Một cặp vợ chồng con Cuốn chiếu trông thấy một cô gái tuyệt đẹp mặc chiếc váy ngắn cũn.

Chà! - con cuốn chiếu đực nói với con cái - nếu tất cả các cặp giò của em đều đẹp như thế kia, thì em sẽ cực kỳ quyến rũ đấy!


***


Một đàn dơi treo mình trên trần nhà. Như bình thường, tất cả các con dơi đều chúc đầu xuống, riêng có một con, đầu lại ở phía trên sát trần. Các con khác xì xào:

Sao đầu nó lại hướng lên trên thế nhỉ ...

À! Nó tập yoga đấy mà!



***


Ở thời vua Louis XIV, một con ngỗng bị vặt trụi lông nói với một con gà mái trong sân nuôi gia cầm:

Lẽ ra tớ phải dè chừng khi ông chủ của chúng ta tuyên bố ông ta sắp sửa viết một hồi ký gồm sáu quyển dày, bây giờ con người đã phát minh ra BÚT BI đâu ...




****


Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị một cô gái chặn lại hỏi:

Anh có muốn vui vẻ không?

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

Bao nhiêu?

Cô gái đáp:

200 nghìn!

Anh ta gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.


******




Hai người đàn bà cùng ngồi chờ ngoài một phòng sản nọ. Người đàn bà thứ nhất nói:

Tôi mong một đứa con hơn bất cứ điều gì. Nhưng tôi sợ rằng điều đó là không thể.

Người đàn bà thứ hai nói:

Trước kia tôi cũng từng nghĩ như chị bây giờ. Rồi mọi chuyện thay đổi. Đó là lý do vì sao tôi đang ngồi đây. Ba tháng nữa tôi sẽ sinh em bé.

Chị phải cho tôi biết chị đã làm gì mới được.

Tôi đến điều trị ở một người chữa lành đức tin.

Tôi cũng thử rồi. Tôi với nhà tôi đến gặp người đó nhưng không có kết quả gì. Gần một năm trời.

Người đàn bà thứ hai nghe đến đây thì nghiêng người sang bảo nhỏ:

Lần sau đến một mình thôi.


******

Chiếc xe Porsche mới cứng

Một người đàn ông thấy mẩu quảng cáo: "Bán xe Porsche mới cứng giá 500USD". Mới cứng à? người đàn ông nghĩ chắc là tại ai đùa chứ làm gì có ai bán chiếc xe hơi hiệu Porsche với giá 500USD. Laughing

Nhưng anh ta vẫn thử. Anh tìm đến địa chỉ được ghi trên báo và gặp người phụ nữ đăng quảng cáo. Đúng là chiếc xe của chị ta còn mới cứng.

Chà! người đàn ông thốt lên:

Tôi lái thử một vòng được không?

Không như anh ta nghĩ, chiếc xe chạy rất tốt. Anh ta đưa nó trở lại nhà người phụ nữ.

Sao chị lại bán có 500USD?

À, lão chồng tôi chạy theo con thư ký của hắn. Hắn bảo là tôi có thể lấy cả cái nhà và đồ đạc trong nhà, chỉ cần tôi bán chiếc xe Porsche và gởi tiền cho lão.




*****



Hàng xóm của bé Johnny sinh con. Chẳng may đứa bé không có tai. Khi sang thăm em bé mới sinh, bố mẹ Johnny dặn rằng:

Con trai nghe này, em bé tội nghiệp đó không có tai. Cha muốn con phải thật ngoan và không được nói bất kỳ từ nào nhắc đến chữ "tai", nếu không cha sẽ đánh đòn.

Con hứa sẽ không nhắc đến chữ "tai" - Johnny nói.

Ở nhà hàng xóm, Johnny tựa vào chiếc nôi và sờ bàn tay đứa bé. Em nhìn người mẹ và nói: "Ôi, đứa bé xinh quá!" câu đó làm cho người mẹ trẻ hết sức bất ngờ.

Cảm ơn cháu, Johnny.

Rồi cậu nói:

Em bé có bàn chân và bàn tay đẹp quá. Này, nhìn mắt nó này. Ôi, mà bác sỹ có nói thị lực của nó tốt không?

Hơi hốt hoảng người mẹ hỏi:

Có, sao hả cháu? Bác sỹ nói thị lực của em là 20/20.

Thế thì tốt. Đằng nào thì em nó cũng không đeo kính được.


******

Sợ tốn 10USD

Fred và cô vợ Edna thường đi hội chợ mỗi năm. Năm nào Fred cũng nói:

Edna, anh muốn bay trên cái máy bay kia.

Và năm nào, Edna cũng nói:

Em biết, Fred, nhưng mỗi lần ngồi lên máy bay là mất 10 USD anh ạ!.

Năm nay Fred bảo Edna:

Edna này, năm nay anh đã 71 tuổi. Nếu anh không ngồi lên máy bay một lần, anh sẽ không bao giờ còn cơ hội.

Edna trả lời:

Fred ạ, lên máy bay là mất 10 USD đấy.

Người phi công nghe thấy họ nói chuyện và bảo:

Tôi sẽ cho hai ông bà lên máy bay. Nếu ông bà ngồi yên không nói câu nào, tôi sẽ không lấy tiền, nhưng nếu ông bà nói thì sẽ phải trả 10 USD.

Fred và Edna leo lên máy bay. Người phi công lộn vòng, lật trái lật phải, nhưng cả hai ông bà đều không nói một lời nào. Anh ta làm lại những mánh khóe đó nhưng vẫn không ai nói một lời. Khi họ hạ cánh, phi công nói với Fred:

Chao ôi, tôi đã cố làm mọi mánh khóe để ông bà phải thét lên vậy mà ông bà không nói lấy một lời.

Fred nói:

Tôi định gọi anh khi Edna rơi khỏi máy bay nhưng sợ tốn 10 USD.




******



Một người phụ nữ đau đẻ. Bác sĩ bảo bà ta rằng, y học đang thử nghiệm một loại thuốc giúp người phụ nữ có thể truyền 1/4 sự đau đớn sang cha đứa bé. Người chồng vô cùng thương vợ, vì vậy anh ta quyết định thử.
Vợ anh uống một viên và vài phút sau người chồng nói:

Anh chả cảm thấy gì. Đàn bà đúng là dễ bị lừa. Uống một viên nữa đi.

Người vợ uống thêm một viên. Vẫn chẳng có chuyện gì. Người chồng bảo chị uống thêm viên thứ 3. Vẫn thế. Đã truyền được 3/4 sự đau đớn, người vợ chỉ thấy hơi đau trong khi chồng chị chẳng cảm thấy gì. Anh chồng một mực tin rằng đó là do tâm lý, phụ nữ vốn dễ bị lừa. Anh ta bảo vợ:

Uống một viên nữa đi. Anh chẳng mất gì mà lại làm cho em không còn phải đau đớn.

Vợ nghe lời và cả hai cảm thấy vô cùng dễ chịu. Vài giờ sau người vợ sinh một đứa con trai kháu khỉnh. Họ mang con về nhà thì thấy xác người đưa thư nằm vắt ngang ở bậc thềm trước cửa.


*****


Đám tang


Một phụ nữ từ quán cà phê đi ra thì thấy một đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe tang dài màu đen đi trước một chiếc xe tang khác cũng dài và màu đen. Phía sau là một phụ nữ cô độc dắt một con chó đen khổng lồ. Sau con chó là khoảng 200 người phụ nữ khác đi thành hàng một.
Trí tò mò khiến người phụ nữ vừa uống cà phê kia đến bên người đàn bà có con chó và hỏi:

Tôi xin lỗi về sự mất mát của chị và tôi cũng biết đây không phải lúc để tò mò nhưng quả thực tôi chưa bao giờ thấy một đám tang kỳ lạ thế này. Đám tang ai vậy chị?


Người mặc đồ tang nói:

Xe tang đi đầu là của chồng tôi.
Anh nhà bị làm sao vậy?
Con chó của tôi cắn chết anh ấy.

Người phụ nữ lại tò mò hơn:

Thế xe tang thứ 2 là của ai thế ạ?”.
Mẹ chồng tôi. Bà đã cố cứu chồng tôi và con chó quay sang cắn chết cả bà.


Im lặng một hồi người phụ nữ đang cầm cốc cà phê hỏi:

Tôi có thể mượn con chó của chị một thời gian không?
Chị đứng vào hàng đi.


Thư giãn - Báo Nhịp cầu đầu tư