Diễn Đàn » Chuyện Cười

đá bóng...bóng đá

47 trả lời, 6.459 lượt xem — Trang 1 / 2
<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2011-04-15 04:27:21Rei Hino>
Truyện cười BÓNG ĐÁ ngoại nhập (MT 943 - 19/6/2010)


Giữa những ngày World Cup tưng bừng, Nhí Nhố xin "ăn theo" bà con mê túc cầu giáo, bằng một chùm truyện cười ngoại nhập, với chủ đề BÓNG ĐÁ:




Vợ: Trời ơi, tại sao anh có thể để con khóc ngằn ngặt mà ngồi coi bóng đá tỉnh queo vậy?

Chồng: Ủa trời ơi, vậy mà nãy giờ anh tưởng nó đang hò hét cổ vũ giống anh chứ!



Cô gái hỏi người yêu là một thủ môn: Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?

Thủ môn: À, tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!



Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!

Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?

Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!


Phóng viên thể thao: Anh luôn giúp đội nhà giành chiến thắng?

Cầu thủ: Hoàn toàn đúng như vậy!

Phóng viên: Bí quyết của anh là gì?

Cầu thủ: Tôi cứ xin ra khỏi sân là đội tôi đá hay hơn hẳn và giành chiến thắng!


Chàng: Em có mê bóng đá không?

Nàng: Đá hả, em nghĩ là em cũng thích!

Chàng: Sao em nghĩ thế?

Nàng: À, xưa giờ em đã từng đá rất nhiều anh rồi!



Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?

Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!



Trận đấu sắp bắt đầu, trọng tài chính hốt hoảng nói với trợ lí trọng tài: Chết rồi, tôi đã để quên hết thẻ vàng, thẻ đỏ ở nhà rồi!

Trợ lí: Không sao, nếu cần giơ thẻ vàng cậu cứ nhe răng ra, còn cần giơ thẻ đỏ cậu hãy le lưỡi ra!



Một cầu thủ khoe với vợ: Nhờ anh đá hỏng đến hai quả 11 mét trong trận vừa rồi, nên giờ ra đường ai cũng nhận ra anh hết em à!



Cựu cầu thủ nói với bạn: Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!

Anh bạn: Thế giờ mũi cậu lành chưa?

Cựu cầu thủ: Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!


[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Đội hình trong mơ

Đội hình 4-4-2

1. Giới thiệu cầu thủ

- Thủ môn: ví trí này là vị trí có nhiều chọn lựa nhất (do hầu như các cao thủ đều sử dụng tay) nhưng dù sao cũng phải loại ngay 3 người: một là Thần Điêu đại hiệp Dương Quá do chỉ còn 1 tay làm sao bắt bóng, thật đáng tiếc cho anh bởi vì khi còn nhỏ anh đã có thể dùng chiêu thiên la địa võng bắt 81 con chim sẻ. Người thứ 2 phải loại khỏi vị trí này cũng là 1 đại cao thủ, đó là Địch Vân trong Liên Thành Quyết (do bị chặt đứt hết 10 ngón tay). Thứ 3 là Đồng Thi Trần Huyền Phong, mặc dù anh có sức rướn rất tốt, tay anh có thể vươn dài hơn bình thường cả khúc nhưng ban tổ chức sẽ không chấp nhận anh vì mỗi lần anh bắt dính quả nào thì Cửu Âm Bạch Cốt Trảo của anh sẽ để lại 5 lỗ trên quả bóng.

Ứng cử viên số 1 ở vị trí này là Thiên Thủ Như Lai Triệu Bán Sơn (trong Phi Hồ Ngoại Truyện) nổi tiếng với tài chụp ném phi tiêu, ám khí. Bắt dự bị cho Triệu Bán Sơn có lẽ không ai khác Trương Vô Kỵ với môn Càn Khôn Đại Nã Di và Thái Cực Quyền.

- Hậu vệ thòng (libero): Trương Tam Phong là 1 sự lựa chọn sáng giá, cầu thủ này tuy lớn tuổi chậm chạp nhưng Thái Cực Công của anh có thể lấy nhu chế cương, lấy tĩnh chế động tiền đạo của đội bạn khó mà qua được vị trí này cho dù tốc độ và kỹ thuật cá nhân cao đến đâu chăng nữa.

- Hậu vệ dập: có thể yên tâm giao vị trí này cho Bắc Hiệp Quách Tĩnh, người có biệt danh Trâu nước do sức chịu áp lực cao, không ngại va chạm và còn có kinh nghiệm dày dạn. Giáng Long Thập Bát Chưởng của anh dư sức chém đinh chặt sắt bất kì tiền đạo nào của đối phương.

- Hậu vệ cánh trái: sẽ do cầu thủ Châu Bá Thông đảm nhiệm, anh là 1 cầu thủ có khả năng kèm người tốt, anh đã từng đeo bám Cừu Thiên Nhận từ Trung Nguyên lên Mông Cổ rồi lại về Trung Nguyên. Và với khả năng phân tâm nhị dụng anh có thể đá thuận cả 2 chân, lấy bóng của 2 cầu thủ cùng 1 lúc. Tuy nhiên cầu thủ này tinh thần kỷ luật không cao, khi không có Vương Trùng Dương hay Hoàng Dung bên cạnh thì Châu Bá Thông có thể sẽ bỏ vị trí của mình mà chạy lăng quăng như … Jinđô. Châu Bá Thông rất có thể bị ngồi ghế dự bị, thay vào đó là Nhậm Ngã Hành với 1 bộ mặt dữ tợn như cướp biển (mất 1 mắt) và có thể hút cạn sức lực đối phương anh có thể là 1 cầu thủ triển vọng mặc dù hơi có vẻ tự cao và đánh giá thấp đối thủ.

- Hậu vệ cánh phải: có lẽ sẽ là anh đầu sắt Du Thản Chi, anh này có 1 lối đá quái dị nửa chính nửa tà cùng với cái đầu sắt rất ngầu sẽ làm cho đối phương e ngại khi tấn công vào khu vực của anh. Điều quan trọng nhất là anh có khả năng đeo bám cực kì tốt (có thể đeo A Tử dai như đỉa) và không ngại chấn thương (nếu có A Tử làm cổ động viên). Dự bị cho Du Thản Chi sẽ là Lệnh Hồ Xung do khả năng thích ứng với bất kì chiến thuật tấn công nào của đối phương và khả năng nói sốc làm tiền đạo đối phương tức ói máu mà sơ hở.

- Tiền vệ trụ đồng thời là đội trưởng: chắc chắn là Tiêu Phong. Là người có tầm ảnh hưởng lớn đối với các đồng đội và cả tầm hoạt động lớn trên sân cỏ. Anh có thể chơi ở vị trí phòng thủ của Quách Tĩnh, có tốc độ bứt phá không thua Đoàn Dự, kỹ thuật lấy bóng siêu việt với môn Cầm Long Công,có tài lãnh đạo, lối chơi bền bỉ, kinh nghiệm trận mạc dày dặn. Có thể so sánh với Roy Kean của Manchester hay Dunga của Brazil hoặc xa hơn là Plantini của Pháp.

- Tiền vệ cánh trái: được giao cho Thiết Chưởng Cừu Thiên Nhẫn. Cũng như Châu Bá Thông, anh có 1 sức bền rất tốt và tốc độ của anh thì không cần bàn cãi với ngoại hiệu Thuỷ Thượng Phiêu - khinh công của anh không thua kém những tiền đạo ở tuyến trên. Tuy nhiên anh là 1 cầu thủ có 1 lối chơi khá cứng rắn, Thiết chưởng của anh đã từng chơi xấu rất nhiều người lợi hại không kém bàn tay của chúa.

- Tiền vệ cánh phải: được trao cho Vi Nhất Tiếu biệt hiệu Thanh Dực Phúc Vương (chúa dơi cánh xanh). Với khả năng bứt phá tốc độ cực cao, di chuyển thông minh. Tuy nhiên trước khi thi đấu nhớ bồi dưỡng cho anh ta bằng 1 tô cháo huyết nếu không sẽ có 1 thẻ đỏ trong trận đấu. Không hiểu so với David, biệt danh người dơi (BatMan) của bà đầm già Juventus thì 2 con dơi này con nào hơn con nào ?

- Tiền vệ trung tâm: đây là 1 vị trí rất khó chọn lựa, người chơi ở vị trí này cần phải, con mắt chiến thuật và kỹ thuật cá nhân thật tốt để có thể đột phá trung lộ, gây rồi hàng phòng ngự đối phương tạo khe hở cho 2 tiền đạo ghi bàn, cần phải có kinh nghiệm thi đấu vững vàng, lối chơi đa dạng. Vì đây là 1 vị trí rất quan trọng nên huấn luyện viên Hoàng Dược Sư quyết định mướn cầu thủ nước ngoài, cầu thủ chính thức là 1 ngôi sao của nước Thổ Phồn: Khưu Ma Trí, anh tinh thông cả 72 tuyệt Kỹ Thiếu Lâm, có sức bền và rất khôn ngoan. Vị trí dự bị của vị trí này cũng là 1 siêu sao đến từ mông cổ: Kim Luân Pháp Vương, Long Tượng Bát Nhã công của anh là nỗi khiếp sợ cho hàng phòng ngự đối phương, anh hiện đang là quốc sư nước Mông Cổ.

- Tiền đạo cánh trái: có thể tin tưởng ở Đoàn Dự. Với sở trường Lăng Ba Di Bộ, Đoàn Dự có khả năng đột phá tốc độ lắt léo xé tan hàng phòng ngự của đối phương. Lối dắt bóng hình zích zắc của anh hiện nay chưa có hậu vệ nào cản được. Điểm yếu của Đoàn Dự là tâm lý thi đấu. Nhất là khi phát hiện nữ cổ động viên của đối thủ xinh cỡ người mẫu vợ Karembeu thì lối đá của Đoàn Dự sẽ trở nên cà giựt.

- Tiền đạo cánh phải: Hư Trúc. Cầu thủ này có ngoại hình lẫn công lực rất giống với Ronaldo hay Romario nên có khả năng chơi đầu rất tốt. Ngoài thể lực sung mãn do có đến mấy nguồn công lực của nhiều cao thủ trút vào người, Hư Trúc còn có tinh thần đồng đội rất cao, không ham dành công của các cầu thủ khác, phối hợp rất ăn ý với nghĩa đệ Đoàn Dự của anh ta bên cánh trái. Có thể nói đây là 1 cặp phối hợp hoàng kim đủ sức làm thủng lưới bất kỳ khung thành nào.

2. Chống chỉ định

+ Tuyệt đối không nên đưa Nam Tăng Nhất Đăng vào thi đấu, tuy cầu thủ này có kinh nghiệm, có sức bền nhưng anh không có tinh thần thi đấu tốt, có thể sẽ nhường bóng cho đối phương ngay trong vòng cấm địa để về với vô vi tự tại (vợ còn nhường huống chi là bóng).

+ Càng không nên cho Tây Độc Âu Dương Phong vào sân vì phép nghịch vận kinh mạch của anh, rất có thể anh lấy tay đá bóng thay chân khiến cho đội nhà có nguy cơ thi đấu với 10 người. Hơn nữa cầu thủ Âu Dương Phong lại có trí nhớ không tốt, rất có thể anh sẽ quên mình đá ở vị trí nào trên sân hay nguy hiểm hơn là quên mất khung thành đội mình ở bên nào (tên mình còn không nhớ nữa là).

+ Trường hợp tương tự: Đông Phương Bất Bại, tuy anh có thể đảm nhiệm rất tốt vị trí của Hư Trúc: di chuyển nhanh như mây khói, óc phán đoán nhạy bén, khó ai có khả năng ngăn cản tiền đạo này ghi bàn. Nhưng anh có một trở ngại lớn với tuyệt chiêu “giở trò” với các cầu thủ đối phương làm cho đội bạn không dám kèm anh chặt quá trừ khi đội bạn mướn hậu vệ là … Michael Jackson. Tuy nhiên ban tổ chức cho điều này là thiếu fair play nên đã treo giò Đông Phương Bất Bại. Sự kiện này tuy không nói ra nhưng các cầu thủ đẹp trai trong đội tuyển như Tiêu Phong, Đoàn Dự, Trương Vô Kỵ … đã thở phào nhẹ nhõm và rủ nhau đi nhậu 1 chầu xả láng.

3. Ban chỉ đạo

- Huấn luyện viên chính: Đông Tà Hoàng Dược Sư giỏi về binh pháp, phương pháp tác chiến đa dạng, trình độ chuyên môn siêu đẳng. Ông có thể bố trí đội hình Nhị Thập Bát Tú làm điên đảo đối phương chỉ với… 11 cầu thủ ?!?

- Huấn luyện viên thể lực: Thần Điêu. Đây là 1 huấn luyện viên rất nghiêm khắc với chế độ luyện tập đá bóng dưới thác nước và dưới biển. Ngoài ra Thần Điêu còn có thể cho đội tuyển 1 thứ quả tăng lực rất tốt, có thể nói vị trí này không ai qua nổi Thần Điêu.

- 2 Trợ lý huấn luyện viên: Hoàng Dung giỏi tìm ra chỗ sơ hở của đối phương và có tài ứng biến. Vương Ngữ Yên có thể thuộc hết phong cách thi đấu của các đội bóng từ Hoàng Anh Gia Lai đến Manchester United, thậm chí tiểu sử và sở trường của từng cầu thủ cô đều thuộc hết. Ngoài ra khi 2 cô đứng ngoài đường biên thì với sắc đẹp của mình cầu thủ đội bạn có thể sẽ bị mất tập trung.

- Trưởng đoàn: Vi Tiểu Bảo anh này gian xảo rất thích hợp trong việc móc ngoặc ,dàn xếp tỉ số, đưa hối lộ …..

- Cổ động viên khán đài: đội bóng còn dẫn theo 1 dàn nhạc để có thể làm sôi động thêm cho khán đài. Dàn nhạc này gồm có: Hướng Vấn Thiên, Nhậm Doanh Doanh (thổi tiêu), Khúc Dương, Khang Quảng Lăng, A Bích (đàn tranh), Âu Dương Phong (đàn sắt).

Dàn nhạc này có thể đệm cho các danh ca Dương Quá, Hồng Thất Công, và đặc biệt có sự góp mặt của Tạ Tốn với bài hát trứ danh Sư Tử Hống. 3 danh ca này với tiếng hú của mình sẽ dư sức át đi tiếng hò hét của hàng vạn cổ động viên đối phương dù là thánh địa Old Traford hay State de France.

Ngoài bộ ba danh ca nói trên đội tuyển cũng đã chiêu mộ được 1 dàn hợp xướng cả ngàn người độc nhất vô nhị đc tuyển dụng từ giáo đồ Nhật Nguyệt Thần Giáo của Nhậm Ngã Hành, Giáo đồ Thần Long giáo của Hồng An Thông,và đặc biệt nhất là đệ tử phái Tinh Tú của Đinh Xuân Thu.

Chính những cao nhân mặt dày này đã tạo ra 1 dàn hợp xướng xuất chúng có thể hô vang khẩu hiệu không mệt mỏi 1 cách rất có bài bản dù cho đội nhà đang bị dẫn trước đến 10 bàn

- Cổ động viên sân cỏ siêu người mẫu của đội tuyển cũng phải khiến bất kì đội tuyển nào khác phải ghen tỵ với Triệu Minh, Nhậm Doanh Doanh, Miêu Nhược Lan, Tiểu Long Nữ, A Châu, Chu Chỉ Nhược, Công chúa Tây Hạ (người tình 1 đêm của Hư Trúc) … và đông đảo nữ đệ tử phái Nga My, Cung Linh Thứu, thậm chí cả quần ni phái Hằng Sơn (tất nhiên phải qua tài cải trang cấy tóc của A Châu)

- Trọng tài: với 1 đội bóng gồm toàn cao nhân như vậy (có cả siêu nhân và quái nhân) chắc Colina cũng hông dám bắt. Trọng tài trận đấu này cũng không được tầm thường. Trọng tài chính Vương Trùng Dương, trợ lý trọng tài Phong Thanh Dương, trọng tài biên: 2 sứ giả Thưởng Thiện Phạt Ác Trương Tam và Lý Tứ.

- Cứu thương: vì tính nghiêm trọng của những chấn thương có thể xảy ra nên đội ngũ cứu thương của trận đấu này cũng phải xuất chúng gồm có Điệp Cốc Y Tiên Hồ Thanh Ngưu, Sát Nhân Danh Y Bình Nhất Chỉ, Diêm Vương Địch Tiết thần y và đội khiêng cáng không ai qua mặt được Đào Cốc Lục Tiên.

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
- Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
Nhà sư từ tốn nói :
- Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Nó là con nít, sao sư đánh nó?
- Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức giận :
- Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
Nhà sư lùi lại vài bước :
- Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
<Bài viết đã được chỉnh sửa lúc 2011-05-01 11:08:56Rei Hino>
Nghề trọng tài

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá:

- Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm?

- Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

***

Công việc của phóng viên thể thao

- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?

- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.

***

Sắp được "bổ nhiệm"

Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:

- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!

Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo:

- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.

- Nói tin tốt trước đi.

- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!

- Tuyệt! Thế còn tin xấu?

- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.


Làm thủ môn sững sờ

Phóng viên thể thao hỏi:

- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?

- Nhiều không nhớ hết được.

- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?

- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...
- Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi: Việt vị đâu mà việt vị nào?
- Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược: Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!
- !!!
[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Bà mẹ chồng nói với cô con dâu:
- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợ và thổi cơm là sao?
- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con đang là cán bộ của Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ!
 
[:D][:D]
 
Claude đang đọc báo thì chuông điện thoại đổ hồi. Đầu dây kia hí hửng:
- Alô! Jean đấy hả?
- Bạn lầm rồi. Đây là số của Claude. Năm phút sau, điện thoại reo, vẫn giọng ban nãy:
- Jean phải không?
- Đã bảo là bạn nhầm rồi. Tôi là Claude, ở đây chả có Jean nào cả. Đọc được vài chữ, chuông lại reo. Claude chụp lấy điện thoại gầm lên:
- Alô!
- Claude đó hả?
- Ồ, tôi cứ tưởng lại nhầm máy...
- Bây giờ thì không, tìm được số máy của Jean rồi nhé! Và cúp máy.
-!!!!
 
[:D][:D]
 
 
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy !
 
[8|][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy
à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....
 
[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Đức ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửa xe:
- Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bà ấy muốn sửa xe, nhưng...
- Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe.
- Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôi muốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạm không ạ?

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn:
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cười:
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?
- !!!

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không , ở truồng quen rồi" .
-!!! [:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Một cô gái đến xin việc ở trung tâm dự báo thời tiết, người phụ trách nhân sự hỏi:
- Cô có được đào tạo chuyên ngành khí tượng thuỷ văn không?
- Không thưa ông, nhưng tôi có năng lực đặc biệt trong lĩnh vực này.
- Cô hãy nêu một vài ví dụ?
- Chủ nhật nào tôi cũng thắng cá ngựa, mỗi tháng trúng xổ số một lần.
[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Chí Phèo: "Nó vừa chơi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, mạng lag là nó chửi, nhảy Au mà miss nó càng chửi. Bắt đầu nó chửi game. Có hề gì? Game là của riêng ai? Rồi nó chửi nhà phát hành. Thế cũng chẳng sao. Nhà phát hành thì ngày nào chả bị chửi. Tức mình, nó lại chửi cả cộng đồng game. Nhưng cả làng game ai cũng nhủ: Chắc nó chừa mình ra! Rồi nó chửi thằng đang đọc tin nhắn này, nhưng người này nghĩ: ''Hik! chắc tại mình ngu quá nên nó mới chửi" ._. =&gt; hic... nhưng ko thể chỉ để mỗi mình bị chửi !!!!! Phải gửi tiếp thôi =.=" ép buộc mà

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Adam và Eva là người nước nào
Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Tướng hỏi:
Có Đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 !!!

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Tao bỏ hẳn được tật nói chuyện trong lớp.

- Cha, một kỳ tích ! Bằng cách nào vậy?!

- Tao cố gắng ... ngủ. Nếu không ngủ được thì ăn.

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Một hôm Kiến nói với voi :
- Anh ơi, em lỡ có thai với anh rồi.
Voi ta ngã rầm ra chết ngất.
Sau khi tỉnh lại, Voi nói với kiến:
- Ừ, mình làm thêm đứa nữa đi em.
Lần này kiến chết thật.

[:D][:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-...

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:

- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
ò Trời ơi , tui mới đập chết 2 con ruồi đực , 3 con ruồi cái , 1 con bóng.
--Sao ông biết?
-2 con ở miệng chai bia , 3 con ở cai iphone , cón 1 con cứ bay lạng qua , lạng lại hòai.

Hehe , hi rei hino
Đăng nhập để trả lời
0
Hi, cs
Đập thế nào mà lại bị khóa nick nữa vậy ? [8|][:D] Vui vui!!!

Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Ðàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa.

- Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Ðàng, nếu con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đã làm được khi còn sống!

Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và MU! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới đây thôi, thưa cha!

- !!!


[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thờitrang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần "dân".

[:D][:D]

Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.

Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.

Cậu vội chạy trở lại sân bóng báo cho bố:

- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!

- Chuyện gì? Nói nhanh lên!

- Mẹ có bồ.

- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng không tìm thấy vé cơ chứ!

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Sự khác nhau giữa luật sư và vợ

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

[:D][:D]
Wait and See..!!!!
bà chủ vườn hoa. :)
Đăng nhập để trả lời
0
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố?
- À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.

[:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Ông bố hỏi cô con gái:
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!

- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.

- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó
 
[:D][:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Hôm qua, anh xin nghỉ làm để đi khám bệnh, thế mà sau đó tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi như vậy?

- Tôi không nói dối đâu, thưa sếp. Bác sĩ của tôi chơi ở cánh trái trong trận đó.

[:D][:D]
học dốt, nói ngông
đi chơi lông bông
mồm thì khoác lác
mua sắm nát đời
mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý

rh
Đăng nhập để trả lời
0
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi:

- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng?

- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i...

[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Đội bơi lội tỉnh nọ vừa đi thi đấu về, huấn luyện viên long trọng phát biểu:

- Tuy chúng tôi không đạt một thắng lợi nào, nhưng thay vào đó không ai bị chết đuối và điều đó đã là thành công lắm rồi!
[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:

- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!

- Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: !@#$@!, lại đánh trượt rồi!

[:D]

yêu
Truyện ngắn
4-3-4-3-6-8
hú hồn...xỉu
cafe
đi cho biết đó đây
bói đây...
thông báo đổi tên
các mem có nhu cầu in ấn và thiết kế sách, xin vui lòng liên hệ mtl
chúc vui và như ý !
viết như thế nào là quyền của tôi, tôi thích. Còn đọc hay không, là quyền của
Đăng nhập để trả lời
0
«« « 1 2 » »»