ngày mai chiến đấu với lập trình win...................như một con điên cắm đầu suốt ngày vào cái máy...........
Hôm nay mình hơi buồn............và cũng ko có nhiều thời gian nữa...........mai chiến đấu xong rồi tính tiếp!

Sáng nay mama thăm mình,muốn ngủ nướng quá mà chị hai ra bắt vào trong nhà chị chơi........cuối cùng cũng bỏ mất một ngày ko học bài gì được
Cuồi tuần này nhất định phải về lk tìm nhà cho úc rồi, ko biết nhờ ai được đây, H thì ko thể,tuần rồi H mới về và H nói cũng ko đủ can đảm solo với mình ở lk rồi,nhỏ Vân cọt cũng về nhưng nó về với người yệu và về từ thứ 7, rốt cục chẳng có ai đi cùng mình.........mặc kệ,một mình là con gái thì sao,mình cũng sẽ tự đi được ko sao cả! mình mạnh mẽ lắm mà!
A. không qua mình vì ngại gặp mẹ,mà cũng có thể A. bận việc, cho dù là gì thì cũng phải kệ, mình đã nói là ko ép và ko muốn thấy thái độ tiêu cực của A. mà!
Dạo này mình hay nhức đầu,choáng nhiều...........mấy đứa bạn hỏi mình có ung thư gì ko đó,nực cười thật........tụi nó nhiễm phim hết rồi!
tối qua tee gọi đt rủ mình đi ăn với nhóm bạn,mình làm biếng đi, tee hỏi thăm mình chiều làm bài được ko,mình có nói anh Tuệ chỉ bài,tee nổi sùng và chừi tuệ rồi cúp  máy,tee ko ưa tuệ,mình cũng đâu biết gì nhiều,chỉ là nhờ chỉ bài qua mạng một buổi thôi!
tối nay lên mạng chat mà A. treo nick.........đi tám với mama thôi,trả máy cho anh còi!

Sáng nay đúng là một ngày tồi tệ nhất với mình. Mới 6h đã bị gọi dậy, chị hai dặn mình 7h vô trả xa mà,chị ba làm gì mà hối mình sớm dữ vậy, không hiểu sao dạo này bả khùng dữ vậy,chẳng có gì cũng nổi quạu chửi mình,chửi từ khi chưa mở mắt cho tới lúc vào nhà chị hai...........không lẽ mình xách đồ bỏ đi thật trong khi mama đang ở đây,mình muốn khùng luôn,ấm ức,bực bội...........
Đã vậy cái mạng mobi bị gì mà sáng mình ko thể gửi tin nhắn,cũng ko thể gọi đt,ko thể ktra tài khoản, cứ như ai đang khoá sim mình lại vậy,nhưng người khác gọi tới vẫn nghe được,vẫn nhận tin nhắn tới được,bực quá,sáng sớm bị chị ba chửi đuổi như đuổi tà,muốn gọi cho A. một tiếng cũng không được,lúc A. nt mình đang trên đường vào nhà chị hai rồi mà cái đt thì bất trị! Lúc về tới nhà gọi cho A. thì mọi chuyện lại tồi tệ hơn, sao cứ lúc nào mình cảm thấy cần A. biết bao thì lúc đó lại có chuyện,mình thấy mệt thật!mệt vô cùng...........
Cả ngày hôm nay đầu óc cứ choáng váng thế nào ấy,không thể làm một việc gì tập trung được, làm mấy món ăn mà ngay cả chính bản thân mình còn không nuốt nổi nữa mà!
Mình nói cho chị hai nghe chuyện mình và chị ba, chị ấy khuyên mình bỏ qua, mình biết chị ba cũng nhiều áp lực nhưng mình ko thik cái thái độ quá đáng này chút nào,mình sẽ phải bỏ qua thêm bao nhiêu lần nữa đây???
Mình đã thật sự thấy mệt mỏi lắm rồi???Bình yên ở đâu đây???đâu là chỗ dựa cho mình???

Hôm nay mệt phờ người..........sáng cài báo thức 5h kém dậy mà chẳng hiểu sao lại cài thành 6h kém, thế mới tai hại chứ.........
Vô chị hai xách về một chú cá bự thiệt bự, chắc cũng phải 4kg,kinh thật!
Về tới chưa ăn sáng đã 9h rồi...................vội vàng đi làm nhiệm vu ,đi kiếm nhà trọ cho úc và đi lấy thuốc............khiếp thật..........nhà trọ bây giờ mọc như nấm kể từ ngày xây trường........kiếm được một chỗ tạm vừa ý thui............sau đó đi khám bệnh và lấy thuốc.......chờ........chờ và chờ.........1h30 mới xong :((......
Mệt quá thăng một giấc tới gần 4h,quên lun là cái chỗ nằm đó mình vốn rất sợ.......ma!
4h lên đường trở về sg,trên đường nt cho A. xong anh tư nhờ chở vì bùn ngủ làm mình quên lun, A. nt rồi gọi cho mình mà mình đâu có biết, hú hồn tưởng A. giận........
Chị ba xỉn, anh tư và úc vào chị hai ăn lẩu, mình hẹn A. nên ko đi, nói xạo là đau bụng.........A. lên đi ăn cơm, mình thấy ngán cơm vô cùng..........chưa kịp đi ăn gì khác thì mưa phải về nhà.........lúc này mới thấy đói kinh khủng,sáng giờ đã ăn đâu..........đợi hết mưa mới đi ăn được........
Vũ mập nhắn tin rồi gọi đt cho mình, hắn biểu mình qua nhà hắn chơi game,mình ko đi được hắn lại biểu qua nhà chỉ bài cho mình, mà sao hắn tốt vậy ta??? chắc chắn hok có chuyện tc gì trong này đâu,có lẽ hè bạn hắn về quê hết nên hắn buồn........hơn nữa hắn với mình còn xưng tao mày mà!
Hơ........mình đa nghi quá thui........dẹp hết qua một bên tập trung cho ngày thứ 3 ổn đã.......dù gì có hắn giúp thì khả năng qua sẽ nhìu hơn, mình ko mún out........
Mới gặp A. hồi tối mà sao thấy nhớ A. quá vậy,cứ như còn thiếu cái gì đó làm mình vẫn cảm thấy thiếu A......
Ngủ thui.......cứ ngồi mà nhớ A. thì được gì chứ!

Hôm nay mình cảm thấy buồn, có lẽ đó là tâm trạng chung của suốt cuộc đời mình.............
Sáng nay vẫn làm nhiệm vụ mọi ngày, mình là một cái máy đã cài sẵn chương trình và mỗi sáng sẽ có người ấn nút cho hoạt động cả ngày! Có điều hôm nay mệt mỏi hơn vì có pé thỏ nữa.........
Một buổi sáng ko dạy học được chữ nào............lo công việc xong cũng 11h, A. nt cho mình, dù ko có lời hỏi thăm nào mình vẫn thấy vui.........
Chiều nay chẳng biết tại sao mình lại nổi nóng wuynh vào tay úc nữa, do nó chậm hiểu hay do mình quá nóng nảy, ừh mà có lẽ là do mình, mình ko thể lấy kiến thức của mình để áp đặt úc làm những bài toán khó ấy một cách trơn tru được! Nhưng mà dạo này mình căng thẳng quá, mới đo huyết áp quá tụt luôn!
Chiều phải làm cá, sáng nay chị hai mới đem cá ra............làm xong được mấy con cá hết cả tiếng đồng hồ...........tay còn bị trấy xước tùm lum nữa chứ...........nấu nướng được một bữa ngon cho gia đình ngốn quá nhiều thời gian, nhưng mình cũng phải tự tập làm chứ!
A. nt hồi nào mình ko biết, úc cũng chẳng nói, có lẽ nó sợ mình nổi nóng nên cũng chẳng dám nói! Mình đọc tin sau gần 1 tiếng, A. giận............cũng chẳng biết phải như thế nào, A. quá hiểu lập trình công việc của mình mà sao lại còn phản ứng như thế, con nít quá!!! Mình cũng quá mệt mỏi với những lúc giận hờn như thế này rồi...........
Bây giờ A. có muốn đi tìm hạnh phúc khác có lẽ mình cũng sẽ ko cản! Mình chẳng hiểu nổi A. ,A. cần gì ở mình và mình đang cần gì ở A.??? A. nghĩ mình không hề cần anh ấy mà chỉ cần những thứ anh ấy đem lại, tối qua khi nghe A. nói như thế mình thấy hụt hẫng chơi vơi lắm............trong suy nghĩ của A. thì mình chỉ là loại người như thế thôi sao??? Vậy thì A. níu kéo mình để làm gì kia chứ! Mình yêu A. thật sự,cần anh ấy thực sự nhưng mình cũng ko bao giờ níu kéo anh ấy, có không hạnh phúc khi mà cứ tối ngày dằn vặt nhau??? Đây là lần đầu tiên mình cảm thấy nhẹ lòng khi send những dòng tin off như thế cho A., cho dù có thể A. sẽ rời xa mình mãi mãi............
Nghĩ tới chị hai thương chị quá, làm ăn bao giờ cũng gặp xui xẻo,...............mới sinh em bé được chưa đầy 3 tháng đã phải lăn lộn rồi...................mấy hôm nay chị bán cá được tưởng mừng cho chị nhưng mà............những tay buôn ép giá quá, giá rẻ bèo, kéo được nửa cá chết một nửa............giữa chừng lại ngưng...........kiểu này chắc chị cũng ko còn vốn mà làm ăn nữa.............tội cho ku Khang, tối ngủ một mình,pé thỏ nữa............giá như lúc này đây mình có thể giúp gì cho chị, chị cái gì cũng chừa cho mình mà, mình thấy thương chị quá!!! Sống giữa đất sài gòn mà cơ cực hơn cả dưới quê!!!
Mấy hôm nay không biết ba mẹ như thế nào? Nhớ lắm papamama của con!!!

Lại thêm một ngày tâm trạng không tốt!
Vẫn là một lập trình quen thuộc, sáng dậy đi chợ ,giặt đồ ,dạy học và nấu cơm,.............
Trưa cũng vậy, chẳng có gì khác, trưa nay vũ mập nt nói bận ko đi triển lãm được, thế cũng tốt, mình thấy hơi uể oải nên không có hứng lắm..............
Chiều mình chuẩn bị cơm chiều xong khá sớm, anh tư về, chị ba gọi đt ko về nhà ăn cơm, A. gọi mình rủ đi ăn..........rốt cục cơm chiều chỉ còn anh tư,úc và pé thỏ............
Vũ và Nhung đã ở sẵn bên nhà A., họ mua đồ về nấu lẩu, nhưng cái mà gọi là lẩu thì........dù sao mọi người vui vẻ cũng tốt! Nhưng mà mình thấy lòng nặng trĩu, mình buồn A. lắm, khi mình và A. tranh luận việc có bỏ lá rau muống khi luộc ko,tại sao A. có thể nói với Nhung là "lên hỏi bà đằng kia xem",.........A. có thể gọi Nhung là em ngọt ngào như thế trong khi mình là bà này bà kia??? mình ko hề ghen gì với Nhung nhưng có lẽ cái ngọt ngào A. dành cho mình chết lâu lắm rồi...........
Rồi khi bàn chuyện những quán cắt tóc trên đường Đinh Bộ Lĩnh, A. nói câu "chỉ có làm trong đó hay vào đó thì mới biết", trong khi đã nói là "ko cho nữ vào", A. coi mình là hạng gì đây??? Bữa trước thì nói với vẻ mình là kẻ sống thực dụng, bữa nay thì............
A. nghĩ mình giận A. vì cuộc đt nhỡ ko biết ai gọi, mình ko nhỏ nhen ích kỷ tới mức kiểm soát như vậy, quả thật bây giờ có người con gái nào tám đt với A. trước mặt mình mình cũng không biết rằng liệu mình có ghen ko nữa..........mình vẫn còn yêu A., nhưng cái tình cảm dường như nó sát sao với thực tế hơn chứ ko phải là tình yêu nồng nàn mãnh liệt như ngày xưa, như hôm qua,.....cái thứ tình cảm như người ta hay nói là "hậu hôn nhân",............
A. ơi có biết giờ này có người đang rất buồn, một nỗi buồn hoàn toàn khác những cái vớ vẩn của ngày xưa,..........
Nỗi buồn của một kẻ thất bại trong mọi lĩnh vực................

Mình bây giờ ko còn muốn kiểm soát nổi chính bản thân mình nữa..........hay nổi nóng với bất cứ ai,.......
Mình la mắng úc, la hét pé thỏ, wuynh nó nữa........mình sao thế nhỉ???
Trưa bực quá ko ngù được..........chẳng biết bực gì.........A. lên chat mà sao mình chẳng thấy nhẹ lòng, hình như mình ko còn cảm giác nhẹ lòng mỗi khi gặp A. khi xưa, vì mình hay vì A. đã ko còn đem đến cho mình cảm giác bình yên???
Mình giận và buồn A. lắm, A. đâu có hiểu nổi mình.........mà chính bản thân mình còn không thể hiểu nổi mình thì mong gì ai hiểu mình kia chứ!
Chiều mình như một kẻ điên thật sự, pé thỏ chỉ lấy cây viết vẽ bậy lên trang bìa cuốn tập mình thôi mà mình đã khùng với nó, mình đâu quý trọng cuốn tập ấy gì đâu, đôi khi còn lấy viết nháp lung tung nữa là, vậy mà mình đã wuynh nó, bắt nó quỳ gồi trong khi mọi người đang ăn cơm.......trời ơi sao mình lại dã man vậy trời.........giá như pé thỏ ngoan hơn một chút để mình ko có cớ mà khùng lên như thế...............mình sắp biến thành quỷ dữ rồi!!!
Tối nay cảm giác trống vắng quá, ngày mai gia đình mình đi chơi mà sao mình ko thấy hứng thú chút nào??? Nhìn mưa rơi mà lòng xót xa quá...........

Hum nay sinh nhật A., cuối cùng mình cũng tìm ra được một món quà rất là hợp
Sáng dậy dọn dẹp mọi thứ rồi dạy bài cho úc, cứ nghỉ một ngày là nó lại quên hết mới bực chứ..........nhưng mà dạo này tâm trạng mình cũng không tốt nên hay la mắng nó........
Trưa tranh thủ lúc tụi nó nghỉ trưa mình đi mua quà cho A., thứ mà mình dự định mua lại ko như ý mình, mấy loại tinh dầu này ko thơm lắm, thế là đổi ý chuyển qua một cái khăn tắm thật bự!hehe....
Một ngày trôi qua..............
Nhỏ thảo thông báo mình out môn win, thông tin thì ko chắc lắm, nhưng mình làm bài được mà sao lạ vậy??? òh cũng phải thôi, cái trường này nổi tiếng là bất công mà! chỉ có "thân tín, phụ cận" mới cao điểm thôi..........
Bùn ngủ quá..................................

Hôm nay mất nguyên cả buổi sáng ngồi nghiên cứu "ẩm thực", trưa nay mình cho ra lò mấy món mới lạ, ăn cũng tàm tạm, tự chấm điểm 8 cho mình, hehehe......Trưa nay chị ba về nhà ăn cơm lun.......
Trưa nay hok được ngủ, lang thang với A. hết cả buổi chiều mà chẳng mua được gì...........hiz......nắng đen thui hết da rùi..........
Chiều cũng làm món mới, nhưng chị ba về thông báo ko ăn cơm rồi đi sinh nhật bạn..........chán bà này ghê, làm mình phải "giải quyết".............hiz..........mờ sao mình ăn nhìu thế mà so ra vẫn ốm thua con bé úc nhỉ???chán thiệt!
Tối chị hai gọi đt tám, chị nói buồn quá, nhưng mà mình ko vào chơi được............chị nói cuối tuần vào chơi, nhưng cuối tuần này A. nói mình phải về nhà A. rồi, tính sao đây trời!
Dạo này mình đâm ra ghiền cái trò game trên facebook mất rồi...........
Ya..........sao A. đi học lâu về thế nhỉ???

hum nay mình nấu những món mới, ăn cũng ok đó chứ, công nhận tay nghề mình lên thiệt!
Sáng nay đi chợ gần 1 tiếng, hix.......về nhà ai cũng bảo rinh hết cả chợ về, tại sách nấu ăn nhiều món quá mà,...........
Gà nhắn tin cho mình, chắc nó đang happy với cái suy nghĩ về D, nhưng mình làm biếng nhắn lại, lên mạng send cho hắn dòng tin đt hết money........mình có xấu ko nhỉ? nhưng mà ngồi nhắn những cái tin tâm sự nhảm thế chẳng ích gì, mệt!!!
Vũ mập cũng nhắn tin, nó đòi qua ăn cơm nhưng mình ko cho, mình ko thik........hắn nhắn tin rù đi chơi mình cũng làm biếng, một phần cũng do bữa nay chị ba đi học, mình để úc ở nhà ko đành, mà cũng chẳng rủ thêm được ai, solo với tên mập chán chết!!!
A. thì khỏi nói, lúc nào cũng thấy ngủ, ko có gì làm là ngủ như heo ấy.........
Không biết chủ nhật này mình có về nhà A. được ko nữa...........
Ui.........chán quá,sao tối nay mấy đứa bạn mình đâu hết, chẳng có ai tám chút coi.........

Sáng nay hem đi chợ vì hum qua đã lỡ mang hết cái chợ về nhà rồi...........
Trưa anh Viên ghé, mình làm biếng ra mở cửa nói chuyện nên bảo úc nói ko có nhà........gian dối thấy sợ...ổng mời đám cưới gì mà mời dữ vậy trời, chị hai, chị ba, anh tư rồi mình.........mà ghét thật tự dưng cưới vào ngày sinh nhật mình mới ghê, hix........ngày ấy mà mọi người đi đám cưới thì ai dự sinh nhật mình trời???
Chiều qua anh đi coi lớp học........rồi đi mua đồ.......đi đóng tiền nước.......ghé nhà sách........mệt muốn mờ mắt lun!!!
 đã vậy tối chị ba còn kiu đi chợ nữa chứ, công nhận bà này xài tiền hoang phí thật........rửa cái xe bo tiền nhiều hơn tiền công.......đi mua trái cây mắc cũng hok thèm trả.........
mấy tên rửa xe đáng ghét còn làm đổ dầu vào cái nón bảo hiểm của mình, hôi muốn chết, may là nhà gần chợ chứ ko là không có nón mà về!!!
Bỗng nhiên nhớ anh tư quá, không biết giờ sao rồi, đi công tác trên bản đôn có bị cô nào bắt cóc đi không nữa, mai mình phải gọi đt hỏi thăm mới được, hình như mình là nhỏ em vô tâm quá thì phải!
Hôm qua giờ mình vẫn còn buồn Khoa, câu mình buồn nhất là "sai lầm lớn nhất của Khoa là để bầu cử BDH một cách sơ xài".......nói vậy thì việc mình và gấu trong BDH là sai lầm??? Trước ngày thực hiện kế hoạch mình đã thông báo với khoa mình ko tới được, vậy mà gấu cũng ko tới, BDH ko ai tới.........rồi đùng một cái mọi chuyện rùm beng lên, lỗi lại do BDH mà mình là người đứng đầu!!! Buồn thật! Mình không còn chút nhiệt huyết để tham gia tình nguyện nữa, YM bảo cần tiếng nói của mình trên dd, mình ko thèm nói nữa, ai muốn hiểu sao thì hiểu, mình chỉ biết là mình cạn hết tình nghĩa rồi! BDH họp bao nhiêu lần, bao nhiêu kế hoạch BQT đưa ra rồi chỉ là một lời hứa suông, đến BDH còn chán chứ nói chi thổi lửa cho tình nguyện viên!
Mặc kệ!mặc kệ!
Ngủ thôi khuya rồi!

hôm nay vào dd thấy dường như mọi người vẫn còn chung quan niệm đổ tôi cho BDH, thấy buồn ghê! Có lẽ mình cần phải lên tiếng, nhưng thôi chờ vài ngày nữa xem các bạn bức xúc như thế nào rồi giải thik luôn môt lần!
Hôm nay mình ko phải đi chợ mua đồ ăn, ở nhà dọn dẹp cũng đủ hết hơi, mà hình như bữa nay mình nấu ăn dở ẹc àh, mình còn thấy dở nữa thì hem biết mọi người ăn như thế nào nhỉ?
Hôm qua dự định sáng nay sẽ gọi cho anh tư hỏi thăm, chưa kịp gọi thì anh tư đã nhắn tin biểu đang trên đường về sài gòn rồi, hihi.....
A. bảo sáng qua mình rồi về bh trước, đợi hoài ko thấy, 1h lại qua làm mình mất giấc ngủ trưa, thật đáng ghét.........A. nói kế hoạch đổi lại tối mai,hiz........không biết tối mai mình có đi được ko?
Chiều tối nấu ăn xong đói kinh khủng, úc bảo đợi anh tư về ăn chung cho vui.........mình ra bến xe đón anh tư về, anh tư la mệt hok ăn, làm cơm canh nguội ngắt, chán..........
Tối nhỏ Vân cọt nhắn tin hỏi có về đám cưới anh Viên ko?mình cũng chưa biết nữa, mọi người về hết không lẽ mình không đi...............
mama gọi đt biểu cho úc nghỉ đi, mình nghe cứ thấy bực sao ấy..........mình muốn từ bỏ những suy nghĩ không hay nhưng dường như rất khó............cả quãng ký ức tuổi thơ không bao giờ phai nhạt!!!
ngồi chơi facebook nữa............dạo nì chán quá ko có gì làm.......sắp tới vào học rồi.......lại còn học thêm nữa chứ, xem ra năm tới mình ko đi làm thêm được rồi!
Mặc kệ thôi.........sang năm là năm cuối đi làm có ôm sô chết quá! phải ráng mà lê ra khỏi cái cũi này trước đã rồi tính!
hôm nay đã hơn mười ngày dùng thuốc mà sao mình thấy ko có chuyển biến gì hết vậy??? có lẽ mình hết thuốc chữa thiệt!!!
ngủ thôi....................

mình ko còn buồn về chuyện BDH nữa, có lẽ gấu nói đúng..........mình ko nên quá nặng lòng để rồi buồn.......mà tối qua bé hạnh BDH HN mới cho mình vào phòng chat, coi diễn biến cuộc tranh luận của BDH HN và BQT mới hiểu hết nỗi khổ của các bạn, cũng chẳng kém gì BDH SG như mình.
Tối qua không hiểu nghĩ gì mà sau khi mình rời khỏi phòng chat, Khoa BQT nhắn tin xin lỗi mình, với mình thì nó đã quá trễ...........ngày mai mình sẽ cho họp BDH luôn.......và có thể mình sẽ "nhường ngôi" cho một người khác.......bởi ngọn lửa nhiệt tình trong mình đã đang cạn dần...........
Sáng nay tính dậy sớm nhưng không nhức người dậy nổi, ai bỉu tối qua chị ba dụ mình coi phim khuya quá mà..........dậy xong vào nhà chị hai.......chẳng hiểu nổi tại sao tâm trạng mình cứ cáu bẳn, bực bội cái gì đó, chị hai hỏi "bộ mới sáng sớm bị chửi hả?", có ai chửi gì mình đâu nhưng mà ngay chính mình cũng chẳng hiểu nổi mình đang bực cái gì nữa.........
Chiều mình về trước chuẩn bị xuống nhà A., mình thấy rất mệt mỏi ko dám chạy xe nhanh........cũng gần một tiếng.......mình không tìm thấy đường, hix.......hậu đậu thật, bao nhiêu lần mà vẫn ko nhớ, ai bỉu lần nào A. cũng đưa mình đi, ngồi sau chỉ lo ngắm cảnh ai mà để ý đường chớ, hehe.........sẵn không tìm thấy đường, lại trời mưa nữa xe dơ quá mình vào tiệm rửa xe ngồi đợi............
Thế mà A. không thèm ra đón, bắt mình phải tìm đường vô.......cuối cùng sau gần một tiếng cũng tìm thấy......hix..........đúng là trí nhớ kém thật, nhìn đường nào cũng như đường nào,may mà phân biệt được nhà anh với nhà hàng xóm.......
Mấy bác nấu nướng hết trơn rồi.........mình chỉ phụ vài việc lặt vặt, mình thấy chị Mai cũng tội nhưng mà có vẻ chảnh quá, tiệc cưới của bả mình ngồi làm lễ tân đói meo, thế mà bả chẳng nhớ mình là ai........mà thôi, nhà ai nấy sống, sau này mình đâu sống chung với ngta đâu..........
Bác Hương sao bữa nay nhìn dữ quá........khác hẳn so với hôm cưới anh Hùng...........nói chung mọi người vẫn vậy, vẫn thân thiện pha chút gì đó..........
Hôm nay cả mập cũng xuống, mình vẫn thấy khó bắt chuyện với chị trà, cũng pahi3 thôi, có biết nói gì đâu khi mà mình biết quá ít về chị ấy để nc.
7h30 mình về, mum A. sợ A. xỉn ko muốn A. chở mình về, thấy mum hơi ích kỷ khi chỉ nghĩ đến A. mà ko nghĩ tới ngta là con gái chạy cả một quãng đường xa như thế...........hiz.........nói chung cũng phải, mum nào mà chẳng thương lo lắng cho con mình..........nhưng mà A. ko chịu nhất quyết đưa mình về..........cuối cùng mình chở A. lên.......rồi A. đón xe buýt về,pó tay!!!!
Lâu lại gặp Tiệp, mình ko còn giận nhưng mà mình cũng không muốn nói chuyện nữa.......lúc tối về lại sg Tiệp có chat với mình, mình trả lời cho qua chuyện..........
Mệt..........thật sự lúc ngồi rửa chén mình có cảm giác như gãy sống lưng.......muốn điếng người.......ko lẽ mình yếu tới mức như vậy sao trời........hay do bữa nay mình mệt mỏi!
Bây giờ thì căng hay mắt ko nổi nữa..........ngủ!

Sáng nay bắt đầu một ngày mới..........một tuần mới.......
Sáng nay lại tất bật chuẩn bị mọi việc, đi chợ, giặt đồ,..........hix....... mới có nhiu đó đã ngốn hết thời gian của mình rồi hok hỉu sau này mà đi làm nữa thời gian đâu mà làm những chuyện vặt này nhỉ?
Chiều mình họp BDH, cũng chỉ có 4 mạng........không biết rồi sẽ như thế nào.......
họp xong 4h, qua cc đón A. nhưng mờ A. chưa lên tới, mình đi đóng tiền học rồi quay lại..........ghét thật......A. không thèm chở mình về mà bắt mình lấy xe Phong về........
tối nay chị ba đi sinh nhật lại bỏ cơm...........một ngày có thêm pé thỏ cũng mệt hơn nhiều thật........bây giờ mới công nhận mấy bà mẹ giỏi thiệt........mình giữ có một đứa bé mấy ngày đã khốn khổ rồi.........
mama gọi đt nói vợ cháu T mất rồi, nghe tội con nhỏ......lại ung thư, chết chóc, sao bây giờ nhìu bệnh tật dữ vậy kà??? sau đó papa gọi, vừa bắt máy nghe đã bị chửi te tua........mình cũng không hiểu sao papamama mình vẫn còn "nhẫn tâm" đến như vậy??? mình chỉ nói "ba thik sao thì con làm vậy được chưa" rồi cúp máy, đầu mình nóng bừng.........muốn bốc hoả..........mình ghét gia đình........
Tối buồn vu vơ.........ghét lên mạng ko thấy A., chợt nhớ là A. đi học thêm.........đãng trí nữa rồi......:(
..............(^_^)..............

Hum nay hok có gì đặc biệt để nhớ..........
sáng dậy đi chợ nấu cơm, dạy học và chăm sóc con nhỏ hiếu động..........
chiều A. và phong qua, đi ăn chè rồi A. về...........
chị ba đi mua đồ cho úc và mua đồ tặng ban, hem mua cho mình cái nào,thấy ghét!!!
tối nay chị ba nói chương trình thứ 7 chị bận, anh tư cũng bận, úc chắc về........thứ 7 sẽ là một ngày đặc biệt nhưng buồn rất buồn của mình!!!
Chiều tối đang nấu cơm vũ mập nt rủ lên chat, mình cho hắn đợi hơn 1 tiếng, lên chat được mấy câu mình đi ăn cơm.........hắn rủ đi nhậu........mình không đi vì qua tới q8.........mà cũng ko có hứng đi chơi nữa.........
tối onl chat vu vơ vài câu với mấy người bạn............
chat với A. rồi lại giận nhau, có lẽ A. buồn vì mình nói "không" với món quà mà A. bảo sẽ tặng mình........sao mà ngốc thế hả A.??? Mình không nghĩ A. buồn nên rất bực khi A. nc cứ uhm........mà thôi........dẹp hết đi,mình không muốn có một cái sinh nhật nào hết, sinh nhật năm nào cũng buồn,2 năm rồi, năm nay là thứ 3.......mình không có sinh nhật!!!
Mọi người cứ vui vẻ với những thú vui riêng của mình đi........mình không cần gì hết.....không cần gì hết!!!

Sáng nay ngủ quên........cả nhà đều ngủ quên.........
Hôm nay mình hay nổi nóng, hay cáu gắt........lại khìn khìn nữa rồi...........
úc sắp về lun rồi........cũng bùn bùn........
tối chở úc đi nha sĩ..........
chị ba đi mua đồ liên tục, vậy mà hem có mua cho mình gì hết..........chán ghê....
cả ngày hôm nay A. chẳng thèm nt cho mình, chắc là còn giận mình.........
chị ba nói thứ 6 làm sinh nhật sẵn để thứ 7 tiễn úc về lun........cũng được,nhưng mình ko còn hứng thú với sinh nhật nữa........
sao bữa nay mình mệt thế này...........cái đầu choáng.........

Sáng nay Phong và A. qua lấy xe cho P về bh, A. ko vui........mình ko vui.......
Mình ráng dạy bài cho úc xong hết chương đang dở dang........mình thấy còn nhiều cái muốn dạy nó quá.......nhưng có lẽ ko kịp............mình ko muốn thấy úc phải thua thiệt nhiều thứ như mình đã từng trải qua như thế........không muốn nó trải qua cái cảm xúc tồi tệ như mình trước đây........
Chiều mình lại nổi khùng........mém mất tiếng.........
Mới đăng ký học anh văn ở bộ ngoại giao, mấy tháng mới đăng ký được, kinh khủng thật!!
vậy là qua tuần mình bắt đầu đi học, lịch kín mít.........
tối nay thấy buồn buồn khi mà tính đăng ký xong đi ucf nhưng A. bận............
mình thấy buồn A. quá, ước gì có được một ngày thật sự vui vẻ như ngày xưa...........

Mệt phờ cả người...........từ sáng 5h30 đã phải dậy rồi.......chở pé thỏ đi khai giảng, đúng là mấy pé lớp 1 đi khai giảng có khác, phụ huynh đông nghẹt cả cổng trường..........pé thỏ líu lo, cái cảm giác "lần đầu tiên đi học" của nó hồn nhiên quá, không hiểu ngày xưa mình như thế nào nhỉ? mình ko còn nhớ rõ, chỉ nhớ..........những cái gì tồi tệ nhất thôi........hình như mình không có ai dắt tay đến trường như thế,không có cái cảm giác hồi hộp bâng khuâng như thế...........mà thôi......nhớ để làm gì,mà mình cũng đâu muốn nhớ, chỉ tại đưa pé thỏ đi khai giảng có một cái gì buồn buồn lan nhẹ trong lòng mình thôi........
Chở chị hai đi chợ........đưa ku khang đi chích ngừa........hết một buổi sáng............
Trưa về tính coi lại anh văn nhưng không có thời gian.......ăn cơm xong là thăng liền.........hẹn A. 1h15 qua, A. ok nhưng không biết quên hay là thói quen trễ hẹn mà 1h30 mới qua, mình buồn nhưng không còn muốn giận, hay đúng hơn là giận cũng vậy thôi, A. ko sửa được.........
Chiều nhìn đề anh văn mình muốn bỏ bút khỏi làm lun, bỏ anh văn lâu quá nhìn vào chẳng nhớ gì hết...........hiz........hem biết sao mà học nữa...........
A. tới đón mình, mặt mày vẫn như trưa.........ko nói 1 lời............mình thấy buồn quá........tối nay nấu nướng vừa là chúc mừng sinh nhật mình,vừa để mai úc về quê...........vậy mà ko có một ai nói một tiếng chúc mừng sinh nhật..........ko một ngọn nến.......ko một câu nói nào nhắc tới 2 từ sinh nhật.......mình buồn........buồn nhiều lắm......
Sáng mai úc sẽ về.........mình sẽ một mình đón sinh nhật trong cô đơn.........mai ai cũng bận.........
sáng vân cọt nhắn tin nói mình về đám cưới chung với nó, mình không đi..........mình ko thik và cũng ko thể đi........
tối vũ mập gọi đt nói mình mai có đãi sinh nhật gì ko? mình cười bảo có lịch hẹn hết rồi.........lịch hẹn do chính mình tự tạo thôi............nó rủ chiều thứ 2 đi xem film với nhóm nó, sẵn đang mua vé cho cả nhóm nên nó rủ mình...........ừh hử chứ ko biết có đi ko nữa.........
tối lão long chúc mừng sinh nhật mình trước...........một người ko thân thiết lắm nhìn vào nick yahoo và đoán ngày sinh nhật để chúc mừng...........người biết sinh nhật mình thì ko có lời nào.........
mai A. nói sẽ qua mình, hỏi mình có muôn đi đâu ko, thú thực mình hơi khó chịu khi nghe những kiểu cách như vậy........mình chẳng cần gì hết...........một ngày bình yên,một ngày vui vẻ,một ngày hạnh phúc, những điều đó A. có thể làm cho mình mà,nhưng A. sẽ ko tặng mình những thứ đó............có thể là những giọt nước mắt........có thể là sự cô đơn trống trải.............đó thường là những gì mình nhận được khi mong đợi một ngày ấm áp..........
Sáng nay hai con mắt mình sưng húp, mình nhớ tối qua mình đâu có khóc..........chỉ là khóc trong mơ thôi mà...........trong mơ mình thê thảm lắm..........mình khóc nhiều lắm..............nhưng mà sao sáng nay hai con mắt mình lại sưng húp vậy ta???
tối nay mình có lại nằm mơ mình đang khóc nữa ko nhĩ?
.............chào đón tuổi 21 nào..............