Cả ngày đang vui vẻ tự dưng gần tới giờ đi ngủ A. bực bội với mình, chẳng hiểu vì sao!
Ngán ngẩm....... thôi kệ,mai rồi sẽ lại như cũ thôi!
Mai chia tay nhỏ Thảo ù đi du học, hok biết nhỏ có học ko hay chơi bời...... nhìn nhỏ nghi quá, mà thôi chuyện của người ta sao tự dưng đi lo giùm vậy nè!
Mình đã hoàn thành xong đơn xin việc và CV bằng tiếng anh, nhìn rất là pro nhưng không phải hoàn toàn do mình viết,....... mà cũng chẳng biết nộp vào đâu nữa!
Ở nhà riết chán, không có tinh thần tự học chút nào! Giá như có người cùng đồng cam ngâm kíu cùng mình có lẽ mình sẽ nhiệt tình hơn, ui lười quá
Tự dưng thấy khó chịu quá, chắc vì A.
Ráng nhắm mắt ngủ đi thôi mèo lười ạh!

Cơ hội đến rồi lại trôi qua ........ gian nan quá, kiếm dc công việc phù hợp thật là khó!
Dạo này mình cố gắng vui cười mà cũng không vui cười được!
Mình ghét ông L, nhưng đó là "anh rể tương lai" của mình nên dù ghét hay không thì mình cũng chẳng làm được gì
Cuối tuần này 1 con én nhỏ lên xe hoa về nhà chồng, hic......nhiều show quá
Mình và A. cứ bình bình, đều đều như mọi ngày!
Khi nào mình có tin vui đây:)

Mấy ngày nay lang thang dưới nhà .......... đám cưới én nhỏ sao buồn quá!
Cuối năm lại một con én nhỏ nữa.......buồn thật, lâu lâu muốn tụ họp nhóm bạn ngày xưa cũng không dc nữa
Hôm nay mình lên sớm, đi ăn uống với đám bạn và thầy H, nhậu........không có cảm giác xỉn mà chỉ có cảm giác buồn........buồn vì một cái gì đó mình cũng không thể hiểu được!
Cảm giác bản thân mình như bị bức bối chèn ép, chỉ muốn nổ tung ra!!!

Mình thấy hơi hoang mang, hình như sức khoẻ mình có vấn đề ......... mà dạo này sao thấy chuyện gì cũng bế tắc , nhiều lúc cần một người để nói chuyện cũng không được. online gặp nhau cũng chỉ nói chuyện không đâu, muốn tâm sự cũng không còn thấy thoải mái nữa!
Nếu mình xảy ra chuyện gì thì sao nhỉ? có quá nhiều dự định mà! Nhưng mà lo lắng để làm gì con nhỏ ngốc, chuyện gì tới sẽ tới thôi!

Mưa hoài, làm mình cứ muốn khóc, sắp có nhiều người vui và nhiều người buồn, mình ko may mắn nằm trong số những người vui! 20/11 - một ngày buồn!
Mưa.........

Vậy là sắp có một bước ngoặt rồi
Mình sẽ đi làm, không biết có kham nổi công việc lập trình này không
Sẽ phải cố thôi,mình không phải là kẻ bỏ đi mà
Thi đua phấn đấu với đám bạn, chờ sang năm xem ai lương cao hơn :( hic, lập trình sao lại kinh doanh đây ta!
Cuối tuần này mọi người vui rồi, chỉ buồn cho mình!

Tưởng xong rồi ai dè mai phải đi phỏng vấn lại :( buồn não ruột gan

Hôm nay sinh nhật bé thỏ thế mà đến tận khuya mình mới ghé vào được, lại chẳng có quà gì cho thỏ, chắc nó buồn lắm, chị hai có vẻ buồn và giận!
Mà có phải mình không muốn vào đâu, thời gian gần đây mình chẳng thể tự quản lý được, mọi chuyện c3 cứ như sắp đặt hết, chán!
Nghĩ cho cùng ai cũng có cái lý của người đó, mình chỉ là người ở giữa chẳng biết phải làm sao
Mama đi khám bệnh, sẽ phải mổ, mà dạo này sức khoẻ mama yếu quá chưa thể mổ, thương mama quá!Ước gì có phép màu nào cho mama hết bệnh!hết đau!nhìn mama đau mình cũng đau lắm,chỉ muốn khóc thôi!
Mình sẽ cố gắng làm việc và kiếm thật nhiều tiền, không buồn vì ai đó với những chuyện linh tinh nữa!

Lên facebook nhìn mấy tấm hình tụi bạn post lên mà tủi thân ghê gớm, cứ muốn khóc hoài! Có lẽ mình cũng từng vô tình như thế!
Cãi nhau với A., ko nhiều lời to tiếng, nhưng càng ngày mình càng cảm thấy sự mệt mỏi, không biết lúc này nói chia tay có đúng hay không
Cũng có thể dạo này nhiều chuyện ko vui ập tới, ít nhiều cũng ảnh hưởng đến chuyện tình cảm.Chuyện công việc có phần bế tắc, chuyện gia đình, chuyện bạn bè.... Quen nhau mấy năm trời mà mình chẳng hiểu A, A cũng chẳng hiểu mình. Hai con người sống 2 cuộc sống hoàn toàn khác nhau.Cảm giác cả 2 đều ích kỷ, và hơn nữa cả sự tôn trọng dành cho nhau!
Xa lạ, mọi người đều xa lạ, chị nhìn và chỉ biết chê bai chửi mắng, những người khác thì chỉ biết rằng mình vẫn tồn tại,thế là đủ!
Chán nản, mình thật sự tuyệt vọng và muốn buông xuôi!

Trốn mình trong mưa mà vẫn không thoát khỏi cảm giác trống rỗng!
mưa đã không còn làm mình thôi buồn, thôi khóc, thôi cô đơn như trước đây......
Qua tuần mới mình bắt đầu đi làm....... chẳng biết rồi mọi chuyện có ổn hay không
Ôi thật là nhức đầu!
Buồn..... A không hiểu mình, A không giống mình, A...........
Khoảng cách hai đứa ngày càng xa lạ! Rồi mọi chuyện sẽ đi về đâu???
ừh thôi hãy làm một cánh bèo........may nhờ rủi chịu mặc cho dòng đời........
hay mình sẽ làm một dòng chảy cuốn trôi đi mọi thứ???
mình càng ngày càng thấy bản thân mình khó hiểu! càng nhiều mâu thuẫn!
hic.....................

Tuần thứ 2 đi làm
Mình đã hơi quen được với nhịp sống của công ty
Công việc mình lại khá độc lập, một mình một dự án, sáng tới làm tối lại về,chẳng liên quan đụng chạm gì tới ai cả!
Sao mỗi ngày trôi qua cứ nhàn nhạt thế nào áh!
Mình đang cố gắng làm cho xong,nhưng cũng có lúc mình cứ muốn ì ạch kéo dài thời gian ra!
Càng lớn càng thấy cuộc sống phức tạp!

Công việc : ngập đầu!
Tiền bạc : cháy túi!
Bạn bè : lâu ko gặp
Tình iu :hạnh phúc!

Một năm nữa lại sắp trôi qua!
Trong lúc này đây mình không thể gục ngã, không được bỏ cuộc!
Năm cũ qua đi,những gì không thể níu giữ,những gì không đáng để giữ thì cứ để cho nó qua đi,cho nó trôi vào và ngủ yên trong quá khứ luôn đi!
Mình đã thôi không còn khóc những khi buồn, thôi không khóc mỗi khi cảm thấy đau lòng! Dường như giờ này mình đã chai sạn đi cảm xúc mất rồi!
Nhưng mình cũng không được mơ mộng nữa,những điều không thể thì mãi mãi là không thể!
Kết thúc 1 năm,mình lớn hơn 1 tuổi,phải vững vàng hơn nựa
CỐ LÊN MÈO LƯỜI!

Cuối năm! Dự án chưa hoàn thành!
Đầu mối tác nghiệp thất bại!
Tự nhiên thấy mình lạc lõng! nhiều việc nhưng lại không biết làm gì!
Mọi thứ sao cứ đảo lộn hết lên vậy?Thật không thể chịu đựng nổi!
Dạo này chắc mẹ đau nhiều lắm, chẳng biết tại sao mình muốn hỏi thăm mẹ mà không dám cầm dt lên gọi, không biết nỗi sợ hãi trong lòng mình là gì nữa!
Cũng không biết ba dao này sao?
Hình như mình đang bị tốc độ của cs cuốn trôi mất,biến thành con người vô tình mất rồi!
Mình tham lam quá. lúc nào cũng ước vọng và mong muốn nhiều thứ!

Năm mới bắt đầu...
Hôm nay bắt đầu ngày làm việc mới........ chẳng thấy ai làm toàn ăn chơi, đầu năm cũng chơi mà cuối năm cũng chơi......chỉ khổ khúc giữa, mỗi tội cái khúc giữa ấy dài quá!
Năm mới nhiều dự định quá, mà chẳng cái nào có khả năng với tới....
Thôi cố lên, mình sẽ không gục ngã! Mình sẽ không thua ai hết!

Không hiểu mình đang buồn hay đang vui?
Tâm trạng cứ bất chợt......
Chiều qua mưa cơn mưa đầu mùa......... mưa thật lớn khi mình vừa bước ra khỏi công ty! Ừh mà cũng mừng, mình đang thèm, đang nhớ mưa lắm! Tâm trạng mình nặng nề nữa, mà sao mình cứ phải mệt mỏi vì những cuộc dt, những tin nhắn trách móc ấy nhỉ? mình đâu có sai! ko sai!
Qua tuần mama sẽ mổ, mình cầu mong mọi điều tốt đẹp nhất sẽ đến với mama.....Điều làm mình buồn trong khi mama sắp mổ, "hắn" không giúp mình thì thôi còn hỏi mượn tiền mua điện thoại mới.....Buồn thì chịu chứ trách ai được, không lẽ trách người ta vô tâm! Cảm giác khi "hắn" đối xử như thế thật khó chịu, có chút gì đó hụt hẫng trong lòng......muốn khóc mà không khóc được, cứ nghèn nghẹn nơi cổ hong.......buốt lên tới đỉnh đầu! Làm sao mà trách được, mỗi con người có một cuộc sống khác nhau mà!
Mình cũng bắt đầu nhiều thứ, chuyển nhà...... cuộc sống từ đây có lẽ vất vả hơn về vật chất, nhưng mình tin chắc là tinh thần mình sẽ thoải mái hơn nhiều!
MỘt lời đề nghị chuyển đổi công việc khác,nghe cũng hấp dẫn nhưng mình biết lúc này không thể phiêu lưu!
Lại sắp đến một ngày lễ rồi, mình biêt......đang đợi mình là một nỗi thất vọng, mình không còn đủ lòng tin để chờ đợi vào bất cứ một điều gì nữa!
Tập sống lạc quan yêu đơi........cố tạo ra niềm vui cho mình, quyết không mong chờ một sự giúp đỡ, một chỗ dựa hay bất cứ gì từ người khác!Mình sẽ làm được!

Thật là thảm hoạ!
Hôm qua đi 8.3 với công ty về bầm dập luôn!
Say xe, mà hình như chưa lần nào say cỡ như thế này, muốn lộn hết cả ruột gan ra ngoài! Tới hôm nay mình vẫn cứ còn nao nao, chẳng ăn uống gì nổi. Muốn xin nghỉ ở nhà ngủ nhưng thấy tiếc một ngày phép nên thôi......ráng!
Trời ơi cảm giác sao mà khó chịu quá vậy nè!
Mà dạo này mình cũng sao đó.Sức khoẻ đã có vấn đề rồi thì phải! Tự nhiên cười một cái, đau cả người đến nín thở luôn!
Năm sau nhất định không thèm đi nữa!

Đau .......
Mình có nên lên tiếng không hay im lặng tiếp? Và im lặng tới khi nào?
Lúc này đây mình cảm thấy rối bời! Mình còn không tin vào chính tình cảm của mình nữa!
Mình sẽ tiếp tục với A. hay kết thúc sau 4 năm quen nhau?
Đau.......... A thốt ra những câu nói như vậy liệu A. có suy nghĩ tới cảm nhận của mình không? Mình đau, thật sự rất đau.........A. có còn tôn trọng và yêu thương mình nữa hay không?Hay chỉ là quen nhau 4 năm trời rồi nên bây giờ không thể chia tay được? nhìn những dòng cm trên facebook A. viết cho mình và cho những người khác mình không khỏi chạnh lòng khi so sánh!
Mình không biết hiện tại tình cảm mà mình dành cho A. là tình cảm gì? vẫn yêu thương như xưa hay đang hận thù căm ghét?Cũng có thể là cả 2!
Thời gian gặp nhau cũng hạn chế, lâu lâu gặp thì chỉ có những cãi vã....... mặt nhăn nhó, có lẽ mình đã làm tốn thời gian và công sức của A., có thể cả sự khó chịu nữa!
Lúc này đây mình phải làm gì? Tiếp tục hay giải thoát cho A?
Đau.......

 
Ngày hôm nay lại là ngày mình rơi nhiều nước mắt!Những bông sen trong ngăn cặp nằm buồn hiu!Biết ngta học nhiều nên ngủ ko ngon mình mới đem qua cho ngta,giờ chúng nằm buồn hiu rồi.Phải mà,ngta vô tình lắm,ngta đâu biết mình quan tâm tới ngta tới mức nào!Chỉ vì một câu nói,một cách xưng hô,một chút lãng tai,nghe nhầm mình đã trở thành người ăn nói vô lễ!Mình không có giáo dục thật ưh???Rốt cục sinh ra trên đời này hơn hai mươi năm mình chẳng có gì,ngay cả phép lịch sự tối thiểu để làm người mình cũng không có ưh???Hay chỉ là cái nổi giận vô cớ của một người có tình yêu hẹp hòi???Nếu thật sự yêu mình không bao giờ đối xử với mình như vậy,mình quá nhạy cảm để suy nghĩ những diều vẩn vơ hay tại mình không hiểu được người ta???
Sao bay giờ mình lại buồn thế này???
Ước gì mình ko phải lệ thuộc như vậy???Ước gì mình đủ tiền mua một chiếc xe!!!Điều ước tầm thường mà nghe ra khó thực hiện quá!

Khi người ta không có tiền cũng khổ,khi người ta khô cứng cũng khổ.Khổ vì bị chửi,bị coi thường,nhục nhã lắm!Mình tưởng nghỉ làm sẽ vui vẻ hơn,sẽ có nhiều thời gian hơn,sẽ hiểu nhau hơn, nhưng dường như lại khổ hơn,buồn hơn,.....và cảm thấy tủi nhục hơn!Menthol&Socola đâu có lỗi gì mà lại bị anh ghét như vậy chứ!Anh nói bằng những lời khó nghe khiến mình cảm thấy rất buồn!Có lẽ tại mình quá tôn trọng hai người này khiến anh khó chịu!Mình đâu có sùng bái hai người này đến quên gia đình đâu mà anh chửi mắng mình như thế,trong lòng mình thì họ chỉ là một kỷ niệm đẹp thôi!trưa nay mình đã ngồi đợi anh đi ăn cơm,vậy mà anh lại nổi sùng với mình chỉ vì những chuyện bực ai gây ra không!
Ước gì anh quan tâm yêu chiều mình như lúc đầu,có lẽ mình sẽ ko nhớ về quá khứ đâu,giá như anh yêu mình đừng quá cứng nhắc như vậy!Anh có biết là càng ngày anh càng cứng ngắc,càng gia trưởng,càng lạnh lùng ko?
Tối nay ngồi chat với Hưng,Hưng nói nhiều,Hưng cho là đôi khi kết thúc là cách giải quyết tốt nhất,có thể Hưg đúng nhưng cũng có thể sai,mình mệt quá,chẳng biết phải sao nữa!
Kiên qua rủ mình đi ăn chè,ừh lâu lâu dao dạo một chút ngoài phố,lang thang với một vài đứa bạn tửng tửng giống mình có khi đầu óc tỉnh táo hơn!Có lẽ vậy mà những bực tức hồi trưa với anh đã biến mất hết,đến lúc anh gọi thì mình lại chẳng còn biết nói gì nữa!Đời đôi khi cũng lạ thật!

         Đã bao lần câu hỏi đó vẫn mãi ngân lên, dù bây giờ anh đã xa em. Anh vẫn tự hỏi mãi tại sao lại yêu em? Tại sao em nhỉ? Bởi vì em quan tâm đến anh. Thật đơn giản phải không em? Dù cho đơn giản là những điều rất nhỏ, chỉ rất nhỏ thôi. Nhưng đối với anh, những điều đó thật tuyệt. Thế mà bây giờ nó chỉ còn là kỉ niệm, em đã đến vì em thương anh, và cũng ra đi vì lí do đó. Em đã thay đổi không còn là em nữa, không còn thương anh, dù chỉ là những điều nhỏ bé như ngày xưa. Có lẽ em chẳng bao giờ hiểu được đâu.
Nó thường về bên anh khi anh cảm thấy cần em. Những ngày đã trôi qua đi, anh vẫn cô đơn một mình anh, với niềm mong đợi em sẽ trở về, chỉ đơn giản là thế thôi em àh, anh chỉ cần em bên anh là được rồi, nhưng...chỉ có anh và nỗi buồn. Những lúc đó anh luôn chôn vào nỗi nhớ, tràn vào trái tim, anh đâu có dám trách em đâu, mà anh chỉ biết khóc, anh cũng chẳng nhớ là mình đã bao lần gục ngã, dựa vào vai đứa bạn để khóc nức lên rồi nghe nó mắng. Vì nó thương anh, thương cho tình yêu dại khờ anh đã trao đến em. Thật quá tệ phải không em? Nhưng vì anh yếu đuối quá phải không em?
Anh không đủ dũng cảm để xa em, xa cái tình yêu ngốc nghếch đó, dù vẫn biết khi yêu sẽ đau khổ nhưng làm sao đây? Khi trái tim anh chỉ có mình em là chủ. Anh muốn khóc, muốn chạy trốn, nhưng lại cứ chạy về bên em, con tim đã quen lối rồi em ơi ! Dù đã bao lần con tim chạy trốn, chạy khỏi em, đã bao lần rồi em nhỉ? Anh nói lời chia tay. Vậy mà có lần nào anh ra đi được đâu. Nỗi nhớ lại đến, nó làm anh bối rối và bất lực, lúc quay về bên em.
Khổ sở trong nỗi nhớ, khi anh biết đến tình yêu của em. Mối tình đầu dại dột quá phải không em ? Nhưng trong trái tim anh, suy nghĩ của anh đó mãi mãi là mối tình đẹp nhất. Dù đã bao lần khóc, bao lần chạy chốn. Nhưng mãi mãi anh vẫn cám ơn tình yêu của em. Dù em sẽ mãi không quay về bên anh.
Anh cám ơn tình yêu em đã dành cho anh !!!
Em đang tự dối lòng mình, hãy sống với con người thật của mình em nhé, anh luôn mong những lời nói của em sẽ mãi chân thành, anh luôn luôn ao ước có một ngày chúng ta sẽ về bên nhau, nhưng có lẽ đó chỉ là suy nghĩ vớ vẩn. Đôi khi trong suy nghĩ anh lại thốt lên câu nói : " Mày điên quá, người ta bỏ mày rồi, những lời nói của người ta đâu còn như ngày đầu mà mày lại nghĩ sẽ có một ngày quay trở về ". Có phải anh suy nghĩ ngốc nghếch quá không em ? Anh sẽ không bao giờ trách em cho dù em mãi không thuộc về anh !!!
Nhưng anh sẽ mãi mãi không quên những kỷ niệm đẹp khi mình bên nhau...anh sẽ ra đi và luôn chúc cho em được hạnh phúc bên người em yêu...anh sẽ mang theo những gì còn xót lại !!!
Thế là hết ta xa nhau xĩnh viễn.Đã bao lần trái tim anh muốn khóc,Bởi lòng anh lại nhớ đến em
Muốn quên đi nhưng nào có được
Bóng hình em thành ký ức trong anh
Mãi còn đó một tình yêu xưa cũ
Xóa không hết dấu vết một lần yêu