Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
- Từ Canada, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏ Canada?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Ðức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi.

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :
- Three times a week.
- Sometimes.
- Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
- Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:
- When I feel well, three times per night.

Hai người nói chuyện với nhau.
Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông lại nằm ngang, còn trên trán phụ nữ lại thẳng đứng không?
- Không.
- Thế mà cũng không biết! Tại vì người vợ thường hỏi "tiền đâu?" ( Cau mày lại), còn người chồng thì hỏi: "Tiền đâu?" (Trố mắt ra).

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".

Trước tình hình tai nạn giao thông ngày càng tăng, một cuộc hội nghị có chủ đề "Làm thế nào để đi đến nơi về đến đích?" được triệu tập.
Mở đầu hội nghị, vị chủ tọa đứng lên:
- Thưa các đại biểu, thưa bà con, nhiệm vụ của chúng ta hiện nay là phải tìm ra tận gốc của tai nạn, chứ không phải tìm ra băng cứu thương hay điểm hồi sức cho người bị hại. Ai cũng biết, ví dụ như nguồn gốc của bia ôm là... bia, vậy thì nguồn gốc của việc đụng xe là gì?
Một đại biểu giơ tay:
- Thưa hội nghị, theo như tôi biết, phần lớn tai nạn xảy ra là do người điều khiển xe cộ nhìn đi chỗ khác. Vậy chỗ khác là chỗ nào? Rõ ràng không phải anh thương binh, chị nông dân hay bác công nhân, mà chủ yếu là các thiếu nữ trẻ đẹp, ăn mặc nghèo nàn. Tôi nghĩ, nếu chúng ta cấm các thiếu nữ ra đường thì tai nạn sẽ giảm đáng kể.
Đại biểu khác đứng dậy:
- Phụ nữ là tai nạn của mọi thứ trên đời, chứ không phải riêng giao thông. Theo tôi thì nguyên nhân chủ yếu khiến thiên hạ để ý tới tai nạn này là do các thứ tai nạn khác không tăng! Thử hỏi, nếu như hàng ngày chúng ta luôn luôn gặp tai nạn thực phẩm, tai nạn điện, tai nạn khi bơi lội, và cả tai nạn lao động thì chúng ta còn gì thân thể để vi phạm và làm xảy ra tai nạn giao thông? Tôi đề nghị đẩy mạnh và tăng cường các tai nạn khác thì tai nạn này đương nhiên sẽ phải hạ thấp.
Một vị nữa đứng phắt dậy:
- Anh nói đúng. Nhưng nếu dân gian có câu "Lấy mỡ nó rán nó" thì không có câu "Lấy tai nạn nuôi tai nạn". Theo tôi, nguồn gốc của vấn đề là ở chỗ "thông", hiện nay có nhiều "giao" quá! Một đám đông đi hướng này cứ đụng phải một đám đông phóng hướng kia liên tiếp thì không xảy ra va đụng mới là lạ. Chỉ cần bỏ hết ngả ba, ngả tư, tất cả các con đường đều một chiều thì tai nạn sẽ giảm ngay như xe bị hỏng đột ngột.
Một đại biểu ở cuối phòng vội vàng phát biểu:
- Đấy là một biện pháp tốt, nhưng không có tính khả thi. Theo tôi hiểu, tai nạn giao thông có nghĩa là tai nạn khi di chuyển, mà thường chỉ xảy ra lúc di chuyển với tốc độ nhanh. Có bao giờ các vị gặp một con rùa, một con ba ba, hay một con trâu già đủng đỉnh trong bệnh viện vì tai nạn chưa? Cho nên phải giảm tốc độ xuống. Mà muốn giảm tốc độ giao thông thì cách tốt nhất là tăng các trạm thu phí giao thông. Hễ cứ đi mấy bước là phải dừng lại để nộp tiền, mua vé lệ phí thì xe cộ nào chạy nhanh phóng ẩu cho nổi mà còn lo!
Mọi người khen là chí lý. Nhưng có một vị kêu toáng lên:
- Người ta phóng nhanh là do vội. Mà nguyên nhân của vội là bởi có nhiều việc phải làm. Nếu cứ giảm việc đi, ví dụ như giám đốc thì mỗi tuần chỉ phải ký một lần, bác sĩ thì ba ngày mới phải khám một người, và nhà báo hai tháng phải viết một bài thì ai mà vội nữa, và tai nạn dứt khoát sẽ giảm ngay.
Nhưng cũng có ý kiến phản đối:
- Thiên hạ nếu chẳng vội làm thì sẽ vội chơi, chắc gì đã không lao ra đường. Tôi nghĩ tai nạn giao thông là tai nạn lúc ra đường. Mà tại sao người ta phải ra đường? Tại vì nhà cửa chật chội. Thử hỏi, nếu như gia đình nào cũng có phòng khách rộng như sân đá bóng, phòng ngủ to như bãi giữ xe, và phòng vệ sinh lớn như sở thú thì hàng ngày cứ đi lại trong nhà đã đủ gãy chân, còn ai có thể gây ra tai nạn giao thông nữa chứ?
Nhưng như tất cả các hội nghị khác, hễ có một ý kiến là có ý kiến khác không đồng tình:
- Cái gì cũng diễn ra trong nhà thì xã hội xây nên rạp hát, tiệm ăn, hay tổ chức đua xe đạp để làm gì? Theo tôi, tai nạn giao thông có nguyên nhân sâu xa là do lưu thông sai luật. Mà luật thì có một nhược điểm là khó học. Vậy phải làm cách nào để khiến luật trở nên dễ học, dễ thuộc, và gây cảm hứng cho người học? Chúng ta cần liên doanh với các nhạc sĩ, đưa luật giao thông vào những bài hát, kiểu như "Trống vắng chiều nay, gặp đèn đỏ phải dừng" hay "Tình thôi xót xa, gặp ngả tư phải giảm tốc độ". Chúng ta cũng đưa luật giao thông vào thời trang, kiểu như có "Áo tắm ngả ba", trang phục "Không bằng lái" hoặc áo dạ hội "Đi đêm phải có đèn", và cuối cùng là sơmi "Giấy phép đậu xe ba bánh". Rồi chúng ta cũng đưa luật giao thông vào thơ, có thể nhờ Trần Đăng Khoa viết "Ngoài vườn rơi chiếc lá đa - Giữa chừng dừng lại bởi là kẹt xe" hoặc cải biên thơ của Xuân Diệu thành "Nhanh với chứ, vội vàng lên với chứ - Em em ơi, đèn xanh sắp bật rồi". Tóm lại, luật sẽ trở nên dễ học, dễ thuộc thì không còn tai nạn vào chỗ nào nữa.
Chủ tọa kết luận:
- Tôi nghĩ có tai nạn giao thông là do có... giao thông. Nếu bây giờ chúng ta loại bỏ giao thông trong đời sống, chúng ta không di chuyển. Có gì cũng chỉ đứng một nơi mà chỉ tay năm ngón thì tai nạn sẽ còn là con số không.Tất cả vỗ tay rầm rầm.

>>BOY : May I hold your hand?
>>GIRL : No thanks, it isn't heavy.
>>
>>
GIRL : Say you love me! Say you love me!
>>BOY : You love me...
>>
>>
GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
>>BOY : Sure, what's your phone number??
>>
>>
GIRL : I think the poorest people are the happiest.
>>BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple
>>

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
>>BOY : Don't you ever want to improve??
>>
>>
BOY : I love you and I could die for you!
>>GIRL : How soon??
>>
>>
BOY : I would go to the end of the world for you!
>>GIRL : Yes, but would you stay there??
>>
>>
SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
>>TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his
mouth.
>>
>>
MAN : You remind me of the sea.
>>WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
>>MAN : NO, because you make me sick.
>>
>>
WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out
>>of the other.
>>HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out
>>of the mouth.
>>
>>MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think,
>>Peter?
>>PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.
>>
>>1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
>>Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".
>>
>>2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
>>Pupil : "The moon".
>>Teacher : "Why?"
>>Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun
>>gives us light only in the day time when we don't need it".
>>
>>3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people
>>are no longer interested?"
>>Pupil : "A teacher".
>>
>>4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
>>Customer : "What other colors do you have?"
>>
>>5) My father is so old that when he was in school, history was called
>>current affairs.
>>
>>6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
>>Sam : "It's a family tradition".
>>Teacher : "What do you mean?"
>>Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
>>Teacher : "What about your mother?"
>>Sam : "She's a woman".
>>
>>7) Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
>>David: "You just send a telegram: Result declared, past year's
performance
>>repeated".
>>
>>8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped
>>him, what virtue would I be showing?"
>>Student : "Brotherly love".
>>
>>9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before
eating?"
>>Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".
>>
>>10) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
>>Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten
>>people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated.

>>The others all died".
>>
>>11) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
>>One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and
>>at the same time."
>>
>>12) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's
>>Cherry tree, but also admitted doing it.
>>Now do you know why his father didn't punish him ?"
>>One Student: " Because George still had the axe in is hand."

Ðàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn
When men invented weapons, they thought of hunting

Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú
When women understood the hunting, they thought of fur coats;

Ðàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa
Thinking of colours, men developed arts

Phụ nữ phát hiện ra hội họa, họ nghĩ đến trang điểm
Referring to arts, women worked out make-up

Ðàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện
Discovering languages, men extended them to communication

Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến buôn dưa lê
Realizing communication, women planned for trading pear shaped melons

Ðàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn
From agriculture, men consider “saving up for rainy days”

Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng
Considering surplus food, women make up “diet schemes”

Ðàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu
From friendship, men approach “loveship”

Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân
From “loveship”, women request for “familyship”

Ðàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền
Upon trading experiences, men make money

Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai họa từ đó
AND WHEN women find money, men meet with such DISASTER/MISFORTUNES since then.