Từ mấy ngàn năm trước, đến mấy ngàn năm sau tôi mới vào fb ...tại quên .

Anh nhắn gởi :

- Nhóc, khoẻ không ?

Đọc xong, tôi cười trừ, chui ra !

Đúng là có đôi lúc chẳng biết mình khoẻ hay không, vui hay buồn ...phiền ưu hay hạnh phúc . Thật ra những cụm từ đó nó xê xích với nhau, và ranh giới của nó cũng khó thể phân biệt được, chí ít với riêng tôi .

Tất cả mọi việc đều phải nhìn về mọi góc độ , cái này mới phiền á !

Ở góc độ của tôi, tôi ok .

Nhưng ở người khác, tôi hơi phiền ....!

Ở anh, tôi hoá ra ưu tư

Ở chị, tôi ... lãng xẹt ...

Và cứ thế ...!

Mùa này khí trời dễ chịu thật. Đêm thì gió mát, trăng thanh . Ngày cũng dịu dàng hẳn ra ... Hôm trước mưa, hôm sau trời trong, nắng đẹp . Cây cỏ mém vào thu nên cũng hiền hoà hẳn ra, chứ không như mùa đông sơ xác, hay mùa xuân quá rực rỡ ...

Sáng dậy sớm với ly cà phê nóng hổi ...

Hương cà phê dễ khiến tôi say ..

Say chữ ...

Say thơ ..

Say cả những điều rất ảo ...(Mà trong thế giới ảo thì ai là người tỉnh ...nhỉ ? )

Để rồi thèm viết một điều gì đó, nhưng nhìn quanh, mọi thứ đều bình yên , lặng lẽ ....Tôi chẳng còn gì để viết, chẳng còn gì để ......

À còn chứ , tôi còn tiếng thở dài .... !

Em gái gắn mấy cái hình xí xọn trên fb, phone nhắn tôi vào lượm .

Tôi không thích fb cho lắm . Nhưng dùng để chơi game thì tuyệt nhất . 

fb chơi game thì tôi đúng là vào rất thường xuyên . Bởi đơn giản, chúng tôi chỉ add nhau để nhận mấy phần thưởng trong game . Và vì dùng để chơi game, nên tôi cứ vô tư add cả trăm người lạ vào thoải mái. Còn fb tạo để cho em gái nhắn tin thì tôi quên mất . 

Loay hoay một hồi, tôi cũng vào lại được, add thêm vài chị bạn mà ngày xưa cũng như ngoài đời tôi đã quen biết . Nhìn tới nhìn lui, một tên nọ, cái avatar hình của một nhóc tì bé xíu, tôi cứ tưởng như quen, nhưng rồi tôi nghĩ mãi vẫn không ra tên ai như thế . Nên chẳng thèm để tâm .

Thêm những ngày sau  tôi vào fb để nhắn tin cho em gái. Ngày xưa em gái hay dùng  yahoo. Nhưng từ ngày fb nổi lên, nhóc chỉ vào đó để message cho tôi . 

Tôi lại cứ thấy cái "tên " đó vào ra hoài, tôi cố nghĩ xem mình đã add nó hồi nào, và nhất là phải quen ở ngoài mới có trong fb này . Chịu, tôi không nghĩ ra .

Lại thêm những ngày tiếp sau đó . Cuối cùng tôi tò mò, click vào ...Xong xỉu nhiều tập như chị H. thường trêu tôi .

Tôi click vào tên đó và message :

- Trời ạ, hoá ra tên này là cưng đó hả ?

Nhóc em trai của tôi gởi message lại:

- Sư phụ ạ, chứ sư phụ tưởng là ai ...?

Vì thói quen hay quên của tôi , nên em trai thường gắn hai chữ " sư phụ " cho tôi, hoặc cho bất cứ một ai trong gia đình cũng như bạn bè mà hay lỡ làm những chuyện lãng xẹt, vô lý ....như tôi đã quên fb của em . Mắc cở quá, tôi tìm lý do để vớt vác ...

- Ai mà biết,  sao khi không dùng tên này ....? Mà chị đã add cưng khi nào, sao chị không nhớ dạ ta ?
 
Em trai gởi cái icon cười hô hố thấy mà ghét, rồi em message ...

- Cái tên này hả, ừ dài dòng lắm ....

Nói đến đó, em log out ....và tới tận hôm nay tôi vẫn chưa biết được cái lý do dài dòng đằng sau cái tên kỳ cục đó . Nhưng em trai lại đi kể hết cho mẹ và mọi người nghe . Dĩ nhiên hôm gặp mẹ, tôi lại bị một trận chọc quê . Vốn tôi hay quên, quên mọi thứ một cách không lý do và vô cùng lãng xẹt, nên những chuyện tương tự thường hay xảy ra ...và lại khiến gia đình chọc tôi một trận ...!

Hôm bửa em trai tới nhà, nó lại nhìn tôi cười cười ....thấy mà ghét .

Thật không còn gì phỉ sức hơn là ngồi hằng giờ  bàn  chuyện kim cổ với một người bạn .

Chuyện thời xuân thu, sang chiến quốc, tam quốc, thời ngũ hồ thập lục quốc ...và chạy dài suốt theo dòng thời gian lịch sử của ta -  người ....!

Kết cuộc ta mệt lã, người chắc đói  meo ...! Lãng , nhưng vui ...! Thời bình là vậy chăng ....? Nhưng bình yên từ chốn nào nhỉ ..Từ trái tim ta, hay cõi lòng anh ? Hay thiên hạ vẫn náo loạn lên từ thuở hồng hoang ?

Anh lên án những cuộc chiến tranh đẫm máu đông tây,  những mưu mẹo của chính truờng nghiệt ngã...Ta cười cười triết lý ..bảo ....:

-  Hoà bình phải lót đường bằng xương máu í mà ..! Trong mấy phim đề tài chiến tranh mở đầu như vậy hoài ...

Mệt, ta tỉ tê cùng anh :

- Thời xưa, người ta dùng trăng làm đèn đọc sách mà nên bật anh tài .. , thời nay ta cắm đầu vào google đọc một hồi hoa cả mắt, chẳng phân biệt được thật giả nữa ...vì ai cũng có thể viết, mà sự thật thì đố ai biết như thế nào .

Anh gật gù cười chọc ....ta lại ước tiếp :

- Giá như thật sự có một cổ máy thời gian nhỉ, để mình quay về xem lịch sử như thế nào ...! Thường sự thật làm con người ta ngỡ ngàng ....không biết đằng sau bức màn lịch sử đó có khiến người ta phát hãi không ?

Ta lại gật gù triết lý với anh :

- Thời đại nào cũng từ hưng thịnh đến diệt vong ...hoặc ngược lại ... vỏn vẹn không ít thì nhiều cũng khoảng 300 năm .....hong biết đất nước mình .....sao nhỉ ...?



- Biết đâu lúc đó mình lại vừa mới ra đời, cất tiếng khóc chào thời thanh bình thịnh trị ...

- Robot trị thì đúng hơn nhỉ ...!

Thoáng một cái, ông mặt trời đã đi qua nửa vòng trái đất ...! Không khí yên tịnh của đêm tan nhanh ..., mà trang sử của kiếp người vẫn còn cho ta nguyên một dấu hỏi . Sự thật là thế nào nhỉ ...?

Đố ai mà biết được ...! Đành thôi xếp lại .....hôm nào hăng say, lại cùng bàn luận chuyện cổ kim cho thoả một kiếp tầm thường ...!

Haizzzz

Đúng là tầm thường không thể tưởng ...!

Có phải kiếp người là cầu được trạng thái "tầm thường " không ?

cuộc sống muôn màu ...

thế gian rộng lớn ...

haizzzz biết là bao nhiêu tiêu chỉ, kế hoạch , dự định ...và thêm những mơ ước bày ra nữa chứ ...

vậy mà đôi lúc, vẫn cảm thấy mình đang ở tận cùng vực sâu của nó .

anh ngạc nhiên khi thấy tôi ngồi thừ ra nhìn tận đâu đâu qua khung cửa sổ, và dòng nước mắt chực như muốn rớt ...nhưng không rớt nổi ...

tôi hỏi anh :

- buồn cũng không được sao ?

- lý do ?

đến đây, tôi chợt không biết phải nói gì, giải thích ra làm sao cho đúng .

người ta có thể đổ lỗi cho những người - vật xung quanh cho cái buồn của mình, hoặc cũng có thể quay ngược lại tự trách bản thân .

còn tôi ? 

tôi nên trách và đổ lỗi cho cái chi nhỉ ? 

những lúc ấy, tôi chỉ biết im lặng ...hình như chỉ có nỗi lặng thinh là khiến tôi vừa lòng với tất cả ....nhưng cho dù tôi có tự vừa lòng đến thế nào đi nữa thì vòng quay của cuộc sống vẫn cứ phải quay ....phiền ưu dù không muốn thì nó cũng vẫn ở đó ..........haizzzz ..lại chỉ biết thở dài ......vậy mà bửa hôm đọc bài sưu tầm của bà chị bảo con người sẽ sống tới 150 tuổi mới ghê đấy chứ ...! Tôi những tưởng 60 năm cuộc đời đã như là quá dài ....150 có phải phiền bất tận hay không nhỉ ?

nếu như tôi không thích điều chi hết thì tính sao ?

Nếu như ai cũng nói " không thích " gì hết thì khg còn ai ngồi mơ mộng, làm kế hoạch cho tương lai và ..nhiều nhiều thứ lắm
 
và cũng như trên thế gian này sẽ khg còn bốn mùa nữa ,
 
vậy chán khg đâY ????
 
 

Ct.Ly:

Nếu như ai cũng nói " không thích " gì hết thì khg còn ai ngồi mơ mộng, làm kế hoạch cho tương lai và ..nhiều nhiều thứ lắm

và cũng như trên thế gian này sẽ khg còn bốn mùa nữa ,

vậy chán khg đâY ????

 
chị Ly 
 
 

---

 
 
Lòng tôi thì rối bời vì những chuyện đáng lẻ không nên gặp phải , mà cuộc sống thì ôi thôi có lắm chuyện, nhiều khi chẳng liên quan gì tới mình mà nó cũng xảy ra gọn ơ . Xảy ra như là chuyện đó mình phải gánh phần trách nhiệm, đôi khi còn bị cho là lỗi do mình nữa ấy chứ . Tôi thì chỉ muốn một cuộc sống bình thản, để mình còn ngắm mưa, nghe gió (rảnh ghê :) ) ...Nhưng có lẽ ...mà thật sự thì không thèm nhắc đến những cái phiền toái ấy, chỉ biết tôi rất luời vào IM, thấy offline của hắn ...tôi cũng tò mò xem hắn có chuyện gì mà cứ nhắn offline , câu đầu tiên tôi hỏi :
 
- Tìm V chi …
 
- V đi đâu ?
 
-  Đâu có đi đâu, chơi game thôi, chơi game thì không vào yahoo .
 
Trả lời xong, tôi cười toe toét, bởi tôi biết, hắn thế nào cũng la toán lên . Quả thật hắn nói :
 
- Chơi game gì tới mấy trăm năm ?
 
Uh tôi lại cười ! Thật sự thì tôi lười, thiệt là rất lười đấy . Than thở một hơi, hắn ngừng, chắc là mỏi tay, xong hắn tiếp tục gõ :
 
- Hic, V coi hình con bé này nè …sao khi không tui tự nhiên mê nó ..!
 
Hắn vừa than, vừa thảy qua cho tôi hình một con bé trời ơi ...trẻ !
 
Tôi nghía xong phan cho hắn một câu ?
 
- Kiếm chi mấy con bé trẻ này rồi than !
 
Hắn tự thú là nào mình mê muội, mình hơi bị dở hơi, mình v.v.v. Hắn bảo :
 
- Con bé thiệt không đẹp hén, mà không biết tại sao tui lại ….?
 
Tôi chọc hắn :
 
- Thôi ráng nào, chuyện cũng thường, mê đàn bà con gái là chuyện bẩm sinh,, không có tội, cố lên nào ..!
 
Khuyên hắn xong tôi cũng thấy mắc cười !
 
Hắn được người, được tính, chỉ có cái tội là quá đàng hoàng . Tôi có lần bảo hắn nên dữ dằn hơn, nên tệ bạc hơn thì con gái mới mê .
 
Hắn trách tôi cho lời khuyên chi mà quá ư dung tục, theo kinh phật là thì là ý niệm xấu đó . Hắn than thở xã hội này tệ quá , ai ai cũng chỉ có thấy tiền .. tôi chưng hửng hỏi :
 
- Có xã hội nào mà không cần tiền, cưng đi lật lại lịch sử đi ..ít ra bây giờ người ta còn văn minh hơn đấy , chứ ngày xưa mạng người thua cả cọng cỏ .
 
Hắn hỏi lại, tôi bí quá, đem chuyện mình đang đọc ra làm minh chứng :
 
- Thì cưng cũng biết đó, thời phân tranh, mạng người có là gì, 70-80 vạn đại quân Viên Thiệu trong trận Quan Độ và Tào Tháo trong trận Xích Bích còn nướng sạch trong tích tắt . Nên cưng phải thấy thời nay đúng là được an ủi hơn chứ .
 
Chắc bên kia màng hình hắn muốn đập tôi một trận hay sao á , mà chỉ gõ ra cái mặt méo xẹo thêm cái đỏ ngầu, lửa cháy .
Hắn có vẻ gắt :
 
- Tui đang nói chuyện xã hội mà mắc mớ gì tới chinh chiến
 
- Xã hội í à ...à thì xã hội, mà đọc mấy tin bên VN kinh dị quá, giết người sao không dùng súng mà dùng dao, đau thí mồ !
 
Hắn có vẻ bực, bảo :
 
- Cô hai, mắc mớ gì lại có chém giết trong này, tui đang nói đến gia đình ấy !
 
Tôi cố gân cổ bào chữa :
 
- Thì chém giết sinh ra từ gia đình í mà …, gia đình thì có tinh cảm, mà tinh cảm loạn xà ngầu thì gây hận thù chém giết !
 
- Kinh dị thế ..chứng minh đi !
 
Tôi lục lại ký ức, kể vài mẫu chuyện loạn xà ngầu . Hắn nghe xong đưa thêm cái mặt méo hơn .
 
Hắn có biết đâu bên này lòng tôi thì rối bời , phiền toái của đời thường đúng là không dễ chịu tí nào !
 

Tôi đang loay hoay nghe lại đoạn audio vừa mới thu do lệnh của "sư tỷ " ban xuống ...bắt tôi phải thực hiện ...với lý do chị không thèm đọc chữ nữa, mà chỉ muốn "cưng " đọc audio cho nghe ... Oai không ?

Thấy truyện cũng không dài cho lắm, nên tôi cũng "lĩnh lệnh " của chị ngay .

Tôi mở IM lên chuyển chương 1 cho chị, bởi tôi đọc nhưng vẫn chưa lồng nhạc vào , mà nghĩ chắc từ nay lười luôn vụ lồng nhạc quá ...

Thấy hắn online, tôi hỏi :

- Chưa ngủ à ...!

Hắn gõ một dòng chữ mà ..đọc xong tôi thèm quánh ghê :

- Tui chẳng thích nghe truyện audio ...!

- Uh biết ..!

- Nhưng có thể cho tui nghe thêm một truyện của V đọc để ru tui ngủ không ? Hôm qua tui nghe, hong biết sao tui lại ngủ ....

OMG ...! May là tôi không có uống cà fê , nếu không .....máy tôi lãnh đủ rồi ..!

Tôi hỏi :

- Thế là mỗi ngày, cưng muốn tui ru cưng ngủ à ..?

- Đại khái thế ..!

- Fan kỳ cục !

- Làm ơn mà !

Thấy hắn thành thật đến phát ghét, nên thôi tôi cũng chẳng chấp làm gì . Gởi cho hắn một link truyện cũ , dù sao cũng đã đọc rồi, người nghe ngủ hay không chẳng liên quan tới tôi ...nhưng tôi không quên tỏ ra lòng tốt vô đối của mình với hắn:

- Được, cưng thích ru ngủ thế, tui sẽ ráng siêng đọc cho cưng ngủ . Biết đâu nhờ lòng tốt này mà sau này tôi được phúc !

Hắn gởi icon cười lăn lăn, biết mất sau màn hình !
 
Tôi cứ tưởng danh hiệu " dễ ghét có hạng " là của tôi chứ, không dè hắn cũng có hứng thú...!

NK ngày 07 tháng 04, năm 2013
 
Năm nào cũng vậy ....! Tháng tư cứ đến và đi bình yên , lặng lẽ  cũng như bao ngày tháng của cuộc đời ..Nhưng nơi tôi ở, tháng tư có vẻ đặc biệt hơn, bởi gì nó là những ngày đầu ấm áp sau một mùa đông dài lạnh lẽo.

Tôi còn nhớ , thứ bảy của 2 tuần trước, trời xanh, nắng đẹp, thiên hạ ùa nhau ra ngoài . Cả công viên cũng chật nứt người, tưởng chừng như có lễ hội gì ở đó, nhưng không, nó chỉ là ngày đầu tiên ấm nhất suốt một mùa đông rét buốt . Mà nơi tôi ở, hầu như ai cũng chán ghét mùa đông . Cái lạnh khiến người ta co ro, cái màu xám của bầu trời khiến người ta phát chán .

Thế nhưng chỉ duy nhất ngày thứ bảy hôm đó thôi, sang chủ nhật, đến thứ hai thì cơn gió rét kéo về . Tôi nhớ những đêm sau đó, khi tôi bước ra sân , ánh trăng chiếu sáng một vùng (nơi tôi ở có lẻ vẫn còn phủ một lối sống đồng quê, nên đêm không có đèn điện như ở những khu bên cạnh ...nhờ vậy, tôi còn may mắn thấy được ánh trăng của đêm cô tịch   )

Trên nền trời đêm, ánh trăng có vẻ uy nguy nhưng cô độc, những lớp sương mỏng phủ trên kiếng xe , dưới trăng, cứ như một lớp kim cương nhỏ lóng lánh và huyền diệu .

Để đến hôm nay, những ngày đầu của tháng tư, trời lại xanh, nắng lại đẹp . Tôi nghĩ mùa đông có lẽ thật sự đã ra đi ...Thiên hạ lại ùa nhau ra đường cứ như ngày lễ hội . Tôi cũng lang thang cùng đất trời, cùng nắng ấm ....

Nếu không cần suy nghĩ vào bất cứ việc của hiện tại, tương lai, hay quá khứ, thì tâm hồn tôi chắc cũng như tháng tư dễ thương, chỉ nắng ấm, gió hiu hiu và tiếng nói cười rộn rả của nhân gian .

Thế là một năm nữa lại trôi, một năm đi qua với không ít buồn vui mà nếu như không ghi lại, chắc gì tôi sẽ nhớ ! Cuộc sống của tôi đơn giản và bình dị đến thế ....

____________________________________________________________
 
 


dangson.fr

 
 
 
 
đôi dòng giữa tháng ngày trôi ... 
  
  
 
 Em viết :   
 
                       *" 
 
 
  --- 
  
 
    Tôi ghé thăm và đọc như thế để mà đọc mà thôi ( và tôi biết rõ những điều mình " Không Biết " )
 
   Vì một lẽ : Ở đời này,đâu phải cái gì mình cũng biết.Biết để làm gì và tại sao để biết ? Sự  " Biết "  là những điều hạn chế gìữa cái hữu hạn và vô hạn ở giữa cõi đời mênh mông.
 
   Cuộc đời ( của chúng ta,những cõi riêng tư - có lúc rất hiu quạnh,có lúc chật ngập những điều vui buồn bất chợt.Có lúc vui thì đã rất vui và lắm lúc rất buồn lo quãy gánh ) - Và cũng có lúc chẳng vui,chẳng buồn khi thấy lòng mình bình thản quá ).
 
   Tỷ như ngày hôm kia,tôi thả bước chân  vào một khu vườn nhà cô bạn,tôi trở chứng,trở máu ba trơn du côn,tôi chọc ghẹo móc lò cô, làm cô tức điên lên và dĩ nhiên là cô ấy làm bão tố với cách nói hùng hổ to tiếng.Tôi ngắm cơn bão giận dữ qua một ánh gương phản chiếu ( vì cô đang cắt tóc cho tôi ) và tôi nghe tiếng im lặng của mình ,sau đó,tôi làm cô dịu lại.
 
    Cơn nóng giận bùng nổ của bất cứ ai cũng giống như một cơn bão,bão mùa nhiệt đới hay bão tuyết thì cũng là bão.Biết là như thế.
 
   Cơn bão của người lướt qua,tôi mỉm cười với chính mình khi đi xuống những bậc thang tìm ra ngôi vườn còn lành lạnh ở ngày đầu xuân.Cây cỏ ,hoa lá có tiếng nói riêng của chúng - Chỉ cần thong thả cúi xuống nhìn ngắm một giọt nuớc còn đọng lại từ cơn mưa rào của đêm qua,chỉ cần nghiêng ống kính để giữ lại những màu sắc thay vì nói ( Ngôn ngữ chỉ lắm khi là điều thừa thãi ) ...
 
 
 
 
  
dangson.fr - 2013  

    ------------------
 
 
   Vài hàng thăm em . 
 
   đăng sợn. fr

cám ơn anh ĐS đã ghé thăm và để lại đôi dòng, đọc bài của anh ..tự nhiên muốn suy tư tiếp . Chúc anh một đầu tuần vui vẻ nhé !
 

---

 
 
Từ bé, tôi đã không thích ngồi  vào bàn ngay ngắn để ăn cơm, cũng như tôi chẳng bao giờ chịu nổi cái cảm giác bới từng chén cơm nhỏ xíu và dùng đủa để ăn ....

Thường vào những giờ cơm trưa, cơm tối, nếu có khách đến, họ thường hay hỏi mẹ
tôi :

- Ủa thím, tất cả 6 người mà, sao chỉ 5 cái chén ... và hình như thiếu một cái ghế ...?

Lúc ấy mẹ tôi sẽ lắt đầu cười bảo :

- Con Vy nó sẽ ăn bằng tô, nó cũng không ngồi ở bàn ....!

Không phải tôi kỵ gì ai, mà tôi cảm thấy ngồi chen với nhau ở 1 cái bàn bé xíu, tay bưng chén, tay kia cầm đủa gấp từng miếng ăn thật vô lý .... Hoặc bàn bự thì phải chòm người đến, phải nhờ ai đó đẩy dĩa thịt sang ...thật bất tiện vô cùng ...Dĩ nhiên, đó là đối với tôi ...chứ còn người khác muốn ăn sao tôi mặc ...tôi không quan tâm lắm đến hành động của người ...Tôi chỉ muốn nói đến cảm giác của rất riêng tôi thôi .

Tôi chỉ thích bưng một tô cơm, lại ngồi bên khung cửa sổ, vừa ngắm mây, vừa nhìn hoa lá bên ngoài, vừa thưởng thức từng miếng ăn của mình ...thật dễ chịu, thật bình yên ....

Tôi không thích theo bất cứ một khuông khổ nào cả , vì hễ như mẹ bảo phải rửa chén như thế này, giặt quần áo như thế kia, xếp đồ như thế đó thì tôi có một cảm giác như mình đang bị ép bức ...Tại sao phải đặt ra những khuông khổ đó chứ ...tại sao chúng ta lại cứ phải thế mà làm theo ...

Để rồi khi tôi lớn lên, đi vào đời .....người ta lại bảo nhau là con gái phải thế này, phải thế nọ ...tôi mặc tất cả ....Tôi còn nhớ mỗi khi mùa hè đến, tôi thích chạy bộ ...thì gã bạn cùng lớp tôi bảo :

- Vy đừng chạy bộ nữa, con gái chạy  nhiều chân sẽ to ra, mất đẹp ...!

Hỏng lẻ tôi bảo hắn vô duyên ..thì có hơi thiếu tế nhị ...! Bởi vì lúc đó, thật sự tôi rất có cảm tình với hắn ....Nhưng sau câu phán của hắn, tôi bắt đầu nhìn hắn lại từ đầu, xem gã con trai đó có đáng để tôi thương nhớ và mơ ước hay không ....Bởi vì  một người cứ theo những gì có sẳn hoặc lời phê phán vô lý của xung quanh, tự dưng đối với tôi, người đó không thoáng, không thể cùng tôi vượt qua những buồn vui chán nản của đời , mà sự đời thì khá rối ren, nó đâu phải lúc nào cũng xảy ra giống nhau đâu chứ ....

Tôi thích xem phim tâm lý, bởi vì mọi khả năng , hành động và phản ứng của từng nhân vật điều được đem ra mổ xẻ, tìm nguyên nhân , lý do và động cơ vì sao người ấy hành động như thế .....

Đó là điều tôi muốn nói đến ....Trong cuộc sống này,  không phải cái gì cũng chỉ có trắng và đen, mà ai đó bảo cũng có gam màu xám, theo tôi, xám cũng tùy nhạt và đậm nữa cơ ....!

Đối với tôi, chuyện gì cũng có khả năng xảy ra .....! Tôi vẫn thích nhìn gió mây êm ả đi qua một ngày, hoặc những lúc những cơn giông to , gió lớn ....! Đối với tôi, cái gì cũng rất bình thường ....! Cho dù tôi có biến mất trên cõi đời này, thì đó cũng là chuyện rất tự nhiên của cuộc sống ....!
 
 
Có lẽ  chính vì không chịu nỗi một khuông khổ nào, hoặc thường có cảm giác bị người ta ép ....nên những người tôi yêu hay có cảm giác yêu đều tan nhanh hơn sự tưởng tượng của tôi ...!

Trở lại một mình bên khung cửa sổ, trở lại một mình với mây gió trên cao, tôi thấy lòng mình bình thản hơn, êm ả hơn ...!

Tình yêu là một thứ cảm xúc tuyệt vời, nhưng tôi chẳng bao giờ có thể sống được với nó, bởi lẻ dễ  hiểu, vì theo tôi...mặc trái của tình yêu là sự phục tòng, chìu chuộng và hy sinh .... Tôi đời đời không làm nổi ..nên đời đời chỉ đứng bên khung của sổ nhìn mây bay về phía chân trời, nhìn gió phiêu lưu tứ hướng ....Mùa cứ lặng lẻ đi qua, như tôi lặng lẻ bên khung cửa đời ...chờ ngày về với đất ...!

Hắn hỏi tôi :
 
- Tình yêu là gì V nhỉ ?
 
Qua khung của sổ, tôi thấy bầu trời ngày thu ảm đạm thật.
 
Thật sự tôi không biết phải trả lời sao cho câu  hỏi của hắn, mà tôi nghĩ, hắn cũng chẳng cần chi một câu trả lời . Nhưng tôi cũng gõ :
 
- Có lẽ nó là một cảm giác rất mãnh liệt, khiến người trong cuộc ngu muội đi, cả lý trí cũng nhường chổ cho con tim tung hoành ..! Mà một khi con tim không được sự dìu dắt của lý trí thì hình như hơi điên khùng ...phải không ?
 
Nói xong, tôi vẫn nghĩ mình không sai . Tình yêu tôi đã chạm nó bao giờ chưa , điều đó tôi không biết, nhưng cái ngu muội , khờ dại, và lý trí bỏ quên thì tôi đã từng bị một lần …
 
Tôi và hắn là những sinh vật li ti, nhỏ nhoi không tên tuổi trong cái thế giới bao la vô hạn này ...Nhưng rồi trời xui đất khiến làm sao đó mà chạm phải nhau ...dừng lại nhìn nhau, rồi không biết điên khùng gì đó mà chạy trốn lẫn nhau để mặc thời gian cứ trôi , mà tôi và hắn thì vẫn còn nhìn lại khoảng đời của xưa đó ...Không biết nhìn lại để làm gì, tiếc rẻ chăng ?
 
Hai mươi năm rồi nhỉ ! Con số đó tôi nghĩ chắc chẳng lớn lắm, nhưng với tôi, một người bất cần mọi thứ thì quả thật 20 năm không đơn giản tí nào .
 
Hắn vẫn một mình đơn độc ở đâu đó trên quả địa cầu này . Hắn vẫn hy vọng tìm được một tình yêu đúng nghĩa, để rồi hắn lại nói với tôi :
 
- Không hiểu được V à …!
 
Vâng, đầu óc tầm thường và vớ vẩn như tôi và hắn thì làm sao hiểu được cuộc đời lắm phiền ưu này chứ . Tôi vẫn không bao giờ quên được đôi mắt thật đẹp của hắn, mà tia nhìn của nó như long lanh, nhưng rồi lại cô đơn bất tận. Tôi thấy trong đôi mắt đó có một ngọn lửa như thiêu cháy tôi, nhưng rồi lại cứ như một viên ngọc quí mà tôi ao ước được mang nó về ủ mãi trong lòng của mình và không biết làm sao một người chẳng màng vướng bận như tôi cũng thèm được vướng bận .
 
Tôi dư sức hiểu tình yêu chẳng qua là một cảm giác, có được nó rồi chưa phải là kết thúc mà chỉ  mới bắt đầu đi vào con đường mờ mịt, mà đoạn cuối thường là chỉ một mình đứng lại nhìn ở phía cuối đường kia, hoặc đôi tay chào tạm biệt, hoặc giọt nước mắt đau thương rơi rớt . Tôi và hắn dù có si dại cỡ nào, có tha thiết đến đâu thì đoạn tình đó chắc cũng đã tan rồi ...Nhưng thà vậy tôi nghĩ vẫn còn hay hơn …..
 
Ngày xưa, cái lúc tâm hồn non nớt của tôi cũng bày đặt lập cho mình một chí hướng ..mà không biết ở ngoài kia có biết bao nhiêu cạm bẫy đợi chờ ….Để rồi tâm hồn mỏng manh của tôi một thời cứ tưởng mình là dũng tướng bách chiến bách thắng  ấy phải gục ngã . Gục ngã một cách đau thương ..đến nổi trắng tay, chẳng còn lại cái gì để cho tôi bám víu ….
 
Để rồi tôi tự cảm nhận ra một ngày chỉ cần bình bình an an nhìn được tia nắng rọi qua khung cửa sổ, cảm được hương cà phê lan tỏa trong không gian , nhiêu đó thôi đủ làm mình hạnh phúc, đủ trang bị sức lực cho tôi đi đến một ngày mai, cho dù ngày mai đó là bãi tha ma, hay vực sâu của cuộc sống .
 
Ngày xưa hắn lo nghĩ cho một tương lai mờ mịt mà chỉ lặng nhìn để tôi vuột khỏi tầm tay . Còn tôi, chỉ vì lo sợ một giọt nước mắt rơi mà hiên ngang bước qua tất cả mọi tiếng thổn thức của lòng mình .
 
Bây giờ hắn biết, tôi không thèm một tương lai rộng mở  thì đã quá muộn màng . Nhưng sự đời nó mù mịt như thế, nếu không trải qua bao lần gục ngã, hẳn tôi còn mang một cái chí cao hơn núi kia, mà trời cao đất dày thế nào thì chẳng hiểu . Tôi khờ đến thế là cùng, cứ như một mũi tên chỉ muốn bắn đến đích mà chẳng hiểu mình đang bắn vào khoảng không vô tận ...
 
Ngày xưa, tôi cứ tưởng giọt nước mắt rơi cho một gã mình yêu là một thất bại, một sĩ nhục mà đám đàn bà không nên có . Hóa ra, nước mắt cho nguời mình  yêu là đều tôi luôn khao khát . Lo sợ nước mắt mình rơi, để rồi sau đó hắn đã lấy bao nhiêu giọt nước mắt của tôi trong vô hình đó ...mà chính là do tôi thèm được khóc. Và ngay lúc này đây, chính hắn lại lấy đi thêm một giọt nước mắt của tôi .
 
khi nào nước mắt kia thành biển rộng
là quà duy nhất tặng riêng anh
giá mà ngày xưa ngang nhiên sống
thì giọt mắt kia đâu đã thành sông


 

Mấy hôm nay tôi đổi tính, siêng năng hơn một chút, cần mẫn hơn một chút ...ráng login vào yahoo thường xuyên để nghe hắn than thở . Đôi lúc phiền muộn đến và bản thân không còn một lối thoát, thì nghe than thở của một người như hắn, tôi nghĩ cũng là một cách giải phiền ...mà không biết phiền có nhân đôi không ...điều đó tôi không tiên đoán ra được ..và cho dù có, một xíu chất chồng có thấm thía gì với cuộc đời này của tôi chứ .
 
Hắn hiền đến độ tâm tư như  một đứa bé , dĩ nhiên đứa bé thì chính là những cái bản chất thật nhất của một con người, đói khóc, vui cười , và cũng tham lam ích, kỷ vô độ, có khi lại bướng bỉnh, ngang tàn ...không phải nói là nhẫn tâm . Đứa bé trong hắn như thế . Nhưng thường tâm tư của những đứa bé rất ư bình dị ….
 
Đêm qua, nét tôi tự dưng bị đứt ngang, tôi không thể vào nét được, nên chỉ ngồi đó edit audio , chuyện hồi ký của nữ ca sĩ Khánh Ly . Sáng hắn nhắn một offline cho tôi. Bảo rằng có chuyện đi vắng ….!
 
Không hiểu sao, tôi cũng có một xíu trống vắng trong lòng khi đọc dòng chữ đó ...Hắn thường hỏi tôi những câu hỏi mà nếu có đỉnh đỉnh thông minh cũng không biết phải trả lời sao , huống gì hơi bị thiếu chất sám như tôi .
 
Tôi thì bỏ tình yêu ngoài cuộc sống . Đối với tôi, tình yêu chỉ chuốt thêm muộn phiền, nó chính là thứ đưa ta vào thiên đàng cũng vùi ta xuống tận đáy sâu của địa ngục . Cuộc sống vì tình yêu như bức tranh muôn màu, nhưng cũng vì tình yêu mà có lắm tâm hồn lao đao, lận đận . Nên đối với tôi, tình yêu là món hàng xa sĩ, không đủ bản lĩnh chịu đau, chịu khó thì tốt nhất tránh xa nó , nếu không chỉ phiền lòng mình, làm khổ người xung quanh thôi . Và dĩ nhiên tôi biết rõ, tôi không đủ bản lĩnh ấy …
 
Hắn thì nửa đời người ngụp lặn trong tình yêu, như một gã khờ đi tìm một chân lý, hắn trải qua biết bao thăng trầm của cuộc sống , cũng chỉ vì chữ “ yêu “. Khờ thật !
 
Nếu như hắn biết buổi sáng hôm nay tôi tự dưng để hắn len lỏi vào suy nghĩ của mình trong hương cà phê, thế nào hắn cũng chọc cho tôi một trận . Bất quá tôi nói là tôi đang luyện văn và hắn chính là đề tài để tôi khai thác vậy .
 
Tôi thật lòng cầu mong cuộc đời hắn từ nay được bình yên . Bao nhiêu sóng gió đó hy vọng đủ để trả nợ đời, nợ tiền kiếp như hắn đã nói.
 

Chuyện của “Tào Công “ đã edit  đến chương 29, kết thúc sự nghiệp hùng bá của chàng . Tuổi thì chỉ ở hàng sáu thôi, so với hiện tại đúng là tuổi đó vẫn còn rất trẻ , nhưng Tào Công đã cạn kiệt, cả trí lẫn tài . Cũng khó trách được, thời phân tranh, đưa mắt nhìn sang hướng nào thì cũng nghe stress, huống gì đánh tây dẹp bắc , lại còn đối phó với biết bao người chống lại mình … Chàng đủ minh mẫn đến phút đó thì coi như đã đủ oai . Nhưng chúng tôi, người thưởng thức chàng thì không khỏi tham lam mà ước, giá như ...và giá như ...
 
Tôi chỉ đành biết thở dài, từ xưa đến nay , các bậc đế vương, anh hùng trong thiên hạ, nếu chết trẻ thì để lại tiếng thơm đời đời , nhưng sống dai dẳng thì khi về già tự dưng sinh chứng , sinh tật , loạn cả lên .
 
Đoạn Tào Công tránh xa Tuân Úc, một mưu sĩ hàng đầu của chàng, và rồi Tuân Úc như hiểu được ẩn ý của minh chúa một thời mình nương nhờ, hiến kế, đành ngậm ngùi uống ly rượu độc và ra đi vĩnh viễn .
 
Đoạn giao tranh với Lưu Bị . Tôi tuyệt nhiên không ưa họ Lưu một tí nào, bởi cái tính nhân nghĩa của ông (mà bọn ưu ái họ Tào của chúng tôi cho là họ Lưu giả nhân, giả nghĩa ấy) . Mà hầu như tất cả thần dân nét đã say sưa chiêm ngưỡng tài ba của Tào Công, thì ai ai cũng phải bực mình ông họ Lưu đó . Đáng ghét, bọn chúng tôi ai ai cũng ước gì cái thuở cùng đường và họ Lưu đó phải trá mình dưới trướng của Tào Công, ước gì Tào Công lúc đó dẹp bỏ mọi đôi mắt của người đời mà tặng cho hắn một ly rượu độc cho xong . Vậy mà Tào Công không làm, để  đến nổi hối hận về sau . Trận ở Hán Trung, tranh tài với họ Lưu, thiệt làm người đọc ấm ức đến vô cùng . Một đời oai hùng của chàng trôi theo dòng nước . Buồn !
 
Tôi thật tình chưa đọc hết bộ “Tam Quốc của La Quán Trung “, tôi cũng không ngồi đó xem tỉ mĩ từng chi tiếc trong phim mà trung quốc dàn dựng về truyện dã sử đó ….
 
Thế nhưng hôm lục lọi trên youtube, tôi thấy phim  “Tân Tam Quốc năm 2010 “ , đọc thấy thần dân nét bình loạn loạn xà ngầu nên tôi cũng tò mò xem. Tôi bắt đầu xem ở trận quan độ, lúc Tào Công vang tiếng anh hùng dùng kế lâu dài lấy 10 vạn quân thắng 70 vạn quân của Viên Thiệu .
 
Thành thật mà nói, Trần Kiến Bân, người đóng vai Tào công thật dễ thương làm sao . Từ giọng cười, cái dáng đi đứng, đôi mắt nhìn, thần thái ...Thật thỏa lòng của tôi . Phim ấy có lẻ ông đạo diễn đã dựa một phần trong truyện “ Tào Tháo “ của Tào Trọng Hoài, nên một số mẫu thoại tôi thấy y chang trong sách, nhưng cũng có một xíu của họ La, nghe nói bộ phim dựng lên trong sự kết họp của dã sử và chính sử , và nhân vật trong fim này được chú ý hơn đó là Tào Công của chúng tôi .
 
Tôi đã ngồi xem từng đoạn phim, dĩ nhiên chỉ ở những chổ có Tào Công xuất hiện .  
 
Lịch sử ơi là lịch sử ….
 
Tự dưng tôi thèm một cổ máy thời gian làm sao đó . Bởi vì lịch sử qua ngồi bút của con người thì chỉ có trời mới biết thật giả .  Vậy mà một tâm hồn nhỏ nhoi như tôi cũng bị lịch sử về chàng cuốn mình vào trong đó ….Nhưng bất chấp thật giả ra sao, chỉ coi ở kết quả thu gom một nửa giang sang, và quánh tây, dẹp bắc của chàng đủ để chí anh hùng thoả sức . Đúng là đời người ngắn ngủi, nhưng tiếng vang thì còn lại ngàn sau .
 
 

con người phải làm những gì mình đang muốn làm, nếu như cứ tính toán chuyện mình đang muốn làm có hối hận hay không thì có làm đến ra sao đi nữa, thì cũng mất đi những cơ hội trước mắt, đến cuối cùng cuộc đời này, cái gì cũng không có làm, do tất cả chỉ  toàn là sợ ...

câu nói trên tôi trích ra từ bộ phim truyền hình của tvb " quí ông thời đại "
 
bộ phim nói về 4 người đàn ông trung niên theo vòng xoáy của cuộc đời để rồi kết quả chịu thua trước thời gian, ngồi thở dắn than dài ...cuối cùng 3 người đàn ông quyết định mạnh dạng làm những điều mà mình luôn hoang mang lo sợ ...chàng Dư Đa Xuân quyết định di dân sang Pháp. Chàng Thịnh Minh quyết định đương đầu với căn bịnh của mình, và quyết tìm đến bác sĩ để lấy cục máu từ não ra .... Lam Tước Sĩ bảo sẽ đứng lên hát lại ...việc mà chàng sau khi thua vụ kiện bị coi là đạo nhạc năm xưa , dù chàng không có làm, nhưng vẫn không dám đương đầu từ lần thất bại đó ...Khi ba người bạn hỏi  Lư Tô , anh sẽ quyết định  chuyện gì ...Lư Tô bảo ...ba người các anh có quyền lựa chọn ...còn tôi ...tôi không thể .....

không hiểu sao tôi lại thích nhân vật Lư Tô do Quách Tấn An đóng đến vô cùng ..nên khi anh nói xong câu nói ấy rồi bước đi ...tôi chỉ biết thở dài đồng cảm ...

có những lúc nhìn qua khung cửa sổ, thả tầm nhìn của mình vào đêm tối mịt mù, trên trời vẫn trăng, vẫn sao ...tôi cảm thấy cuộc đời như rất thiếu, rồi lại như rất đủ ... hôm nọ tôi gặp một người đạo tin lành hỏi tôi :

- cô có nguyện vọng gì , xin cho biết để tôi cầu nguyện ....

tôi không tin tưởng bất cứ điều ước nào ...., nhất là những nguyện vọng nhờ đến các vị thần đạo giáo nào đó  ban cho ... đối với tôi, đó là điều vớ vẩn ...nên tôi chỉ cười ....
 
trong phim, Lư Tô định xây cho mình  một cô đảo, muốn sống cách sống tự do, nơi đâu cũng có thể làm nhà, muốn đi, chỉ một chiếc vali là thoát ...không vương vấn, không bận bịu ... anh càng không thể hiện cho ai biết dù 1 ý nghĩ được gọi là cử chỉ tốt ...vậy mà anh phải lòng một cô nàng cố chấp ....nhưng cái tôi thích là tình yêu của anh được thể hiện một cách thầm lặng, không nông nổi, không cuồng nhiệt ...nhưng đủ sâu, đủ thấm thía ...

muôn đời vẫn là " tình yêu " khiến con  người xoay vòng trong cuộc sống, khiến mọi đau khổ, vui sướng từ đó mà phát sinh ra ...tôi không thấy tình yêu có trong một chiếc nhẫn cưới ...tôi chỉ thấy tình yêu từ giọt nước mắt nhè nhẹ lăn dài trên má ....
 
có lần chị bạn nói về hoàng cảnh của mình, xong chị hỏi tôi :
 
- nếu là cưng, cưng giải quyết chuyện đó ra sao ?
 
tôi chợt ngớ cả người ...! 
 
nếu bảo với chị là tôi không biết giải quyết ra sao, thế nào chị cũng xách cây wánh cho tôi một trận , tội không chịu chú ý câu chuyện, hay nếu tôi nói là tôi bỏ mặc hết tất cả thì chị sẽ nói tôi không có trái tim ....
 
sinh vật chỉ cần cái ăn để sinh tồn, con người cũng không ngoại lệ ....nếu như chỉ đơn giản có thế .....
 
đánh một vòng tròn lớn cũng trở lại điểm khởi đầu ....và giá như mà tôi biết mình mong mỏi điều chi ...thì tôi cũng thèm đi hết một vòng tròn thật lớn ấy cho dù có trở lại điểm khởi đầu ......nhưng rất tiếc, tất cả chỉ là "giá như" thôi , bởi tôi hiểu rất rỏ ....tôi chẳng thể ước nổi một điều ước, chẳng thể mơ nổi một giấc mơ ....
 

Siêng thì vào yahoo hợp chợ, lười tôi chẳng màng mở lên .
 
Hắn vẫn đâu đó, kiên nhẫn offline những câu vớ vẩn .
 
Tôi chọc lại :
 
- Mấy con bé cưng đâu mà rảnh offline cho tui thế ...?
 
Hắn cười ...! Tôi có thể mường tượng ra được nụ cười rất nhẹ của hắn như những năm về trước . Vẫn đôi mắt sâu hoắm, tưởng chừng như có rất nhiều bí ẩn, lại lơ đãng như mây trời ...Tóc hắn chắc vẫn bồng bềnh theo gió ...
 
Hôm nọ tôi xem một phim ngắn . Nam vai chính nói với con trai là :
 
- Muốn cua gái, phải biết láy xe mô tô, bởi chẳng có cô nàng nào cưỡng lại được cái cảm giác ngồi sau chiếc xe mô tô cả ...
 
Không biết các cô gái khác ra sao ...Riêng tôi phải công nhận là cảm giác nhẹ nhàng, bay bỗng, thoát khỏi thế tục mịt mù và đầy phiền muộn này chỉ có thể tìm thấy ở trên chiếc xe mô tô phóng thật nhanh , thật nhanh về phía trước .
 
Biết tôi khó thể cưỡng lại cái cảm giác thoải máy đó, hắn lâu lâu quăng cho tôi một offline :
 
- Phóng xe V nhé ...?
 
Đọc xong tôi cười nhẹ ...và dĩ nhiên bao nhiêu nỗi nhớ tràn về ...Hắn không biết có hiểu là mọi thứ bây giờ đã khác ....Tôi và hắn vĩnh viễn xa dù ký ức rất gần . Hắn hỏi tôi :
 
- Nếu phóng xe lại như thời đó ...., không biết cảm giác ra sao V nhỉ ....?
 
Tôi cười hỏi :
 
- Mấy con bé nhí ngoài kia không nói cho cưng biết cảm giác của nó sao ?
 
- Có, nhưng không giống V ạ !
 
- Cưng tìm kiếm gì mà so đo thế ?
 
Hắn im lặng , rồi hắn biến nhanh sau màng hình . Có lần hắn đi đâu đó về, rồi quăng cho tôi một câu hỏi mà tôi chẳng biết phải trả lời như thế nào cho đúng nghĩa, hắn hỏi :
 
- V biết yêu không ?
 
Trời ạ ...! Tôi phải nói là tôi biết, hay là tôi không biết nhỉ ...? Cảm giác thì tôi biết ...biết chứ ...nhưng .....Tôi lại giải thích cho hắn nghe thay vì trả lời câu hắn hỏi :
 
- Cuộc đời này không chỉ có tình yêu cưng ạ ...! Huống chi tình yêu không nuôi nổi đời nhau ....
 
- Uh, đúng là tình yêu không nuôi nổi đời nhau ....nên V bỏ tôi ...
 
Đến đây tôi ấm ức la lên :
 
- Ê nhóc kia, nói lại cho rỏ à , ai bỏ ai ..nói không rỏ tui không tha thứ đó ....
 
Bên kia, không biết hắn nghĩ gì, mà phang cho tôi những câu xin lỗi, hắn lại nói ...
 
- Ok, đừng giận, là tui, lỗi tại tui ..!
 
- Lỗi con khỉ thì có ....Nên nhớ V chưa bắt đầu cái gì nhé ...!
 
- Biết rồi, nói mãi ....
 
Đời người chỉ có một thời tuổi trẻ ...Tuổi 27 cũng duy nhất có một năm trong đời ...Một năm đó, tôi làm gì nhỉ mà chỉ duy nhất một ký ức ...cứ như hồn ma ấy khiến tôi đôi lúc không cưỡng lại được hiện tại này, tôi cứ ước dù vạn lần tôi biết rõ chẳng có cái gì khá hơn nếu tôi sống lại tuổi 27 đó . Biết đâu, chính tôi lại đánh mất ký ức duy nhất đó cũng không chừng .....Hắn lại thủ thỉ với tôi, như với chính hắn :
 
- V biết không, một lần duy nhất, mi tui ướt ...!
 
- Mắc mớ gì tới tui ?
 
- V biết mà ...
 
- Không á !
 
Hắn bảo tôi con nít, vẫn khó ưa, vẫn bướng ...vẫn chẳng hiểu chuyện ....! Không biết hắn muốn tôi hiểu điều gì ...Có phải là hiểu một thứ mong manh của cuộc đời này ..một thứ mà dù ta có được nó, nó cũng bay mất ...chẳng có cái gì trong đời này nuôi sống được tình yêu ...cảm giác như có , như không ....Nó chỉ là một thứ vô hình mà đôi lúc người trong cuộc dối lòng để níu kéo hoặc dùng thứ khác để ràng buộc, để tự gạt rằng mình vẫn còn tình yêu với cảm giác ban đầu ấy ...
 
Tôi nghĩ, hắn mới là con nít thật sự, vì hắn cứ mãi mê đi tìm một thứ hư vô ấy ....Không biết là hắn khờ, hay tôi khờ nhỉ ....Chắc là tôi rồi ...Thường là thế mà ...phải không ?
 
 

Chiều qua tôi xem một phim ngắn, hoạt hình nhật . Đại khái nói về một gã đàn ông , do thời chinh chiến nên chàng ra mặt trận và để lại nhà cô vợ ốm đau….Nhưng cũng như bài hát đồi hoa sim , chiến tranh không giết người trai ở mặt trận, mà giết cô gái ở hậu phương, có điều trong phim, vợ chàng qua đời vì cơn bịnh hiểm nghèo. Khi chàng trở về, niềm thương nỗi nhớ, hình bóng thân yêu của người vợ khiến chàng không thể chấp nhận được sự thật . Chàng ra công tìm kiếm, cuối cùng chàng biết được có một truyền thuyết về cửa sống và chết …(chẳng biết dịch ra tiếng việt là cửa gì ..) Đại khái chỉ cần tới được nơi đó, chàng có thể đem linh hồn của người vợ trở về với chàng ...hay nói cách khác, là sống lại ….
 
Đêm tôi lại đọc về một truyện ngắn, nói về tình yêu của một cô gái dành cho một  chàng trai, mà chính những biến cố của cuộc đời, họ không thể đến với nhau, người con gái mỏi mòn chờ đợi, từ lời hứa 2 năm của chàng trai ra đi cũng vì chiến tranh, cho đến con số 20 năm, cuối cùng nghe tin chàng có vợ ...không phải tự ý mà do cô gái kia mưu mẹo ...v..v đại khái ...nàng đau lòng ...để rồi qua đời ...đàn ông đó vẫn không thể gặp nàng lần cuối ...để rồi mọi đau lòng, tự trách ...cứ vây bũa cả đời còn lại ….
 
Xem một cuốn phim, đọc một câu chuyện ….cả hai điều nói về tình yêu ...sự chờ đợi, nhẫn nại ...mà có phải chỉ một cuốn phim và một câu chuyện đâu ...văn chương, chữ nghĩa, phim ảnh từ trước tới nay vẫn đầy vẫy những câu chuyện như thế ...còn thực tế thì sao ? Tình yêu có thật như thế không hay nó chỉ là qua nét chữ, qua sự mô tả của hình ảnh ….???
 
Nỗi đau, sự đợi chờ của tình yêu trong truyện chỉ đi qua bằng vài nét mực, dù có bao năm, cũng ngần ấy câu chữ, nên người đọc cảm thấy đẹp ..dù nhân vật đau đớn,có khi chết vì khúc tình oan nghiệt ấy …
 
Phim ảnh cũng chỉ thế, vài ba nét biểu cảm, đôi dòng lệ đổ, một mái đầu bạc ...thế là phim kết thúc, hoặc sự đoàn viên, hoặc sự ra đi mất mát ...tất cả cũng chỉ trong thời gian nhất định ….còn thực tế phải trải qua từng giây, từng giờ, từng ngày , tháng, rồi năm tiếp nối năm …..cả đời người hao mòn đi mất ….
 
Có khi suốt đời tìm kiếm, người ta vẫn chưa tìm ra một tình yêu đúng nghĩa, có khi tưởng mình đã gặp, lại hoá ra không ….
 
Anh hỏi tôi :
- Thế tình yêu định nghĩa thế nào …..?
 
Chỉ cần tra câu hỏi ấy trên google , thì một loại định nghĩa hiện ra …, từ điển cũng có đấy chứ ...nhưng có định nghĩa nào giống định nghĩa nào đâu . Ngay cả bản thân tôi, một con bé học lớp bốn, thoáng chạm một đôi  mắt của gã con trai, với giọng hát thật hay ...vậy mà tưởng đó là tình yêu ...Để rồi mong đợi hắn ngày ngày đến bên cửa sổ để hát những bài tình ca ….Định nghĩa về tình yêu của tôi ngày ngày trở nên khá hơn, có thêm chút chi tiết thi vị hơn ...Lớp năm, tôi yêu thích những cuộc thách đố, thế là đem lòng mến một gả con trai mà cả đám bạn học bảo là hắn có rất nhiều món “võ “ trong người, khi lâm trận, bách chiến bách thắng, mặc dù tôi chưa từng thấy hắn đánh bao giờ, nhưng tôi cũng tin, hắn là dũng tướng thật sự …
 
Lớp sáu, đôi mắt thân thương của thầy khiến tôi nghĩ đến sau này lớn lên, sẽ yêu một thầy giáo ...Năm tháng nhà trường khiến tôi mơ ước xa xôi hơn ...lớp bảy tôi thích một mái tóc đen bóng của gả con trai lớp kế bên, tôi yêu thích cả những anh chị lớp lớn hơn, có khi thấy anh chị đùa cợt, tôi lại say mê ngắm nhìn, và ao ước sao này mình cũng có một thứ tình  yêu rất học trò …
 
Định nghĩa tình yêu của tôi lúc ấy đơn giản đến thế, không hề có sự va chạm dung tục nào, không hề có âm thanh hay cữ chỉ ….nó bất quá chỉ là do tôi yêu thích, mến thương một cái gì đó rồi đứng từ xa nhìn, và cứ tưởng đó là tình yêu …..và dĩ nhiên, nó chỉ trong phạm vi của suy  nghĩ riêng tôi ….
 
Nhưng khi bước vào đời, tình yêu lại không như thế ...rất khác …
 
Năm tháng vật lộn với mọi thứ, ….cuối cùng anh hỏi tôi về tình yêu ...tôi  chỉ biết lặng người ...chẳng biết phải trả lời theo sách vỡ, văn chương , hay theo định nghĩa đời thường …..
 
Không phải tôi không biết gì về cái thứ cảm giác đó ….Nhưng tôi không hiểu được tại sao có lắm nhiều sự gò bó, trói chặt trong cái vòng lẫn quẫn ấy, để rồi hờn dỗi ..từ những việc rất ư nhỏ, để đến nổi hiểu lầm và đi đến tan vỡ ...không biết có mấy ai yêu mà không thấy đau nhỉ …. Tôi thì mãi mãi chẳng chịu được một cơn đau, cả một sự ấm ức tí tẹo thôi, tôi cũng chẳng chịu được, nên có lẻ mãi mãi tôi vẫn không vượt qua được một một cấp bậc nào của tình yêu cả …
 
Anh và tôi vẫn cứ song song đi qua cuộc đời này, đôi lúc chúng tôi lại như tình cờ va chạm, lại như cố tình va chạm ở một thời gian nào đó của dòng đời, rồi chúng tôi bật ra xa ..xa lắm ..cứ tưởng đời này là vĩnh viễn quên ….Nhưng ai có biết đâu, một cơn gió mùa hạ thổi ngang, một chiếc lá thu rụng ..một thảm cỏ dù xanh tươi hay vàng úa, rồi mây, rồi nước, rồi tiếng động của muôn vật xung quanh, một bóng xe lướt qua, một giọt mưa bên cửa ...tất cả mọi thứ đó điều như mang hình dáng của anh …….Vạn vật mang hình bóng anh, nhưng bóng anh vẫn biệt tăm trong cõi đời này …..Đêm tôi đưa tay cố chạm lấy vầng trăng ….cứ như chạm, như lại xa ….trăng cũng là anh ..ngôi sao xa tích ấy ..cũng là anh ….
 
Để rồi giọng cười vang của anh, âm thanh trong tiếng nói của anh ...cả tia mắt nhìn rất sâu , rất dịu dàng …..cả vòng tay, nụ môi rất nhẹ ấy ….tất cả điều không có một bản copy nào cả ...anh ...duy nhất chỉ là anh thôi …
 
Vậy mà anh lại trùng trùng xa ...còn tôi …?
 
Trong tôi có những nỗi lo sợ mà tôi không lý giải được …. Không biết ở cái tuổi 27 ấy tôi lo sợ điều gì mà chạy trốn nhỉ …. ! Riêng ở tuổi 17-20, tôi lại hờn dỗi điều gì chứ ?
 
Ngay cả trong lúc này, tôi lại mong thứ gì ? Không hiểu sao chỉ cần chạm vào những mẫu chuyện là lòng tôi lại dấy lên những cảm xúc đó ….một cảm xúc mà chính bản thân tôi không lý giải nổi ….
 
Có lẻ nào tôi thật sự đã yêu anh ? Mà nó có đúng là tình yêu không …...hở anh ? Hay lại cũng chỉ là sự ngộ nhận như bao nhiêu lần trong cuộc đời này …?
 
Nghe nói người ta có thể hy sinh mọi thứ cho tình yêu ...còn tôi, tôi luôn có những quy tắt bất di bất dịch cho mình ...và như có lần anh hỏi tôi :
 
- Em  cho thứ gì cho tình yêu của em ?
 
Tôi im lặng ! Tình yêu có cần phải cho một thứ gì sao ? ...Và nếu như tôi không có gì cả ...ngoài nỗi nhớ và một ký ức ….! Liệu anh vẫn còn khăng khăng bảo có một lần chúng ta đã yêu nhau ...rất mê say hay không ….hở anh ?









 

...
 
 

Trong 1 cuốn phim, hay trong 1 câu truyện dài hay ngắn, có những cây bút viết thật là cảm xúc, và nhiều diễn viên gần như họ hòa nhập vào trong vai họ đang đóng, làm mình thấy  mình cŨng phải " chảy nước mắt " cùng vai diễn của họ
 
Có người cho là truyện và phim cho mình nhiều ảo giác, nhg khg ai biết rằng trong cuộc đời thường cũng có nhiều cuộc tình lâm ly bi đát khg thua gì 1 cuốn truyện hay 1 khúc phim mình đã coi
 
Giáng Sinh rồi, Diên Vỹ đã chuẩn bị gì chưa nào?
 
Chúc nàng Diên Vỹ Giáng Sinh thật an lành bên gốc cây thông đầy quà nha,
và năm mới vạn sự an lành cho em và gia đình
 

 
 

ui chị Ly lén lén bỏ quà vào nhà em hén .
 
em cám ơn và chúc chị & gia đình vui giáng sinh luôn nghen ....!

 

hôm nay chắc là ngày lucky lắm của em khi được chị Ly và Sư phụ ghé thăm .
 
em rất cám ơn và chúc sư phụ the same nghen :p 
 
 

cuối cùng đã thức được để đón những giờ khắc đầu tiên nhất của năm 2014 . 
nhóc hỏi tôi :
- làm như thế có gì khác biệt ...?
tôi chẳng biết khác ở chổ nào, nhưng cũng gõ vài chữ xạo với nhóc :
- để tưởng thưởng bản thân mình thôi ?
- thưởng mình thức thêm đó hả ..?
- chứ sao !
thế mà nhóc cũng ngoan ngoãn chờ đến 0 giờ bên tôi, tặng 1 câu tốt lành ..nhóc quay đi định đi ngủ ... Đến lưọt tôi phá :
- không đón giao thừa bên cưng à ?
- 2 tiếng nữa ..tui thức không nổi, trừ phi nhóc có chuyện gì kể ...
- có chuyện "tào tháo " nghe không ?
- kinh dị thế !
vậy mà nhóc vẫn ngoan ngoãn ngồi đó ...! 
thanks nhóc ...! hy vọng mọi kế hoạch của chúng ta trong năm mới sẽ bắt đầu .....nhé !
một năm mới an lành cho tất cả chúng ta !

Nhóc dễ thương  vậy DV còn muốn gì hơn
 
Năm nay réveillon, chỉ có " đôi mình " vì cuối tuần còn " phóng ngựa " trở lên Paris ....
 
Happy New Year 2014 Diên Vỹ nha
 
cụng ly mừng năm mới nha Diên Vỹ
 

ui lại đi nữa hả chị Ly, 
 
năm mơi vui vẻ chị Ly ơi !

Hắn gởi cho tôi đôi dòng chữ ...bảo rằng muốn chia tay với người yêu!
 
Tôi không nhịn được cười, lôi hắn ra chọc !
 
Đến ngần tuổi này mà còn có chuyện chia tay với chia chân nữa sao ? Tên khờ này ...! Hắn than thở rằng trần gian này đơn độc . Hắn trách mình rồi xoay qua trách cả luôn ký ức ngày xưa !
 
Tôi thở dài ...Ít ra, hắn còn có một ký ức để lôi ra trách cứ ...còn tôi ..ký ức của tôi cứ như một bóng ma theo tôi suốt cả nửa cuộc đời ...Có khi nó nhìn tôi tha thiết, và không biết bao lần tôi van nó ở lại cùng tôi ....Có phải tôi đã sai lầm điều gì không khi cứ khư khư ôm lấy ký ức của mình ...? Nhưng đã bảo ..ai trong đời này mà không mang một ký ức chứ ...!
 
Tôi thuở ấy vô tư đến độ nhẫn tâm !
 
Ngày mai, tôi lại sẽ ôm ký ức của mình bước sang một ngã đời khác hơn ...Hắn ở lại một mình với ký ức của riêng hắn ....mà con sóng, tiếng gió ngày xưa hẳn đã in sâu vào tôi từ cái thuở ....rất xa xưa ấy !
 
Ít ra, hắn còn có một khung trời tự do để bay lượn ...còn tôi, cả một suy nghĩ cũng chẳng thể nào có thể thực thi ....
 
Hắn hỏi tôi :
 
- Ngày xưa, có phải em cũng lang thang tìm một tình yêu ..?
 
- Khờ ạ ! Ngày xưa, em trốn chạy một tình yêu ..!
 
- Còn bây giờ ?
 
- Em trốn tiếp chứ sao !
 
Phải, không biết đến bao giờ tôi mới dám đứng lên để đi tìm một tình yêu của riêng mình .... Mà thật sự chúng ta có cần một tình yêu không ? Khờ nhỉ !
 
 

Tôi ôm ký ức của mình thả xuống dòng sông, sông trôi đi về chốn vô tận , mịt mờ như một tương lai không có, lãng quên như thời quá khứ phôi phai .

Tôi bắt đầu một ngày mới, một hoàn cảnh mới ...một suy nghĩ rất mới, cái gì cũng hoàn toàn mới . Tôi ngỡ ngàng, tôi vui đôi phút, thích thú đôi giây, nhưng tất cả mọi thứ lại xoay về chổ cũ . Bởi lẻ dễ hiểu, tôi vẫn mang trái tim trầy trụa của mình, vẫn mang một ước mơ bất lực .....và ký ức dù có thả trôi sông, nhưng bến sông vẫn đứng đó tần ngần nhìn tôi, nhẹ nhàng ghi vào ký ức một khoảng trời tôi muốn lãng quên .

Hắn vẫn đâu đó trong đời, bất lực với ước mơ của mình, bó tay nhìn dòng đời trôi chầm chậm .

Tôi vẫn ngồi đây tìm quên trong thời gian vô định . Đúng là tôi đã quên hẳn, nhưng giấc mộng của con tim vẫn thường được lập lại trong tiềm thức của tôi . Đã bảo đành thôi, tôi chịu thua với số phận long đong của nó, tôi ngoảnh mặt đi rồi ...nhưng trời vẫn buông những giọt mưa lất phất ....gió vẫn ngang qua tai ...mây vẫn thản nhiên trôi về với núi ...và một khoảng nào đó của con tim tôi ...lại dựng lên một giấc mơ của ký ức ....như một cuốn phim với đề tài cũ rích ...chỉ là nhân vật chính mang một cái tên khác ....

Hỏi có phải phiền muộn của đời luôn bắt đầu từ ở trái tim hay không ?

Đi tìm một bóng dáng thân quen ... mà tưởng là khó gặp! Thế nhưng cũng đã tóm được cái bóng ấy! Cái bóng đang in lên trên cái vách của nhật ký online, cái bóng lại múa lại vũ điệu quen thuộc, cái bóng cho người xem cảm giác khắc khoải, trầm tư ... 
Cái bóng lúc nào cũng tránh né cái hình như một người luôn chạy trốn tình những tình cảm chợt tới, để rồi lại trông mong hoài vọng...
Thời gian có trôi, nhưng bản chất thì không thể thay đổi phải không "bóng",
 
Đọc mấy dòng tâm sự của bóng mà thấy tội nghiệp nhóc của bóng quá 
 

Huyền Băng:

Đi tìm một bóng dáng thân quen ... mà tưởng là khó gặp! Thế nhưng cũng đã tóm được cái bóng ấy! Cái bóng đang in lên trên cái vách của nhật ký online, cái bóng lại múa lại vũ điệu quen thuộc, cái bóng cho người xem cảm giác khắc khoải, trầm tư ... 
Cái bóng lúc nào cũng tránh né cái hình như một người luôn chạy trốn tình những tình cảm chợt tới, để rồi lại trông mong hoài vọng...
Thời gian có trôi, nhưng bản chất thì không thể thay đổi phải không "bóng",

Đọc mấy dòng tâm sự của bóng mà thấy tội nghiệp nhóc của bóng quá 

 
Bà chị lại chọc em , uh dạo này cứ như mặt trăng, mặt trời, chứ hình và bóng cái nổi gì nà ...hay là bà chị ráng đợi vài mùa thu nữa đi ..thì hình và bóng sẽ chung đôi thôi hihihihh :p  4 tiếng trước khi bà post cái post này thì em vẫn còn đang ngủ ...giờ thì bà chắc ngủ rùi hén ....khổ thế là cùng ....thôi cố lên nào hihihihi :)

Có lẽ khi người ta tìm về với chữ là lúc nỗi cô đơn bao trùm lấy trái tim . Tôi không nghĩ rằng trái tim tôi cô đơn, hay cần một thứ ủi an từ nhân thế này ...Có điều nó vẫn hay bị đau . Mà trong cái đau của nó, tôi đành bất lực , bởi lẻ dễ hiểu ....cái đau của nó không đáng để được tôi quan tâm đến, thế mà năm tháng nó vẫn cứ hay đau một cách như được tôi sắp xếp, như được tôi đẩy đưa nó đến với niềm đau ấy .

Có lúc tôi luôn tự hỏi mình cớ vì sao lại phải thế ...nhưng rồi tôi không tìm được câu trả lời . Cuộc sống này tôi cứ đi tìm một cái gì đó hình như đã bị lạc mất từ kiếp nghìn kiếp trước  mà chính tôi cũng không biết rỏ nó là cái gì ...1 khoảng trời mơ ước của tôi, hay một kỷ vật trong tiềm thức ...tôi chẳng biết ..

Hôm qua tôi gặp góc trời ấy, lẳng lặng, bình yên ...và rất đáng yêu . Tôi với đôi tay của mình chạm góc trời mà tôi từng mơ ước ....Mây chợt về, mưa chợt đến, từng cơn gió đẩy tôi đi, dòng nước mưa lũ lược cuốn tôi rời xa khỏi vòm trời bình yên đó ...Và dĩ nhiên tôi đã bật khóc ....Nhưng khoảng cách của tôi và vòm trời ấy đã rất xa ...tôi không cách nào đến gần được, vì cơn mưa bão luôn đẩy tôi đi....Hình như lúc nào tôi cũng bất lực, bất lực với tất cả ước mơ của mình ....! 
Vòm trời ấy bình yên quá, mà tại sao khi đôi tay tôi chạm thì mưa bão lại nổi lên ...Tôi rút tay mình trở lại ....trái tim tôi trong bóng tối bật khóc ...

Ai ai cũng có thể chạm phải mơ ước của mình ...riêng tôi thì không ...? Bởi lẻ đơn giản ..tôi chẳng biết mình đang mong mỏi điều gì ở trong thế gian này .....! Và dĩ nhiên vòm trời ấy ...chắc rằng không phải của tôi ...thế nhưng trái tim tôi chẳng biết nghe lời gì cả ...tôi đã bảo với nó trăm nghìn bận, tôi đã kể cho nó nghe rất nhiều cái không hay khi phải bước vào vòm trời ấy, nó vẫn không chịu nghe ...

Đêm trái tim tôi bao trùm một nổi cô độc khó tả ...ngày nó thất thiểu như một kẻ vô hồn ...tôi nhìn nó trong gương, lại bắt đầu những cậu chuyện thật sự về vòm trời mơ ước của nó , tim tôi cứ lắt đầu quay bước, nó chỉ thấy được qua lớp kính hình ảnh đáng yêu của vòm trời, chứ không thật sự chạm tay vào thì làm gì nó hiểu ....Trái tim tôi khờ dại đã đành, phần hồn của tôi cũng chẳng mấy chi tỉnh táo ....Cuối cùng lý trí của tôi cũng đành bó tay ...Tôi chỉ còn biết phó mặc cho thời gian ....Có thể một ngày nào đó trái tim của tôi sẽ không còn tìm về ký ức nữa ...có lẻ một ngày nào đó ....nó sẽ nhìn thấy một vòm trời bình yên khác ....Đã bảo nó thường khờ như thế, bởi tôi đã gạt nó không biết bao nhiêu lần rồi nhỉ ...hình như có thành công, nhưng cuối cùng nó cũng trở về nguyên dạng đơn độc đến phát tội ....Ôi trái tim của tôi ..!

Vô tình đọc một lời tâm sự của cô bé nào đó khuyên người ta đừng vì một lời chia tay của người yêu mà buồn ủ rũ và đánh rơi những thứ xung quanh . Đọc xong tôi chỉ lắt đầu mĩm cười, đúng là một cô bé ...! Ở tuổi của tôi, khi trái tim được đánh thức là điều rất hiếm . Bởi khi chạm vào thực tế, trái tim dường như bị chôn sâu vào đáy thời gian vô tận . Chẳng có điều gì có thể khiến trái tim mình rung lên những nhịp đập thất thường hay gọi cách hoa mỹ là lãng mạn ....Cái khoảnh khắc đó tưởng chừng sẽ chẳng bao giờ xảy ra với tôi, hay nếu có cũng có thể tôi tự cố chìm mình vào thế giới hư ảo để tự tìm cho mình một  cái gì đó rất riêng tư ... hoặc cũng có thể là tự khơi lại nguồn cảm xúc để chìm vào thế giới con chữ ...

Trái tim tôi nghiệp của tôi, cứ tưởng rằng nó nằm yên dưới đáy mồ dĩ dãng, tuởng rằng những ngày xưa quá đẹp khiến nó chẳng bao giờ đi bơi mình ra khỏi ký ức đó ...vậy mà ...ký ức thật sự đã lùi sâu vào quá khứ, kỷ niệm cũng chỉ là kỷ niệm ....

Trái tim tôi bất ngờ rơi vào khoảng trời vô tận, nơi tưởng chừng như mọi giấc mơ có thể là thật, nơi hiền lành như những viên kẹo ngọt ngào .

Đôi mắt ấy sâu thẳm như đại dương, êm dịu như tuổi thơ đầy mộng ước ...tôi thèm được một mình bơi lội trong dại dương sâu thẳm của đôi mắt ấy, thèm được bước về lại tuổi thơ của tôi ...Người mang đôi mắt ấy chẳng có gì hay, chẳng có gì để gọi là tuyệt, vậy mà đôi mắt cứ lung linh như những vì sao trong đêm tối, mà tôi thèm chạm đến những vì sao đó đến ngần nào .... Nhưng đôi mắt ấy vẫn tự xây cho mình một cô đảo, nơi chẳng có thứ gì có thể đến gần được ..cả trái tim tội nghiệp của tôi .

Mỗi ngày người mang đôi mắt ấy dùng một con dao vô hình đâm thẳng vào trái tim tôi ....mỗi ngày người mang đôi mắt ấy lấy đi bao nhiêu giọt nước mắt của tôi ....Và biết bao nhiêu lần người ấy đã khiến tôi gục khóc ...nhưng rồi tôi lại tự mình đứng lên, lại tự mình đắm say đôi mắt ấy một cách khờ dại ...Tôi không thể gọi đó là tình yêu, cũng chẳng thể gọi nó là thương nhớ .....nhưng tôi lại không thể tự mình thoát ra khỏi đôi mắt ấy ....lại tự mình với những giấc ngủ không thành, với những giấc mộng tan hoang ....tôi biết bản thân tôi chẳng bao giờ dám chạm vào bất cứ một giấc mơ nào ...thế nhưng đôi mắt ấy lại kéo tôi về với biết bao nhiêu giấc mơ, tôi lại cứ để mặc nhiên những giọt nước  mắt rơi ...khi nước mắt cạn dần, tôi chìm vào giấc ngủ thật sâu ....và rồi những cảnh ấy lại được dựng lại như một bộ phim, một khúc truyện được lập đi lập lại biết bao lần, với những phiên bản mới ...nhân vật vẫn dựa vào cốt truyện cũ rích ...người mang đôi mắt của đại dương sâu thẳm ........

Tôi không biết đôi mắt ấy sẽ trói tôi đến bao giờ ....nhưng tôi biết mỗi buổi sớm mai thức dậy ...trái tim tôi không còn ở trong lồng ngực của tôi nữa ....nếu có cũng chỉ là cái vỏ trống không....người mang đôi mắt ấy thì vẫn vô tình, vẫn điềm nhiên đi qua tôi .... tôi cũng lạnh lùng như pho tượng đá ...nhưng tôi biết nhịp đập của trái tim tôi nhanh hơn khi người ấy bước qua . Nếu đổi tất cả để có một giấc mơ ..chắc tôi chẳng hề ngần ngại ....bây giờ tôi mới hiểu vì sao trái tim là phần khờ dại nhất mà người ta thường ví von ...Nhưng lại có sao ...Lạy trời cho đôi mắt ấy cứ vô tình lướt qua tôi mỗi ngày ....để trái tim tôi cứ theo từng bước chân của người ấy, để giọt nước mắt của tôi cứ lăn dài trên má ...và những ước mơ của tôi cứ rơi vào đại dương sâu thẳm của đôi mắt ấy một cách tuyệt vọng .

Tôi vẫn không tin có tình yêu ở thế gian này ...nhưng trái tim tôi bây giờ thật sự đã bị dìm sâu ở đại dương sâu thẳm của đôi mắt ấy , có thể tôi sẽ tự mình chết đuối trong biển nước mênh mong ấy và chắc rằng những vết thương khi tôi cố tình ngoan cố dẫy dụa cũng sẽ rất sâu hoắm , rất đau đớn ...nhưng lại có sao đâu ...tôi chẳng thấy điều gì đáng để quan tâm đến nữa ...nếu như đôi mắt ấy tôi chẳng thể tự mình vứt đi được thì tôi đành sống với những cảm giác tuyệt vọng nhất của mình ....Tôi chỉ cầu xin người mang đôi mắt ấy cứ hãy lạnh lùng hơn, cứ hãy vô tình hơn, bởi nếu  như người ấy cũng mang một trái tim nóng bỏng như tôi, lúc ấy tôi chẳng biết mình thiêu rụi bao nhiêu thứ xung quanh, chẳng biết mình lại đi đến đoạn đường nào của ngày mai ...mà dù có thì đã sao ? ... Khờ dại quá không hỡi trái tim của tôi ?