Tình yêu luôn là những trăn trở của cuộc đời, trên đời này không thể sống yên bình và cân bằng nếu thiếu đi tình yêu thương.Kỷ niệm ngày thơ, kỷ niệm ngày của tình yêu cuộc sống, những trăn trở bộn bề, những phút giây lãng mạn, những suy nghĩ mông lung, những dỗi hờn, những giải bày tâm sự....thơ đã nói lên tất cả một cách hết sức nhẹ nhàng , đẹp dịu dàng, mà nồng nàn sâu lắng....Vẻ đẹp của thơ không ai phủ nhận, nhưng sự thật là thơ còn âm thầm và lặng lẽ quá so với những loại hình nghệ thuật khác.
Đối với thơ, yếu tố giải bày của cá thể được nâng tầm, đối với nhạc yếu tố thể hiện lại được nâng tầm.Sự khác biệt này là quá lớn, sự thể hiện luôn lấn át ra bên ngoài của chủ thể, còn thơ chỉ là sự giải bày của nội tâm.
Tôi biết nhạc và yêu nhạc trước thơ, nhưng với thơ, tôi được thể hiện nội tâm của mình, và thơ cuốn tôi vào vòng xoáy của những đam mê....được khám phá chính tâm hồn mình, và được cùng cảm nhận những tâm hồn thơ khác thông qua cảm xúc.Và một điều khác biệt là ai cũng có thể viết thơ..thú vị quá..còn với nhạc thì không phải ai cũng viết nhạc được, cảm thụ âm nhạc thì tất nhiên là ai cũng có thể cảm thụ được tùy theo mức độ nhận thức khác nhau, nhưng để viết được nhạc, thì đâu phải ai cũng viết được..thế đấy, sự khác biệt giữa nhạc và thơ là ở đôi dòng như thế.
Ngày thơ, ngày của tình yêu, ngày của những khát khao, những ước mơ , hoài bão, ngày của những suy tư, tâm trạng, ngày của cảm xúc tâm hồn....
Ngày kỷ niệm của những người đang, sẽ và mãi mãi yêu thơ!!!!!
MT

Ngày 1 tháng 3 sinh nhật một người chị.Thế là cũng gần hai năm chị em mình biết nhau .Kể cũng lạ, người Nam kẻ Bắc mà như rất gần rất thân quen .Mình nhớ các chị, các em và các bạn.Do dạo này mình cũng bận rộn nhiều việc nên ít có thời gian chát.
Mình lên lịch là không chát quá 10 giờ, để không ảnh hưởng tới gia đình của chị em và các bạn.Mình nghĩ đơn giản là thế, và quan trọng nữa là mình cũng không muốn trò chuyện sau 10 giờ đêm, có lẽ mình muốn tuân thủ theo thỏa thuận của hai chúng mình.
Sau 10 giờ là thời gian của nhật ký, của cảm nhận, của thơ văn sau một ngày với những tâm trạng cùng nhiều sự kiện đan xen.
Tối nay mình đi ôn, về nhà hơi trễ.Cô Xuân giảng hay quá, tổng hợp hết những vấn đề trong sơ đồ hệ thống.Nhấn mạnh những trọng tâm và không quên chúc chúng tôi thi tốt. Tôi phấn chấn hẳn với những lời động viên của cô.Nhưng vẫn e ngại về sức ỳ của mình.Có thấy động thái xem bài và tổng hợp lại, nhưng môn Anh văn thì bất khả kháng.
À, mình vào một diễn đàn khác, mình bắt gặp một người có tên tuổi, có chức vụ và địa vị trong XH và có uy tín trong giới văn chương.Nhưng sao mình cảm giác bác ý đóng góp ý kiến cho người khác chưa tế nhị, có thể đó là cách mà bác thử người đó chăng? Những lời lẽ bác viết rất gây sốc, gây cho người đọc một suy nghĩ, là bác luôn đúng, bác nói là chân lý , thế nên bác vạch sẵn nguyên tắc phải đi theo, và bác so sánh theo mình là khập khiễng, khi nhận định về thơ hay tỉ lệ với thời gian ngắn dài của một sáng tác.Điều này cũng còn tùy vào nhiều điều kiện, nhiều yếu tố, tùy vào tố chất, tùy vào khả năng thiên phú ...vv...
Theo suy nghĩ của mình, thì dù là ai đi chăng nữa, thì vẫn nên cân nhắc khi góp ý trực tiếp cho bất kỳ một ai, chú ý sự  thể hiện nhẹ nhàng, lịch sự, khiêm tốn ....đó mới thể hiện được văn hóa của người viết văn chương.
Theo lý lịch thì mình biết bác lớn tuổi hơn cha chú của mình, bác có rất nhiều kinh nghiệm trong viết lách, viết rất nhiều đầu sách có giá trị vv...điều đó là hết sức tuyệt vời, sự cống hiến cho nền văn hóa dân tộc nước nhà là vô giá.Nhưng giá như sự góp ý tế nhị hơn thì hay hơn biết mấy.
MT

Công việc và công việc, cuốn hút tôi.Thời gian hạn hẹp cho thơ văn, sức khoẻ dạo này mình không được ổn, nên không thể thức khuya được.Mọi hôm thì 11 , 12 giờ khuya, giờ thì cố gắng khoảng 10 giờ hoặc hơn chút.
Một ngày mà không viết gì, là mình sẽ buồn lắm.Biết sao được nhỉ.
Phòng làm việc vẫn chưa ổn, do vật tư chưa chuẩn bị xong, chưa có tủ để tài liệu, chưa máy lạnh, chưa máy vi tính.Phòng tận lầu ba cơ, nắng hắt vào nóng kinh khủng.Lại chuyển xuống phòng cũ để làm việc, chừng nào xong thì lại chuyển lên trên phòng mới làm việc.
Nói chung công việc cũng thú vị, cũng nhiều việc, thời gian nghỉ ngơi thì không như xưa, do chế độ tám tiếng mà.Từ từ rồi mình sẽ quen thôi.
Mình ít chát mail yahoo hơn, có thời gian nhiều dành cho con hơn.Mình cảm thấy hài lòng về những gì đang diễn ra, mặc dù đôi lúc nhớ các chị em và các bạn quá.
uh, thì cũng nên hài hoà mọi việc, cuộc sống mà thiếu vắng bạn bè cũng kém vui, có bạn để kể lể, để tâm sự, để xin lời khuyên...Có bạn bè mình cảm thấy vững tin hơn vào mọi việc.
Sắp đến ngày 8 tháng 3 rồi, không biết anh có điều gì bất ngờ với mình không? Dạo này anh cũng lãng mạn phết, mình chợt mỉm cười về ý nghĩ bất chợt đến.
MT

Ngày lễ 8 tháng 3 đã qua, niềm vui trong công việc và những bộn bề lo toan của cuộc sống.Tôi lại trở về với chính tôi với những khoảng lặng bình yên là góc khuất.Những lời tự sự, những suy nghĩ và những cảm nhận xa xôi.Đôi khi tôi tự lắng nghe mình, điều gì trong suy nghĩ, điều gì lưu luyến tâm hồn tôi.Chẳng bao giờ tôi có câu trả lời một cách rõ ràng và chính xác nhất,bởi thỉnh thoảng bất chợt luồng suy nghĩ chạy ngang qua, hay là nó đã tồn tại rất lâu rồi trong tiềm thức.
Tôi nghĩ về mẹ tôi, rồi lại lo lắng và sợ điều gì...lại chốn tránh.Rồi lại nghĩ, chắc do nỗi lòng mình khắc khoải về những gì mà mẹ đã dành hết tặng con, dành cho con và cháu sự hy sinh vô bờ bến.Rồi tôi lại buồn, trách mình sao hồi xưa lại chỉ biết mỗi mình mình, mình cứ đòi mẹ luôn bên mình cơ chứ...rồi mẹ bệnh đau, mẹ cũng chẳng muốn xa mình.Mẹ chẳng lo cho sức khoẻ của mẹ, mà cứ luôn quấn quít lo cho con.
Rồi tôi lại nghĩ về con, tôi nghĩ về tất cả,nỗi đau cứ xoắn lấy tâm hồn tôi.Tôi sợ phải nghĩ....và cách hữu hiệu nhất là thức khuya thật mệt, rồi lăn ra ngủ, thế là khỏi phải suy nghĩ.
 Ngày 8 tháng 3, ngày vui trong công việc và trong cuộc sống gia đình, và ngày 8 tháng 3 cũng là ngày tôi nhớ về mẹ.Một người mẹ tuyệt vời, mẹ tôi  đôn hậu, giản dị, vui vẻ và nụ cười mẹ luôn rạng rỡ trên môi.....chỉ có thể phác hoạ hình ảnh mẹ thật đơn giản thế thôi, mà tâm hồn mẹ vượt lên trên tất cả.Mẹ thật vĩ đại trong trái tim tôi.
MT

Tôi chợt nghĩ, không biết khi bé con mình lớn, bé sẽ nhớ nhất hình ảnh gì về mình nhỉ?Thật là khó mà biết được.Còn tôi thì nhớ rất ít hình ảnh của mẹ khi tôi còn bé, chỉ nhớ hình ảnh công việc vất vả mà ba mẹ đã trải qua, cảnh nuôi heo trên tầng 4 của khu tập thể, cảnh xách nước từ dưới tầng trệt lên tầng 4.Cảnh mẹ khóc sướt mướt khi mua bó rau sau ngày lãnh lương và bị kẻ gian móc túi hết sạch tiền.
Cảnh mẹ hớt hơ hớt hải kêu lên khi tưởng mất chiếc xe đạp để dưới lầu.Hai chị em tôi mải chơi, mẹ bảo trông xe cho mẹ.Vậy mà ông nội thương cô con dâu, vác chiếc xe đạp lên trên lầu 4 mà chúng tôi đâu hay biết....Thế đấy, một thời kỳ gian khổ đã qua, thập niên 80 đã để lại trong chúng tôi những kỷ niệm dù vất vả nhưng thật đẹp, thật hồn nhiên.Dấu ấn của thập niên 80 là tình người sau giải phóng, dù gian khó, vất vả ăn bo bo, rồi chế độ tem phiếu, nhưng mọi người đoàn kết, đùm bọc và yêu thương nhau, san xẻ và chia sẻ, giúp đỡ nhau trong mọi mặt của cuộc sống một cách rất chân tình.
Giờ đây, thế hệ trẻ, thế thế sau này...., sẽ nhớ gì về mẹ của mình, về ba của mình nhỉ ?Tôi chợt nghĩ và cũng thử đặt mình trong hoàn cảnh bây giờ, để mà mường tượng, nhưng thật sự là khó đối với tôi, cái chung nhất là nền kinh tế dần phát triển vượt bực so với thời trước, ba mẹ vẫn lăn lộn với công việc kiếm tiền ngày càng nhiều hơn, và sự quan tâm tới vật chất lo cho con đủ đầy...còn quĩ thời gian cho con và sự quan tâm về mặt tinh thần ?Tôi cũng còn do dự, nhưng theo tôi thì hơn trước rất nhiều chứ nhỉ ?Hình như điều này cũng còn trong khái niệm, bởi biết như thế nào là đủ, là thiếu, tuỳ hoàn cảnh mỗi gia đình.Nhưng đôi khi cũng cần nhìn lại mình, bậc làm cha mẹ, thời gian dành vui chơi cho con còn ít không? thôi thì vẫn cứ cố lo cho con điều kiện tốt nhất có thể, tạo dịp tốt nhất có thể, để tương lai con mình ngày một tốt đẹp hơn.
MT

Mấy hôm nay công việc trên cơ quan  cũng tạm ổn, nhưng bàn ghế và máy vi tính vẫn còn chưa cung cấp kịp thời.Công việc các phòng ban khác giải quyết chậm thật.Trong tuần vừa rồi, sếp dặn mua hoa để trước phòng cho đẹp.Mình cùng anh bạn đồng nghiệp ghé mua hoa, 4 chậu hoa màu tim tím , mình hỏi người bán :"hoa tên gì vậy bà?" Bà bảo đó là hoa Tú Anh , hoa dễ thương và dễ trồng lắm.
Thế là sáng nào tôi cũng có dịp tưới hoa, thật dễ chịu và thư thái.Chậu hoa được đặt trước cửa ban công phòng tận lầu ba.
Sáng nay là ngày nghỉ, mình chợt nhớ tới những bông hoa, sợ hoa khô héo vì thiếu nước, mình liền gọi chị sếp, chị bảo không thể nên lầu được, do khoá cổng và niêm phong đường lên lầu rồi.Thế thì đành chịu thôi, không biết thứ hai hoa thế nào? có ổn không?
MT

Những bông hoa Tú Anh bị héo rồi, do không chịu được nhiệt độ quá nóng và do tình trạng thiếu nước hai ngày thứ bảy và chủ nhật.Nhìn những bông hoa tím nho nhỏ xinh xinh, thấy mà thương quá.Chắc có lẽ phải thay trồng cây xương rồng thôi.
Kỳ thi của tôi cũng đã qua, đợi ba tuần xem kết quả ra sao? sau đó tôi sẽ lên kế hoạch nghiêm túc cho việc ôn thi lại.
MT

Chiều nay những hạt mưa vội vàng rơi đến lạ, mưa chợt về trong sự rộn ràng của thời tiết hanh hao.Cái nóng mấy ngày vẫn còn đọng lên những chiếc lá nho nhỏ quắt queo, vàng úa.Vậy mà chiều nay cơn mưa chợt đến, nhẹ nhàng làm thay đổi chút không gian.
Thời gian nhanh thật đấy, mới đó mà đã hết tuần rồi, công việc cứ vun vút ngập choán hết tâm trí tôi, giờ mới đôi chút rảnh rang viết đôi dòng tâm sự.
Bạn bè đọng trong tâm trí tôi là nỗi nhớ, vậy mà có thời gian để chát với bạn đâu.Công việc dù nhiều, nhưng thú vị đối với tôi, có lẽ tôi là người yêu công việc.
À, cây Tú Anh không thể phục hồi được, nên tôi đã trồng thay loại hoa xương rồng và cây hoa sứ rồi, hy vọng sẽ chịu đựng được khí hậu khô nắng của miền Nam.
MT

Hai ngày nghỉ trôi nhanh quá, tối nay cả nhà vừa đi chơi về, không khí dễ chịu và mát mẻ.Một vòng SG và ghé thăm bác mổ mắt về từ tuần trước, vậy mà hôm nay gia đình cháu mới ghé thăm bác được.Thứ ba bác sẽ đi tái khám lại.Mình nhắc bác không được chủ quan.Tuổi già bác nên chú ý sức khoẻ hơn.Ba chồng mình cũng mổ mắt nhưng lại khoẻ hơn, do chỉ bị cườm khô thôi.Còn bác tôi bị cườm nước nên điều trị khó hơn thì phải, mổ cũng khoảng hai tuần rồi mà nước mắt cứ tèm lem, sưng húp, tự dưng mình thấy lo lo.
Dạo này vào giờ ăn cơm, cả nhà quây quần vừa xem phim KTX vừa bàn luận sôi nổi, tự dưng chợt nhớ chuyện xưa....
Chuyện xưa kể rằng, có chàng trai khôi ngô tuấn tú, để ý thương một cô gái con nhà gia giáo, vì là hàng xóm nên thường ghé nhà chơi...rồi một thời điểm thích hợp, chàng nói lời yêu và bảo rằng, nếu không lấy được em, anh sẽ cắt tóc đi tu.....và rồi anh đã làm thiệt, cô gái ngơ ngác chẳng hiểu chuyện gì, chỉ thấy chàng với tóc gió thôi bay.....và thật may mắn là chàng không đi tu.Thời gian thấm thoát thoi đưa, chàng lấy vợ, có con  và rồi không hạnh phúc, kết cục là li dị, sau đó ít lâu chàng lập gia đình thêm lần nữa.
Cầu mong người sống thật hạnh phúc.
MT

Công việc hôm nay quả là nặng nề với tôi, tôi chợt buồn vì tính chất công việc bắt phải thế, công việc luôn mang tính nguyên tắc, cứng ngắc và chẳng mềm dẻo chút nào, đôi khi mình muốn làm lướt lướt thôi, nhưng không được.Tình thế hôm nay quả là ngoài dự đoán, dù mình có nhẹ nhàng cách mấy cũng đành bất lực.
Và thế rồi mình khóc, có lẽ mình yếu đuối chăng? Cũng lâu lắm rồi đó, kể từ ngày làm công tác công đoàn cách đây 5 năm, mình đã khóc.....đây là lần đầu tiên mình khóc vì cách mà con người nói nặng lời với nhau, chưa hiểu nhau, chưa chia xẻ và hỗ trợ nhau hoàn thành tốt công tác.
Có lần sếp tâm sự, nhận em về phòng là chị ưng lắm, vì tính em mềm mại, kìm chị bớt nóng nảy....và vì phòng mình có liên quan tới các phòng ban khác, nên các mối liên hệ sẽ nhẹ nhàng hơn, mình cười....hì, giờ thì lại khóc đấy....mềm cứ như bún thế, không biết làm việc có hiệu quả không mà chị nhận em về phòng.
Mà quả thật, mình thấy chị dễ thương hẳn, hay tại mình yêu quí chị mà nói thế, hay có lẽ mình toàn thấy những điểm ưa nhìn của mọi người nhỉ?Đấy như sự việc ngày hôm nay, thật là mình chỉ buồn mà khóc thôi, chứ trách làm sao được đồng nghiệp, khi đồng nghiệp chưa hiểu hết vấn đề , dù việc có nhỏ đến bao nhiêu, khi được giao nhiệm vụ, thì người được trao quyền phải xử lý.....thôi, mình sẽ không kể nữa, chuyện đã qua rồi, hãy cứ lạc quan lên vì một ngày mai với niềm vui trong công việc.
Mấy cây Sứ đang nhăn răng ra cười tớ, vì nó đang héo dần.Chà chăm cây cứ như chăm con mọn, khó phết. Mà tớ phụ bác đồng nghiệp trồng cây Sứ đấy ( Gọi bác thế, bác biết là bác la chít đấy, vì thực ra bác cũng lớn hơn mình không nhiều tuổi lắm)
Hy vọng ngày mai mọi việc sẽ tốt đẹp hơn, thật khó quá, khi luôn đụng chạm tới qui định, qui chế, nguyên tắc, báo cáo, kiểm tra, giám sát....

Đêm đã dần về khuya, không gian dần chìm vào im lặng, chỉ còn lại tiếng rì rào âm âm của không gian, tiếng gió, tiếng vọng niệm xa xa văng vẳng.
Chợt ánh sáng rọi vào chiếc vòng pha lê, làm nó trở lên lóng lánh đến lạ thường.Ánh sáng làm sự vật hiện tượng trở nên đẹp hơn, lung linh và huyền ảo hơn bao giờ hết.
Màn đêm thường dễ dàng ru ta vào giấc ngủ hơn, nơi đó có những giấc mơ...., tôi chợt mỉm cười về cảm nhận của mình, có quá văn vẻ hay không?Hay chỉ là những nhận xét rất đỗi đời thường, cuộc sống mãi vẫn chưa dạy tôi trở nên cứng rắn hơn, tự tin hơn và nghị lực hơn.Chẳng lẽ tâm hồn tôi mãi cứ mềm mại và nhạy cảm thế chăng, đôi lúc tôi chợt nói với anh, có lẽ em thích hợp vào một vai diễn nào đó...đại thể là làm diễn viên ý, anh chợt cười phá lên...làm tôi lại bẽn lẽn cười....tôi nói với anh," thì tại vì em quá nhạy cảm, và tại vì em dễ khóc."
Làm diễn viên đâu phải dễ, chẳng lẽ cứ ai hay khóc là làm diễn viên được hết hay sao?Thì mình nói thế thôi, chứ có thiệt đâu mà bạn lo cơ chứ.Giờ hai mắt tớ đã díp lại với nhau rồi, trưa nay ngủ không được, do lo lắng cuộc họp đó mà.Tớ đi ngủ đây, chào tạm biệt trang nhật ký nhé.
MT

Chiều hôm nay công việc chóng cả mặt, đi lên xuống cầu thang biết bao nhiêu là lần.Nhưng mình cảm thấy thú vị, có lẽ thay đổi công việc chút có lẽ cũng hay .Mình tự hỏi, không biết có lúc nào mình thấy nản và chán không nhỉ?Thì cứ đến lúc đó hẵng hay.Chiều nay trên đường về chợt nghĩ về ngày hôm qua, mình nhớ hình ảnh và nụ cười anh, khi tớ nói về đề tài làm diễn viên ý, chợt cũng thấy vui vui .Điều đó gợi cho tôi về câu chuyện thuở còn thơ bé, khi đó tôi còn nhớ, chiếc váy đỏ sếp ply rực rỡ, chiếc áo trắng đẹp nhất mà mẹ mặc cho tôi.Tôi cùng các chị và các bạn dự trại hè của Thủ đô Hà Nội.Hồi đó chúng tôi thường hát bài :"...cùng nhau giữa trời thu Hà Nội, khăn quàng đỏ rợp trong nắng vàng tươi ..." mình chỉ nhớ chút lời của bài hát như thế, rồi tất cả nắm tay thành những vòng tròn, rồi nhạc sĩ ôm cây đàn và bấm những nốt nhạc réo rắt và nhộn nhịp thật là hay (cây đàn tên gì mình không rõ, chỉ biết là loại đàn truyền thống của nước Nga ).Thế rồi tôi hồn nhiên trên góc bục sân khấu, nhún nhảy và bắt nhịp cho bài hát.Vậy mà chú nhạc sĩ mải nhìn cô bé thế nào mà đánh sai cả nhạc..hì ...các chị và bạn cứ cười suốt, ghẹo mình suốt trên chuyến đi về, mình cứ nhớ mãi và mình ước lớn lên mình sẽ thành nhạc sĩ đánh đàn violon cơ, cây đàn violon đẹp và dễ thương quá, đó là cảm nhận ban đầu khi mình còn bé.Giờ thì mình chỉ thích nghe nhạc, chứ đánh đàn thấy khó quá.Bé con nhà mình đang học đàn organ, bé học từ khi 5 tuổi, cảm thụ âm nhạc của bé khá tốt, dạo này cô về nhà dạy riêng cho bé thấy có khả quan hơn.Dạo này bé còn mơ ước, sau này con thích làm họa sĩ, vì làm họa sĩ thì vui, tối hôm qua mình chỉ cho bé cách pha màu , thế là hôm nay bé hý hoáy nghịch với màu , thấy chăm chú lắm, bé reo lên khoe với mẹ "Mẹ ơi , con pha màu đẹp quá, màu vàng đậm hơn nè mẹ " hi...hi...
Cả thế giới màu sắc, thật thích phải không con, chỉ cần hai màu trắng và đen, cùng màu chuẩn, là con sẽ pha được vô vàn sắc độ khác nhau của màu sắc, con sẽ khám phá từ từ nghen.Tôi chỉ hướng dẫn thế thôi, còn cụ thể là màu sắc như thế nào, để tự bé sáng tạo và ghi nhận sau quá trình pha màu.
Thật tiếc là tôi không theo tiếp được khóa học vẽ tranh sơn dầu, tôi nhớ lời thầy động viên khuyến khích tôi học vẽ, có lẽ tôi lo lắng điều gì chăng?nên tôi không đăng ký học tiếp.Hy vọng sau này có điều kiện tôi sẽ học tiếp.Sự học thì vô tận phải không bạn, giả sử nếu tôi 80 tuổi còn đủ sức cầm cọ, tôi cũng sẽ học vẽ vv....hì...không biết còn sống đến tuổi đó không nữa, thì cứ mơ ước đi, biết đâu mà.
MT

Mình vừa đọc nhật ký của bạn trẻ, tâm sự về tình yêu, hình như tình yêu đó có điều gì khúc mắc, cô bé muốn thoát ra khỏi mớ bòng bong của những cảm xúc nhưng quả là khó, còn chàng trai thì luôn muốn có thêm tình cảm dẫu biết rằng chẳng đi tới đâu.Có lẽ ở độ tuổi của tôi, đủ trưởng thành để hiểu tình yêu cũng không đến nỗi không có lối thoát, nếu như thật sự hiểu bản chất tình yêu, nhất là điều gì mà phụ nữ thường đánh đồng về tình yêu.
Tại sao đàn ông thường rất dễ dàng tìm cho mình tình yêu khác, còn phụ nữ thì không? Có lẽ nếu chịu tìm hiểu văn hóa của dân tộc ta, từ đời này sang đời khác, ta mới thấm hết ý nghĩa của bốn từ "phụ nữ Việt Nam".
Vào thời đại ngày nay, ảnh hưởng nền văn hóa của dân tộc, đã ngấm rất sâu trong tiền kiếp...vì thế phụ nữ rất khó thoát ra khỏi những trạng thái cảm xúc của tình yêu.Tình yêu giống như hơi thở của sự sống, giúp cho ta vượt qua tất cả những khó khăn, giúp ta trở nên đẹp hơn lên, sống yêu đời và sống tích cực theo chiều hướng tốt.
Bởi vậy theo mình nghĩ, nếu bạn định nghĩa tình yêu chỉ là cảm xúc yêu thôi thì chưa đủ, mà tình yêu phải là cảm xúc yêu theo chiều hướng tích cực, không cảm thấy dằn vặt, tội lỗi, đau khổ....thì đó mới chính là tình yêu.
Nếu như bạn xác định đúng về tình yêu, bạn sẽ có quyết định đúng và kịp thời, sợ nhất là sự ngộ nhận về tình yêu.
Nếu như bạn xinh đẹp, dễ thương và quyến rũ, bạn lại càng phải cảnh giác và thận trọng hơn rất nhiều để xác định tình yêu của mình và của người yêu mình, bạn sẽ phải do dự rất nhiều, phải thử lòng mình và người rất nhiều, để biết chắc đó là tình yêu.
Bởi thật sai lầm, nếu người yêu ta chỉ vì yêu sắc đẹp của ta.Bởi sắc đẹp sẽ tàn phai theo năm tháng, mà cuộc sống thì luôn có rất nhiều cô gái trẻ đẹp hơn mình....Đó chỉ là một trong những khía cạnh mà mình đề cập tới.
Còn nếu bạn chưa đẹp về mặt hình thức thì sao?Thì bạn đang có lợi thế đó, thứ nhất: phụ nữ chẳng có ai xấu, chỉ có phụ nữ chưa biết cách làm đẹp mà thôi, thứ hai: bạn sẽ chẳng cần phải đắn đo suy nghĩ người ta yêu mình vì ngoại hình? nếu họ yêu, thì họ đang yêu chính tâm hồn của bạn, và nét duyên dáng của bạn đó, hãy luôn tự tin nhé!
Hôm nay tự dưng mình lại miên man nhiều thế cơ chứ.Bé con mình ngủ rồi, bé ngủ sớm để ngày mai hai mẹ con đi chơi ở trường đó mà, chả là trường của bé tổ chức đi chơi ngoại khóa sau đợt thi giữa học kỳ hai, thế là mình cũng đăng ký đi theo cho yên tâm đó mà.
MT

Hôm thứ sáu vừa qua, chuyến đi thật là mệt, do thời tiết quá nắng.Uí trời , cả biển trời con trẻ, nháo nhào cả lên, tôi nhìn canh bé mà hoa hết cả mắt. May mà có mang kính mát đi để tiện theo dõi.
Cả trường chỉ có vài người là phụ huynh đi theo, còn đâu là các thầy cô.Thật là mình còn theo không kịp các bé, nói chi các thầy cô.
MT

Chiều nay tôi và anh đi tảo mộ, Thanh Minh trong tiết tháng ba.Gọi là tảo mộ, chứ thật ra là ghé chùa thăm mẹ và DN, thắp những nén nhang mà lòng chúng tôi nặng chĩu, tôi biết anh luôn u sầu về những gì đã qua, nhưng anh thầm giấu tôi tất cả, có lẽ đó chính là nguyên nhân sâu xa mà anh ngày đêm niệm Phật.Còn tôi ư, nỗi đau cứ dai dẳng và âm ỉ, suốt gần 10 năm, cũng như anh, nhưng tôi thì chẳng giấu được những giọt nước mắt bao giờ cả.Đôi khi tôi nghĩ quả là không hay chút nào, nhất là khi chuyện gì cũng có thể mủi lòng được, nhất là công việc trên cơ quan.
Bên tôi giờ con vẫn luôn hồn nhiên vui vẻ, bên cạnh những nỗi đau, chúng tôi luôn giấu con tất cả, đôi khi con nhắc về bà ngoại, chúng tôi thường nói, sau này con lớn mẹ sẽ kể con nghe.
MT

Hôm nay mình thật sự thư thái, tâm hồn tự dưng nhẹ nhàng đến lạ, chắc do sáng nay phòng mình vừa hoàn tất mời báo cáo viên.Quả là bắt tay vào việc, mới thấy nhiều việc liên quan, nào nhé: sếp mình liên hệ ngoại giao trước cả tháng, còn mình liên hệ xin nước gửi phòng tổ chức, rồi liên hệ khâu phục vụ, khăn trải bàn, rồi xin xe đưa rước báo cáo, rồi xin kinh phí , rồi đăng ký phông chữ .. văn bản, rồi trình ký, vậy mà cái micro cũng gây trục trặc, rè rè lúc được lúc không cũng phải mất nửa tiếng, micro mới chỉnh xong .
Thế đấy, tưởng chừng đơn giản mời báo cáo viên, vậy mà phòng chuẩn bị cũng cả tháng.Chiều nay mình và sếp thảo luận tên đề tài, và đề cương chi tiết , bắt tay khởi động vào quá trình nghiên cứu.
Công việc cũng có nhiều điều thú vị, nhưng quả là vất vả hơn trước nhiều.
MT

Hôm nay quả là ngày có nhiều điều suy nghĩ, chuyện em gái tôi, chuyện cơ quan và chuyện gia đình.Bố tôi gọi điện báo tình hình của em, làm tôi suy nghĩ, sau đó tôi gọi điện hai lần, em không bắt máy.Lúc sau em gọi lại nói bao điều.Dù sao tôi cũng từng trải hơn, hiểu cá tính của em tôi và tôi đã khuyên em một cách hết sức tình cảm, nhưng rất tỉnh táo trên phương diện phụ nữ, và cương quyết như mệnh lệnh trên phương diện một người chị, và thay mẹ phân tích để em hiểu rõ vấn đề.Em tôi là một người phụ nữ có cá tính, cương trực , thẳng tính, ương bướng, thông minh, lanh lợi , sống rất tình cảm, đôi chút nhẹ dạ và chưa được khéo léo xã giao trong một số trường hợp......
Và mình thật buồn khi biết một diễn đàn rất thân quen, có bạn lấy tên gần giống mình để xử sự thật không hay chút nào, người đó lấy tên là Mua Thu.
MT

Nhật ký

TP HCM, chiều không mưa nhiều nắng!

Chiều hôm nay biết kết quả đợt thi thử vừa rồi, tôi bắt đầu suy nghĩ và lên kế hoạch cho thời gian sắp tới, có lẽ sẽ là những tháng ngày tích cực cho việc học nâng cao trình độ.Không biết mình có đủ sức không? Sẽ cố gắng xem thế nào vậy, có lẽ mình sẽ tạm dừng vào các diễn đàn và ngừng viết thơ một thời gian.
Trong thời gian vừa qua, mình thật sự chỉ đi ôn thôi, còn thật ra chẳng học một chút gì cả, công nhận thi khó thật.
Mình đang nghĩ đến công việc cơ quan, đang bắt tay làm đề tài nghiên cứu khoa học, không biết còn thời gian và còn sức để học thêm ba môn nữa không? Phải cố gắng và quyết tâm thôi, học ra học mới được, khi nào mình thi đậu mình sẽ trở lại bên thơ, trở lại bên những người bạn tuyệt vời, mình yêu thơ và yêu quí các bạn lắm, hẹn gặp sau , mà không biết đến bao giờ mình mới thi đậu đây ?Cả ba môn đều khó đối với mình, mình quên hết kiến thức cũ rồi, giờ phải học lại từ đầu, nào ngoại ngữ, nào là môn cơ sở, môn cơ bản.
Trong 115 người thi thì đậu khoảng 20 người và về độ tuổi thì mình chỉ thua có hai người,thế nên mình e ngại về khả năng nhớ của mình.Nhưng mình sẽ cố gắng hết sức xem sao.
Việc đầu tiên là mình sẽ cố gắng hạn chế vào các diễn đàn và blog, để tập trung vào việc học.
Thỉnh thoảng mình sẽ vẫn viết nhật ký,,, hì, không viết gì chắc mình khó mà thở nổi, sao mình thấy giống như anh xã mình cai thuốc lá thế cơ chứ.
Ngày 8 tháng 4 năm 2010.
Mùa Thu

Tp HCM
Hôm nay là ngày chủ nhật của tháng 4, không khí vẫn nắng nóng, đường phố vẫn tấp nập như mọi khi. Gia đình chúng tôi đi dạo quanh đường phố.Những ánh đèn, những quán xá đông đúc, những tiếng ồn ào của âm thanh được phát ra từ những quán cà phê đèn mờ huyền ảo.
Chúng tôi tranh luận về đạo về đời, về những quan điểm của triết lý. Từ "cúng dường" là điều mà tôi thắc mắc và anh đã giải nghĩa cho tôi hiểu về ý nghĩa của sự cúng dường, của niềm tin và cách hiểu như thế nào là đúng đắn nhất.
Còn việc học của tôi đang được triển khai, nhưng thú thật học chữ này lại quên chữ khác, mà lý luận đòi hỏi phải chặt chẽ.Nếu học dàn ý và viết theo cách văn chương thì không đủ vốn từ chuyên môn để lột tả hết bản chất của sự việc.
Do vậy, việc đầu tiên là phải hiểu, nhớ dàn ý là một chuyện, còn phải học thuộc nữa, quả là khó so với tuổi của mình.
Các bạn trẻ giờ thật thông minh, sắc sảo và có trí nhớ thật tuyệt vời, thời gian đã làm sức ỳ  riêng bản thân tôi trở nên nặng nề, phá bỏ nó quả là một ý nghĩ đáng để thử sức, tôi yêu sự học và tôi muốn đạt được mơ ước đó.Được trở lại với lớp học, được tư duy, được nghiên cứu trong một môi trường học tập.
Thật ra trong môi trường làm việc, tôi cũng đang thực hiện nghiên cứu, nhưng với cách thức chưa được đào tạo ở mức độ cao hơn, tôi muốn học cao hơn để tường tận hơn, để khám phá và tiếp cận tri thức một cách khoa học, bài bản và đầy sáng tạo hơn..., đó có phải là mơ ước xa vời hay quá mức đối với mình không?Tôi tự bảo với mình, hãy cố gắng đi, thử sức trên đường đua mới.Không phải vấn đề tôi về trước hay sau, mà quan trọng là tôi về tới đích, đó chính là mục tiêu mới mà tôi mơ ước , mà tôi hướng đến.
Có bao giờ tôi nản không nhỉ? Trong sự học không nên nản chí phải không bạn? Tôi sẽ học mãi chứ? Vâng, tôi sẽ học mãi.Thật sự từ trước tới giờ, tôi chẳng có mục tiêu nào cả, tự nhiên học, tự nhiên là phải đậu đại học thôi, tự nhiên rồi đi làm, đối với tôi thật dễ dàng, chẳng có những trăn trở......nó giống như là một con đường đã định sẵn, giống như thần may mắn luôn mỉm cười với tôi, tôi không phải nhọc lòng với tất cả, ngay cả trong tình yêu cũng thế, đến lúc yêu thì cứ yêu, thế rồi lấy nhau , bình lặng và không nhiều sóng gió.
Cuộc sống thì không như tôi mong đợi, những mất mát là quá lớn đối với tôi, và khoảng thời gian đó là thời gian đau khổ nhất, tôi đã buông xuôi tất cả trong sự nuối tiếc, trong sự đau đớn và xen lẫn sự ân hận, và chính nỗi đau đó đã gặm nhấm tâm hồn và trái tim tôi cho đến tận bây giờ.
Thời gian có xóa nhoà dùm tôi ký ức không? có lẽ là không? bởi tôi biết tâm hồn tôi luôn lưu giữ ký ức, nhất là ký ức đau buồn.Có lẽ tôi giải bày được với bạn, tâm hồn tôi sẽ nhẹ nhàng hơn chăng? Hy vọng là thế.
Tôi biết, giờ trời đã khuya, màn đêm đang bao phủ cả không gian. Thật tĩnh lặng, tôi nghe được cả trái tim mình đang nói.
MT

TP HCM
Ngày đầu tuần quá tải, sáng chiều nhiều việc và mình vắng mặt tại phòng làm việc, chiều 4 giờ có mặt tại phòng kiêm nhiệm.
Thời tiết hôm nay nóng kinh khủng, mình thật sự khó chịu bởi thời tiết.
Vào phòng, mình nở nụ cười thật tươi chào sếp.Bất chợt nghe vị đồng nghiệp lớn tuổi hỏi thăm, hôm nay vắng hả, chả trách mà phòng yên ắng và buồn quá, mình cười và úi trời ngạc nhiên.Biết là đùa nhưng vẫn cứ tủm tỉm cười.
Sếp mình chuẩn bị đi Huế, dự đại hội gì đóa.Thể nào sếp cũng ưu ái, nhắc nhở công việc cho xem, tính chị ấy cũng cẩn thận phết, mình học hỏi được nhiều điều.Mình thì cứ xuề xòa cho xong, không tỉ mỉ, cẩn thận, nên nhiều khi cũng hay mắc sai lầm.Kiểu như người ta thường nắm đường chuôi chứ không ai lại nắm đằng lưỡi.Vậy mà cũng vài lần mình bị đứt tay đến nỗi phải khóc đó.Vậy mà vẫn cứ chưa tỉnh đâu, hy vọng trong môi trường mới, đào tạo mình thành người ít khóc hơn, can trường hơn và mạnh mẽ hơn.Không biết lúc đó cảm xúc có mất không nhỉ?Nếu mất đi cảm xúc và sự nhạy cảm, thì theo suy nghĩ của riêng mình thật sẽ khó để có cảm hứng sáng tác thơ.
Chiều nay mẹ chồng mình mới từ ĐL về, mẹ gọi điện thoại bảo ra đón, do anh xã mình đi làm đêm.Nhưng khổ nỗi mình lại giở khoản đường xá, đi vòng vòng một hồi, chưa đón được mẹ, thì tôi lại bị lạc...hú hồn..giữa trời nhá nhem tối.
May mà cậu cháu bên chồng ra đón kịp, nói là cháu chứ lớn hơn mình một tuổi.
Hai cậu cháu có vẻ thân lắm(anh xã tớ với cậu cháu ý) rủ nhau đi thể thao, có công có chuyện là cậu cháu lại rù rì rủ rỉ, nhớ hồi còn đang theo đuổi mình, đi đâu cũng hai cậu cháu và nhóm bạn cùng kéo đến nhà mình, bày tiệc này tiệc nọ, một khoảng thời gian thật nhiều kỷ niệm....
MT

Hôm nay phòng mình họp, để viết đề cương nghiên cứu, hoàn tất xong nhẹ được một phần, còn đợi duyệt và bắt tay vào làm đề tài.
Chiều hoàn tất công việc theo đúng kế hoạch.Ngày mai là sinh nhật một vị đồng nghiệp lớn tuổi khác, ngày mốt là sinh nhật sếp...buổi trưa là sếp bay ra Huế, không biết Huế dạo này thế nào?Thời tiết có quá nóng không? Mình chưa du lịch Huế lần nào, có đợt đi từ thiện một tuần là mình có ghé qua chút, không phải là đi du lịch.
Không biết hè này đơn vị mình có tổ chức đi chơi đâu không?Cũng phải mấy năm rồi, đơn vị mình chưa đi du lịch toàn đơn vị. Suốt ngày chỉ công việc và công việc, vậy mà sao đơn vị mình mãi chẳng tiến xa hơn, chẳng thay đổi gì nhiều, trong khi đó, các đơn vị bạn thay đổi đến chóng mặt, nhiều khi nhận không ra ấy chứ.
Mình nghi ngờ hiệu quả công việc quá, có một số đơn vị thì làm ra làm, và một số đơn vị khác thì không như thế, có lẽ vì thế mà đơn vị chưa thể phát triển chăng?Hay là cách tái tạo sức lao động không có, hay do không có vốn đầu tư, hay chưa có sự cạnh tranh khốc liệt để tồn tại....vô vàn nguyên nhân, lý do thì vô chừng.
Thời tiết thì vẫn khủng khiếp như ngày hôm qua, oi nồng và nóng bức.Hệ thống nước toàn thành phố hoạt động quá tải, nên giờ mình mới có thời gian viết đôi dòng cảm nhận.
Tình cờ hôm qua, anh đọc được dòng nhật ký của mình, anh cười hì hì , gõ yêu mà bảo, thế anh cai thuốc lá, em cai internet nha.Được thôi, thế thì quá tuyệt, nhưng mình biết chắc anh nói vui, bởi hơn 10 lần anh nói thế, có lần thực hiện cai thuốc lá nhìn đến khổ, anh vật vã chẳng thể tập trung trong công việc, mình quan sát, thấy anh bứt rứt lắm....rồi cuối cùng cũng đầu hàng vô điều kiện.
Giờ thì mình chẳng biết sao cả, chỉ biết phục những ai cai được thuốc lá thôi, sao họ giỏi thế nhỉ, nghị lực thế, hay do họ chưa nghiện thuốc lá nhỉ?
Thôi, mình tạm dừng bút nha.Mình hoàn tất công việc gia đình đây.
MT

Tối hôm qua bé đố mẹ, hôm qua con mua gì ?Tôi đoán lần thứ ba mới đúng, thế là bé cười khanh khách.Tiện thể bé hỏi mẹ những câu đố tự nghĩ, đố mẹ cái gì không tay không chân, không mắt, không miệng mà có mặt, tôi ngẫm nghĩ chút rồi nói: Mặt trời, hi hi , bé nói không phải , tôi hỏi thế là gì ? bé nói đó là mặt gương.Tôi mới hỏi lại bé, thế mặt trời có tay có chân không ? bé trả lời không , tôi hỏi tiếp, thế mặt trời có mắt có miệng không ? bé trả lời không .Thế thì mẹ cho đáp án đúng rồi còn gì ?Bé cười hì hì ....nhưng có lẽ mình đoán ra ý ban đầu của bé, là do bé vẽ ông mặt trời và mặt trăng có mắt, mũi, miệng thế nên bé mới bảo mình trả lời chưa đúng ý của bé.
Bé hỏi tiếp cái gì to? úi trời thiếu gì cái gọi là to, tùy theo góc độ, cảm nhận và sự hiểu biết, nhưng mình luôn muốn trả lời đế đoán xem bé nghĩ gì, và quan trọng là hiểu đúng ý của bé...mình đoán bé sẽ cho đáp án là trái đất, nhưng bé bảo là chưa đúng......mình đoán lại là cái nhà..úi trời bé cười khanh khách, bảo đúng rồi....
Trở lại với câu hỏi đầu tiên mà bé đố mẹ, hôm nay con mua gì? Sau khi tôi đoán ra được, tôi vui và thích lắm, tôi bảo bé nhớ đố cả nhà nhé, đố ba và ông bà nội nghen.
Tối bé líu lo đố ba và ông bà nội, bé bảo cho đoán 10 lần.....anh xã mình đoán thử 5 -6 lần không trúng, rồi đành chịu, con gợi ý tiếp...mẹ cho con có 1500 đ thôi, con đã mua gì mà vẫn còn thừa tiền....hi hi....ba đoán là kem, sữa chân trâu, đồ chơi....hoàn toàn không chính xác.
Đáp án cuối cùng là cây đậu hũ chiên, người ta bán 1 cây có mấy miếng đậu hũ nho nhỏ vuông vuông, có 1000 đ. Bé còn dư 500 đ.
Bé cười oh yeah chiến thắng.
MT

Hôm 14 và 16 là sinh nhật của hai vị đồng nghiệp lớn tuổi đáng kính.Có lẽ lần đầu tiên vị đồng nghiệp nam sau bao nhiêu năm công tác, lần đầu tiên được tặng hoa.Nét mặt rạng ngời bởi niềm vui .
Công đoàn trường dĩ nhiên luôn quan tâm tới sinh nhật của các đoàn viên, nhưng hình thức luôn là tiền, với số tiền là 100.000 đ. Động viên đoàn viên công đoàn là chính.Nhưng so ra, hoa cũng có ý nghĩa riêng của nó, mình cảm nhận được sự vui mừng khi được nhận hoa, giá trị tinh thần vẫn còn tồn tại.Đó là niềm vui không chỉ một mình tôi.
Ngay bản thân tôi, tôi thích được người khác tặng hoa hơn là những món quà có giá trị về vật chất. Đơn giản vì tặng hoa thì người tặng và người nhận luôn vui vẻ và không bao giờ phải áy náy và suy nghĩ về mức độ hài lòng.
Tuy nhiên khi tặng hoa cũng cần quan tâm tới ý nghĩa của các loài hoa kẻo bị hiểu lầm thì cũng khổ.
Sài Gòn mấy hôm nay nắng nóng, chiều hôm qua, cơn mưa đầu mùa chợt ập đến, mang không khí dìu dịu chút hơi nước ẩm ướt rải xuống những con đường thân quen.
Thành phố vẫn cứ đông đúc đua chen, và 7h tối vẫn tình trạng kẹt xe.
Tôi trở về nhà sau một ngày làm việc, định hát vài bản karaoke thì mở mãi chẳng lên hình và chữ, bực mình chút và quay sang xem phim.
Sáng anh loay hoay chỉnh nhưng cũng không được, mình bảo "Thôi anh đi làm đi kẻo trễ " sáng thứ bảy anh cũng đi làm, dạo này công việc anh theo ca nên cũng thất thường.Bé con mình thì háo hức xem ba đeo kính đen thế nào? Anh đeo kính vào và nhìn tôi tỏ vẻ hỏi xem thế nào đấy, tôi cười và gật đầu như ngầm báo rằng rất tuyệt.
Ngày mai chị chồng tôi bảo, sẽ mời bạn bè tới tổ chức vui chơi , liên hoan.Mượn địa bàn rộng của ba mẹ chồng mình để tổ chức, nghe nói gần hai mươi người bạn.
Để xem thế nào? Ngày mai chắc có nhiều điều thú vị đây, mình tha hồ mà quan sát và học hỏi có chọn lọc.Xem những người bạn của chị và chị chồng mình trổ tài nấu nướng và những câu chuyện và chủ đề gì mà họ sẽ nói? cũng thật lâu lắm rồi, mình mới tham gia một bữa tiệc nhiều chú bác anh chị như thế.
MT

Khi ta chưa hai mươi, ta quan niệm về tình yêu là tuyệt đối , khi ta hơn ba mươi tình yêu đối với ta cũng vẫn sâu sắc như thưở ban đầu, chỉ khác là sự nhìn nhận có khác hơn .
Nếu tình yêu làm bạn phải đau khổ, với độ tuổi chưa từng trải, bạn sẽ rất dễ suy nghĩ theo chiều hướng tiêu cực, tôi hiểu cảm giác đó....tất cả sẽ sụp đổ dưới chân bạn, bạn sẽ không còn thiết tha với cuộc sống...những đêm dài trộn lẫn những dằn vặt và đớn đau, những giọt nước mắt chảy tràn trong tâm khảm.
Nhưng khi tôi hơn ba mươi, tôi nhìn lại các góc độ của tình yêu. Và nhận ra rằng, nên biết vượt qua. Những điều tốt đẹp luôn đang đón đợi bạn phía trước, biết đâu đó là cơ hội và may mắn để bạn rẽ sang một bước ngoặt mới của tình yêu.
Tình yêu đối với tôi tuyệt đối không là một trò chơi, mà luôn là sự thử thách. Tình yêu luôn được trân trọng và giữ gìn, luôn được tôi để ý và vun đắp và trên hết là sự tin tưởng lẫn nhau. Đã là con người đôi khi tôi cũng không tránh khỏi những suy nghĩ trái chiều, giữa lý thuyết và thực tế.Nhưng quan trọng đó là sự lạc quan, tin tưởng vào những điều tốt đẹp.Cuộc sống đôi khi không như mình nghĩ, cuộc sống cũng không hẳn đẹp như thơ ,và cuộc sống đâu có để ai chỉ suốt ngày biết mơ và biết mộng.
Nhưng bạn thấy đấy, tôi vẫn cứ mơ ước, cứ lạc quan, tin yêu vào cuộc sống, tôi tin yêu con người , dẫu bạn có nghĩ và nói không đúng về tôi, về con người, về tất cả, tôi vẫn biết trong sâu thẳm trái tim bạn luôn có những góc khuất tuyệt vời mà ngay ngay chính bản thân bạn có thể không nhận ra.
Sự chân thành luôn được tôi quan tâm, và tôi luôn tuân thủ, đó như là một nguyên tắc sống mà cha mẹ đã giáo dục tôi từ khi còn thơ bé.
Nền tảng giáo dục gia đình theo tôi là hết sức quan trọng, dù xã hội có thế nào thì cha mẹ cũng có thể hướng cho con những cách cư sử, điều chỉnh tính cách theo hướng tích cực mà ba mẹ hằng mong ước.
Con cái chịu ảnh hưởng rất nhiều từ sự giáo dục của ba mẹ, nhưng đôi khi cũng có trường hợp, "cha mẹ sinh con, trời sinh tính"đó là cách lý giải dân gian khi mà người ta không thể lý giải được, cùng một cha mẹ mà anh chị em hoàn toàn khác nhau về tích cách, về quan điểm sống, về nguyên tắc đạo đức vv....
Trở lại với chủ đề tình yêu, cách nhìn nhận về tình yêu khi ta hơn 30 tuổi.Tình yêu khi ở độ tuổi này cũng sâu sắc không kém, nhưng chín chắn, sâu sắc và trầm tĩnh hơn, nếu ở độ tuổi hai mươi tình yêu như pháo hoa rực sáng cả bầu trời thì tình yêu ở độ tuổi lớn hơn thì tình yêu như những vì tinh tú lan tỏa cả bầu trời và ánh sáng đó đẹp như những pháo hoa chỉ khác là bạn phải nhìn bằng kính thiên văn bằng cả trái tim mình.
MT

2h30 phút chiều nay, bất chợt tiếng chuông cửa vang lên, giật mình chúng tôi mơ màng thức .Mẹ đi xuống mở cửa, chị chồng mình đã tới .Khoảng 3 giờ thì tôi cũng xuống phụ chị làm tiệc, chị em cũng lâu lắm rồi ít có thời gian tâm sự và chuyện trò.Khoảng 4 giờ thì hai chị bạn tới .Bây giờ thì ổn rồi, mọi việc gần như xong.
Tháng 6 này chị đã lên kế hoạch cho chuyến đi chơi, năm nào cơ quan chị cũng tổ chức, gia đình tôi thường đăng ký đi cùng.
Và tháng 10 này thì hai chị em tôi có kế hoạch đi chơi riêng với nhóm bạn của chị. Anh xã tôi đã đồng ý rồi, chúng tôi nôn nao lắm, vì chuyến đi này là chuyến đi đầu tiên mà hai chị em đi xa mà không cùng đi với gia đình.Cảm giác vừa hồi hộp, vừa mừng vừa lo, nếu đi một mình chắc tôi e ngại lắm, nhưng rất vui là có chị chồng cùng đi.
Hà Nội sau bao năm thì như thế nào nhỉ? Chúng tôi đã mua vé từ những tháng trước Tết rồi, năm nay thật đặc biệt với thủ đô Hà Nội, bởi ngàn năm chỉ có một lần.Hy vọng chuyến đi này không có gì trục trặc và thay đổi.Mình mong là thế.
Dưới nhà mọi người đang nhộn nhịp, chút nữa nhóm bạn của chị còn rủ đi hát karaoke , mình ngại quá, nói chung mình hát không hay, nhưng mà hay hát...hì..thì đi cổ vũ cũng được mà phải không bạn, chị chồng bảo ,trở cả bé con nhà mình đi nữa.Không biết thế nào ?
Bé con nhà mình háo hức lắm, xúng xính đầm trắng thêu hoa thật đẹp.Ba mẹ chồng mình cũng mặc áo đẹp nữa.Cứ như là ngày hội ấy.Tớ xuống phụ chị tớ chút đây.
MT

Chiều tối hôm nay, ngày 22 tháng 4 năm 2010 là sinh nhật cháu của mình, bé TH tròn 1 tuổi, bé thật dễ thương , ngoan và biết nghe lời.Bé biết cúi đầu chào các bà , các cô các bác các chú...,bé biết vỗ tay và không hề lạ người lạ.Sinh nhật của bé được tổ chức tại nhà hàng NS, khi ban nhạc hát bản sinh nhật, có bánh , có nến và những dải ngũ sắc được bung lên, thật ấm áp, vui vẻ và hạnh phúc.Rất trái ngược với không khí căng thẳng tại phòng làm việc hôm nay.Gọi điện thoại liên tục đến các bộ phận, đi in và pho to tài liệu, chuẩn bị cho hội thảo, mình nhức hết cả đầu.Nói chung công việc va chạm nhiều, thật khác xa với công việc trước đây của mình, bình lặng nhẹ nhàng và êm dịu.
Ngày mai là giỗ tổ Hùng Vương rồi, sếp nhắn, ngày mai có rảnh không? Hì , tớ vò đầu bối rối, sếp bảo lên nhà sếp soạn văn bản báo cáo.Ôi sếp của em, chị làm khó em rồi, ngày mai em về Bình Dương thăm bố, để xem tình hình thế nào đã, có thể em sẽ viết vào ngày thứ bảy , rồi chị bổ sung thêm nội dung vào ngày thứ hai ,và thứ ba báo cáo là ổn.
Thật ra hội thảo này rất quan trọng, rất hay và hữu ích cho đơn vị mình, triển khai thực hiện theo chỉ thị 296 của Thủ tướng chính phủ .Mình có cảm giác các phòng, khoa , trung tâm chưa thật hiểu tầm quan trọng của hội thảo nay.Đóng góp ý kiến, kiến nghị và giải pháp hình như các phòng khoa trung tâm luôn sợ đụng chạm ....không biết nếu có kiến nghị thì có thực thi không?hay lại ngâm cứu để đó.
MT

Chút nữa mình mới đi Bình Dương thăm bố, đợi anh xã về rồi cả nhà cùng đi .Tự dưng mình muốn viết gì đó, vào đọc trang truyện tự sáng tác, chút lòng cảm thấy nao nao ...có người bảo sẽ nghèo đi vì đam mê câu chữ .....nghèo tiền bạc ư...chưa chắc bạn nhỉ ?Còn điều được nhất đó chính là sự giàu có của tâm hồn, vậy thì ngại gì mà bạn không viết nhỉ, hãy viết thật nhiều những cảm xúc chân thành nhất, hãy làm phong phú thêm cho tâm hồn mình....
Anh xã tớ đang gọi ý ới, anh vừa về, tớ tạm biệt bạn nhé, tớ đi đây.
MT

Thành phố chiều nay oi bức lạ thường, máy lạnh trong phòng cũng không giấu nổi cái nóng đến hanh hao, còn lịch cúp nước cứ liên miên làm không khí trở nên khó chịu .
Chúng tôi trở về nhà khoảng 1 giờ chiều nay, mọi người vẫn khoẻ và bố vẫn thế, nụ cười hiền hậu và dáng người trắc nịch.Em tôi cao hơn, nghịch hơn và nói nhiều hơn trước.
Tôi thường thắp nén nhang bên bàn thờ mẹ trước khi ngồi nói chuyện hỏi thăm cuộc sống của bố.Nét mặt mẹ nhân hậu hiền từ và nụ cười vẫn thế.Khuôn mặt tròn thanh tú, nét dung dị của mẹ , sự hồn nhiên trong tâm hồn luôn trẻ trung của mẹ luôn làm tôi ngưỡng mộ.
Thành phố lại lắc rắc những hạt mưa, vậy mà khí trời vẫn oi bức, phải chăng mùa hạ đang đến rất gần.
MT

Mấy ngày hôm nay, vất vả lo chuẩn bị cho ngày mai hội thảo, thật bở cả hơi tai. Sếp lại vừa gọi, bị mất bản PP hồi sáng em save cho chị rồi , mình vừa gửi lại qua mail cho sếp .
Hôm nay sinh nhật cháu gái,là con của chị chồng. Nhanh quá, mới đó mà bé đã 9 tuổi rồi.
Mấy hôm nay mình nói với sếp, để em chụp hình và chạy vòng ngoài nha.Chị nhờ ai làm thư ký hội nghị đi nha, chị cười và bảo, ừ chị sẽ nhờ.Cuối cùng nhờ không thành, do nhiệm vụ của phòng, thế nên mình lại phải nhận vai trò bất đắc dĩ, mình nói thế bởi đơn giản là mình thích chụp hình hơn là ngồi yên ghi báo cáo.
Sài Gòn giờ vẫn nắng nóng như mọi khi,chưa mát dịu được chút nào , mong rằng mấy ngày nữa sẽ mát mẻ hơn, khi công việc trở lại bình thường.
Mình ngại nhất là gọi điện thoại, chỉ đạo cứ thay đổi liên tục, nên ngại thiệt đó, nói sao cho tế nhị đây, mỗi lần gọi điện thoại là mình căng cả đầu.

MT

Hôm nay mình thở phào nhẹ nhõm, hội thảo đã thành công tốt đẹp.Mọi chuyện rồi cũng ổn thôi.
Mình thì hay lo lắng quá, nên đôi khi cũng không phải là hay, hôm qua chẳng biết sao khó ngủ, 1 giờ khuya mình mới ngủ được.Mình xoay bên này, xoay bên kia, đến nỗi anh bảo , sao em giống bạn anh thế? Thế anh với bạn anh hay ngủ chung à? uh, hồi còn học cấp ba, bọn anh hay ngủ chung.Mình biết nhóm của anh gồm những người bạn trai chơi rất thân,đến giờ vẫn thân và vẫn thường hay liên lạc khi có công có chuyện.
Phụ nữ khi có gia đình, thường hay thu mình và ngại giao tiếp, có lẽ thời gian dành cho gia đình đã chiếm hết quĩ thời gian. Còn đàn ông thì vẫn giữ được ngọn lửa của tình bè bạn .
Đàn ông thường có những mối quan hệ rộng hơn và cũng chẳng ai cấm phụ nữ không được kết bạn, nhưng có lẽ gia đình đó chính là mối quan tâm nhiều nhất, nên thường họ bỏ qua các mối quan hệ bạn bè  .
MT