Chuyện Vui Cuối Tuần - Việt Nam Thư Quán

Ct.Ly

"Mạnh thường quân"

★ ★ ★ ★ ★

Số bài : 23.721

Điểm thưởng : 0

Từ: 02.03.2004

Trạng thái: offline

#1 — 03.06.2012 09:16

Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải.
Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."

Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

Người bình tỉnh.

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Giản-dị

Trong một nhà hàng sang-trọng, anh bồi hỏi thực-khách:
- Thưa, ông thích dùng rượu vang trắng hay đỏ?
Ông khách có máu thực-tế mỉm cười:
- Màu gì cũng được. Tí nữa đi tiểu ra cũng chỉ toàn một màu vàng thôi mà!

Phạm tội
Tại một trường dòng, vị linh muc hỏi các học sinh nhóc con:
- Nào các trò! Muốn được Thượng đế tha tội, trước hết chúng ta phải làm gì?
Cả lớp đồng thanh trả lời.
- Phải phạm tội ạ! -

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
- Cô biết rồi còn hỏi!

Tiếng Anh kinh dị.

Hai vợ chồng Vịêt Kìêu cãi nhau:
- "You are poor as torn spinach two table hand white" -"Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng".
- " I đon't want salad with you" -"Tui không muốn cãi với cô!" ...
- … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
- You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?)
- I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm)
- You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
- You onion summer me three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
- Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

Vận đen
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục.
Tòa án bắt tớ phải nộp tiềnphạt.
Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông 5.000 đồng này,
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà.
-!!!!!!!!

Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái

Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái.
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe được câu chuyện của hai anh chị!

Đăng nhập để trả lời

★ ★ ★ ★ ★ 0

songnhi

"Bạn Thâm Giao"

★ ★ ★ ★ ★

Số bài : 1.586

Điểm thưởng : 0

Từ: 20.01.2011

Trạng thái: offline

#2 — 03.06.2012 15:42 (đã sửa)

<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2012-06-03 16:22:18songnhi>

@:Chào Hiệp Sĩ Hào Hoa

.Song Nhi có sưu tầm được một ít truyện cười đọc thấy cũng vui vui.Hiệp Sĩ cho Sn được up chung lên đây nha

.Cám ơn Hiệp Sĩ nhiều nhiều

.

_________________________________________________________________

Điện thoại reo tại đồn cảnh sát: "Một người là Tom nhà số 7 phố A cất giấu ma tuý trong đống củi nhà anh ta".

- Chúng tôi đến ngay!
Cảnh sát đến nhà Tom, lục khắp nơi chẻ từng khúc củi mà không thấy ma tuý. Khi cảnh sát về điện thoại reo tại nhà Tom:
- Họ chẻ củi cho anh chưa Tom?
- Rồi!
- Bây giờ anh gọi cho họ tới nhà tôi nhé. Tôi cần xới lại vườn.

_____________________________________

[/align] Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu.

[/align]Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán:
- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.
- Như vậy sẽ ngủ được à?
- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

[/align] ____________________________________________________________

[/align]

[/align] Vào một bữa trưa,tại thánh đường nọ,một người phụ nữ đến cầu nguyện.

[/align] Bà ta muốn gặp Cha xứ đễ xưng tội,nhưng thời điểm đó,Cha đang ngũ trưa.Ở phòng đợi,người phụ nữ thấy có cái lồng chim,bên trong nuôi một con chim rất đẹp.Bà ta đưa tay vuốt ve bộ lông mượt mà của nó.
Xoay xoay chiếc lồng ngắm nghía,chợt bà phát hiện bên ngoài lồng có ghi chú:Chim của Cha,cấm sờ!!
Về nhà,người phụ nữ cảm thấy áy náy về việc mình đã làm.Vì vậy,bà quyết định ngày hôm sau đến đễ xưng tội với Cha.Gặp Cha xứ,bà nói:
-Thưa Cha,con muốn xưng tội.Hôm qua con đã sờ chim Cha!
Cha xứ giật mình:Hồi...hồi nào?
-Lúc cha đang ngũ trưa!

[/align] _______________________________________________________________

[/align]
Một gã cao bồi vào quán rượu, lúc quay ra con ngựa đã bị dắt mất.

Gã rút súng bắn lên trời và gầm lên: "Đợi đấy! Tao sẽ làm như hồi ở Texas!"
Rồi gã đi bộ về quán trọ. Ngày hôm sau, gã trở lại quán rượu, con ngựa được cột trước quán như chưa mất bao giờ.
Tò mò có người lại mời hắn một ly và hỏi:
- Hồi ở Texas, mất ngựa ngài làm gì?
- Thì đi bộ về quán trọ chứ còn làm gì.

[/align] _______________________________________________________

[/align]

Cảnh sát một thành phố lớn truy nã tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục.

Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, họ nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ vui mừng thông báo:
- Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ 5 trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế.

[/align]________________________________________________________

[/align]
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công:

-Mày cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế.
- Ok.
Sau hơn một giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng:
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn.

_________________________________________________________________________

[/align] Google viết thư “dằn mặt” Yahoo.

"Chào Yahoo! Có bao giờ mày nghe người ta nói 'tôi không biết, để tôi yahoo' không? Không bao giờ! Rõ rồi nhé! Chào đoàn kết! Google"
Hồi âm: "Chào Google! Thế có bao giờ người ta nói 'mình hẹn lên google nói chuyện sau nhé' không? Rõ rồi nhé! Mày dở hơi hơn tao! Yahoo"
Sau đó Internet viết: "Chào Google và Yahoo! Không có tao thì sẽ không có chúng mày. Xin hết!"
Cuối cùng Điện nhảy vào: "Chúng mày đừng lảm nhảm nữa, tao cắt điện cả lũ bây giờ".

[/align] ___________________________________________________________________

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì.

Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

****

[/align]

(Sưu Tầm từ nhiều nguồn trên Internet)

[/align]

[/align]

- Be yourself . If others don't like it , let them be .Life isn't about pleasing everybody

Đăng nhập để trả lời

★ ★ ★ ★ ★ 0

songnhi

"Bạn Thâm Giao"

★ ★ ★ ★ ★

Số bài : 1.586

Điểm thưởng : 0

Từ: 20.01.2011

Trạng thái: offline

#3 — 03.06.2012 16:16 (đã sửa)

<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2012-06-03 16:25:11songnhi>

Anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình.

Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải thích.
- Ông này vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy chỗ đồ ăn sáng mà anh chê nguội không ăn. Sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không?
- Được!
- Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gầm giường đã lâu anh không đi, anh thấy có được không?
- Được!
- Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới quay lại hỏi: “Còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không?".
_________________________________________________________________________________

[/align]

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

-Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

[/align] - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

[/align] ________________________________

[/align]

[/align]

[/align] Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: 'Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất'.

[/align]

[/align]- Tại sao thế?

[/align] - Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

[/align] - Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy.

[/align]

[/align]______________________________________________________

[/align]

Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi:

-Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất?.
Huấn luyện viên trả lời:

[/align] - Hết cả quãng đời còn lại.

[/align]

[/align]_______________________________________________________________

[/align]

Tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được mớ đồ đạc quý giá.

[/align]Xong việc, hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình, chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào.

[/align] Đầu tiên, đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát. Sau đó cậu con trai thứ hai vào tập violon. Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út.

[/align] Cuối cùng, cả 4 chia bè hợp xướng.

[/align] Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói:

[/align] - Các người gọi cảnh sát đi!

[/align]

[/align]__________________________________________________________

[/align]

Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mỹ danh tiếng nọ, hy vọng phép màu của phẫu thuật có thể mang lại cho mình dung nhan tuổi thanh xuân.

Bác sĩ kiểm tra thật kỹ gương mặt của bà ta rồi lộ vẻ nghiêm trọng:

[/align] - Bà cần phải phẫu thuật, thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như một thiếu nữ nhưng phí tổn khoảng 10.000 đôla.

[/align] - Trời ạ! Sao mà đắt thế?

[/align]- Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn 3 đôla thôi.

[/align] - Phương pháp gì mà hay quá vậy?

[/align] - Đeo mạng che mặt.

[/align]

[/align]____________________________________________________________

[/align]

Quan tòa nói với bị cáo: "Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?".

- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.

[/align] - Vậy sao hôm sau anh không quay lại?

[/align] - Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào

[/align]

[/align]___________________________________

[/align]

Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

[/align] - Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi

[/align]

[/align]________________________________________________________________

[/align]

Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi: "Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không?"

- Không thấy.

[/align] - Thế ở gần đây có đồn công an nào không?

[/align] - Không có.

[/align] - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.

[/align]

[/align]_______________________________________________________________

[/align]

Ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục.

- Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược.

[/align] Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy?

[/align] - Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu.

[/align] - Câu gì vậy, thưa bác sĩ?

[/align] - Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến.

[/align]

[/align][/align][/align]

[/align]

(Sưu Tầm từ nhiều nguồn trên Internet)

[/align]

- Be yourself . If others don't like it , let them be .Life isn't about pleasing everybody

Đăng nhập để trả lời

★ ★ ★ ★ ★ 0

Ct.Ly

"Mạnh thường quân"

★ ★ ★ ★ ★

Số bài : 23.721

Điểm thưởng : 0

Từ: 02.03.2004

Trạng thái: offline

#4 — 14.07.2012 10:02

Cảm ơn Song Nhi nha, 1 nụ cười bằng 3 thang thuốc bổ mà phải không Song Nhi hihihi

Nhớ vào thường xuyên nha

*****

Uống rượu sống lâu

Một cụ già râu tóc bạc phơ đã sống trên trăm tuổi vẫn uống rượu thường xuyên.

Bác sĩ thấy vậy lo quá khuyên cụ, thậm chí còn phê bình con cái và mọi người gần cụ đã không khuyên bảo cụ.

Ông cụ cười nói: Có chứ, chúng nó khuyên nhiều đấy, uống rượu sẽ giảm tuổi thọ... nhưng bây giờ chúng nó chết hết hết rồi nên chẳng còn ai khuyên tôi nữa.

****

Noah đóng thuyền

Nếu sống ở Mỹ vào thế kỷ 21, Noah sẽ không thể đóng nổi con thuyền để vượt qua đại hồng thủy.

Chúa nói với Noah: Sáu tháng nữa ta sẽ cho mưa tới khi cả mặt đất ngập trong nước và mọi ma quỷ đều bị diệt. Ta muốn con đóng một con thuyền to, đưa lên đó 2 con thú vật mỗi loài. Đây là thiết kế con thuyền.

Sáu tháng trôi qua, mây kéo đến đầy trời và bắt đầu có mưa. Noah vẫn ngồi trước sân mà khóc. Chúa bèn hỏi:

- Vì sao con vẫn chưa đóng thuyền ?

- Ôi, tha lỗi cho con - Noah trả lời - Con đã cố hết sức, nhưng có nhiều thứ phát sinh. Thiết kế người đưa cho con không phù hợp với quy chuẩn của thành phố nên con phải sửa lại. Thành phố nói con vi phạm quy hoạch không gian vì đóng cái thuyền ngay trước sân nhà, con phải đi xin phép. Bên kiểm lâm đòi có giấy phép khai thác gỗ. Bên bảo vệ quyền lợi động vật kiện con vì bắt các con thú. Cơ quan môi trường đòi có báo cáo đánh giá tác động môi trường do lũ lụt. Cơ quan quản lý tài nguyên và nguồn nước muốn có bản đồ ngập lụt dự kiến. Thuế vụ tịch thu tài sản vì bảo rằng con định trốn thuế bằng cách trốn ra nước ngoài. Ủy ban bảo vệ bình quyền thì nói con thuê quá ít nhân công nhập cư. Xin người thứ lỗi, nhưng con không thể đóng xong con thuyền này trong ít nhất 5 năm.

Noah nói xong, bỗng nhiên trời quang mây tạnh, mặt trời chiếu sáng. Noah ngước lên và nói:

- Chúa nhân từ, phải chăng người không muốn hủy diệt mặt đất nữa ?

- Đúng thế, Chính phủ đã làm việc đó rồi.

* California bị ngập. Khi nước dâng lên, có một người đứng trên thềm nhà. Có một người khác chèo thuyền tới, nói: Anh hãy lên thuyền, tôi sẽ cứu anh. Người trên nhà nói: Không, tôi tin vào Chúa, Chúa sẽ cứu tôi.

Nước vẫn dâng lên. Người nọ phải dời lên gác hai. Có một người đi xuồng máy tới nói: Anh hãy lên đây, tôi tới để cứu anh. Nhưng người trong nhà vẫn từ chối: Xin cám ơn, tôi tin vào Chúa và sẽ chờ Chúa cứu vớt.

Chẳng mấy chốc lũ lên ngập nhà, người nọ phải đứng trên mái nhà. Một chiếc máy bay trực thăng bay tới, thả dây xuống. Viên phi công bảo người trên mái nhà hãy leo lên. Nhưng người nọ chỉ nói với viên phi công: Tôi tin vào Chúa, Chúa sẽ cứu tôi.

Cuối cùng ngôi nhà ngập hoàn toàn, người nọ lên thiên đường. Anh ta được gặp Chúa, và hỏi vì sao Chúa không cứu anh khi anh đặt hết lòng tin vào Chúa. Chúa bèn nói: Ta đã gửi tới một con thuyền, một xuồng máy và một phi cơ lên thẳng rồi, con còn muốn gì nữa ?

****

Cạo râu sành điệu

Sau khi cắt tóc, chàng khách hàng nói với chủ tiệm: "Anh cạo râu cho tôi luôn đi, nhưng phải thật nhẵn đấy nhé".

- Ok thôi, chỉ cần anh ngậm quả bóng bàn này vào miệng, phùng má lên để tôi có thể thực hiện những đường cạo nghệ thuật và chính xác.

Quả thực quả bóng bàn khiến cho việc cạo râu trở nên dễ dàng hơn nhiều. Lúc cạo xong, chàng khách bắt chuyện:

- Nhưng mà này, quả bóng hơi nhỏ, nhỡ tôi nuốt mất thì làm sao.

Chủ tiệm tỉnh bơ:

- Thì ngày mai anh mang nó đến trả cho tôi, những khách hàng trước đây vẫn làm vậy!

***

Phát minh mới

Phóng viên phỏng vấn một nhà khoa học đang chuẩn bị công bố nghiên cứu mà theo ông là sẽ gây chấn động thế giới.

- Thưa ông, nghiên cứu của ông được bắt nguồn từ đâu và nghiên cứu về sự việc gì ạ?

- À, tôi thấy người ta lai ghép được nhiều loại trái cây không hạt như bưởi không hạt, dưa hấu không hạt, cam không hạt, ổi không hạt... Sau nhiều tháng nghiên cứu tôi đã thành công với giống ngô không hạt.

- !!!!!

sưu tầm

Đăng nhập để trả lời

★ ★ ★ ★ ★ 0