. Rằng HA xứng đáng được trân quý như một viên ngọc trai.
Với lời tán tỉnh đầy tự tin như thế, tôi biết mình thực sự bị chinh phục, nhất là cách nói chuyện thật phóng khoáng, xởi lởi nhưng vững vàng, có lí luận và logic. Vậy là tôi đã nhận lời tỏ tình của Ng. Kết quả là đêm trung thu năm ấy, mưa rả rích khắp nơi, tôi và Ng lần đầu tiên âu yếm nhau trong căn phòng nhỏ của một nhà trọ bình dân.
Tình yêu của tôi và Ng lớn thật nhanh. Chính tôi cũng không ngờ được tại sao tôi tan lõng vào hơi thở của Ng dễ dàng như thế. Tôi thật sự hạnh phúc, đê mê và khoan khoái. Cảm xúc thật đẹp đẽ ngọt ngào. Tôi chẳng hề lo lắng đến chuyện tôi sẽ có thai. Ng tận tuỵ và ga lăng hơn nhiều chàng trai khác. Ng chăm sóc tôi từng ly từng tý. Tôi muốn gì Ng cũng chiều theo. Gần như hai chúng tôi chính là hoá thân của hai con người từ kiếp trước đã có một tình duyên không trọn vẹn. Kiếp này chúng tôi phải gặp nhau để trả nợ mối duyên tiền kiếp.
Ng hay đến nhà tôi chơi. Thái độ vồn vã mà Ng dành cho đám em tôi đã khiến cho bọn chúng nghĩ ngay đến quan hệ của hai người chúng tôi:
- Anh Ng dạy cho em chụp hình nghen! Con em kế tôi ghẹo Ng. Cả hai cùng phá ra cuời.
- Anh Ng giúp em mua cái máy nào rẻ mà tốt, nghen! - Một thằng em của tôi goi Ng bằng anh nghe ngọt sớt. Ng có vẻ thích thú lắm.
Tôi lo lắng khi ánh mắt của mẹ trông khác qúa.
Nhưng chuyện tôi yêu Ng sẽ chẳng giấu được mẹ lâu.
Dù sao thì trái tim tôi vẫn thầm thì một mơ ước được nói với mẹ về tất cả những suy nghĩ của tôi. Thu hết can đảm, tôi hỏi mẹ:
- Mẹ ơi nếu con không bao giờ lấy chồng có được không?
- Sao con hỏi mẹ kỳvậy? – Mẹ trả lời tôi bằng một câu hỏi.
- Vì con đã yêu một người con gái khác! Tôi nói với mẹ sau một vài phút.
Im lặng vón cục, đặc quánh lại.
- Mẹ có thất vọng về con lắm không?
Mẹ tôi lắc đầu: Con bao giờ cùng là niềm tự hào của mẹ.
- Vậy sao mẹ không trả lời con. Sự thực con và Ng đã thương nhau. tụi con đã tìm thấy nhau. Chả lẽ mẹ không có bất cứ ý kiến nào?
- Vì con đã lớn, con đã có quyết định của riêng con. – Mẹ ân cần nói.
- Tại sao mẹ không đối xử thành kiến với con như dư luận mọi người.
Vì mẹ biết người đồng tính nữ không xấu! –Mẹ vẫn nhỏ nhẹ nói với tôi.
- Mẹ...Làm sao mẹ biết được...
Vì ngày xưa mẹ có thai con và ba con mất vì tai nạn...Mẹ đã sống với một người đồng tính. Chỉ vì mẹ quá ích kỷ nên vô tình đã đẩy người ta đi...- Mẹ đưa mắt nhìn về một cõi thật xa vắng.
- Nghĩa là sao hả mẹ ...
- Vì khi con chào đời, mẹ chỉ nghĩ đến một mình con...Mẹ không còn giành cho người ta một chút thời gian nào nữa. – Trong mắt mẹ, tôi nhìn thấy những giọt nước. Chẳng biết đó có phải là những giọt nước mắt hay không?
Tôi ôm lấy mẹ. Vai mẹ bắt đầu run lên. Nhiều ý nghĩ trượt nhanh qua đầu. tôi không biết ngày xưa khi mẹ sống với người đàn kia , mẹ và bà ấy có nồng nàn như tôi và Ng hay không? Tại sao người đàn bà kia không đủ can đảm để sống trọn vẹn với mẹ tôi. Ai là người có lỗi trước? Và nếu tôi có con, không biết tôi có quên Ng giống mẹ tôi đã nhạt tình với người đàn bà nọ như lời mẹ đã kể hay không? Phải chăng vì mẹ tôi không yêu ai như người đàn bà kia nên những người đàn ông khác và mẹ cuối cùng đã chia tay...
Mẹ không nói gì. Hìn h như mẹ muốn được yên tĩnh.
Tôi để mẹ ngôì yên một mình. Trồời ngoài sân đang lâm thâm mưa. Chắc mẹ nhớ về những cơn mưa khi tôi còn rất bé. Có lẽ mẹ nhớ ngày xưa mẹ đã lạnh lẽo hờ hững với người đàn bà mà mẹ đã từng ân ái. Thì ra mẹ tôi ủng hộ tôi và Ng vì ngày xưa mẹ cũng đã từng sồng với một người đàn bà khác. Có lẽ vì thế mà tôi may mắn đã không bị giằng xé giữa tình yêu và kỳ vọng của gia đình, giống như những người con gái đồng tính khác mà tôi đã gặp qua.

Phải chi mà

B là một nhân viên thiết kế thời tramg. Tôi biết B tại một qúan rượu. Khi say, mọi người đều lảm nhảm về những chuyện không may, những thất bại trong cuộc đời, những đổ vỡ tỏng hạnh phúc. B không kể trực tiếp cho tô nghe. Tôi chỉ nghe được câu chuyện ấy khi B tâm sự với một người phụ nữ khác. Thì ra đấy là câu chuyện của người đồng tính.

Mình và S sống với nhau rất hạnh phúc. S hiền lành và chịu khó. Có thể nói mình sẽ hạnh phúc thật sự trọn vẹn nếu như không có một biến cố lớn đã xảy ra.
Bạn biết đó người đồng tính như mình tìm đựơc một người bạn đâu có dễ. S tìm đến với mình và cô ấy đã biến đổi cuộc đời của mình nhiều lắm. Thì ra tình yêu chân thành là vậy nó thay đổi con người ta. Ngày xưa mình mê cờ bạc và phá của. Nhưng S đã giúp mình nhận ra rằng không thể hư hỏng mãi như thế. Gia đình mình phải công nhận là sự có mặt của S đã thay đổi mình gần như 100%. Họ rất quý S vì cô ấy đã cảm hoá được mình .
Chúng mình sống với nhau thật hạnh phúc. S không phải là người chỉ nghĩ đến bản thân. . Cô ấy hồn nhiên và trong sáng. S có nhiều nữ tính hơn mình. Vì thế ngoài những ân ái cần mần trên giường, S chăm soc smình chu đáo tỷ mỉ. Điều này khiến mình tin rằng mình thực sự có một mái ấm gia đình hạnh phúc.
- Vậy chuyện gì đã xảy ra?
Ban biết rồi đó, mình và S đều tự tạo sự nghiệp bằng hai bàn tay trắng. Tiền bạc của mình thì thời trẻ đã phá sạch cả. S gặp mình trong một lần đi ăn đám cưới chung . Thấy mình say quá không có ai đưa về, S đã lấy xe chở mình đưa về nhà S nghỉ. Khi tỉnh dậy mình mới biết S chỉ sống với một người mẹ bị thong manh. Đôi mắt của bà mừo đục hẳn. Nhưng giọng nói của bà vẫn mềm mỏng chan hoà, giọng của một người đàn bà nhìn thấu tâm hồn người khác. bà nhìn bằng trái trái tim chứ không phải bằng đôi mắt.
- Và hai người đã sống chung...kể từ ngày hôm ấy?
Chưa bao giừo mình có thể kiếm dư tiền mặc dù mình kiếm được rất khá nhờ vào chân thông dịch viên cho khách nước ngoài ở một khách sạn du lịch sang trọng. Hồi chưa quen S mình đốt tiền như người ta đốt giấy vàng mã. Chẳng sao cả, mình đồng tính, không có nhiều tương lai dự định. Vui là chính. Tại sao lại không tận hưởng chứ?
- Hai người sống chắc rất hạnh phúc?.
Mình không biết cảm giác về hạnh phúc thực sự nó như thế nào. Chỉ biết khi sống với S, ngôi nhà trở thành nơi thân thương nhất và sau giờ làm việc mình muốn về nàh ngày lập tức. Biết S, mình nhận ra thức ăn ở nhà ngon và ấm cúng hơn rất nhiều so với thức ăn ở ngoài đường. Nằm bên cạnh S, mình mới thực sự cảm nghiệm được ý nghĩa của chăn gối giường chiếu. Chưa bao giừo mình nhận ra may mắn hạnh phúc là được nằm trong vòng tay của một người mình thương yêu và được người ấy yêu thương đáp lại.
- Mình cũng đồng ý như vậy.
Rồi thì câu chuyện thay đổi. Mình thực sự choáng. Bạn không hiểu đâu. Mình đau khổ quá khi biết một tin sét đánh. Mình đã ù tai khi nhìn thấy những điều mình chưa bao giờ chuẩn bị về tâm lý để nhìn thấy. Mình úp mặt vào gối rưng rưng khóc, vai run bắn lên như một đứa trẻ bị cha mẹ mắng oan. làm sao mình có thể chấp nhận được một sự thật cay đắng và ê chề như thế. Không đâu. Đấy là điều duy nhất đã tàn phá hạnh phúc của mình. Trời ơi. Mình đau đớn lắm. Thực tế cay nghiệt quá. Phũ phàng quá. Mình không có đủ bình tĩnh để nghe S giải thích.
- Khi nóng nảy, cảm xúc của chúng ta không còn chuẩn xác nữa.
Một hôm S về nhà, cô ấy nôn thốc nôn tháo, mật xanh mật vàng tuôn ra. Rồi trong tủ lạnh mình đã nhìn thấy xoài sống và me xanh. Mình nhận ra cơ thể của S nóng hầm hập một cách khác thường. Tính khí cũng có phần thay đổi. Hai đứa bắt đầu hay to tiếng với nhau. Nhưng S làm lành rất nhanh sau mỗi lần cô ấy và mình có những câu chuyện không vui . Mình có cảm giác là S đang dấu một điều ghì đó. Ngay cả ánh mắt và lời nói cũng khác đi. Cử chỉ của S lóng ngóng gượng gạo. Thái độ nhát gừng, nửa úp nửa mở đã khiến mình rất bối rối. Moị lần S rất hồn nhiên tự tin. Giờ đây cô bé không còn như ngày xưa nữa. Mình bắt đầu linh cảm rằng giưã hai đứa đang có một điều gì đó lấn cấn, óc ách, cảm giác bức bối thật khó chịu.
- Cô ấy có thai à?
Cuối cùng thì mình biết được sự việc là như thế. S muốn giữ đứa bé lại
Mình không thể nào chấp nhận được giải thích của S. Cô ấy muốn có một gia đình thực sự. S muốn sồng với mình trọn đời. Cô ấy muốn có một đứa con và muôn được làm mẹ. Còn mình sẽ có trách nhiệm của một người cha. S nói chưa bao giờ nghĩ mình khác hơn vai trò khác hơn của một người chồng. S luôn tin rằng đứa nhỏ sẽ là một sợi dây liên kết ý nghĩa tinh thần giữa hai đứa mình lại với nhau.
- Và cô ấy đã chọn có thai thay vì xin con nuôi?
Dù với bất cứ lý do giải thích nào, mình vẫn không thể không tìm cho mình được một nguồn an ủi. Cha ruột của đứa bé là một người đàn ông đã có vợ, cùng làm chung một cơ quan với S. Họ thân nhau hơn cả tình bạn bè. Hoàn toàn không có chuyện giao hợp ở đây. S đã căn đúng lịch ngày rụng trứng. Người đàn ông kia thủ dâm và xuất tinh. Một ống xi lanh được sử dụng để đưa tinh dịch vào sát cổ tử cung của S. Thao tác chỉ có như thế nhưng mình không thể nào chấp nhận được.
- Sự ích kỷ luôn tàn phá tư duy minh mẫn của chúng ta.
Mình bắt đầu lạnh lùng với S. Thú thực, mình không cố ý như thế. Làm sao mình có thể đối xử với một người con gái đã làm tất cả mọi điều cho mình. Tại sao? Trời ơi. S nói là cô ấy không hề muốn vựơt qua mặt mình bất cứ chuyện gì. Nhưng đây là một việc hết sức tế nhị. S mong là mình sẽ rộng lượng và đón tiếp đứa trẻ.
Rồi một ngày khi hai đứa mình không ân ái đúng một tuần, S hỏi mình liệu mình có muốn cô ấy đi điều hoà kinh nguyệt . Dù sao đứa trẻ sinh ra cũng phải có sự đồng thuận cảu mình. Chẳng hiểu sao mình càng khinh ghét chính mình nhiều hợ. Chả lẽ S nghĩ là mình xấu xa tầm thường đến độ chia cắt tình cảm mẫu tử thiêng liêng. Mình càng đau khổ hơn, giằng xé hơn. Tất nhiên là S cũng có cảm xúc của cô ấy. Chuyện mang thai lại không vì vụ lợi cá nhân. Cuối cùng cô ấy nói rất xẵng, mình nghĩ là do thai nhi đang tác động lên cảm xúc của S trong thời gian đầu: Nếu không còn tin tưởng ở nơi em nữa. Mình có thể đi. Ra đi bất cứ lúc nào. Em không thể giữ mình được khi trong trái tim mình em không còn ở trong đó nữa.
Mình lùng bùng hai lỗ tai. Thế nghĩa là thế nào? Một ý nghĩ bênh hoạn kéo qua đầu. S sẽ có con. Đứa bé sẽ chiếm một phần trái tim của cô ấy. Và người đàn ông kia nữa. Dù họ không ăn nằm với nhau, nhưng không thể không nói rằng S không mang thai đứa con của anh ta. Làm sao mình không thể không suy nghĩ. Giá như S hiểu được rằng mình cần có một chút thời gian để thích nghi và làm quen . Nhưng S không có nhiều kiên nhẫn. Mà sao cô ấy có kiên nhẫn trong 4 tháng liền của thai kỳ, cô ấy rất cần đến mình nhưng mình cứ dửng dưng như một người xa lạ .
Mình bắt đầu cảm thâý mình không còn xứng đáng với S nữa. Mình tự dằn vặt vì đau khổ. Mặc cảm bao giờ cũng là kẻ thù của hạnh phúc.Cuộc sống của hai đứa mình càng lúc càng tù túng hơn. Có lần S khui hai chai bia rồi uống một mình. Mình rất muốn cản S lại nhưng mình không làm được. Dù sao thì S cũng chỉ vì mình nên mới uống bia như thế. Mình bực bội vì bất lực. Cố gắng lắm nhưng không sao tìm được một lời nói nào dễ nghe để xoa dịu. Khuôn mặt của S sưng mọng nước. Chăn gối hờ hững. Yêu thương ngột ngạt như người ta tạt nước sôi vào những lá mầm đang hồi bộc phát sức sống.
- Và cuối cùng hai bạn chia tay?
Mình chán nản. Thói quen cũ lại trở về. Mình lại đi đêm sà vào sòng bạc. Lưỡi mình cứng đến độ không thể phát âm chuẩn những câu tiếng Anh như mọi ngày. Tiền tất nhiên đã nướng sạch sau những ván đỏ đen xui xẻo. Trong khi đó S cần đến nhiều thứ để chuẩn bị cho em bé ra đời. Với S, có lẽ mơ ước một dạo về bào thai khoẻ mạnh được mình hân hoan chào đón đang trở thành một khối u ác tính đang phá tan hạnh phúc yên ấm của hai người. Nước mắt của S càng khiến mình cảm thấy nhỏ nhen ích kỷ hơn. Mình cảm thấy sao mà mình tầm thường quá. S nằm khóc rưng rức. Mình chua chát. Cuối cùng là tiếng của mẹ S cất lên: Bay làm sao đó thì làm. Con nhỏ khóc hoài. Nó muốn có con cũng là vì hai đứa bay.
Câu chuyện càng bế tắc hơn khi mẹ của S phải lên tiếng. Mình càng cay đắng hơn. Thì ra không phải chỉ có mình tự trách mà ngay chính người khác cũng lên tiếng. Xấu hổ quá. Cuối cùng mình don đồ đạc ra khỏi ngôi nhà một dạo mình thực sự thương mến.
- Sau đó thì sao?
- S sanh con. Cô ấy bây giừo vẫn sống một mình với bà mẹ và thằng con trai bụ bẫm.
- Cậu có đi tìm S không?
Mình ghé thăm S vào một buổi chiều. Cổng nhà không khoá nên mình đi vào trong sân . Có một chiếc xe máy dựng bên ngoài. Có tiếng người đàn ông nói chuyện và cả tiếng cười khúc khích của S. Qua nội dung trao đổi mình biết người đàn ông ấy là cha của đứa bé.
Và mình biết khu vườn tình hôm xưa đã khép. Mình quay trở ra và biết giữa mình và S chẳng còn gì ngoài một mớ ký ức xa xôi.
Tất cả đã quá muộn..

Bến đỗ phù du

Chị G có một cửa hiệu bán và cho thuê áo cưới. Năm nay chị đã 54 tuổi nhưng nét đẹp vẫn còn gây ấn tượng. Hình như thời gian không thể dễ dàng đánh gục nhan sắc cảu chị. Câu chuyện của chị kể thật cảm động.

Ông xã của mình đi vượt biên bỏ lại mình với ba đứa nhỏ. Tình thiệt. ảnh không cố ý nhưng vì hoàn cảnh đẩy đưa nên chuyện vợ nchồng chia cắt đã xảy ra. Những năm cuối thập kỷ 70 và đầu 80 , cuộc sống khó khăn nên ông xã mình phải về quê nội ở Long Hải để làm cá. Rồi thì người ta đóng ghe đóng tàu để vượt biên. Ông xã mình không kịp báo tin. Khi mình nóng ruột quá, đưa con về quê nội mới biết là ông xã đã ra đi được bốn tuần. Cả nhà chồng mình cũng rối tung lên. Bà mẹ chồng ôm chặt lấy đàn cháu nội, tay đưa vạt áo lên thấm vào đôi mắt đục ngầu:
- Cỗu xin chúa cho nó đi đến nơi đến chốn, con ạ.
Dắt con trở về Sài Gòn, lòng mình đau như cắt. Chẳng phải anh ấy là người xấu hay vô trách nhiệm . Nhiều lần mình mình thấy anh ấy nhịn ăn để mấy đứa nhỏ được ăn no bụng. Có lẽ anh muốn ra đi để tìm tương lai tốt đẹp cho những đứa con của mình. Mình biết vậy nên không giận lắm. Dù sao cũng là hoàn cảnh. Anh đi, chưa chắc đã sung sướng chút nào. Vợ dại con thơ ở nhà. Có lẽ anh không có dự định ra đi nên ngay cả một lá thư chia tay cho vợ con cũng không có.
Rồi cuộc sống càng lúc càng khó khăn. Mình phải đem con về quê nội gởi để có thể bươn chải để kiếm sống. Ngôi nhà của bà ngoại của mình để lại nằm sâu trong một hẻm vắng nên chỉ giúp mình bớt được khoản tiền thuê nhà. Còn thì cảnh gạo châu củi quế ở thành phố vẫn cần đến tiền mặt.
Giao con cho ông bà nội . Mình bắt đầu vất vưởng mua bán rau quả quanh quéo ngoài chợ. Vật lôn với đồng vốn còm cõi, mình cố gắng để dành tiền để phụ bà nội nuôi ba thằng con trai đang tuổi ăn tuổi lớn. Cuộc sống gia đình bị xé lẻ. Chồng một nơi, vợ một nẻo, con cái phải gởi đi chỗ khác. Mình đêm nằm khóc miết, có bữa sáng thức dậy mắt vẫn còn đỏ mọng.
Rồi mình gặp LK. Cố ấy có một quầy thuốc tây bán chui. Vào thời gian đó mà cô ấy đã có tiền đô và chuyên mua những thùng quà gửi từ nước ngoài về. Thấy cảnh mình neo túng, chợ búa thì có bữa rau úng cà giập, thu vốn về đã khó, nói chi kiếm lời.
- Đi làm chung với qua. Em sẽ bớt khổ hơn.
- Em làm gì có vốn. – Mình chua xót nghĩ đến thân phận cánh chuồn chuồn của một người đàn bà đang trong cơn túng quẫn.
- Cái đó em khỏi lo. – LK an ủi tôi.
Sau đó là những lần làm ăn chung. Mình thật thà nhưng chịu khó học hỏi. Chỉ có vài tuần mà mình rành rẽ về các loại thuốc tây. Vải và xà phòng thơm mình cũng biết rất nhanh. Tháng đầu tiên LK đã đưa cho mình hai trăm ngàn, tương đương với hai chỉ vàng, một món tiền mà ngay cả đến nằm mơ mình cũng không dám nghĩ ra.
- Làm gì thì làm. Còn đừng nhẹ dạ nhé. Thằng P đi rồi nó sẽ bão lãnh mẹ con mày đi sau.
Bà mẹ chồng cũng không khỏi lo lắng khi nhìn thấy con dâu đưa bà nhiều tiền như thế. Mình phải kể rõ chi tiết về chuyện mình được LK giúp. Nhìn thấy vẻ mặt còn hoài nghi của bà, mình hứa sẽ rủ cả LK về để bà được an tâm. Trở về thành phố, mình kể lại câu chuyện , LK liền đề nghị:
- Sao G không đưa sắp nhỏ về đây. Giờ thì G cũng đã hết khổ rồi.
- Nhưng em đi bán với chị cả ngày. Làm gì có thời gian lo cho tụi nó! – Mình trả lời vậy.
- Thì ở nhà . Lâu lâu cần đi thì đi. Mẹ con gần nhau sẽ đỡ buồn…
Im lặng mất một lúc.
- Sao chị tốt với em vậy, chị? – Mình vuột miệng hỏi.
- Gọi qua bằng tên đi. Còn vì sao qua tốt ...Qua...
Câu nói bị bỏ lửng. Mình thấy LK bối rối. Trực giác cho mình biết LK là người đồng tính.
- Có lẽ em biết vì sao qua đối xử tôt với em?
Tôi gật đầu. Đó là một lời tỏ tình rất kín đáo tế nhị nhưng lại dễ hiểu đến độ bất ngờ.
- Cho qua được nắm tay em đi! – LK rụt rè hỏi.
- Nè...- Mình chủ động nắm lấy bàn tay LK. Dù sao thì mình cũng đã chịu ơn người ta.
Bất ngờ LK đẩy nhẹ mình xuống mặt gối. Mình không phản đối, nằm im, có chiều hướng cộng tác nhiều hơn là thụ động. Môi LK nóng rực, chạy dài, xoa lên khắp mặt và cổ mình. Thú thật, cảm giác không dễ chịu chút nào, nhưng mình cố gắng. Hình như khi hàm ơn ai điều gì đó, chúng ta sẽ cố gắng đáp trả. Trong hoàn cảnh hiện tại, mình chỉ có thể đáp trả cho LK bằng cách đó. Tuy không cao đẹp, nhưng ít nhất đấy là điều mình có thể.
Ba đứa nhỏ được mình và LK đón về thành phố. Sắp nhỏ được LK thương mến. Có điều chúng hay nháy mắt nhìn nhau tại sao LK hay ghé nhà rồi ngủ chung một phòng với mẹ.
Cuộc sống trôi đi. Chồng mình bặt vô âm tín. Không thư từ không nhắn gởi. Một điều khiến cho mình tin anh vẫn còn sốnglà nhờ những câu chuyện sắp nhỏ kể lại sau mỗi lần chúng về Long Hải thăm ông bà nội. Thì ra những người mà ông xã mình đi chung đều thành công trên đất khách. Còn chồng mình? Có khi nào anh ấy đã có người mới. Xa mặt cách lòng. Rồi lại hoàn cảnh đẩy đưa. Chả mấy ai có thể nói rằng chuyện gì sẽ xảy ra với mỗi con người khi họ đặt chân đến những bến bờ xa lạ.
Mình với LK sống với nhau như thế được gần tám năm. Thằng lớn nhà mình cuối cùng nhờ cuộc sống ổn định đã tốt nghiệp Cao đẳng kỹ thuật . Thằng thứ hai cuối cùng đã trở thành thợ bạc và thằng út thì đang học năm cuối cấp ba. Nhờ LK, con cái mình được thành người mà mình thì không phải lao đao lận đận với sự chòng ghẹo của đám đàn ông luôn xun xoe chèo kéo.
- Má ơi. Có thư của ba! – Thằng út rối rít khoe lên khi cả nhà đang ngồi ăn sầu riêng. Nó chẳng biết tế nhị là gì cả. LK khuôn mặt thoáng hiện ra một nét buồn xa xăm. Sự chân thành quan tâm lo lắng mà LK dành cho chúng vẫn không thể thay thế được hình ảnh của người cha.
Chicago ngày tháng năm
Gởi em và các con,
Kể ra đã gần 10 năm xa cách. Bao nhiêu sóng gió đã phủ lên cuộc đời. Hơn ba năm sống ở đảo mà không có cơ hội đi định cư vì ba bị lao phổi biến chứng. Cuối cùng ba được đi Hoa Kỳ thì chỉ sau hai tháng, chưa kịp đi làm thì ba bị tai nạn xe hơi. Cuối cùng là tiền cấp dưỡng tàn tật cũng chỉ đủ để đắp đổi những chi phí tốn kém của đời sống văn minh. Giừo thì dịp may đã đến. Ba đi thăm bạn ở Houston. Ba và bạn ông ấy rủ nhau mua vé số lấy hên. Ai dè trúng số được 15 triệu, chia ra mỗi người được hơn một triệu. Ba sẽ về nhà. Ba sẽ đón mẹ G và các con.
Ráng ngoan và chịu khó học Anh văn liền đi nghen, các con.
VPP.
LK đọc thư đến ba lần , cố tình xem có những điều gì đó mà LK đã đọc nhầm. Sự thật quá hiển nhiên để LK có thể từ chối. Mình biết LK rất buồn nên không dám nói gì. Dù sao LK cũng cần có một sự yên tĩnh nào đó. Bao nhiêu năm qua , mình biết LK luôn ám ảnh bởi một viễn cảnh đoàn tụ như thế này. Thiệt tội nghiệp. LK đã từng đánh lừa mình từng ngày một rằng nỗi ám ảnh lo xa kia là không có thực. Giờ thì tất cả đã phơi bày. Dù sao thì mình vẫn phải sống vì tương lai các con. Nghĩa vợ chồng mà, ông xã mình đã cố gắng để đem lại sự sung túc bình an cho vợ con.
- Chừng nàp em và các con sẽ qua bển? LK nói, giọng run run. Chỉ có ba đêm mà LK trông có vẻ như đã già đi mười ba năm.
- Em chưa biết là mình có nên đi hay không? – Mình thật sự bối rối.
Nghĩa vợ chồng mà. Đâu thể nói không đi là được. – LK nói,hình như chính LK cũng không muốn nói lên một sự thật hiển nhiên đau lòng như thế.
- Em với mình cũng là nghĩa vợ chồng vậy? – Mình đã an ủi LK như thế.
- Khác chứ sao giống được. Em và ông P có con. Còn em với qua. Chúng ta chỉ có nghĩa, có tình yêu, nhưng ràng buộc con cái thì không có...
Mình suy nghĩ rất lung. Cuối cùng khi LK đi vắng, mình nói với 3 đứa con:
- Mẹ đã quyết định. Ba đứa tụi con sẽ theo ba qua Hoa Kỳ. Rảnh thì về thăm mẹ.
- Sao mẹ không đoàn tụ? – Con trai út của mình hỏi .
- Mẹ không thể bỏ bác LK được! Mình cố gắng giải thích.
- Đừng mà mẹ …- Con trai lớn của tôi khẩn khoản nói.
- Mẹ đã suy nghĩ kỹ. Ba còn các con. Còn bác LK, bác ấy sẽ chẳng có ai nữa.
Mình nói và khóc rất tự nhiên khi nghĩ đến cảnh LK sẽ một mình sống. ở cái tuổi 60, chuyện nhu cầu sinh lý chẳng còn là bức xúc gay gắt nữa. Nhưng cái tình nghĩa mới là nặng. Rồi LK lủi thủi ra vào cô đơn. Mình đi theo các con xét về lý là đúng, nhưng xét về tình lại không ổn chút nào. LK buồn như đang nhìn thấy ngày chết của mình. Mình an ủi hoài mà LK cứ lảng tránh. Hình như LK không muốn đối diện với thực tế cay đắng nghiệt ngã này.
Sài Gòn, ngày ….tháng … năm ..
Gởi anh P,
Cảm ơn anh đã luôn nghĩ về mẹ con em. Nhưng em chỉ có thể để cho các con đi theo anh. Trái tim của em không còn như ngày xưa nữa. Em không còn làm chủ nó trọn vẹn. Những ngày tháng chia xa , nếu không có một người đàn bà đã cưu mang bảo bọc, có lẽ mẹ con em vĩnh viễn không bao giờ được có như ngày hôm nay. Em không thể bỏ người ta được. Tình thì ít mà nghĩa thì nhiều. Anh sẽ còn có các con. Còn chị LK sẽ chẳng có ai cả. Thôi thì chữ duyên của anh và em chỉ có bấy nhiêu. Em chỉ muốn sống để tri ân người đã giúp em nuôi ba đứa con cảu mình nên người. Anh hãy hiểu cho em.
Em đã nói hết điều em muốn nói.
Chúc anh luôn vui.
LTTG
Mình đưa thư cho LK đọc. Nước mắt chảy thật nhanh trên gương mặt nhăn nheo hốc hác vì thức khuya. Cầm lấy tay mình LK khóc như trẻ con.
Các con cuối cùng đã đi xa…
Mình buồn mất nửa năm nhưng cuối cùng cũng quen dần dần. Sau đó ông xã mình gửi quà về rất đều đặn. Cuộc sống bình thường lặng lẽ trôi đi. Cuộc sống của những người đã bắt đầu thấy mình già hình như càng lặng lẽ hơn. Mình chợt nghĩ đến ông xã và các con. Thế là mình nảy ra ý định cùng LK đi du lịch vài tháng ở Hoa Kỳ. LK đồng ý ngay và hôm sau đã tự ý tìm đến văn phòng lãnh sự quán để xin đơn.
Tưởng chỉ là một bến đỗ phù du nhưng cuối cùng lại là một bến đỗ thuỷ chung. ở đời, chẳng ai dám nói trước chuyện gì sẽ xảy ra. Riêng mình, mình tin rằng mọi chuyện nhân duyên ở đời hình như đều có những định mệnh gần như không thể nào tránh được.

Sự trừng phạt

V là một bệnh nhân điều trị trong bệnh viện tâm thần. Cô chẳng có người thân nào. Một người bạn vẫn đến đây thăm cô, bao giờ cũng cầm vàop một bó hoa cẩm chướng màu hồng. Khi hỏi ra người ta mới biết đó là bạn tình của V. Tội nghiệp. Có người cứ thắc mắc tại sao người đồng tính họ lại chung tình như thế nhỉ.

Bọn em vất vả lắm mới đến được với nhau. Chị biết đấy. Người bình thường thì chuyện nam nữ lấy nhau không gặp nhiều trở ngại rắc rối. Nếu gia đình hai bên không ưng nhau thì chuyện gạo nấu thành cơm sẽ là giải pháp xử lý, không tối ưu lắm nhưng xem ra vẫn chấp nhận được. Còn như bọn em. Hai đứa con gái. ăn ở suốt kiếp à. Bệnh hoạn thì có. Người ta sẽ chẳng ngại ngần gì mà không nói như thế.
Em và V gặp nhau do tình cờ. Bữa đó tụi em đi xe chung, đang lúc chờ xe thì V bị trúng gió. Thế là phải xuống xe và em đã cạo gió cho V ngay phía sau một xe nước mía. Không biết có phải do duyên phận hay sao mà từ lần gặp gỡ ngắn ngủi đó, bọn em đã thương nhau. Em biết điều đó vì chính V đã chủ động tìm em. Gặp lại nhau cả hai đều cảm thấy cả hai như đã biết nhau từ kiếp trước.
V rất tin vào thầy bói. Cuối cùng để xác tình vào mối lương duyên bất ngờ, em đã chở V đi coi bói ở một chổ được coi là rất thiêng. Bọn ẹm không nói mình là ai, chỉ nói mình là hai cô bạn muốn rủ nhau đi xem coi chuyện tình duyên giao đạo như thế nào mà thôi.
- Theo quẻ bài nói thì cô đây đã đang thương một người. Xin bỏ qúa cho. Tôi nghĩ người mà cô thương cũng là một người con gái. Mà tôi thì tôi không dám nói như thế. Con đầm bích là con đầm duy nhất trong lá bài nhìn đối mặt với ba con đầm khác. Tôi độ đây không phải là tình duyên nam nữ . Nhưng lá bài 9 bích kia lại án ngữ ngay trên lá bài ách cơ. Đây là một điều không thuận lợi cho mối tình này. Nếu như vẫn cố tình gắng gượng mà theo đuổi tiếng gọi của con tim , nhất định chuyện gia đạo sẽ có nhiều ảnh hưởng. Còn lá bài già rô thì cho biết quẻ này rất gay cấn. Có thể sẽ có chuyện gia đạo mất mát. Còn chuyện tình cảm con người ta , kể ra cũng khó nói lắm.
V nghe xong khuôn mặt chùng hẳn xuống. Tuồng như đọc được điều băn khoăn trong đôi mắt V, người đàn bà có khuôn mặt vuông liền trấn an:
Coi bói phần nhiều là coi cho vui. Thú thực tôi cũng chỉ nói theo bài. Có thờ có thiêng, có kiêng có lành. Tôi nói là nói vậy. Còn chuyện ở đời . Nhân duyên cũng khó nói hết được lắm. Đừng để bụng nhiều, nghen.
Thấy V có vẻ cụt hứng, tụi em cảm ơn người đàn bà rồi em chở V về nhà trọ bà cô em làm chủ. Tắm xong V nằm trên giường cũ , quạt máy kêu xè xè chỉ thổi hơi nóng vào người hai đứa.
- Em tin vò lời thầy bói à? – Em trấn an V.
Thấy kỳ kỳ sao đó. Sao bài hiện lên quẻ xấu quá. – V tỏ ra hơi bối rối.
Thì chính thày bói cũng nói là đừng để bụng. Em lo làm chi cho mệt. Rồi chúng em lại yêu nhau. V khác mọi ngày, tuy vẫn là những động tác mơn trớn ôm ấp như thế, nhưng hôm nay rõ ràng có một sự ngượng ngập thật khó diễn tả. Hình như đấy là một nỗi lo lắng ám ảnh.
- Em đừng lo quá. Không có chuyện gì cả đâu.
V không nói, đôi mắt ngây thơ quá tin vào thần thánh đến độ tê liệt trong cảm xúc. Em cảm thấy tội nghiệp cho V và tự trách tại sao không ngăn cản V ngày từ lúc đầu. Dù sao thì chuyện đó cũng đã qua rồi. nhiệm vụ của em bây giờ là trấn và động viên V đừng qúa lo lắng.
- Có thiệt là em đã lo lắng rất nhiều phải không? – V nhìn em rồi ngây thơ hỏi.
- Chứ còn gì nữa, bói ra ma, quét nhà ra rác mà. Đi coi bói chỉ là mua vui giải trí thôi. Không đúng đâu.
Em biết V sợ. Thì ra cô bé tin vào thầy bói như người ta tin vào một lời sấm rất thiêng. Những lần ân ái bao giờ cũng để lại trong V những mặc cảm giằng xé. Ngay cả đến những lá bài trong quẻ bói hôm nọ em còn nhớ rõ. Mà cũng chẳng trách được quẻ bài do chính V thắp nhang thành kính khấn vái. Chả trách quẻ bài đã có những tác động tâm lý mạnh lên tâm hồn một cô gái vốn sẵn rất duy tâm.
Cứ thế, chúng em bắt đầu không còn có những giây phút tự do nồng nàn như xưa nữa. V gần như né tránh để giao hoà thân xác trong tình yêu của hai đứa chúng em không khác gì những lần phạm tội. Em hiểu là V có những suy nghĩ rất đáng thông cảm nhiều hơn là đáng trách. ảnh hưởng nặng nề bởi một bà mẹ bao giờ cũng tin vào bói toán, phong thuỷ và tử vi, nên V luôn sống trong căng thẳng sợ hãi khi quẻ bài ứng lên thật ảm đạm nguy hiểm, đe doạ.
Một lần cả nhà thuê xe du lịch đi ăn đám cưới ở trên DăkLak. Thật không may khi chúng em đang ân ái bên nhau thì có chuông điện thoại reo
- Bao giờ thế hả chú...Trời ơi...Chết hết à...Chú ơi...con thu xếp lên liền ...
Qua mẫu đối thoại đầy sát khí ấy, em biết là chuyện không lành đã xảy ra. Bàng hoàng đến lặng ngây người, em không thể tin được tại sao xác suất tình cờ lại có thể nhẫn tâm đối với V như thế.
- Cả nhà em bị tai nạn chết hết rồi...- V bật khóc oà lên.
Em không sao há miệng ra an ủi V được nữa. Thực tế quá cay nghiệt để em có thể nói một câu gì đó để an ủi. V ơi. Mình xin lỗi em. Câu nói ấy cả ngàn lần được thốt ra nhưng em không thể nào cất thành lời được. Tội nghiệp V, cô bé mặc vội quần áo mà khuôn mặt tái xạm đi vì sợ hãi và mặc cảm. Em gọi điện để đặt vé đi DakLak . Ruột gan em rối bồi lên. Đây là một cú đánh phủ đầu xuống cuộc tình mà em nghĩ là những thử thách ác nghiệt này sẽ chẳng bao giờ xảy ra.
Đúng là cả nhà V đều thiệt mạng khi chiếc xe lăn xuống một vực sâu. Chiếc xe bẹp dúm và thân thể của tất cả những hành khách trên xe đều bị gãy xương, nát nhừ. Vù tai nạn xảy ra ban đêm nên khi được phát hiện, chẳng còn ai may mắn sống sót. Cuối cùng, là dân ở Đồng Nai mà cả nhà V phải nằm lại ở DakLak, gần cạnh mộ của ông bà nội.
V sau đó đau đớn quá mà hoá bệnh. Cô ấy luôn mang mặc cảm giằng xé và luôn đẩy em ra. Hình như V tin rằng chỉ vì em mà cô ấy đã lao vào một cuộc tình đáng ra cần được cấm ngay từ ngày đầu tiên. Vì em mà V đau khổ, rơi vào vực thẳm của sợ hãi và dằn vặt. V mất ngủ triền miên và sụt cân thấy rõ. Bạn bè và mấy người trong họ hàng của V khuyên can thế nào cũng không được. Em chỉ biết bất lực nhìn V ngày một hao gầy suy nhược mà không thể nào tìm cách cứu vãn được. Em chua xót nhận ra tình yêu của hai đứa rồi đây rồi sẽ phải trải qua những tháng ngày thử thách cay nghiệt nhất.
Cuối cùng V không vượt qua được sự thử thách quá lớn. V tin rằng vì yêu em , vì dám ăn trái cấm, vì dám qua mặt số phận mà gia đình người thân của V phải chết. V càng ngày càng xuống sức, đến nỗi em phải đưa V đến bệnh viện tâm thần. Em biết có thể V sẽ không bao giờ tha thứ cho bản thân mình và cho em trong một thời gian ngắn. Nhưng chị biêts đấy, lỗi đâu phải do V hay do em. Tất cả đều là kết quả cay nghiệt giữa trùng hợp ngẫu nhiên và duy tâm cực đoan mà V đã tự đày đoạ mình như thế .
Phần mình, cô ấy đến với em mà mất cả gia đình, em không nghĩ em sẽ bỏ rơi V được. Dù sao thì em vẫn hy vọng sẽ chứng minh cho V hiểu được là chúng em không có lỗi và em sẽ làm tất cả những gì có thể để đem lại hạnh phúc cho V.
Ngưỡng cửa khó bước qua nhất
MH cho biết cô là đồng tính thực sự. Người nữ diễn viên múa này không phủ nhận xu hướng tình dục của mình. Nhưng kkhi được hỏi tại sao cô không tìm cho mình một người bạn tình, cô đã kể về quyết định của mình như sau:
Đúng ra một con người bình thường sẽ đến một léc nào đó cần phải đi tìm cho mình một người bạn tình. Đấy là chuyện tự nhiên. Nam tìm nữ, nữ tìn nam. Đấy là lẽ tự nhiên của dòng chảy chung trong đời sống. Còn với người đồng tính, câu chuyện lại không đơn giản như thế. người ta hay cười cợt, đôi khi mỉa mai, khinh miệt đối với những thân phận khác biệt cảu giưói đồng tính.
Trong thế giới hạn hẹp của mình, khao khát rất tự nhiên của người đồng tính là tìm thấy một cá nhân đặc biệt để những nhu cầu tinh thần cũng như những nhu cầu sinh lý được đáp ứng. Nhiều người đã thực sự may mắn hạnh phúc khi họ tìm thấy một người bạn tình chung thuỷ, chí thú lo làm ăn, tận tuỵ ân cần trong sinh hoạt, có ý định nghiêm túc , cả hai cùng chung tay vào những dự định tương lai chung của hai người.
Tất nhiên đấy chỉ là một nửa của toàn bộ bức tranh. Nhìn kỹ lại chúng ta sẽ thấy không ít những cá nhân đồng tính lặn lội lục đục hoài, thay đổi bạn tình như thay áo.Đôi khi họ có những biểu hiện sống vội, sống thực dụng đến độ buông tuồng. Sống quên hẳn đi rằng họ có những trách nhịêm khi sống. Mực dù không cần phải thực sự sống lý tưởng, nhưng ít nhất phải là những tôn trọng cơ bản cần được thực hiện.
- Sao cậu cứ sống một mình hoài vậy? Chả lẽ làm diễn viên múa mà bận đến thế hay sao? – Nhỏ Bùi đã hỏi tôi như vậy.
- Cũng không bận, nhưng thấy ngán quá trời. – Tôi nói ra điều mình băn khoăn.
- Tại sao lại ngán. Thì cứ tìm lấy một người. chẳng lẽ giữa thế giới đông người mình không tìm ra được một người hay sao? Để mình làm mai cho cậu một người. – Nhỏ Bùi nghĩ rằng tôi gàn bướng cố chấp.
- Thôi đi bồ, ốc không mang nổi ốc, còn đòi mang cọc cho rêu sao. – Tôi chống chế.
- Bạn còn ngại chứ gì. Thực ra trời không ban cho mình được như người khác. Nhưng trời ban cho mình tuổi trẻ. Không sử dụng, bộ bồ không thấy lãng phí hay sao? Chẳng ai cấm người đồng tính được tự do yêu đương cả. – Nhỏ Bùi ra vẻ như mình là một tư vấn viên tâm lý.
- Thôi mà. Mình okay với đời sống hiện tại. Vẽ với chi cho nặng mình. – Tôi cãi lý.
- Thì cứ thử . Mất mát gì mà bồ lo. Nghen. – Nhỏ Bùi điều đình với tôi.
- Mệt bồ quá. Đã biểu là không thích, vậy mà bồ cứ ép như là người ta ép mua bảo hiểm nhân thọ hổng bằng. – Tôi thấy đúng là nhỏ bùi như vậy.
- Quyết định vậy nghen. Khi nào có hàng good , mình sẽ nhắn tin cho bồ. Nhớ là không được trở mặt, mất uy tín là mình không tha cho bồ đâu.
- Chia tay nhỏ Bùi xong, tôi thấy lấn cấn quá chừng. Thú thật, tôi không thể yêu đàn ông được. Tôi ý thức sâu sắc điều đó. Tôi càng có những rung động mỗi khi nhìn những cô gái thoa son và đi guốc cao. Nhưng không hiểu sao tôi vẫn không có can đảm đi tìm cho mình một người con gái khác, để lúc vui, lúc buồn, những lúc cô đơn , những khi mọi người dành cho nhau hơi ấm, còn tôi chỉ biết bằng lòng với những ngón tay tôi tự vuốt ve xoa nắn trên cơ thể đầy những rạo rực khát thèm.
Phải chăng tôi nhìn thấy phải nhiều cặp sống vội. Chẳng hạn như M và TH. Hai người họ ban đầu là một cặp đồng tính mà tôi hết sức ngưỡng mộ. Nhưng rồi thì sao? M chạy theo một cô gái khác trẻ và có tiền hơn. Còn V và Đ, hai người họ bao giừo cũng khiến cho mọi người thầm ganh tị về hạnh phúc mà họ có được. Nhưng khi V bị ung thư vú , Đ đã rút rất êm như một quyết định xem ra tỉnh táo tức thời. Còn chị L và chị H, tưởng như họ sẽ mãi mãi sồng cho đến chết. Cả chị H và chị L đều cùng trải qua thời kỳ trẻ trng bồng bột. Vậy mà chỉ vì chuyện gia dình hai bên xích mích mà họ đã chia của và còn thoá mạ sau lưng nhau không tiếc lời. Còn G và TH, họ cũng đã thề thốt, đưa nhau sang tận Thái Lan để hưởng tuần trăng mật và sẵn sàng hy sinh vì nhau đến nỗi G đã bán nhà để cho anh chị của TH có đủ tiền đi xuất cảnh. Rồi G vẫn thay đổi tình cảm chỉ vì qúa ghen khi TH có những bạn bè do nhu cầu công tác. Có vụ hai người đồng tính tạt axít vào mặt nhau . Có vụ vơ vét sạch tiền bạc của nhau rồi bỏ trốn. Có vụ ngoại tình lén lút, quan hệ với ba bốn người cùng một lúc. Có vụ chỉ lợi dụng nhau. Có vụ lừa đảo. Rất nhiều vụ khác mà người đồng tính chỉ đặt nặng những cảm xúc nhục thể lên cao nhất.
Tôi hoang mang . ừ. Có thể nhỏ Bùi đã nói lắm. Tôi đang lãng phí thời xuân trẻ của mình. Tại sao lại không thử nhỉ. Phải chăng tôi quá tiêu cực, chỉ nhìn thấy những đổ vỡ, những mặt trái, những điều không hay, những ví dụ xấu xa mà người đời có lẽ đã đổ thêm dầu vào lửa trong quá trình thêu dệt thổi phồng.
Tôi có nên phá vỡ sự yên lặng bình thường mà tôi đã đang sống. Hay tôi qúa nhút nhát để một lần thử phiêu lưu bằng cảm xúc của xương thịt chứ không phải bằng những mơ mộng hão huyền vat mượn trong tâm tưởng. . Tại sao tôi có thêr bằng lòng nhìn thấy khát khao nhục thể của mình cứ trôi tuột kẻ tay.
Nhỏ bùi nói đúng. Tuổi trẻ sẽ hư hao khi định luật hà khắc của thời gian sẽ biến sức trẻ của tôi thành những đồng bạc vụn không còn giá trị vì tuổi xuân lạm phát. Tôi băn khoăn quá. Việc tìm một người bạn tình không khó . Cái khó là tôi không muốn mình bị ràng buộc . Cái khó là tôi sợ mình phải làm gì để giữ người bạn tình ấy. Cái khó là tôi không có nhiều tự tin để nhập cuộc. Đấy là những cái ngưỡng cửa khó bước qua nhất để đi vào thế giới của yêu thương giữa hai người đồng tính.
Nghĩ vậy, tôi liền bấm máy nhắn tin cho nhỏ Bùi: Khỏi tìm bạn cho mình. Mình sẽ tự đi tìm lấy. Và trong thâm tâm, tôi biết đấy là một lời nói dối. Trong lúc này, tôi biết mình vẫn chưa có đủ can đảm để bước qua những ngưỡng cửa khó khăn đầu tiên ấy.

Những dòng tâm sự

PTH là một ca sỹ của một đoàn ca múa nhạc trực thuộc sở văn hoá thông tin tỉnh miền núi. Cô là người được coi là có những biểu hiện không bình thường so với những nghệ sỹ khác trong đoàn. Người ta bảo rằng cô có những hành vi rất ngược đời. Chỉ có một người hiểu được những hành vi khác thường ấy nơi cô ca sỹ có một giọng hát khàn khàn mà khán giả rất nhiều người hâm mộ. Đó là một thầy cúng.

Ngày…
Mình không biết vì sao nữa. Trong nhà mình chẳng có ai lâm vào hoàn cảnh oái ăm như thế này. Mình chẳng biết có phải ma núi ma sông đó đã nhập vào mình. Chỉ biết cái vú mình không rộn ràng mỗi khi mấy chàng trai trẻ trong đoàn lúc nào cũng quan tâm đặc biệt đến mình. Cứ như thế này mã, cái vú của mình không thể cho con bú. Và mình chẳng lẽ sẽ giống như bà cụ Xiêng Lơ ở bản mình hay sao? Nhức đầu quá. Có lẽ từ từ rồi thì mình sẽ khỏi. Con ma núi thẻ thả mình ra. Rồi cái vú mình lúc đó sẽ rung động với mấy chàng trai kia. Mình sẽ lấy chồng và sẽ cho con bú.
Ngày …
Lạ thật đấy. Mình đã bị ma nhập cũng đã lâu rồi. Mà con ma này cũng thật hay. Nó là con ma đàn ông. Nó nhập vào mình và bắt mình phải đi thương con gái. Tại sao bao nhiêu đàn ông khác con ma không nhập mà lại nhập vào mình. Chỉ vì con ma mà mình lại đi thích cái vú của mấy người con gái khác. Chỉ vì con ma mà mình nằm mơ thấy được ngủ với Xiêng Nu. Ôi con ma ơi. Mày đừng có ác quá như vậy. Tại sao mày không chịu nhập vào người đàn ông. Nhập chi vào người tao như vậy.Mày biết đấy. Sẽ có lúc tao cũng phải lấy chồng chứ. Cái vú trời cho là để tao cho con bú. Mày cứ bắt tao thích con gái chứ không thích con trai thì đến bao giờ cái bụng tao mới có chửa được.
Ngày ...
Hôm nay con ma phá mình. Nó bắt mình nói rằng mình đã yêu Xiêng Nu từ lâu. Xiêng Nu ơi. Cậu biết rõ lắm mà. Mình cũng là con gái như Xiêng Nu. Mình cũng có hai cái vú như Xiêng Nu. Mình làm sao mà thành cái chồng cái vợ với Xiêng Nu được. Mặt Xiêng Nu đỏ lên vì xấu hổ. Xiêng Nu ơi. Con ma nó làm hại mình đấy. Mình không muốn nói với Xiêng Nu là vì mình yêu Xiêng Nu đâu. Con ma nó bắt mình nói như thế. Nó chẳng tha cho mình mà ngay cả ban đêm nó cũng hành hạ mình. Xiêng Nu ơi. Ban đêm con ma bắt vía mình ngủ chung với Xiêng Nu nữa. Tin mình đi Xiêng Nu ơi. Con ma nó mượn thân xác mình để đến với Xiêng Nu đấy.
Ngày ...
Hôm nay mình bị trưởng đoàn gọi lên làm kiểm điểm. Ông ta mắng mình là không có tư cách đạo đức. Ông ta bảo rằng hành vi của mình là hành vi bệnh hoạn. Mình có thể nói gì được nữa. Khi mình kể cho ông ta nghe mình bị con ma nó quấy phá, ông ta không những không nghe mà còn bảo mình mắc thêm cái tội mê tín dị đoan. Ma nào mà ma. Ông ta đập bàn rồi mắng mình một trận. Hai con mắt của mình nước mắt chảy ra nhưng ông ấy không chịu tin. Ông ấy cảnh báo mình nếu còn dở trò phản văn hoá ấy ra, ông ấy sẽ đuổi mình ra khỏi đoàn nghệ thuật.
Ngày ...
Con ma vẫn không buông tha mình. Nó khiến cho mình nhớ Xiêng Nu da diết. Mình biết con ma hình như ghét mình lắm. Nó bắt cái đầu của mình không lúc nào không nghĩ đến Xiêng Nu. Ngay cả lúc ăn, lúc ngủ, lúc thức, lúc đi tắm, và lúc biểu diễn. Mình bao giờ cũng nghĩ đến Xiêng Nu. Mình đã lén lấy thịt lợn để cúng ma khi mọi người đi ngủ. Nhưng tình hình xem ra vẫn không khá hơn chút nào cả. Con ma càng lúc càng liều lĩnh hơn. Nhiều lúc nó ép mình rủ Xiêng Nu bỏ đoàn về quê. Nhưng làm sao Xiêng Nu có thể nghe lời mình được. ở quê vừa nghèo vừa vất vả. Chả có ai điên như thế bao giờ. Nhưng Xiêng Nu ơi, con ma nó làm cho mình khổ lắm. Nó bắt mình yêu Xiêng Nu hộ nó. Xiêng Nu ơi. Xiêng Nu ơi.
Ngày ...
Mình ra khỏi đoàn Nghệ thuật. Con ma nó ác quá. Nó bắt mình không được ở lại đoàn. Nó bắt con mắt mình nhìn Xiêng Nu đắm đuối. Nó bắt mình nhịn cả thức ăn ngon để mời Xiêng Nu. Khi mình hát, nó bắt mình nghĩ đến Xiêng Nu và tự nhiên nước mắt mình chảy ra. Khán giả vỗ tay quá trời nhưng nào Xiêng Nu có biết. Mình không ngủ được con ma nó bắt mình thức. Nóa bắt cái đầu mình nghĩ đến Xiêng Nu. Nó bắt mình nghĩ đến cái cổ cao và trắng của Xiêng Nu. Nó bắt mình nghĩ đến hai bầu vú của Xiêng Nu. Nó bắt mình nghĩ đến được ôm chặt Xiêng Nu vào lòng. Mà làm thế thì mình sẽ bị sa thải. Xiêng Nu ơi. Mình phải về nhà thôi. Nếu mình ở đây, con ma sẽ bắt mình phải khổ mãi mãi.
Ngày …
Mình đã về nhà. Chạy ngay vào rừng mình khấn lạy khắp nơi xin con ma hãy thả mình ra. Rừng bốn bề vắng lặng. Âm u đến độ ngạt thở. Mình xuống suối tắm. Mẹ bảo khi tắm hãy câù xin. Con suối sẽ rửa trôi những điều mình không muốn. Thế là mình tắm đúng nửa ngày để mong con suối sẽ giúp mình thoát khỏi con ma. Mình tắm đến độ lạnh tím người. Răng mình va vào nhau lập cập. Nhưng con ma hình như không chịu đi ra. Nó bắt mình nghĩ đến Xiêng Nu. Xa lắm rồi. Xiêng Nu bây giờ đang đi hát. Xiêng Nu đã có bạn trai rồi. Cái lòng Xiêng Nu cũng đã trao cho người khác. Vậy mà con ma chẳng biết điều gì cả. Con ma chỉ nghĩ đến Xiêng Nu thôi. Rồi nó quay ra làm khổ mình.
Ngày ...
Hôm nay mẹ đã mời thầy cúng về trừ ma cho mình. Bà thầy cúng còn trẻ, từ bản khác sang. Bà ta nhìn mình một lượt rồi nhắm mắt lại. Sau đó bà ta mỉm cười. Mình nghĩ con ma sợ bà ta nên nó run. Mình nhận ra rõ lắm. Khi bà thầy cúng cầm lấy tay mình, con ma bắt cái vú mình rung động. Mình thấy lạ quá. Hình như con ma không bắt mình thương Xiêng Nu nữa. Con ma bây giờ bảo mình là hãy nghe lời thầy cúng. Làm các lễ xong. Bà thầy bảo mẹ là mình cần sang bên bản của bà, ở gần bà, con ma sẽ chóng bỏ đi. Thế là mình nghe theo.
Ngày …
Thì ra bà thầy cúng cũng có một con ma trong người như thế. Khi chỉ còn lại hai người với nhau, bà nói bà cũng bị con ma đàn ông nó phá. Bà bảo đêm nay mình sẽ ngủ với bà. Hai con ma ấy sẽ đánh nhau. Rồi thì chúng sẽ bỏ đi hết. Bà thầy còn nói con ma đàn ông này nó hành hạ bà từ lâu lắm rồi. Mình nghe xong mà lòng thấy xốn xang. Bị con ma đàn ông nó phá thì cái vú của mình chỉ rung động với con gái thôi. Bà thầy đặt tay mình vào tim bà rồi nói: Con ma nó đang bắt mình yêu bạn đấy.
Ngày ...
Đêm hôm qua không phải là đêm hai con ma đánh nhau mà là đêm chúng nó yêu nhau. Con ma đàn ông bắt hai núm vú của mình cứng lên, bắt mình thở như con nghé. Con ma đàn ông của bà thầy cúng yêu mình. Còn con ma đàn ông của mình thì đi yêu bà thầy cúng. Con ma của bà thầy cúng cưỡi lên người mình như đàn ông nằm trên bụng đàn bà. Mãi cho đến khi con chim tơ lắc gáy mấy lần rồi bà thầy cúng với mình mới đi ngủ. Con ma bây giờ không quấy mình nữa. Mình cảm thấy nó vui hơn mọi hôm. Con ma bảo mình, đêm đến cứ ngủ với bà thầy cúng, mình sẽ được hạnh phúc…
Ngày …
Thì ra con ma đàn ông trong mình đã tìm thấy người yêu của nó là bà thầy cúng. Còn con ma bên trong bà thầy cúng đã tìm thấy người yêu của nó là mình. Hoá ra ma cũng dễ thay lòng đổi dạ thật. Mình xa Xiêng Nu chưa lâu mà con ma của mình đã quên cô ấy. Thì ra ma cũng chẳng khác con người là mấy.

Tại sao cô ấy không nói ra

NVT là một công nhân thợ tiện. Anh kể về mối tình của mình với một cô gái đồng tính.
Chẳng ai muốn mình là người thất bại trong tình cảm. Chúng ta thường ước mình là người may mắn và tìm được một người bạn đời như ý. Tất nhiên chẳng phải lúc nào chúng ta cũng may mắn như thế. Nhất là trong cuộc hành trình dò dẫm. Đôi khi nhặt được một khúc xương ta lại nghĩ đó là khúc xương sườn cụt của mình đang đi tìm. Nhưng cuối cùng là một khúc xương trâu không hơn không kém. N ở cạnh nhà tôi. Cô bé học cùng lớp với cô em gái của tôi. Nếu xét về tuổi tác cô bé kém tôi một nửa con giáp. Xét về kiến thức, cô bé thua tôi khá xa vì với văn bằng Cao đẳng kỹ thuật , so với một cô bé chỉ học xong lớp 7, giữa tôi và cô bé nhất định có một khoảng cách khá xa về mặt kiến thức. Nhưng khi tình yêu đến, nhiều phạm trù linh tinh khác sẽ bị kéo sập xuống. Với tôi thì điều gì N nói cũng hợp lý và dễ thương. Cô bé không chỉ hấp dẫn tôi bằng một cơ thể chắc khoẻ mà còn chinh phục tôi bằng sự tinh nghịch trẻ con của mình.
- Anh Tuấn có bao giờ tự sướng không? - Một hôm N hỏi tôi, một câu hỏi mà tôi không tin bất cứ một cô gái nào sẽ hỏi tôi, nhất là khi tôi và họ chưa có những quan hệ thân mật trên giường.
- N muốn biết sự thật à? – Tôi ỡm ờ.
- Vâng. Thì em cũng muốn biết. – N trả lời tỉnh bơ.
- Thế N có ăn cơm và uống nước không? – Tôi tỏ ra đa sự.
- Có. Mà chuyện ấy thì có dính dáng gì đến chuyện tự sướng? – N tỏ ra lém lỉnh.
- Thì chuyện ấy với bọn anh cũng thường như chuyện ăn cơm và uống nước! – Tôi nhìn N mỉm cười.
- Thế anh có thường ăn cơm và uống nước không? – N lại tò mò hỏi.
- Đói thì ăn, khát thì uống, không thì thôi. – Tôi tinh nghịch đáp lại.
Đại thể những câu chuyện nhí nhảnh của cô bé 18 tuổi đã vô tình gieo vào lòng tôi những hạt giống yêu thương thầm lặng. Làm trong xưởng tiện, nhìn những linh kiện trục lắp có hình tròn và dài, hay nhìn những bộ phận nòng rãnh, tôi không thể không liên tưởng đến N. Một cô gái thích mặc áo jean thun và áo pull. Toàn thân toát lên một thứ ma lực thật hấp dẫn. Tôi nghĩ đến nhứng thư giản trên giường?
- Có bao giờ anh Tuấn thích đàn ông con trai không? – N lại hỏi, có vẻ như điều tra xem tôi có bị trục trặc gì không?
- Sao em lại hỏi thế? Chẳng lẽ nhìn anh giống hệ xăng pha nhớt lắm à? – Tôi đỏ mặt, không pahỉ vì tôi thiếu tự tin mà vì ngượng thay cho những chàng trai khiến cho tôi và nhiều nam đinh khác phải chịu cảnh vạ lây tiếng xấu.
- Em đọc báo thấy bảo dân gay nhìn vào chả ai biết đâu là thật hay giả. – N tỏ ra biết khá nhiều hơn tôi đã nghĩ.
- Im lặng. – Tôi biết mình không thể trả lời dễ dàng câu hỏi mà N đã hỏi tôi về vấn đề tự sướng.
- Nói đi anh. Có bao giờ anh thích một chàng thanh niên nào không? – N xem chừng vẫn chưa chịu buông tha tôi.
- Quan trọng với em như vậy hay sao?- Tôi tìm cách hoãn binh.
- Quan trọng chứ. Em muốn tìm hiểu anh mà. – N nhử tôi bằng một cái bẫy chuột có gắn một mẫu phó mát khô thật tinh vi.
- Không có. Bệnh hoạn thấy mồ. Anh không chơi với dân xăng pha nhớt! Tôi dõng dạc tuyên bố.
- Mà anh thấy mấy người họ đồng tính, anh có ghét không? – N cắc cớ hỏi xem thái độ của tôi như thế nào. Chà, lại điều tra về mặt quan điểm đây, tôi nghĩ trong đầu như thế.
- Với anh thì nam nữ hào hợp là tuyệt vời nhất. Còn chuyện đực rựa ngủ với đực rựa, kỳ chết. Hơn nữa, bệnh hoạn lắm. Ai muốn sida thì đi mà ngủ với người đồng tính. – Tôi mạnh dạn tuyên bố triết lý sống của mình.
- Còn đồng tính nữ! – N lại dẫu môi lên hỏi tôi.
- Cũng vậy. Trời sinh ra đàn bà và đàn ông để họ tiếp tục sinh ra em bé. – Tôi cho đây là điều hết sức tự nhiên. Cứ thế câu chuyện của tôi cứ xoay quanh những đề tài mà nếu không có N tôi sẽ chẳng bao giờ có dịp để tranh luận đôi co. Năm tháng vèo đưa. Bạn bè đồng lứa của tôi cũng lần lượt “lên xe hoa” hết. Chỉ còn tôi và thẳng Điểu là vẫn gác cu cầm chầu. Mẹ tôi thúc : Cứ ở đấy mà kén mãi. Sau này cha già con mọn, lúc ấy hầu thân còn chưa xong nữa là hầu con.
- Sao anh Tuấn không lấy vợ? – N lại hỏi tôi một câu thật cắc cớ.
- Anh chờ một người…- Tôi đang tìm cách giăng bẫy cho một câu tỏ tình khó nói. Là người xa xôi lạ lẫm còn bảo dám cưa bom. Còn bụt nhà có bao giờ thiêng đâu mà bảo.
- Anh đang chờ anh chàng nào thế! – N vẫn cứ chọc ghẹo tôi là người hệ giữa.
- Bó tay em luôn...anh đang chờ anh chàng tên N, anh chàng ấy đang đứng trước mặt anh...Tôi nói rồi lấy tay vuốt mạnh vào mái tóc của N.
- ấy da. – Không chơi với anh đâu. – N giãy ra.
- Tại sao anh không thể yêu em? Anh thiếu gì so với bọn con trai khác? – Tôi cảm thấy nóng mặt một cách vô cớ.
- Anh không có cái em cần! N lẽo lự, hoàn toàn đẩy tôi vào thế lúng túng bị động.
- Nghĩa là sao? Em cần cái gì? Nói đi. Anh sẽ cho em biết anh có cái đó hay không? – Tôi biết đã đến lúc đánh thốc vào sào huyệt của đối phương.
N không nói, cô bé đứng phắt lên rồi bỏ về. A là thế. Định chơi trrò bắt bóng với tôi à. Vô tình tôi càng thích N hơn. Cứ như món đồ chơi kê trên kệ luôn hấp dẫn bọn nhóc, N càng hững hờ lãnh đạm bao nhiêu, tôi càng mê mẩn thích thú bấy nhiêu.
- Mày làm giao liên cho anh với cái N được không? – Tôi cuối cùng phải nhờ đứa em gái.
- Nó có thích con trai đâu mà anh bảo. – Em gái tôi phán một câu xanh dờn.
- Nghĩa là làm sao? – Tôi chưng hửng.
- Nó chỉ thích con gái như em thôi. Sai lầm lớn nhất của anh khi tán tỉnh nó là vì tóc anh không dàie, anh không có ngực. Càng tệ hơn, anh lại có cái nó rất ghét. Hiểu chưa, Hai lúa! – Em gái tôi tuôn ra một tràng văng cả nước miếng vào mặt tôi.
Thì ra là vậy. Tôi bắt đầu nhớ những câu chuyện mà N hay hỏi tôi. Nào là tự sướng, nào là đồng tính luyến ái, nào là sống độc thân có gì sai không ...Thì ra cô bé hàng xóm của tôi là một đồng tính nữ.
Ra thế đấy...
Cũng khó nói thật. Nhìn thì khúc xương nào chả giống khúc xương nào, nhưng trong biển xương mênh mông ấy có lẽ chỉ có một chiếc xương sường cụt duy nhất mới thực sự là của tôi. Cuộc đời là vậy. Đôi khi chúng ta vẫn có những ngộ nhận dễ thương đến buồn cười như thế đấy.

Những con chó nhỏ thích đùa

NS là một thợ bạc. Anh đã trải qua một kinh nghiệm với người đồng tính trong thời gian học nghề. . Qua câu chuyện của NS người đồng tính đôi khi đã có những ứng xử khá xốc nổi, trong đó chuyện ghen tuông bao giờ cũng là một điều khó tránh. theo NS thì khi là con người, dù với bất cứ xu hướng tính dục nào, chúng ta rất cần có sự quan tâm tôn trọng tối thiểu đối với người xung quanh.

Tôi được nhận theo học một lớp thợ bạc do ông chú giới thiệu. Vì là chỗ quen biết thân tình giữa người chú với chủ tiệm vàng, tôi chẳng phải mất tiền học phí. Cơm nước thì có sao ăn vậy, chẳng ai đòi hỏi ở tôi điều gì cả.
Chủ tiệm vàng tôi học nghề có một khu nhà nằm thụt sâu trong một ngõ vắng, phía trước là những vạt ruộng nước, nở đầy những chùm hoa rau rút màu vàng nhạt.
Ngoài những lúc tập trung vào việc học hành, tôi hay nhìn ra ngoài ruộng, ở nơi đó những người đàn bà xắn quần cao quá háng, lội ngập xuống bùn, bì bõm, cần mẫn bẻ cong ngọn rau rút thật dài để đem ra chợ bán. Trong đầu tôi luôn nghĩ đến quê nhà, nơi ấy chị gái tôi cũng chịu khó cấy hái, cũng lam lũ quần quật, những ngón chân to bè, ngấm phèn nứt nẻ.
Trong nhóm học nghề chúng tôi có đến đứa, trình độ tạp nham, kẻ đến trước, người vô sau, năng khiếu nghênghiệp cũng không đồng đều .Vì thế ai giỏi thì làm nhẫn kiểu cầu kỳ, còn ai kém thì cứ đánh nhẫn trơn. Tôi không khéo tay lắm nhưng vì quyết tâm nên trình độ học không đến nỗi kém. Cuối cunhfg tôi được giao cho việc nhận hột. Nói chunhg là tôi học ở mức độ trung bình. Vài người khác cũng siêng năng nhưng có lẽ vì họ mất tiền đóng học phí nên chuyện tranh thủ học là điều tất nhiên.
Trước nhà có hai con chó đực còn nhỏ, một hôm chúng cỡi lên nhau với động tác giao phối. Chuyện cũng chẳng có gì lạ, nhưng Văn một người học nghề trước tôi buột miệng nói :
- Thằng Thụ ra coi nè, mày với thằng Tư làm gì mà để hai con chó tụi nó bắt chước. Chắc tụi nó nhìn thấy tụi mày đẩy nhau...
- Giỡn gì kỳ vậy cha! – Thụ trả lời.
- Kỳ gì, thì tụi mày làm gì với nhau thằng Tư kể kết với tao !
Thế là câu chuyện vỡ ra ...
Thụ và Tư đêm nằm với nhau thỉnh thoảng vẫn có những hành vi táy máy chân tay. Những sờ soạng. Những dồn cỡi...Tư là thằng thật thà. Có chuyện gì nó cũng hỏi Văn, một người thanh niên có tuổi nhất bọn nhưng tính khí rất trẻ con, chỉ thích xăm xoi vào những câu chuyện của người khác.
- Tao chỉ nói ra những điều tao nghe thấy. Mà tính mày cũng chẳng ra đàn ông chút nào!
Văn nói, giọng giễu cợt hằn học, cố ý hạ nhục Thụ công khai. Tôi không trực tiếp liên hệ đến câu chuyện nhưng thấy chướng tai. Chuyện người khác, mắc gì can tới ông Văn mà ổng nói Xía vào. tôi nghĩ trong đầu như vậy. - Tôi là gì mặc tôi! – Thụ quăng mạnh cái kìm xuống bàn.
- Thì mày muốn làm gì thì làm! Mày muốn ngủ với thằng nào thì ngủ. Văn cay cú nói.
Câu chuyện có lẽ sẽ bùng lên nếu như ông chủ không xuất hiện đúng lúc. Tôi và những người bạn khác vội vàng tập trung vào công việc của mình. Chuyện hai chó đực cỡi lên nhau cũng được chúng tôi quên đi một cách nhanh chóng. Nhưng sau lần đó tôi thấy tội nghiệp cho Thụ. – Mà cũng không ai như thằng Tư, đã cùng thông đồng với người ta nhưng lại quay ra nói cho tay Văn biết. Tự nhiên tôi thấy giận ông Văn lắm. Đàn ông mà cái miệng như đàn bà. Chuyện của ai cũng bàn vào cho được.
Cuối cùng tôi học nghề xong. Cũng tốt nghiệp và giữ lại làm với ông chủ. Văn cũng học xong và đi làm nơi khác . Chỉ có Tư là ở lại làm với tôi. Thụ sau lần bị làm nhục trước mặt cả nhóm được vài tháng thì nghỉ học ngang. Tôi và thằng Tư càng lúc tay nghề càng khá hơn lên.
Về sau hai thằng tôi trở thành thầy của mấy đệ tử khác mới vào. Chuyện lộn xộn lôi thôi trong nhà được tôi nghiêm cấm hẳn. Dù sao bọn trẻ đến đây để học nghề chứ không phải để bôi xấu, lăng mạ lẫn nhau.
Tình cờ một hôm, nhà có hai con chó đực nhỏ, lứa mới. chúng lại cưỡi lên nhau, hôm ấy thằng Tư chợt hỏi tôi :
- Anh Năm còn nhớ anh Thụ không? Lần hai con chó kỳ trước nhảy nhau đó.
Tôi nhìn ra sân, tháy hai con chó đng đùa. Sẵn đang bận hướng dẫn cho một em nhỏ cách kéo bạc, tôi trả lời bâng quơ:
- Thằng Thụ bán tay có 6 ngón chứ gì?
Trả lời vậy, kỳ tình tôi lại nghĩ đến Văn, một kẻ đã chẳng biết nghĩ đến những người xung quanh mà chỉ biết lo tìm cách thọc gậy bánh xe, phá hôi, bôi nhọ chuyện riêng của người khác.
- Ông Văn ngày xưa cũng đồng tính. ổng ghen em với anh Thụ. – Thằng Tư tự nhiên vui miệng kể.
- Dẹp chuyện đó đi. ở đây chỉ có học nghề thôi. – Tôi nghiêm giọng nói
Thằng Tư nghe vậy liền im bặt.
Hoa rau rút vẫn nở vàng, tôi nghĩ đến một loại hoa không bao giờ kết trái, nhưng vẫn nhiệt tình nở, hình như không quan tâm đến những vạt bùn hàng ngày vẫn nuôi nấng chúng. Tội nghiệp tôi lại nghĩ đến Thụ. Chỉ vì đồng tính mà nó phải blor học ngang. Giờ nghe thằng Tư kể, tự dưng tôi cũng nghĩ khác đi về Văn. Đến khổ. Cũng vì ghen mà anh chàng đau khổ đến độ mất đi cả bình tĩnh.
Tôi nghĩ, tại sao con người không chịu suy nghĩ. Điều gì không thuộc về mình sẽ mãi mãi không thuộc về mình...Phải thế không bạn?

Một nửa đời mình

KH là một nhân viên kỹ thuật của một công ty thiết kế thời trang. Anh có vợ và chơi với một số bạn bè đồng tính. Ban đầu anh cảm thấy xu hướng đồng tính rất khó hiểu. Với anh điều này vẫn rất kỳ bí, nhưng khi nghe vợ kể chuyện . KH nhận ra hiện tượng đồng tính là một hiện tượng xảy ra đã có từ rất lâu. KH bắt đầu tin rằng đây không phải là một cách sống đua đòi mà một hiện tượng hiện diện rất thực trong cuộc sống hàng ngày vốn đã xuất hiện từ rất xa xưa trong lịch sử con người.

Nhiên, vợ tôi, đọc sách khá nhiều, nói chung là đủ mọi thể loại, từ băn học đến tâm lý, nấu nướng, gia chánh, y học, thời trang, kiếm hiệp...nói chung là Nhiên đọc rất nhiều. Tôi đã có lần chọc Nhiên:
- Em mà cứ đọc sách nhiều như thế, sau này không khéo lại tẩu hoả nhập ma đấy!
- Thì tẩu hoả nhập ma rồi em mới lấy anh! Nhiên bĩu môi làm duyên.
- Chứ không phải anh đẹp trai sao. – Tôi đùa với vợ.
- ứ . Em đẹp gái, anh cua em...em thấy tội nghiệp nên em mới lấy anh.
Xoa tay lên bụng vợ đã có mang được năm tháng, tôi cảm thấy được làm cha sung sướng hạnh phúc quá. Tự nhiên tôi nghĩ đến những thằng bạn không may mắn, hoặc chưa có may mắn cảm nghiệm được nhịp đập trái tim cảu con mình trong bụng mẹ nó. Tôi nghĩ đến từng thằng bạn đồng tính của mình. Tôi cắn nhẹ vào ngón tay trỏ của Nhiên:
- ừ thì em đẹp. ế thì anh may mắn.
Trên tay nhiên là một cuốn sách tâm lý, tôi hỏi vợ :
- Cuốn sách viết về cái gì vậy, em? – Tôi không pahỉ là mọt sách, càng không thể là người có thể đọc nhiều chữ được. Tôi chỉ đọc báo Công An thôi.
- Sách viết về đời sống tính dục nơi người. – Nhiên trả lời tôi.
- Lại có người viết ra những chuyện ấy, à?- Tôi nghĩ đây là chuyện bẩm sinh tự nhiên . Giống như chuyện nhện con tự biết chăng tơ bẫy ruồi. Chúng chẳng cần học mà cũng chẳng cần được cha mẹ chúng dạy cho. Còn con người, trai lớn có vợ, gái lớn có chồng. Âu đấy cũng là lẽ tự nhiên.
- Thì cũng có nhiều kiến thức mới mẻ em đã học được. – Nhiên nói.
- Chẳng hạn như chuyện gì? – Tôi lẩn thẩn hỏi vợ .
Là chuyện này này...
Nhiên kể lại cho tôi nghe chuyện người Hy Lạp cổ giải thích vì sao hiện tượng đồng tính xuất hiện, họ cho rằng, ngày xa xưa con người có cả hai bộ phận sinh dục, bốn cánh tay, hai đôi chân, hai quả tim, và hai khối óc. Có người có hai dương vật, có người vừa có dương vật, vừa có âm đạo. Có người có cả hai âm đạo cùng một lúc. Các vị thần trên đỉnh Olimpia sợ con người như thế sẽ có nhiều quyền lực hơn, nên họ đã tách đôi con nguời ra. Kể từ đó con người mãi mãi đi tìm một nửa của mình. Ai mất thứ gì thì đi tìm thứ đó. Người có hai dương vật sẽ trở thành đồng tính nam và người có hai âm đạo sẽ trở thành đồng tính nữ. Người có cả âm vật và dương vật sẽ di tìm người bạn tình khác phái. Theo đó tôi và Nhiên ngày xưa cũng là một thân thể của nhau.
- Ngày xưa mà họ đã nghĩ ra chuyện như thế, hay quá, em nhỉ. – Tôi nhận xét.
- Thì đã bảo đi một ngày đàng học một sàng khôn. Đọc cuốn sách hay, mình học được thêm những điều mới mẻ lắm.
Tôi chũi mặt vào bụng vợ. Mùi thơm da thịt của người đàn bà đã chấp nhận đi theo tôi suốt cả cuộc đời khiến tôi hạnh phúc ngất ngây. Bất chợt tôi nghĩ đến những người đồng tính, chẳng biết họ có cảm giác ngọt ngào thiêng liêng như hai vợ chồng tôi hay không. Tôi nghĩ đến duyên phận. Thì ra họ giải thích đời sống tình cảm, đời sống vợ chồng là như thế. Mà nếu đã là duyên phận , kể ra cũng khó nói được là mình sẽ phải làm gì. Nhưng chả lẻ tình yêu đồng tính cũng là duyện phận hay sao?
Ngoài kia tiếng gió đang thổi xào xạc. Tôi nghĩ đến những người khác chưa tìm được người yêu. Tôi cảm thấy mình thật may mắn .Vì khi gặp Nhiên, tôi đã tìm thấy ý nghĩa thực sự về một kiếp người trọn vẹn của riêng mình. Còn những người đồng tính, khi chưa tìm được một nửa của đời mình, có lẽ họ sẽ trăn trở băn khoăn mãi, vẫn cứ phải đi tìm…
… Kể ra thì cũng hơi gay đấy…

Sự lừa dối trơ trẽn

Q là một hoạ sỹ thiết kế thời trang thành công. Là người nổi tiếng và có tiền, việc đi tìm cảm giác sinh lý để thoả mãn xu hướng tính dục đồng tính với Q là không khó. Nhưng anh là một con người có trái tim và lòng tự trọng. Tình cảm sẽ có lúc đến với anh. Nhưng hình như Q chưa nhận ra những điều anh cảm nhận là đúng.

Qua một người bạn rất thân, cũng là dân đồng tính, tôi được biết đến Toàn. Toàn cao ráo, đẹp trai, sáng sủa, một mẫu người dễ gây thiện cảm, dù Toàn chỉ có một thái độ từ tốn, không ồn ào, ba hoa, không xốc nổi như những chàng trai khác.
Tôi bị Toàn hấp dẫn ngay cái nhìn ấm áp lần đầu tiên. Một nụ cười nhẹ, đủ để phô ra một hàm răng trắng và đều, đủ để cho cõi lòng tôi chộn rộn, xôn xao. Từ khi biết rõ ý thức xu hướng giới tính của mình, tôi đã qua nhiều mối qua hệ nhục cảm khác nhau. Chẳng có ai là bến đỗ lâu dài. Thường chỉ là những lần đẩy đưa tạm bợ, ăn xổi ở thì, chóng vánh vì nhu cầu xác thịt nhiều hơn những cảm xúc chân thành bền chặt.
Toàn khồn vồ vập, không vắn véo. Thái độ lịch sự của Toàn tôi chưa bao giờ gặp. Toàn sẽ khiến người khác nhầm lẫn nếu như họ không biết về xu hướng giới tính của anh. Anh ta đúng là một chàng trai trong những giấc mơ của tôi. Điều đó khiến tôi bị thu hút bởi Toàn nhiều hơn.
Tôi là con trai ngoài hôn thú của một cán bộ cao cấp trong nghành xây dựng cầu đường, tất nhiên mẹ tôi phải tranh thủ để tương lai con trai cảu bà không phải khổ. Một căn biệt thự khá đẹp được mua cho tôi ở gần một khu du lịch Vũng Tàu. Ngôi biệt thự hiện đang cho khách du lịch thuê và tôi có một căn phòng riêng để nghỉ ngơi mỗi khi có nhu cầu thư giãn. Trước đây tôi chưa bao giờ nghĩ đến mình sẽ sống trọn vẹn với ai một kiếp người. Đa phần trong những mối quan hệ mưa rào, tôi chỉ tìm đến cảm giác nhục thể thoàng chốc. Là dân đồng tính và còn trẻ, tôi không hề có khái niệm tương lai. Hơn nữa tương lai có gì hay để mà nói chứ, cứ lấy bản thân mình ra làm chuẩn, tôi không thuỷ chung, tất nhiên tôi cũng chẳng thể kỳ vọng sự thủy chung nơi người khác. Đã thế cứ vui cái đã, cuộc sống chóng qua. Tôi chỉ là một cây đu đủ đực trong vườn, chả ai sẽ nghĩ đến chuyện đầu tư vun phân tưới nước cho nó. Tôi xuất hiện ở đời cũng thế, chẳng có gì nhiều để nhìn về phía trước. Phía sau thì tôi đã trải qua, an toàn và tiện nghi. Thế thì tại sao tôi phải băn khoăn, đa sự. Hiện tại của một chàng trai muốn gì được nấy không hơn sao? Nhưng từ khi gặp Toàn, tôi thay đổi tất cả tư duy sống vội trước đây. Gia đình Toàn khá giả. Anh chàng lại là tri thức, luật sư hẳn hoi. Còn tôi, một nhà thiết kế thời trang đã từng có bộ sưu tập đi triển lãm ở Moscow, ở Paris, ở Seoul, sắp tới là ở Seattle. Có lẽ vì thế Toàn và tôi tìm thấy nơi nhau những điểm tương đồng. Đây cũng là lần đầu tiên tôi nghĩ đến căn biệt thự ở Vũng Tàu sẽ là nơi tổ ấm của tôi với Toàn. Thật ra tôi khá bất ngờ với suy nghĩ của chính mình. Tôi không thể tin rằng sự xuất hiện của một con người có thể thay đổi nếp suy nghĩ của tôi nhanh như thế.
Qua bốn lần đi uống nước chung nhưng vì thái độ lịch sự của Toàn, tôi không dám tỏ ra vồn vã một cách lộ liễu. Mặc dù tôi biết cơ thể tôi có những bức xúc muốn được xé rào.Giá như trước đây, tôi có thể không khó khăn trong việc đề nghị một đối tác để cùng nhau lên giường. Nhưng lần này, Toàn không tầm thường cẩu thả như những người khác. Xét về phương diện hình thức, về điạ vị xã hội, về mặt thành công và danh tiếng, tôi đều hơn hẳn Toàn. Nhưng nghiệt ngã một nổi, chính thái độ nghiêm túc dửng dưng của Toàn đã khiến tôi trở thành một đối tác không có nhiều lợi thế.Vì thế Toàn càng điềm tĩnh chủ động bao nhiêu, tôi càng bấn bức nôn nóng bấy nhiêu. Tôi phải cố gắng hết sức để giữ cho mình một phong thái điềm tĩnh trước mặt Toàn.
Trong ván bài đầy gay cấn này, Toàn nửa úp nửa mở , hoàn toàn khống chế tôi từ những kinh nghiệm áp dụng trong nghề luật sự của mình. Tôi là nhà thiết kế thời trang , chất nghệ sỹ trong tôi đôi lúc trở thành một điểm yếu. Sau cùng, qua những lần gợi chuyện tưởng chừng như vô vụ lợi , tôi nhận lời hứa sẽ giúp đưa một cô em gái và một cô cháu gái họ của Toàn vào hai cơ quan có tiếng trong nghành thời trang. Tình thực thì hai cô gái này có tố chất và năng lực song chỉ vì thiếu điền kiện quen biết nên họ cứ đứng mãi phía sau một danh sách rất dài những cô người mẫu khác.
Xong việc, Toàn ít khi có cơ hội gặp lại tôi. Hình như Toàn bận rộn hơn và những lần gặp gỡ có phần lạnh nhạt, xa lạ hơn. Cuối cùng Toàn cho biết anh ta sẽ thuyên chuyển công tác ra Hà Nội do đầu tư của khách nước ngoài cao hơn. Thực tế ra tôi biết đây là một lời nói dối khi tôi biết Toàn vẫn ở lại Sài Gòn với một người đàn ông khác.
Tôi thất bại. Cảm giác thật cay đắng. Tại sao Toàn không đề nghị thẳng và coi tôi như một người bạn. Tại sao Toàn lợi dụng vào xu hướng tình dục của tôi để khai thác. Tại sao một phong thái điềm tĩnh, đĩnh đạc của một luật sư như Toàn lại có thể sử dụng một kênh thao tác tầm thường như vậy? Chả lẽ mọi người đồng tính không có cảm xúc và cảm giác hay sao? Chúng tôi cũng có nhứng nhận thức chứ đâu phải trẻ con không biết gì.
Tôi buồn, cảm thấy hoang mang hơn. Dù sao thì tôi chẳng tiếc một cơ hội xây dựng với Toàn. Tôi chỉ tiếc là niềm tin chân thành của tôi bị đánh cắp. Cơ hội có thể tìm thấy được , nhưng niềm tin vốn đã còi cọc sẵn, một khi bị chà đạp , niềm tin ấy lại đầy vết sẹo, không thể cất cánh được khi cơ hội xuất hiện
Chẳng biết Toàn có nhận ra điều đó hay không?

Giới nghệ sỹ

Có người tin rằng tỷ lệ người đồng tính khá cao trong giới nghệ sỹ. Câu chuyện dưới đây do L kể lại. Theo anh thì chính mẹ anh cũng đã từng suy nghĩ như thế (Do ảnh hưởng của hàng xóm). Thật ra những kinh nghiệm của chúng ta trải qua chỉ là những tình cờ ngẫu nhiên. Đấy là suy nghĩ của riêng L..

Khi thấy tôi vẫn chơi thân với Hạo, Thuyên, và Đài, mẹ tôi lo lắm. Một thằng là nhà thơ, một thằng là hoạ sỹ,. Thằng thứ ba là nhà văn nghiệp dư, tôi thì suốt ngày đóng cửa trong nhà hết vẽ người lại vẽ chim. …mẹ tôi lo lắng ra mặt:
- Mày chỉ biết chơi với những thứ như thế, sau này đâm hư đi.
- Mẹ khéo lo. Những thứ như thế là thứ như thế nào? – Tôi đùa.
- Đấy. Lại học thêm cái thói khoẻ cãi. Mày là mày cứ liệu cái hồn mày đấy! Mẹ tôi mắng thế.
Của đáng tội, ngày xưa mẹ tôi thích ba thằng bạn này của tôi lắm. Như một thứ bộ tứ rất hợp, mẹ tôi ngày xưa hết đổ bánh xèo, bánh khoọc, nấu bánh canh, phở đến cháo huyết, cháo gà ...Cho bọn tôi ăn. Mẹ bải nấu ở nhà ngon hơn ngoài tiệm. Ngày xưa bọn tôi còn có cả một ban nhạc, lèng xèng đánh, dự định với khả năng thơ, nhạc, hoạ cộng lại, cùng với sự nhiệt tình hăng say quá đà, bọn tôi lúc ấy vẫn mơ ước sẽ trở thành một Modern Talking, BoneyM, BoyzII, hay Bosystreet của Việt Nam. Nhưng sau khi học cấp 3 xong, mơ ước ấy tan biến dần dần và cuối cùng chúng tôi chẳng làm gì hơn được ngoài những buổi gặp gỡ cuối tuần.
Một hôm tôi tình cờ nghe được mẹ tôi nói chuyện với cô Mại, một thành viên buôn dưa lê nổi tiếng trong khu. Cô Mại không có chồng, khoẻ xăm xoi vào đời tư của nhiều người khác. Cô Mại bảo mẹ tôi:
- Bác là bác cứ phải đe thằng L nhà mình. Cái giới nghệ sỹ nghệ xiếc ấy họ là chúa lằng nhằng đấy.
- Thì cô bảo là họ sống không thực tế chứ gì? Mẹ tôi hỏi.
- Chả phải thế. Bọn họ đã sống không thực tế thì thôi; mà họ còn sống buông thả lắm cơ.
- Buông thả là buông thả làm sao? Mẹ tôi ngơ ngác.
- Thì họ đồng tính luyến ái chứ sao! – Cô Mại trả lời tỉnh như không?
Đấy bác xem, cứ như người ta nói thì ...
Sau đó cô Mại liệt kê ra vài người trong giới nghệ sỹ có xu hướng tính dục đồng tính công khai. Rồi cô Mại gia giảm thổi phồng, biến câu chuyện thành một điểm nóng. Theo đấy mà luận, tôi và thằng Hạo, thằng Thuyên, thằng Đài nhất định sẽ bị AIDS, bị sa vào heroine, sẽ ngủ chung với nhau, bệnh hoạn và trác táng, truỵ lạc và sinh ra muôn vàn thứ bệnh xã hội nguy hiểm khác.
Tôi chưa kịp thông báo cho cả bọn biết tin thì họ ập vào. mẹ tôi hôm nay mặt sưng lên, tỏ vẻ khó chịu ra mặt. Khi họ chào mẹ tôi chỉ đay nghiến một câu:
Tôi chả dám qua lại với các anh đồng tính luyến ái!
Tôi tái người. Hạo nói: U nói chuyện gì con không hiểu. Cu cậu có lẽ vẫn không hiểu gì cả. mẹ tôi thừa thắng xông lên:
Tôi là tôi cứ nói toạc ra như thế đấy. Các anh không đồng tính mà cứ đeo như sam như thế mãi, à?
Thật ra bọn tôi chả có những tư tưởng ấy. ít nhất tôi biết mình không hề nghĩ đến chuyện này. còn chuyện của ba vị kia thì tôi không hề hay biết . Thấy mình có trách nhiệm phải lên tiếng , tôi nói với mẹ :
- Mẹ sao kỳ vậy? – Tụi con có làm gì đâu?
- Đấy, cô Mại nói không sai, đồng tính các anh thì có bao giờ chịu nhận. Lại còn cái thói khoẻ cãi nữa.
Nói xong mẹ tôi đùng bỏt đi thẳng vào nhà trong.
Bọn tôi ngơ ngác nhìn nhau. tình thực tôi cũng muốn độn thổ luôn. Nhà tôi rộng, vì thế thuận tiện để anh em tôi tha hồ bày biện trên cả gian lầu. Nay mẹ tôi có thành kiến nặng như thế, ba vị kia chẳng phải đeo mặt mo mà ở lại được. Hạo là đứa hay nói, vẫn được coi là đại diện cho cả nhóm nói vọng vào trong:
- Thưa U, tụi con xin phép ra về.
Sau lần ấy không ai đến nhà tôi chơi cuối tuần nữa. Buồn quá, bon tôi rủ nhau chạy xe vòng quanh thành phố. Cuối cùng là ghé một quán kem bình dân, nói dóc một hồi rồi ai về nhà nấy. Điều này càng khiến cho mẹ tôi càng có dịp tin rằng bọn tôi cùng một giuộc với nhau, tinh là thứ truỵ lạc và bệnh hoạn. Nào mẹ có biết chỉ vì không có bạn đến nhà, tôi phải theo bọn này lượn phố. Cuối cùng Hạo lấy vợ. Thuyên cũng lấy vợ không lâu sau đó. Còn Đài thì đích thân chở vợ tương lai đến mời mẹ tôi đi ăn đám cưới. Đến lúc này thì mẹ tôi mới biết là mình bị hớ. Tôi cũng không thể độc thân vui tính mãi. Đang chán. May quá. Có đứa cháu gái của cô Mại dọn về thành phố học trung cấp Kế toán, tôi vội tìm cách lân la làm quen. Con gái Đà Lạt có khác, da trắng, môi hồng. Tôi vừa nhìn là đã thích ngay. Cô bé cũng chẳng cưỡng lại được hấp lực con trai thành phố. Thế là mẹ tôi vừa ướm lời thì cô Mại lập tức đồng ý nói chuyện với cha mẹ cô bé.
... Tôi vì thế cuối cùng cũng lấy được vợ...
Nhà tôi vào mỗi cuối tuần lại ầm ĩ hơn. Đông và vui hơn. Tất nhiên những lần này làm bánh xèo, bánh canh, bánh đúc, cháo cá, cháo cua...mẹ tôi không còn phải làm một mình nữa. Bốn cô con dâu tranh nhau hết u ơi cái này, u ơi cái nọ. Cô Mại cũng chạy sang, cũng bóc tỏi thái hành, buôn đủ mọi thứ chuyện trên trời dưới đất.
Bốn anh em tôi vẫn đấu láo trên lầu cho đến khi nào mâm cỗ đã được bày sẵn ra mới chịu rủ nhau mò xuống ăn. lại phèng phèng tiếng trống, tiếng phách. Còn chuyện bọn tôi đống tính, lâu lâu đề tài ấy lại được khơi ra. Nhưng lần này thì chỉ toàn là những câu chuyện tiếu lâm được đem ra nói cho vui cửa, vui nhà.

Kỷ niệm ngày còn nhỏ

Nguồn gốc của xu hướng tình dục đồng tính thật ra bao hàm rất nhiều những giả thiết khác nhau. Trong đó yếu tố di truyền là một yếu tố được nhiều học giả tin vào. Câu chuyện của B, một thanh niên đồng tính có thể giúp chúng ta nhận ra một phần của vấn đề vẫn còn đang có nhiều tranh cãi này. Trong đó nhân cách của người đồng tính thể hiện từ khi họ còn rất nhỏ.

Tôi không nhớ chính xác từ khi nào mình bắt đầu có những biểu hiện rất khác biệt so với bọn trong xóm. Nghĩa là tôi không phải là một cậu bé bình thường như những cậu bé khác. Bọn chúng thích chơi những trò đấm đá, lôi kéo, chạy nhảy, đánh bi, đánh đáo. Còn tôi, tôi chỉ thích chơi những trò chơi bán hàng, tắm cho em bé, hay được làm cô giáo...
Bọn trẻ trong xóm nhận ra ngay cá tính của tôi hồi ấy. Biết làm sao khác hơn được . Hành vi dị biệt của tôi quá lộ liễu để chúng không thể không nhận ra
Quá rõ ràng để tôi có thể dấu được. Cứ như lấy tờ giấy đem dấu một hòn than đang cháy đỏ, tôi biết mình không thể nào hào nhập vào những trò chơi của bọn con trai.
Rồi thì những câu nói rất ác miệng của bọn trẻ cứ nhằm thẳng vào tôi, Những lúc bắt đầu chán những trò chơi khăng, gụ, chúng quay ra châm chích trêu chọc tôi. Tất nhiên là sự đỏ mặt của tôi trở thành một niềm vui đối với bọn trẻ. Tôi xấu hổ lắm. Tôi chỉ muốn độn thổ để thấy mình không còn hiện diện trước mặt chúng.
Sau này lớn lên tôi mới biết là trẻ con thường có những biểu hiện rất tàn nhẫn vốn không hiện rỏ nơi thế giới người lớn. Điển hình là sau này tôi tốt nghiệp đại học và đi làm, chẳng ai xoi mói vào cuộc sống của tôi như bọn trẻ luôn châm chích vào sự khác biệt khi tôi còn nhỏ.
Khi đã trưởng thành, tôi biết mình đồng tính thật sự. Ngay từ nhỏ tôi đã có những biểu hiện không phải của một cậu bé. Lên cấp hai tôi yêu hoa và rất thích làm thơ. Tôi thích nấu nướng và thích được chiều lòng người khác. Thật tình tôi chẳng biết điều gì đã xảy ra với tôi. Tôi chỉ biết kỷ niệm bị bọn trẻ chế nhạo tôi là “bóng” thời còn bé cứ ám ảnh tôi mãi. Nhất định vì tôi đồng tính bẩm sinh nên những biểu hiện xu hướng ấy đã lộ rõ ra khi tôi còn bé. Mà cũng có thể sự đối xử của bạn bè đã khiến tôi mất đi niềm tin thật sự nơi khả năng của chính bản thân mình.
Giờ đã lớn, tôi vẫn không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi chỉ biết trái tim của tôi không hề rung động trước các cô gái, kể cả những cô có nhan sắc rất dễ nhìn. Tôi chỉ rung cảm trước những chàng trai, thậm chí là cả những chàng trai xấu xí. Nhưng chẳng thể nào công khai được. Có quá nhiều điều tôi không thể để mất: người thân, bạn bè, công danh, sự nghiệp. Những thứ ấy quá lớn để tôi có thể đánh đổi.
Ngày ngày tôi vẫn sống. Vẫn trượt mình đi với thời gian. Nhưng mối ưu tư và lo lắng về xu hướng tình dục đồng tính cư như một khối ung nhọt, càng ngày càng phát triển lớn hơn trong nỗi niềm đau khổ của tôi.

Bao giờ lấy vợ hả Q?

Q là nhân viên tiếp thị cho một công ty cung cấp những sản phẩm đồ nhựa cho nhiều siêu thị lớn. Anh kể rằng xu hướng tính dục đồng tính của anh xuất hiện rất sớm. Theo Q, chính những dấu hiệu ấy đã hằn sâu lên tuổi thơ của anh và điều này đã có tác động rất lớn lên cảm xúc và tư duy tính dục của anh sau này. Qua câu chuyện của Q, ta thấy những tình huống tiêu cực anh đã trải qua với những người phụ nữ khác (khi anh còn nhỏ) rất có thể là nguyên nhân dẫn đến xu hướng tính dục đồng tính của anh hiện nay.

Không hiểu sao tôi thích chơi với các chị gái chứ không thích các trò chơi của các anh trai. Tôi còn nhớ bố tôi hay quát các anh:
- Sao chúng mày không cho tằng Q chơi chung với hả.
Quay sang các chị, bố mắng luôn:
- Chúng mày ngu lắm, con trai phải chơi với con trai. KHông cho thằng Q chơi với chúng mày nữa! Đuổi nó ra ngoài kia.
Bố mắng như thế nhưng tôi vẫn không hiểugì. Tôi chỉ biết tôi không thích nghe bố nói như thế. Tôi chỉ biết khi được chơi với các chị, tôi thích thú hơn chơi với các anh. Các chị sợ bố mắng, bảo tôi:
- Q ơi, mày ra kia chơi đi!
Tôi rất buồn. Tôi chỉ muốn chơi với các chị thôi. Tôi thích những con búp bê, muốn được chải tóc và thay quần áo cho chúng. Tôi muốn được ru bọn chúng ngủ. Tôi muốn đút cơm cho chúng ăn. Tôi muốn như chị Xinh hay đưa miệng búp bê lên ngực rồi cho em bé bú. Nói chung là tôi muốn được làm tất cả những gì các chị làm.
Tuổi thơ của tôi là thế, rất buồn vì bị các chị hắt hủi. Các anh tuy không đuổi tôi nhưng cũng chẳng hào hứng đón nhận tôi. Tôi đoán, có lẽ vì tôi đã không hứng thú trước nên các anh cũng chẳng quan tâm đến tôi.
Ngày ấy có anh Tùng là người tôi rất thích. Anh không chơi với các anh tôi. Anh chỉ hay đọc sách thôi. Khi không được ai chơi, tôi đến bên anh. Anh Tùng là con của bác tôi, nhà cất ngay trên khu vườn của ông nội. Anh hay kể chuyện và thỉnh thoảng vẫn cho tôi quà bánh. Còn bác gái tôi thì ác lắm, có lần anh Tùng cho tôi quả xoài, bác giật ngay lại, đánh vào đầu và đuổi tôi về. Cả chị Huê em anh Tùng cũng ác. Có lần chị qua nhà tôi đánh vỡ cái bình hoa của ông nội lại đổ thừa là tôi làm vỡ. Thế là tôi bị bố bắt quì vì tội nghịch phá.
Sau này lớn lên, tôi không có thiện cảm với phụ nữ. Tôi nhớ đến các chị hồi bé vẫn xua đuổi tôi như thế nào. Tôi nhớ đến chị Huê chanh chua và khoẻ bắt nạt tôi mỗi khi nhà vắng. Tôi nhớ bác gái tôi, người đàn bà bao giờ cũng ném cho tôi cái nhìn hằn học.
Mỗi khi buồn, tôi nhớ đến anh Tùng và sự hiền lành nhân ái của anh. Chẳng hiểu sao, tôi cứ nghĩ được sống bên cạnh một người như anh, tôi sẽ vô cùng hạnh phúc. Anh đã có vợ có con. Nhưng chẳng hiểu sao, tôi cứ nghĩ phải chi tôi được làm vợ anh ấy, được chăm sóc và được lo lắng cho anh. Nhưng hình như anh Tùng chẳng bao giờ hiểu. Gặp tôi anh hay hỏi:
- Bao giờ lấy vợ, hả Q?
Bao giờ ư? Em đến bây giờ cũng chẳng dám mơ đến nữa. Tôi nghĩ trong đầu như thế và chỉ nhìn anh mỉm cười. Trong ánh mắt hiền hoà của anh, tôi thấy khuôn mặt của chính tôi trông thật ảm đạm buồn thiu, có phần méo xệch đi vì tủi thân.

Những giấc mơ của tôi

TH là một y sĩ-thú y. Anh vừa công tác tại phòng nông nghiệp huyện, vừa phục vụ bà con chăn nuôi mấy xã địa phương. Câu chuyện của TH kể lại cho thấy ngay từ khi anh còn nhỏ, những xu hướng tính dục đồng phái đã xuất hiện rất sớm. Trong những giấc mơ của mình, TH nhìn thấy mình chỉ gần gũi với đàn ông. Câu chuyện của TH đã cho chúng ta thấy một nét riêng giữa những diễn biến phức tạp bên trong tâm thức của một người đàn ông đồng tính.

Hồi nhỏ tôi thường hay nghe mẹ nói với bố:
- Thằng TH nhà mình cứ ẻo lả như con gái ấy, sau này không biết làm gì để có cái mà ăn!
Bố tôi cũng có vẻ ra chiều lo lắng:
- Chả khéo lại giống chú Từ con nhà bà Ngạch thì nguy to.
Chú Từ thì tôi biết. Chú ấy kém tuổi bố tôi. Chú không có vợ và cũng chẳng đi ra ngoài đường nhiều. Chú có họ xa với mẹ tôi và thỉnh thoảng hay chở cám bã và cá khô cho heo bằng một chiếc xe ba gác cũ vào nhà tôi. Tôi chẳng hiểu lắm về sự so sánh giữa tôi và chú Từ mà bố đã nói. Tôi chỉ biết mỗi lần vào nhà, chú hay xoa đầu tôi rồi bảo:
- Học giỏi vào, TH nhé. Sau này làm Bác sĩ. Đừng như chú, chỉ làm cu li thôi, vất vả nhục nhã lắm.
So với những người đàn ông khác thường vào nhà tôi, chú Từ là người hiền lành tử tế nhất. Tôi thích chú vì ánh mắt của chú bao giờ cũng trìu mến. Chú ;àm việc mệt nhọc nhưng ăn nói nhỏ nhẹ mền mỏng. Thảng hoặc chú còn cho tôi một vài thứ quá bánh.
Chuyện giữa tôi và chú Từ chỉ như thế. Chẳng có gì quan trọng ầm ĩ cho đến khi tôi được 13 tuổi.
Một đêm tôi nằm mơ. Tôi thấy chú Từ. Tôi mơ thấy chú ẵm tôi lên. Rồi thì cả hai chú cháu tôi chẳng còn mặc quần áo trên người nữa. Chú nhẹ nhàng xoa nhẹ khắp người tôi. Chú còn hôn tôi. Và trong giắc mơ tôi cứ để nguyên như thế. Sáng ra tôi thấy mắc cỡ lắmết là lạ nhưng chẳng dám kể cho ai nghe về giấc mơ này. Sau đó thỉnh thoảng tôi lại nằm mơ thấy chú Từ. Có lúc khuôn mặt chú trông không rõ, có lúc lại rất rõ. Có lúc chú trẻ gần bằng tuôi tôi, có lúc chú trông thật già. Có lúc chú cứ như ẩn như hiện, hư vầ thực, đầy những cử chỉ êm ái, nhẹ nhàng ân cần.
Năm tôi 14 tuổi, mỗi lần nằm mơ thấy chú Từ, tinh dịch tràn ra, ướt cả một góc quần của tôi. Lần này thì tôi bối rối thật sự. Nhưng tôi làm sao cản được giấc mơ của mình chứ. Ban ngày tôi cố gắng gạt chú Từ r khỏi đầu mình. Nhưng ban đêm chú đến trong giấc mộng, làm sao tôi cấm cản chú đừng đến kia chứ.
Cứ thế. Tôi càng né tránh nghĩ về chú ban ngày bao nhiêu thì ban đêm chú lại đến trong giấc mơ của tôi nhiều bấy nhiêu. Nụ cười mềm và nhẹ, hàm răng đều. Cảm giác thật sung sướng. Chẳng bao giờ tôi nằm mơ thấy mình gần gũi bất kì người con gái nào cả. Tôi chỉ mơ thấy mình nằm ngủ với chú Từ, tỉnh thoảng là với ạnh Lạng, với thằng Du, và với những người đàn ông lạ mặt trong giấc mơ mà tôi chưa bao giờ gặp gỡ.
Và như thế, tôi biết mình thực sự là người đồng tính.

Những người đàn ông theo đuổi mẹ

T là một nhà điêu khắc. Anh có một studio riêng và các tác phẩm của anh thường chỉ bán cho khách du lịch nước ngoài. T là một thanh niên đồng tính. Khi nghe anh kể chuyện, người ta nhận ra anh tin rằng xu hướng tình dục đồng tính của anh bắt đầu từ người mẹ đã nuôi anh như nuôi một bé gái. Không biết có phải đấy là nguyên nhân chính tạo nên xu hướng tình dục đồng tính của anh hay không. Nhưng phản ứng của anh khi nghĩ về cách mẹ anh đã nuôi anh như một bé gái là một nỗi đau rất thực.

Hình như bố tôi bỏ mẹ tôi để chạy theo người phụ nữ khác chứ không phải bố chết đã chết trận như lời bà ngoại đã kể. Nếu bố chết trận trong nhà nhất định phải có bàn thờ hẳn hoi tử tế. Đằng này trong nhà tôi, hình ảnh của bố chẳng có lấy một tấm nào. Đáng kể hơn là cậu Tư của tôi là một nhiếp ảnh. Nhà tôi ai cũng có rất nhiều hình, vậy mà mẹ tôi tuyệt nhiên không giữ lại bất cứ tấm ảnh nào của bố.
Nghe ngoại kể, sau khi bố tôi chết trận mẹ tôi thủ tiết và không qua lại với bất cứ người đàn ông nào khác. Theo lời các cậu các gì kể lại thì mẹ là một người phụ nữ xinh xắn nhất huyện lỵ.Cơ khổ mẹ không mặn mà iếp đón người ta càng sấn đến. Hình như sự cương nghị đến độ bất cần của mẹ đã là sự hấp dẫn với cánh đàn ông dạo ấy.
Chẳng hiểu sao tôi hay nghĩ về những người đàn ông thường đem theo quà bánh vào nhà. Họ tỏ ra chăm chiều tôi lắm. Lớn lên tôi mới biết là có người đã nói rằng:
- Cách chinh phục người đàn bà goá nhanh nhất là chăm sóc những đứa con của chị ta.
Tất nhiên vào thời đó , tôi nào biết mình là một cửa ngõ để những người đàn ông kia tìm cách đánh thẳng vào cung điện trái tim mùa đông của mẹ tôi. Thế là quà cáp và đồ chơi. bánh kẹo và dỗ dành, tôi bao giờ cũng được đám người kia chiều chuộng chăm sóc một cách đặc biệt. Cũng chả trách được mẹ tôi là gái một con, chồng đã chết, các cậu tôi đều là người làm ăn và giao thiệp rộng. Tất nhiên đàn ông có lý do để lui tới nhà ngoại tôi. Nhiều người trong số họ, chả máu mủ liên hệ gì, vẫn cứ ẵm tôi lên hôn vào trán, cõng trên lưng, và còn làm cả ngựa cho tôi cỡi. Thực ra tôi chỉ có một cái cớ, một cửa ngó để người ta tấn công mẹ tôi.
Ngoại kể hồi còn nhỏ, mẹ tôi thích sanh ra con gái lắm. Đẻ tôi ra có mẩu thịt thây lẩy ngay giữa hai bắp đùi, mẹ có vẻ rất thất vọng. Sự thể hiển nhiên là thế nhưng mẹ không cam. Mẹ bắt đầu mua áo đầm cho tôi mặc. Mẹ để toc cho tôi mọc dài, rồi mẹ lấy kẹp bó lên. Dì Ba bảo mẹ đánh son phấn hồng cho tôi nữa. Mẹ dạy tôi tập múa. Đại khái, mẹ còn mau cả đồ chơi con gái cho tôi. Mặc dù không nhớ rõ về những việc ấy, nhưng tôi tin rằng những cư xử của mẹ đã có những ảnh hưởng rất lớn đền xu hướng tình dục đồng tính của tôi. Họ đóng kịch khéo lắm. Bao giờ tôi cũng là nhân vật quan trọng đối với họ.
Tôi lớn lên, chẳng hiểu sao không được thường như những chàng trai khác. Tôi không co ncảm xúc đối với phụ nữ mà chỉ có cảm giác với những thanh niên khác. Những tấm ảnh của tôi được chụp hồi bé, không có tấm ảnh nào là không mặc áo đầm, tóc cột nơ, và tay ôm một con búp bê bằng nhựa. Trong đó có tấm ảnh khi tôi lên sáu vẫn còn mặc một chiếc váy hoa.
Có lúc tôi rất oán mẹ. Có lẽ vì sự ích kỷ của mẹ mà tôi đã không được phát triển bình thường. Giờ nhìn lại những bà mẹ mặc váy cho con trai, tự nhiên mặt tôi nóng bừng lên. Trong bụng bỗng trỗi dậy những cảm xúc giận dữ mặc dù tôi với họ chảng có bất cứ một liên hệ máu mủ nào.
Quá muộn để thay đổi cho tôi, nhưng chưa quá trễ để người lớn suy nghĩ về điều họ làm cho con cái họ. tôi mong người ta sẽ ý thức hơn khi họ đọc câu chuyện này của tôi. Xin đừng mặc áo đầm cho con trai. Xin đừng nói với con trai mình: Sao mày giống con gái thế. Xin đừng bạn nhé.

Nụ hôn đầu đời

M là một vũ công. Sau khi tốt nghiệp trường đại học văn hoá Hà Nội anh liền theo nghề múa. M thích nghề múa vì người cô bạn thân nhất của mình là một diễn viên múa. M kể về lần đầu tiên anh có một rắc rối nhỏ với một giáo sư dạy kèm môn tiếng anh cho M. M tin rằng người gia sư kia đã để lại ấn tượng khó quên trong cuộc đời anh.

Sau khi sống ở vùng kinh tế mới được một thời gian, trải qua nhiều năm phải ăn uống rất khổ vì mất mùa liên tục, nhà tôi buộc phải dọn về thành phố.
Ngay lúc ấy ông nội tôi mất và chú tôi cũng vượt biên. Căn nhà của ông tôi vì thế cần có người trông coi. Nghề đóng sách gia công cũng được truyền lại nhà tôi. Thế là tôi được thầy mẹ đưa về thành phố sống. Gọi là thành phố nhưng nơi tôi ở có lẽ nửa quê nửa tỉnh. Phố bé bằng bàn tay, chỉ đạp xe quanh quanh nửa buổi chiều là hêt sạch.
Về phố, chương trình học khác hẳn với chương trình học ở các xã vùng kinh tế mới. Một khó khăn lớin nữa cho tôi là ở vùng kinh tế mới không dạy tiếng Anh. Thế là để đầu tư vào thằng con trai duy nhất, bố tôi bàn với mẹ:
- Ta nên thuê thầy về dạy anh văn cho thằng bé.
Tỏ vẻ đồng tình và quán triệt đường lối giáo dục của chồng, mẹ tôi đồng ý cho rằng đầu tư vào việc học hành của tôi là một đầu tư sáng suốt nhất. Thế là qua tuần sau, thầy Vũ xuất hiện với nhiệm vụ một tuần buổi tối sẽ đến để kèm riêng môn Anh Văn cho tôi.
Thầy dong dỏng cao, nước da trắng, khuôn mặt thanh tú rất thư sinh. Giọng nói thật mềm, phát âm tiếng Anh nghe nhẹ như sáo. Tôi mến thầy thật sự. Cách thầy giảng dạy thật dễ hiểu. Chẳng biết tôi có sáng dạ hay không nhưng thầy khen mãi. Có lẽ tôi thông minh thật. Cả cô giáo dạy Anh văn ở trường cũng phải ngạc nhiên vì khả năng học Anh Văn của tôi. Ngữ pháp thì tôi hơi yếu nhưng từ vựng và phát âm của tôi xem có ai trong lớp theo kịp.
Hơi thở của thầy Vũ ấm áp và thơm. Nhà thầy có người đi nước ngoài nên thỉnh thoảng tôi vẫn được ăn kẹo cao su của ngoại quốc. Thầy hay ngồi sát tôi, chạm cả vào vai và lưng tôi. Có lúc tôi bảo thầy là tôi vướng, nhưng ngại nên tôi cứ để thầy gần gũi như thế.
Rồi một lần ... cái của tôi căng cứng một cách rất vô tình. Có lẽ như chuyện tự nhiên thôi. Tuổi 15 tôi nghĩ đứa nào chả như thế. Nhưng ngồi bên cạnh thầy Vũ, tôi cứ thấy ngài ngại thế nào ấy.
Tỷ lệ thuận khả năng tiếng Anh của tôi, thầy Vũ càng tỏ ra âu yếm với tôi nhiều hơn. Có lúc thấy thầy ghì chặt lấy tôi một cách cố ý. Hơi thở của thầy nóng hừng hực. Nhất là có lần thầy Vũ cầm tay tôi rồi đặt nhẹ lên chỗ kín của thầy. Tôi còn nhớ vải quần của thầy cồm cộm một cách rất khác. Nhiều lúc thầy lấy tay tôi áp lên ngực thầy, đôi mắt rất âu yếm.
Đến lúc này thì tôi đã biết chuyện gì đã xẩy ra. Tôi không thích những âu yếm quá mức của thầy Vũ. thế là tôi quyết định thuyết phục ba mẹ tôi đã đủ khả năng để học Anh văn một mình. Nhìn vào sổ điểm của tôi mẹ bảo:
- Thằng M nói đúng đấy!
Thế là bố mẹ tôi bảo thầy Vũ không phải đến dạy tôi nữa. Họ cám ơn thầy Vũ rối rít. Khuôn mặt thầy trông buồn lắm; không giấu diếm chút nào. Sau đó bố mẹ tôi để cho hai thầy trò chia tay. Đôi mắt thầy Vũ nặng như bị ong châm, nước mắt rân rấn chạy quanh hai bên khoé mắt.
Hình như thầy muốn nói một điều gì đó nhưng lại thôi. Nhìn thầy rất tội nghiệp, phong thái đường hoàng của một thầy giáo biến sạch. trông thầy đáng thương như một con mèo lạc mẹ, đi dưới mưa, lông lá ướt rượt. Cảm động quá, tự nhiên tôi đến bên và lau nước mắt cho thầy. Trong người tôi cũng bấn bức xúc động một cách khác thường. Có lẽ đó là do tôi thấy tội nghiệp thầy.
Bất ngờ, thầy Vũ gồng người lên rồi xiết mạnh lấy tôi. Thầy hôn tôi không biết ngượng. Chẳng hiểu sao tôi lại để im. Môi thầy cạy môi tôi. Răng và lưỡi của thầy gần như chiếm trọn lấy vòm miệng của tôi.
Sau đó thầy giã từ. Lúc bước ra đường, tôi thấy đầu thầy gục xuống. Cảnh ấy bây giờ tôi vẫn còn nhớ rất rõ.
Nghe đâu thầy Vũ đã xuất cảnh đi Canada sau đó vài tháng. Tôi cũng lớn lên, trải qua vài mối tình vắt vai và sau cùng lấy vợ. Nhưng tình thật mà nói tôi chẳng bao giờ tìm được nụ hôn nào ấn tượng như nụ hôn như của thầy giạy Anh văn lần đầu của tôi.

Tôi và Huy

S là một thanh niên sống ở nông thôn. Anh khẳng định xu hướng tình dục đồng tính của mình một cách công khai. Câu chuyện S kể dưới đây phản ánh một thực tế là người đồng tính không thể yêu bất cứ ai anh ta gặp. Theo S thì người đồng tính có những lựa chọn bạn tình rất giống với người có xu hướng tính dục khác phái. Kể cả việc kiếm một người bạn tình là không dễ. Nhưng họ hình như chỉ đi tìm một người mà họ tin rằng thật sự có ý nghĩa đối với cuộc đời họ.

Tôi biết rõ mình đồng tính. Tôi hiểu điều đó như to;oi hiểu rõ về những đường chỉ tay trong lòng bàn tay mình. Huy cũng là người đồng tính. Tôi và Huy đều biết chuyện này, nhưng chẳng hiểu sao chúng tôi không thể thương nhau. Những người như chúng tôi, việc tìm được một người bạn tình thật khó, vậy mà Huy với tôi xem ra không phải là một cặp trời sinh ra là để giành cho nhau.
Chúng tôi biết tỏng về ý thích và tâm tình của nhau. Không phải chỉ là kinh nghiệm mà còn bằng một trực giác mà chúng tôi biết rất rõ. Cứ xem cách Huy nhìn vào những chàng trai khác trong làng, tôi biết cảm xúc của cu cậu giành cho họ cũng giống như tình cảm mà tôi không thể nào che giấy được.
Hơn nữa đã có đầy những lời đồn trong xã rằng:
- Thằng S với thằng Huy, hai thằng cùng một giuộc. Rặt toàn là những thứ long dương bệnh hoạn.
Tất nhiên là điều này cả hai nhà chúng tôi đều không phản đối. Tôi và Huy dù muốn hay không vẫn chẳng thể kiểm soát được những hành vi của mình. Vì thế chuyện phải chấp nhận những lời dè bỉu của người trong xã là bất khả kháng. Có người trông thấy tôi còn xiên xỏ:
- Thế bao giờ mày với thằng Huy cho cả làng ăn cỗ cưới đây?
Rát tai lắm nhưng bọn tôi có thể làm gì hơn được. Khôn ngoan nó hiện ra mặt, què quặt nó hiện ra chân tay. Từ lời nói đến cử chỉ đều tố cáo xu hướng tính dục của bọn tôi. Biết rõ là như thế đấy, nhưng hai thằng chúng tôi chẳng làm gì khác hơn được. Đám con gái trong làng nhìn tôi và Huy như đàn mèo nhìn hai con chuột bằng gỗ. Có đứa còn chảnh chẹ, nói:
- Ngủ chung với thằng Hưng hay thằng S thì chả bao giờ sợ có chửa!
Tuổi của tôi và Huy cứ lớn dần thêm. Hai mươi còn bảo là chưa gặp đối tượng. Ba mươi ngoài chúng tôi mới nhận ra mình không còn nhiều lựa chọn. Cuối cùng, dẹp hết tự ái, tôi đánh liều, hỏi Huy:
- Cậu biết đấy. Tớ và cậu cuối cùng chẳng còn nhiều lựa chọn... hay là chúng ta hãy cùng nhau...
Huy không nói gì cả, cu cậu ngồi im lặng mãi. Tôi không dám hỏi thêm, chỉ biết chờ đợi một câu trả lời. Câu trả lời ấy cuối cùng không được nói ra. Khi tôi biết tin thì đã quá muộn. Huy quyết định đổi đời. Đi Hà Nội. Đi Hải Phòng. Hay xa hơn là Sài Gòn cũng được. Có lẽ hắn nghĩ vậy. Thế là cuối cùng hắn bỏ làng ra đi.
Từ dạo ấy, trong làng chỉ còn lại một mình tôi. Nhiều lúc nghĩ lại, to;oi lo cho Huy quá. ở làng này, dù thế nào đi chăng nữa thì hai đứa cũng đã quen rồi. Tôi và Huy có mặt ở làng như hai cái hoả lò cũ, sứt mẻ, được người ta ném ra ngoài bờ tre. Chúng tôi không bị đe doạ, không bị hà hiếp. Còn với Huy, xã hội ngoài kia, chắc gì đã khá hơn (?)
Bất chợt tôi thấy giận mình. Vì sự ích kỷ của tôi mà Huy phải bỏ làng ra đi. Thôi thì tôi chỉ biết cầu mong bất cứ nơi nào Huy đến, với nó, mọi sự đều được may mắn chân cứng đá mềm. Tôi cầu mong mọi người sẽ đối xử tốt với thằng bạn đồng cảnh ngộ đáng tội nghiệp như tôi. Huy ơi. Khi nào mỏi gối chồn chân, hãy quay về. Cậu biết đấy, mình lúc nào cũng chờ đợi cậu!

Lời đề nghị êm ái

Anh U chỉ là một lao động phổ thông. Chuyện mà anh gặp phải tại nơi làm việc cho chúng ta một suy nghĩ khá buồn là không ít người đống tính đã đánh mất đi lòng tự trọng. Cuộc sống luôn cần đến những con người có lòng tự trọng dù bất cứ là với xu hướng tình dục như thế nào. Đấy chính là thông điệp mà câu chuyện của anh U đã gởi đến mỗi chúng ta.
Trong tổ sản xuất, tôi được coi là có nhiều tài vặt nhất. Sếp của tôi, trẻ hơn tôi hai tuổi, bao giờ cũng khen tôi công khai trước mặt đám đông:
- Các bạn nên học tập theo gương của anh U!
Tất nhiên được khen như thế, tôi càng hăm hở hăng hái hơn. Không ít người nói sau lưng tôi rằng:
- Đồ bợ đỡ. Ra sức như thế hắn là lấy công. Đúng là hèn thật! Chỉ thiếu mỗi cái đuôi để vẫy nữa mà thôi.
Tôi đã định quai cho người phát ngôn cẩu thả như thế một đấm vào giữa mặt. Ngặt nỗi sếp đã giao trọng trách tôi làm gương cho người khác. Cực chẳng đã, tôi phải nén lòng lại. Nếu không vì công việc chung, nhất định tôi sẽ quai cho vỡ mồm những đứa chỉ giỏi cắn lén, giỏi ăn nói xách mé sau lưng. Dù sao thì tôi cũng chỉ là một người ăn lương cần có trách nhiệm với công việc theo đúng bổn phận của mình.
Một hôm trời chuẩn bị đổ cơn mưa rất to. Hàng còn chất bên ngoài nhưng đám công nhân vì ghen ngầm với sự thiên vị của sếp đã cố tình bỏ về hết. Thì ra bọn này tiểu nhân thật. Hèn hạ đến thế là cùng.
Chỉ còn một mình tôi ở lại. Sếp cũng không thể về được. Đám mây nặng trịch nước kéo lại càng nhiều hơn. Bầu trời đen kịt. Mưa nhất định sẽ đến, không thể nào tránh được. Sấm chớp bắt đầu ùng oàng, chém lên bầu trời những lằn ngang lằn dọc. Tôi quên hẳn là mình bị sút lưng, cứ hai tay xách hai bao thuốc nhuộm mà đi vào nhà kho. Xếp cũng lao ra. Anh ta thuộc loại trói gà không chặt nhưng vẫn cố gắng. Dù sao thì cũng là đồng tiền liền khúc ruột. Sếp xắn quần cao, mặt độc áo thun, tay chân khòng khoèo yếu đuối. Ngực leo pheo vài sợi lông, trông chẳng ra con giáp nào.
Khi cơn mưa ập nhanh xuống thì lô hàng cũng vừa đưa kịp hết vào kho. Cả tôi và sếp đều vã mồ hôi ra như tắm, tóc ướt rượt, quần áo xộc xệch, mùi mồ hôi toả ra hăng như mùi vôi sống. Sếp nhìn tôi:
- Anh U tuyệt vời quá! – Lần này trong câu nói của sếp có chút gì run run, khó giải thích.
- Công việc mà, sếp! – Tôi trả lời theo nhiệm vụ của người làm công.
Sau đó ít hôm, sếp gọi riêng tôi vào văn phòng vốn là một cái bàn sắt kê trong một góc mờ tối của nhà kho. Sếp mời tôi ngồi rồi bảo:
- Em đã suy nghĩ rất kỹ, em sẽ mở một chi nhánh mới và anh sẽ là quản lý của chi nhánh này.
Là một tay cứu vạn, chữ nghĩa ít, không có nhiều chuyên môn nào ngoài bắp thịt, tôi tưởng đang nghe lầm, mặt ngây thộn ra. Nhất là câu chuyện vợ chồng tôi đang bàn sẽ mua xe máy. Đấy là một chương trình quan trọng của gia đình. Sếp dường như nhận ra vẻ mặt bối rối của tôi, anh ta đứng dậy và bước đến bên cạnh tôi. Tôi vẫn còn đứng đực ra đấy. Hai đầu gối tôi run bắn lên. Sếp ghé vào tai tôi, rồi thều thào nói:
- Em đã yêu anh từ lâu anh U, ạ. Chúng ta sẽ cùng nhau xây dựng.
Tôi chưa hết bất ngờ vì tin vui thì lòng chợt nổi lên một cảm xúc bàng hoàng. Tại sao lại thế? Hoá ra lâu nay tôi được sếp coi trọng chẳng phải vì những đóng góp của mình. Thì ra sếp là người bệnh hoạn, ích kỷ và thủ đoạn, chẳng phải là người tử tế gì. Mặt tôi tối sầm lại. Hắn chăm sóc tôi vì hắn thích tôi. Bệnh hoạn thật! Sếp cầm tay tôi rồi khoác lên vai của hắn:
- Anh sẽ không bao giờ khổ nữa đâu. Em sẽ lo tất cả cho anh. Chỉ cần anh giành cho em thêm một chút thời gian của anh...
Tôi thấy miệng mình đắng và chát. Cổ họng khô khốc. Gạt tay sếp ra, tôi vội vã đi thẳng về phía cổng cơ sở sản xuất. Tự nhiên tôi muốn chạy thật nhanh về nhà để ôm lấy vợ tôi. Để tôi tìm thấy ở nơi cô ấy một nguồn sức mạnh. Tôi sẽ báo cho cô ấy rằng kế hoạch mua xe máy của chúng tôi sẽ phải tạm hoãn. Và tôi đã quyết định không làm việc ở nơi này nữa. Dù là tôi đang được trả lương rất cao ở nơi đây.

Phải làm gì đây?

Quan hệ đồng tính là một quan hệ không chỉ diễn ra với hai người đồng tính độc thân. Không ít người đã có gia đình nhưng vẫn duy trì những quan hệ với người đồng tính khác. Bi kịch xảy ra không phải là hiếm. Câu chuyện của P được kể sau đây không chỉ nhấn mạnh về điều này mà còn là một nhắc nhở để chúng ta suy nghĩ. Sự lén lút che đậy bao giờ cũng sẽ lộ ra. Vấn đề là thời gian nhanh hay chậm mà thôi.

Tôi và Vinh yêu nhau từ dạo tôi còn là một kế toán viên mới vào công tác tại xí nghiệp chế biến xuất khẩu cao su này. Dù Vinh đã có vợ, nhưng điều đó chẳng ngăn cản được tình yêu tôi và Vinh đã giành cho nhau. Tôi biết Vinh lấy vợ chỉ vì xã hội và vì những dàn xếp. Nhìn bên ngoài Vinh rất cứng rắn nhưng thực tế Vinh là con người rất dễ tổn thương. Vinh và vợ hiện nay chỉ sống vì nghĩa khi hai đứa con của họ còn quá nhỏ. Nhất là Vinh không thể bước ra khỏi cuộc hôn nhân này. Vinh sẽ mất sạch tất cả, mất con cái và sự nghiệp.
Thường thì chúng tôi có những lần hò hẹn riêng tư rất kín đáo. Vinh cần phải giữ thể diện của mình. Vinh dù sao cũng là phó giám đốc, quan hệ giữa tôi và Vinh tại cơ quan vì thế phải được coi là một quan hệ rất bình thường. Cả hai chúng tôi đều hết sức cảnh giác. Dù gì Vinh cũng là phó giám đốc chuyên môn còn tôi là kế toán trưởng, sơ sểnh là địa vị của chúng tôi tại cơ quan sẽ tiêu tan thành mây khói.
Tết về. Cơ quan tổ chức ăn liên hoan. Mọi người đều có thưởng vì công ty làm ăn rất phát đạt. Hai trăm phần trăm vượt kế hoạch đề ra vì thời tiết thuận lợi và giá cao su trên thị trường quốc tế tăng vọt. áp Tết, không ai muốn ở lại lâu mà thường muốn về sớm để kịp sắm sửa vào giờ chót. Tôi sắp phải về quê ăn Tết nên Vinh muốn nấn ná được ở lại bên cạnh tôi thêm một lần nữa. Qua tín hiệu mắt, chúng tôi ấn định khi người cuối cùng rời khỏi cơ quan, tôi và Vinh sẽ gặp nhau tại văn phòng của Vinh.
Thương Vinh thật sự, dù tôi đã định bụng ra vềe (và sẽ nhắn tin xin lỗi sau) nhưng cuối cùng tôi ở lại. Khi tôi biết cả cơ quan thật sự chỉ còn lại hai người, tôi nhanh chóng đi vào văn phòng làm việc của Vinh. Quá lạc quan và tin chắc mọi sự an toàn, Vinh quên hết tất cả, tự mình thoát y và giúp tôi cởi bỏ những nút áo. Rồi chúng tôi cả hai cùng hăm hở, yêu thương ân ái nhau ngay tại bàn làm việc của Vinh...
Thật là ngày giờ định mệnh, một nữ nhân viên của bộ phận xuất kho (vốn đang bị điều tra số hàng thất thoát gồm hai tấn cao su loại một). Qua một góc xiên của cửa sổ nhìn xuống cầu thang, cô ta nhìn thấy tôi và Vinh đang ân ái. Không bỏ lỡ cơ hội, cô nhân viên thủ kho này liền đưa máy di động có chức năng chụp hình và chụp hơn một chụp kiểu ảnh. Xa gần, nhỏ to đủ cả. Chụp hình xong, cô ta liền gõ cửa khi tôi và Vinh cuống cuồng mặc quần áo.
- Tôi đã biết được quan hệ của hai người và đề nghị được thương lượng – Cô ta lạnh lùng nói.
Mục đích cuối cùng được thảo luận nhanh chóng. Vinh sẽ lấy sim máy chụp ảnh và tôi phải viết hoá đơn xuất hai tấn cao su. Người phụ nữ nọ ra về vẻ mặt đắc thắng, bỏ lại tôi và Vinh bàng hoàng tê tái.
Sau vụ ấy. Tôi đau khổ lắm. Tôi phải làm gì đây? Tôi là người đàn ông chưa có vợ (ít nhất thực tế là như thế). Còn Vinh có vợ và có con. Vinh không thể mất tất cả những gì Vinh đang có. Nghĩ thế, tôi quyết định viết đơn xin nghỉ việc. Dù sao tình yêu mà tôi giành cho Vinh là tình yêu thật sự. Tôi nghĩ, đã là tình yêu chân chính, tôi sẽ không thể ích kỷ với tương lai và hạnh phúc của Vinh được.
Đấy là lý do cơ quan nhận được đơn xin nghỉ việc của tôi. Khi bước ra khỏi khuôn viên cơ quan, tôi đi ngang qua văn phòng của Vinh và nhìn vào đó một lần cuối. Rồi Vinh sẽ hiểu rằng tôi đã âm thầm lặng lẽ rút lui để bảo vệ hạnh phúc cho anh. Sau lưng tôi có tiếng ai đó xì xào:
- Vừa được đề bạt lên chức kế toán trưởng có hai tháng đã xin nghỉ việc. Đúng là tay này dở hơi.

Ngõ cụt

TL là một phó giám đốc một công ty TNHH chuyên giao dịch mua bán những mặt hàng công nghiệp. Tình hình làm ăn của TL càng lúc càng gặp nhiều khó khăn. Anh là con của một cán bộ cao cấp, cháu của Thứ trưởng Bộ Giáo dục. Một tương lai sáng rực nếu như anh không phải là một thanh niên đồng tính. Giờ thì TL chống lại cả gia đình và hoàn toàn bị gia đình cô lập. Cuộc đời là như thế. Bao giờ cũng có những bi kịch để chúng ta nhìn vào và nhận ra những cung bậc cảm xúc đôi khi vượt qua những khả năng quyết định cá nhân của chúng ta. Câu chuyện của TL đã giúp chúng ta suy nghĩ về điều đó.

Nhìn từ bên ngoài thì ai cũng bảo tôi sẽ lọt vào mắt xanh của khá nhiều những cô gái có nhan sắc và có điều kiện kinh tế. Bạn bè của mẹ tôi, toàn là người có của và có nhiều mối quan hệ rộng rãi. Tất cả những người đàn bà ấy thường nhìn tôi bằng một ánh mắt thèm thuồng lộ liễu ra mặt. Văn bằng Thạc sĩ kinh tế tốt nghiệp ở Singapore, cháu ruột của thứ trưởng Bộ Giáo dục, nhà có hai ông anh là tiến sĩ đang dạy đại học. Gả con gái họ cho tôi là mơ ước của những bà mẹ biết nhìn xa trông rộng.
- Bác Xuân có cái Nhị là diễn viên múa đấy. Mày có ưng không? – Nhị là một cô gái không chỉ đoạt giải thưởng về múa mà còn là một người mẫu có hình in trên những trang bìa của các tạp chí thời trang rất hot nhất. Giá cát-xê cao lắm. Tôi chỉ lắc đầu cười: mẹ, con còn trẻ lắm.
- Hay là cái Thanh, con ông bác sĩ Vang, nhà có hai thẩm mỹ viện. Mày nghĩ thế nào thì nghĩ. Con bé này có vẻ thích mày lắm, nhưng nếu ăn mặc và make-up đúng mức, cô bé có thể sẽ khiến cho một buổi liên hoan phải nín thở khi cô bước ngang qua. Tôi chỉ cười nhạt: Mẹ cứ lo là con trai của mẹ sẽ ế vợ không bằng.
- Chẳng ai dại như mày. Cái Phương là dân địa ốc. Bất động sản đấy. Mày không thể đào đâu ra những người như thế đâu, con ạ. – Mẹ tôi nói quả không ngoa chút nào. Phương có nhiều nhà cho thuê, có chân trong hội đồng quản trị một công ty bất động sản lớn. Phương là người mà bao nhiêu kẻ đường hoàng bề thế hơn tôi sẽ sẵn sàng lao vào cuộc. Với tôi, Phương chỉ là một cá nhân thành đạt và giỏi giang. Còn chuyện hôn nhân, cô ấy chẳng gây cho tôi bất cứ một ấn tượng nào. Tôi bá cổ mẹ: Mẹ cứ lo. Con qua năm sẽ lấy vợ. Không việc gì mà mẹ cứ phải bấn lên như thế.
Kỳ tình lý do khiến tôi không hề rung cảm đối với những người đẹp như Nhị, Thanh, hay Phương này là vi tôi chỉ là một anh chàng đồng tính. Với tôi thì Nguyễn Đạt, một sinh viên nghèo, nhà từ một tỉnh miền Tây thuộc Đồng bằng sông Cửu Long, người mỗi sáng vẫn lên giảng đường, tối về phải chạy bàn cho một quán cơm ở Hồ Kỳ Hoà mà tôi vô tình quen được mới thật sự là người khiến cho tim tôi rung động.
Tôi và Đạt yêu nhau. Chẳng hiểu sao Đạt nhận ra tôi là người đồng tính ngay sau vài lần tôi ghé quán ăn cơm. Đạt không điển trai lắm nhưng có một nét hấp dẫn đặc biệt. Đạt giúi vào tay tôi một mảnh giấy có địa chỉ email của Đạt. Kết quả là chúng tôi bị cuốn vào cơn lốc yêu đương như một định mệnh được sắp đặt từ tiền kiếp.
Đạt chẳng mong đợi gì nhiều nơi quan hệ của chúng tôi. Trong ánh mắt của Đạt, tôi không nhận ra bất cứ một ý đồ lợi dụng nào. Có lúc Đạt cương quyết trả tiền phòng trọ dù tôi biết Đạt không thong thả về mặt tài chánh. Để Đạt trả tiền, trong bụng tôi rất xót. Thú thật, tôi chỉ muốn làm tất cả mọi điều cho Đạt.
Tương lai của tôi sẽ đi về đâu nếu cứ kéo dài mãi quan hệ với Đạt? Tất cả chỉ là một ngõ cụt. Đạt ơi! Chúng ta rồi sẽ đi về đâu, hả em? Tôi muốn thở than với Đạt như thế. Nhưng mỗi lần bên nhau, ý định sẽ chia tay của tôi chỉ yếu đuối như vài đụn cát, sẵn sàng tan rã thật nhanh khi tình yêu của Đạt như những ngọn sóng triều ồ ạt phủ, tới tấp, đổ mạnh xuống cuộc đời yếu đuối của tôi.

Đừng ăn cắp ước mơ của nhau

Ch là một thợ nấu bếp. Anh là một người đồng tính từ khi anh biết thế là rung động. CH đã trải qua những giây phút dằn vặt khi anh biết mình đang ăn cắp hạnh phúc của người khác. Nhưng sau đó CH đã mạnh dạn làm một điều mà bất cứ ai có lòng tự trọng sẽ làm. Câu chuyện của CH rất đáng được học tập, suy nghĩ.

Người ta nói nhiều về giới đồng tính luyến ái và những nhận xét thường chẳng tích cực chút nào. Tôi chẳng hiểu sao đã biết mình đang lội ngược dòng nước nhưng vẫn không thể cưỡng lại được. Tôi vượt qua tất cả những rào cản của cuộc đời để đến với Ân sau 10 năm cố tình che giấu thân phận đồng tính của mình. Đáng lẽ đây là chuyện cá nhân của hai chúng tôi, đằng này ... Trời ạ... Ân đã có đám hỏi với một cô gái khác tên Lan.
Các chương trình của hôn lễ như chụp hình, quay phim, văn nghệ, may áo cưới, đặt tiệc ở nhà hàng... tất cả vẫn đang được tiến hành. Quán tính của đám cưới như một quả lắc đang hồi vung mạnh nhất. Ân không giấu tôi những chuyện ấy. Cậu ta nói đấy là mong ước của cha mẹ. Ân chỉ hay buồn và có lúc cậu ta định thú nhận:
- Em biết mình đang ăn cắp mơ ước của Lan.
Tôi đã gặp Lan. Một cô giáo dạy tiểu học, nhà có một cửa hiệu thuốc tây trên đường Lê Văn Sĩ do bà chị đã lỡ thời là dược sĩ đứng bán. Lan hiền hành chân chất, cô bé hồn nhiên và trong sáng, tuyệt nhiên tin rằng tôi là người anh tinh thần thân cận nhất của Ân. Lan bao giờ cũng nhắc:
- Đám cưới tụi em, anh CH làm phụ rể, phải uống rượu mừng thaycho anh Ân đó!
Nhìn vẻ mặt hồn nhiên của cô gái, lòng tôi như thắt lại. Ân thì cũng chẳng khá hơn chút nào. Tự trong thâm tâm, cả hai người chúng tôi đang ăn cắp mơ ước hiền hoà của một cô gái chỉ biết nhìn đời qua lăng kính màu hồng. Tội nghiệp cả ba chúng tôi. Điều dằn vặt nhất là ý thức được rằng mình đang biển thủ ước mơ của người khác.
Tôi yếu đuối quá. ích kỷ thì đúng hơn. Tôi không thể mất Ân được. Hình như bao nhiêu phiền muộn trong cuộc đời của hai đứa, khi gần nhau, cả tôi và Ân đều cảm thấy quên đi tất cả. Khi hơi ấm lan toả vào nhau, tôi và Ân chỉ còn biết thế giới tình yêu của chúng tôi tồn tại với hai quả tim đang cùng đập chung một nhịp. Một lâu đài của sự đánh lừa tàn nhẫn được sơn bằng thứ gam màu yêu thương mù quáng. Đã nhiều lần tôi không thể vượt qua được cám dỗ, thật sự hy vọng rằng sau này Ân lấy Lan xong, chúng tôi sẽ chỉ lén lút gặp nhau thôi.
Lan trong khi đó vẫn đơn sơ thuần khiết. Chúng tôi cũng chẳng cố tình làm cho Lan đau khổ. Trong mắt xích của trò đùa số phận, cả ba chúng tôi đều là nạn nhân của một sự sắp đặt trớ trêu trơ trẽn nhất. Tại sao tôi và Ân không đủ can đảm để nói với Lan rằng giữa biển đời mênh mông ấy, Lan sẽ tìm được một người yêu thương Lan thật sự. Tại sao chúng tôi không đủ can đảm để nói ra quan hệ tình cảm sự thật của mình.
Đám cưới càng xích gần đến ngày đã được ấn định. Ân vẫn không nói gì. Tôi đã nhận được thiệp cưới nhưng chẳng biết phải làm gì nữa. Phải làm gì bây giờ? Đâu là đúng? Đâu là sai? Ân ơi? Lan ơi? Chả lẽ tôi là người không thể có bất cứ một quyết định ảnh hưởng nào hay sao? Cuối cùng tôi quyết định...
... Ân nhập viện...
Tội nghiệp. Cậu ấy uống nửa chai thuốc cảm của Mỹ, hơn hai trăm viên, nhưng được cứu kịp thời. Lý do là vì tôi đã lén Ân, thu hết can đảm để thú thật với Lan rằng tôi sẽ tự nguyện rút lui. Ân biết tin, giận tôi thì ít mà sợ mất tôi thì nhiều. Cu cậu trong một phút bốc đồng đã quyết định thoát khỏi nghịch cảnh bằng hơn 200 viên thuốc cảm.
Thật bất ngờ, Lan tuy có sốc nhưng nhanh chóng thông cảm cho hai chúng tôi. Cầm tay tôi, Lan nói, khuôn mặt cô đầy nước mắt cảm động.
- Đừng bỏ anh Ân. Em mới nên là người ra đi. Cảm ơn anh đã cứu hạnh phúc cuộc đời của em. Cảm ơn anh đã làm một điều đúng đắn mà ít người có can đảm làm. Cảm ơn anh đã cho ba người chúng ta một cơ hội không là nạn nhân của một sự đánh lừa bất đắc dĩ.
Tôi và Ân hiện giờ vẫn sống bên nhau. Bây giờ, cả hai chúng tôi mới thật sự có hạnh phúc. Một hạnh phúc có được mà không phải ăn cắp bất cứ ước mơ nào của người khác. Còn Lan, cô ấy đã có chồng, sống rất hạnh phúc.

Mất cả thế giới

VL là thợ chụp ảnh đám cưới chuyên nghiệp, dù anh tốt nghiệp cử nhân vi tính nhưng không tìm được việc làm đúng chuyên ngành. Anh rất đau khổ ttâm sự về kinh nghiệm đau lòng lúc anh thú nhận công khai với cha ruột xu hướng tính dục đồng tính của mình. Câuchuyện của VL thật là cảm động. Nhưng cảm động hơn cả vẫn là tình thương yêu cao cả của một người cha dành cho đứa con trai duy nhất của mình. Dưới đây là câu chuyện của VL.

Thấy tôi có những biểu hiện không bình thường, chatôi một hôm hỏi thẳng:
- Có phải con bị đồng tính hay không, hả VL?
Chưa bao giờ tôi có đủ can đảm để nói chuyện này với ai, kể cả với cha tôi, người cả đời tận tuỵ nuôi tôi, nhất là kể từ khi mẹ tôi đã có người đàn ông khác. Không chữ nghĩa, không vốn liếng làm ăn, cha tôi đạp xe xích lô nuôi tôi khôn lớn. Cha yêu tôi lắm, bao giờ người cũng ủng hộ mọi quyết định của tôi. Tôi toan nói dối cha, nhưng ánh mắt của người độ lượng quá, trìu mến quá, tôi cuối cùng cúi đầu im lặng.
- Im lặng có nghĩa là con đã trả lời? – Cha tôi lại ân cần hỏi.
Tôi gật đầu.
Rầm! Sau một vài giây, cha tôi đập mạnh tay xuống mặt bàn. Li tách rung lên trên cái khay nhựa, nước trà từ cái ấm nhôm văng khỏi miệng vòi, sánh tung toé ra mặt kiếng. Tôi giật bắn người. Cha tôi là người độ lượng như thế vẫn không chấp nhận được xu hướng tính dục của tôi. Một sự thật quá nghiệt ngã phũ phàng đối với ông.
- VL ơi là VL ơi! – Cha tôi nấc nghẹn lên.
Tôi không nói gì được nữa. Cha là cả thế giới đối với tôi. Cha đã một đời hy sinh, không hề biết tiếc sức, kể cả những hôm trời mưa giông, cha vẫn đẩy xe xích lô ra đường. Bị thấp khớp, cha chỉ xoa dầu cù là chứ không than vãn. Mắc chứng hay đi tiểu, cha phải mang theo một bình nhựa để khi cần sẽ tiểu vào trong đó. Mắt kém, nhưng cha vẫn mò mẫm đạp xe khi chiều muộn. Cha hay nói:
- Ráng học, sau này khỏi khổ như cha, nghen VL.
Vậy mà giờ đây một sinh viên đang theo học ngành lập trình như tôi lại khiến cha quá thất vọng. Câu nói mà tôi đã nghe qua được một lần đâu đó cất lên: Với thế giới, bạn chỉ là một người. Với một người, bạn sẽ là cả thế giới. Tôi chua xót nghĩ về hoàn cảnh của tôi và người bạn tình của mình. Một câu nói khác trong sâu thẳm tiềm thức của tôi cất lên. Đấy là một lời nói, như thể tôi đang nói với người bạn tình của mình: Với thế giới này, anh chỉ là một cá nhân. Nhưng với em, anh là một cá nhân đặc biệt, quá đặc biệt để trở thành một thế giới của riêng em.
- Cha... – Tôi không thể nào giải thích được.
- !!! – Cha tôi gục mặt xuống. Im lặng.
Tôi khóc. Khuôn mặt cha cũng đầy nước mắt. Vai tôi run bắn lên, bờ vai cha cũng không kìm lại được. Tôi cứ để cho nước mắt của mình chảy dài. Nhưng trong lòng tôi chỉ thầm mong những giọt nước mắt của cha sẽ đừng chảy nữa. Tôi muốn gánh hết tất cả những nỗi chua xót cho cha. Nhưng bằng cách nào đây. Cha ơi... Tôi nghe tiếng lòng mình thổn thức. Nỗi đau như muôn ngàn gai nhọn đang đâm thấu vào quả tim tôi.
Cứ thế, hai cho con tôi ngồi im lặng rất lâu. Cha và tôi để mặc cho nước mắt cùng đối thoại qua kênh riêng của nó. Một lúc sau, cha tôi nói:
- Bữa nào rảnh, dẫn bạn con về cho nó biết nhà...
Tôi bật khóc lớn hơn. Có lẽ với cha, tôi là cả thế giới. Còn tôi, trong thế giới của mình, cha thật sự chỉ là một con người.
Cha ơi. Con cảm ơn cha đã là một con người – một con người đã hy sinh để con tìm thấy được thế giới của riêng con.