Đến bây giờ mới biết
Một bà gọi điện thoại cho luật sư:
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.
- Được rồi chuyện xảy ra khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi di vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.

Lời thầy chí phải
"Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" lời dậy đầu đời của thầy luôn ở trong tâm trí những cậu học trò.
Thế nhưng đó lại là kẻ hở của những anh đốt lí luận.
Bà mẹ mắng cậu con trai:
- Sao con lại bị điểm 0 rồi?
- Dạ, thầy con dạy phải bắt đầu từ con số 0 ạ.

Oái oăm !!!
Nịnh cũng phải có nghề, nịnh không hay đôi khi phản tác dụng đấy !!!
Một anh nhân viên đến nhà xếp chơi luôn miệng khen:
- Chà chà, nhà anh đẹp thật!
- Cậu quá khen. Sếp đáp lời.
- Cháu đây là út hả? Ôi sao mà xinh quá! Giống sếp y như đúc...
- Giống thật không, nó là con cô hàng xóm đấy!
Vợ sếp chen vào!!! 

Ngất với tiếng Anh
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục nhất máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy, lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàn xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này anh kia, anh có hiểu tiếng anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!".
- !!!

   Ăn miếng trả miếng
Trưởng nhóm lập trình khiểng trách 2 nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".
Cuối buổi họp hàng tuần ông công bố lá thư và nói:
- Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên kí tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ kí tên mà quên viết thư.
[sm=laugh3.gif][sm=laugh3.gif]

   Câu chuyện cười viết nháp
 
- Vào chưa anh?
- Em cứ từ từ, anh đang cố...
- Anh có thấy đau không?
- Không, thích lắm! Xong rồi, anh rút ra đây! Anh phải trả em bao Nhiêu tiền?
- 200 nghìn.
- OK! À! Em gói đôi giầy cũ lại cho anh nhé!

Ghen sành điệu
 
Những ông sếp đào hoa nào gặp phải bà vợ kiểu này chắc hàng đêm chỉ có nước lấy que chống mắt lên để khỏi phải ngủ mất.
Một buổi sáng vợ sếp lớn nói với chồng:
- Anh yêu, dậy đi, em đã chuẩn bị cho anh một bữa sáng tuyệt vời rồi. Anh bận rộn quá đấy! Anh làm việc nhiều đến nỗi ngay cả trong giấc ngủ, anh cũng gọi tên cô tư kí.

Định nghĩa
 
Trong giờ lịch sử, sau khi nói về khái niệm của "Thị tộc" và "Bộ lạc", cô hỏi:
- Các em, trong thời kì công xã nguyên thuỷ, người đứng đầu "Thị tộc" là ai?
- Tộc trưởng á -Một hs trả lời.
- Tốt! Thế còn "Bộ lạc"?
Cả lớp ko ai nghỉ ra.
Tí giơ tay:
- Dạ thưa cô, Bộ trưởng ạ!

Cái tội ko yêu trẻ con   
 
Lái xe taxi đang chở 1 phụ nữ và 1 đứa trẻ. Trong khi xe chạy thằng bé bi bô liên hồi:
- Nếu bố là con voi, mẹ là voi cái, con là voi con. Nếu bố là con sói, mẹ là sói cái, con sẽ là sói con...
Người lái xe chán quá phát bực liền hỏi thằng bé:
- Này nếu bố cháu là con bò, mẹ cháu là bò cái, cháu sẽ là gì?
-Cháu sẽ là lái xe taxi.
Tài xế

Sách lạ
 
Một anh chàng đến cửa hàng sách nói:
- Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hịên đại vừa thiết thực. Lời văn ko hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, ko một chi tiết thừa.
- Đây, lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.

Hai sinh viên khoa sinh vậy nói chuyện với nhau:
- Mình đọc được trong sách nói rằng, con người có được sự thông minh ko phải do học hành mà do gen di truyền.
- Ồ, thế à? nếu thế thì chắc cậu là trẻ mồ côi rồi!

Chuyện lớp Bình 
 
Giờ sinh học
Cô giáo đang giảng:"Ruồi Mantozo có xu hướng giao phối với ruồi Mantozo, ruồi tinh bột có xu hướng giao phối với ruồi tinh bột".
Lớp hơi ồn, một bạn thay mặt cô:"Trật tự! Im cho ruồi nó đẻ"
Cô: "ruồi trên giấy hông đẻ được đâu em!!!!!"
.................
 
Giờ hoá
Thầy giáo gọi một bạn lên kiểm tra bài, ko thuộc mà cũng ko có vỡ
- Thầy đã bảo em đầu tư cho môn của thầy rồi mà, giá vô cùng rẻ mà em còn trả treo ko chịu làm à!
Tên này hông thèm giả nời, nhìn vu vơ huýt sáo
- Thầy kết luận: em đã bị trơ về mặt hoá học!!!
 

Giờ văn

Đang giảng đến đoạn Thuý Kiều bán mình chuột cha, hồng nhan đúng là bạc phận.
Một hs ý kiến:
- Thưa cô em thấy đúng nhất là "Hồng nhan bạc triệu" vì công ty nào tuyển nhân viên cũng cần ngoại hình, con gái đẹp thường làm ra rất nhiều tiền.....!

Thầy giáo miên man
- Ngô Tử Văn chuẩn bị đi qua cầu để đầu thai, ông nhìn thấy những con quỷ dạ xoa mắt xanh tóc đỏ. Ngày xưa người ta phải xuống tận âm phủ để thấy quỷ dạ xoa còn ngày nay chúng ta chì cần ra đường là có bát ngát, ngắm mà ko cần trả gì cả.
 
Giờ hướng nghiệp
Các em chọn nghề nên theo sở thích và khả năng của mình. Ví như làm bác sĩ thì phải đạt được trình độ sao cho hơn tầng lớp đi trước "Chơi vượt lên chính mình 1phút30giây khám 10 bệnh nhân".
 
Giờ địa lý

Em nào cho thầy biết:"sông Nhị còn có tên là gì?"
Tí đứng lên: "Dạ thưa thầy, sông Nhị còn có tên gọi là sông Cò ạ! Vì em nghe đàn nhị còn có tên là đàn cò.

Cô giáo:
- Trò Tèo, Khoáng sản than đá có ở đâu?
- Thưa cô, Quảng Ninh ạ.
- Vậy còn apatit?
- Dạ, ở Lào Cai.
- Thế ở Hà Tây có khoáng sảng gì?
- Là áo lụa Hà Đông ạ.

Nửa đêm, ông bác sĩ bị đánh thức bởi tiếng đập mạnh vào cửa. Đang ngái ngũ ông ta phải ra mở cửa vừa càu nhàu hỏi:
- Có chuyện gì thế?
- Ông đòi giá bao nhiêu cho một chuyến khám bệnh cách đây khoảng 7 cây số?
- Một trăm ngàn đồng!
- Tốt! Vậy xin ngài nhanh lên cho!
Vị bác sĩ thay áo, sách túi đựng dụng cụ, vào gara lấy xe ra, rồi cùng người kia phóng thẳng đến xã gần đó.
- Dây một trăm ngàn đồng!
- Thế còn bệnh nhân đâu?
- ở đây chẳng có bẹnh nhân nào cả! Nhưng vì vao giờ này có tài thánh tui cũng không đào đâu ra một chiếc taxi được.

,,,,,,,,,,,,,,,