Biết Tin Ai
Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm:
- Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?


 
Tuy nhiên
Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"
"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".
"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.


 
Làm Ơn Mắc Oán
A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"
B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".
A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"
B: "Người nào không biết điều vậy?"
A: "Vợ của Rôbe!"


Kết hôn
Đơi trai gái đi lại với nhau đã lâu, một hôm cô gái thỏ thẻ:
- Cứ thế này không tốt chút nào, em muốn kết hôn sớm sớm một chút.
- Tốt quá, thế thì chúc mừng em, nhưng em làm thế nào thuyết phục được ông chồng cho đi chơi với anh tiếp tục thế này nhé!!!!


 
Ai gọi anh?
Một ông khách lạ mặt bấm chuông cửa ngơi nhà nọ. Bà chủ nhà ra mở cổng:
- Ông là...
- Thưa bà, tôi đến để sửa máy karaokê cho bà.
- Nhưng... máy karaokê của tôi đâu có bị hư? Mà tôi có cho người gọi anh đâu?
- Vâng, thưa bà! Bà không gọi nhưng có một người đàn ông, hình như là chồng bà gọi.
 
Không Chờ Cho Đủ...
- Này ông hàng xóm, tại sao không bao giờ ông dùng thang máy?
- à, tại vì ở đó có gắn tấm biển "Thang máy cho 5 người", mà không bao giờ tôi có thời gian chờ đủ ngần ấy người.



 
Thi Vấn Đáp
Một thí sinh bước vào phòng thi. Giáo sư hỏi:
-Theo em, thi vấn đáp là gì?
- Thưa thầy, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh ạ!
- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?
- Thì người kia sẽ rớt ạ!
 
Xe Lật
Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược.
"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.
Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!"
 
Cái Gì?
Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.
Người phục vụ cung kính cúi đầu:
- Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ.
Ông già cự:
- Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!


 
Hiểu Sao được
"Cuộc sống thật vô vị".
"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.
"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".
Mục sư nhẹ nhàng:
"Anh đừng vội chán nản. Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".
"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".




Đợi
Nàng nói với chàng:
- Anh có yêu em thật lòng không?
-Yêu chứ, không có em thì anh không sống nổi
- Thế sao quen nhau lâu rồi mà anh không tính chuyện làm đám cưới, anh còn bắt em đợi đến già chắc?
- Không phải em đợi, mà là anh đợi. Sao lâu quá mà bố mẹ em vẫn chưa sang tên căn nhà mới xây cho em?
- ?!...
 
Cổ
Này buổi hẹn hò đầu tiên của bạn thế nào ?
-Thật kinh khủng ! anh ấy đã đến chỗ hẹn bằng chiếc Rolls Royce đời 1932
-Oh đấy là chiếc xe cổ và cực kỳ đắt tiền đấy . Có gì phải phàn nàn chứ
-Nhưng . . . khổ nỗi anh ấy là chủ nhân đầu tiên của chiếc xe ấy

 
 
Để Chó ở Nhà
Trước bữa tiệc nửa đêm , người vợ vừa dọn bàn ăn vừa nói :
-Anh yêu , chạy ra cửa hàng mua cho em mấy hộp bánh ....
-Em không thấy ngoài kia lạnh đến chó cũng chẳng ra ngoài nữa là
-Thì anh cứ đi một mình , để chó ở nhà cũng được .
 
 
 
Nếu Chỉ Mất Cái Xương Sườn
Chúa nhìn xuống và nhận thấy Adam cô đơn trong khi các loài vật khác thì có bầu có bạn, cho nên Chúa quyết định tạo ra một người bạn cho người đàn ông. Chúa tới gặp Adam và nói "Adam ngươi là sáng tạo vĩ đại nhất của ta và do đó, ta sẽ tạo cho ngươi một người bạn. Cô ta sẽ tôn thờ từng bước ngươi bước lên, cô ta sẽ luôn vì ngươi và rất thông minh, cô ta sẽ nghe theo từng lệnh của ngươi, cô ta sẽ xinh đẹp, và tất cả mất một cánh tay và một cái chân của ngươi."
Nghĩ một lát, Adam đáp "Thế tôi được cái gì nếu chỉ mất cái xương sườn thôi?"….
 
 
 
Vợ Chồng Hay Tình Nhân
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

Dược sĩ viết nguệch ngoạc vào tờ đơn rồi đưa cho ông già nặng tai lọ thuốc:
- 165 nghìn!
Đúng lúc ấy chuông điện thoại đổ dồn và ông dược sĩ đến góc phòng nghe điện thoại. Ông già cho lọ thuốc vào túi rồi rút tờ 5 nghìn đồng đặt lên quầy, lẳng lặng ra về. Nhìn thấy tờ 5 nghìn, người giúp việc lớn tiếng gọi nhưng ông lão không nghe thấy gì, cứ thế đi.
Khi dược sĩ nghe điện thoại xong, nghe nhân viên giải thích điều xảy ra, ông ta nhíu mày một thoáng rồi cầm tờ 5 nghìn quẳng vào ngăn kéo, miệng lẩm bẩm:
- Thôi thì lãi 3 nghìn còn hơn không được đồng nào.
 
***

 
Một ông bố rất nghiêm khắc luôn "cấm cung" con gái mình nên cô gái rất khổ sở khi muốn gặp bạn trai. Một hôm, ông lăn ra ốm, cô bèn viết thư hẹn gặp người yêu.
"John yêu dấu! Lần mình gặp nhau gần đây nhất cũng đã cách mấy tuần rồi. Em nhớ anh vô vàn, da diết. Bố em vẫn không cho em ra ngoài để gặp anh nhưng gần đây ông bị đau chân anh ạ. Hễ cử động là đau đớn lắm nên ông phải nằm trên giường cả ngày. Cho nên em viết thư này hẹn anh tối nay đến với em nhé! Đó là cách duy nhất chúng mình có thể gặp được nhau! Em đợi anh! Susie của anh"
Sau khi gửi thư, cô gái nhận được thư trả lời:
"Susie thương yêu! Anh cũng nhớ em nhiều, thật nhiều. Nhưng anh e rằng anh không thể đến gặp được em. Anh đã nằm bất động trên giường và đau đớn mấy ngày hôm nay vì cái bàn tọa của anh đã bị chấn thương một cách trầm trọng bởi cái chân đau của bố em. Anh John."
 
 ***


Ba người đàn ông ra ga ngồi khề khà uống rượu ở quán chờ tàu đến. Đoàn tàu chạy vào ga vài phút rồi chuyển bánh ngay, nhân viên nhà ga cố lắm cũng chỉ kịp giúp được hai người đã ngà ngà say lên tàu, con người thứ ba không kịp. Ông này buồn rầu đứng nhìn theo con tàu đang khuất dần.
- Thật đáng tiếc, thưa ông - anh nhân viên nói - chúng tôi thực lòng muốn cả ông cũng lên được tàu.
- Vâng, đúng là rất đáng tiếc cả cho hai bạn tôi. Vì họ đến đây chỉ cốt để tiễn tôi thôi.


***

 
Trong một buồng trên tàu hoả có một ông đi một mình và hai phụ nữ trẻ xinh đẹp. Sau khi tàu chuyển bánh được chốc lát, một cô nói:
- Này, cậu à, tớ có nhiều khoản chi tiêu quá nên tớ lúc nào cũng thiếu tiền. Tớ đang lúng túng, không biết làm sao đây...
- Hãy làm như tớ đi - cô kia nói - Hãy kiếm một chàng bồ nào sẽ cung cấp cho cậu mỗi tháng bốn nghìn euro ấy.
- Nhưng tớ không quen người đàn ông nào có đủ khả năng như vậy.
- Thì kiếm hai bồ, mỗi bồ hai nghìn euro.
- Dù chỉ một nghìn euro, tớ cũng không thấy ai...
- Thì tám bồ, để mỗi người cung cấp cho cậu năm trăm euro.
Ông ngồi cùng buồng ngẩng mặt lên khỏi tờ báo đang đọc và nói:
- Bao giờ đến mức một trăm euro thì cho tôi tham gia cái hội bốn mươi người đàn ông đó với...
 


****



Tôi đã biếu anh mười đôla để anh đánh thức tôi cho tôi xuống ga Kliv cơ mà. Bây giờ đã quá mất ga ấy rồi! - một hành khách bảo anh nhân viên đường sắt.
- Thế thì ban nãy tôi đã đẩy ai xuống tàu nhỉ??! Đến bây giờ tôi còn chưa hết ngạc nhiên vì ông ta vùng vẫy chống cự dữ quá!
 
 
Kém ăn nói
Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc.
- Có tiếng kêu gì lạ vậy?
- Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi!
 
 ***


Kém ăn nói
Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.
Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:
- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?
 
 ***


Nhanh trí và nhanh trí hơn
Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không".
 
 ***
Đãng trí số một
Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”.
Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình:
- Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ?
Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé:
- Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé?
- Có! - Cô bé đáp.
- Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không?
Cô bé ngước nhìn ông và nói:
- Được mà, con sẽ chỉ cho bố!
 
 ***
Chú ngựa bướng bỉnh
Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.
- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ý phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".
Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ý và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.
Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.
Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mã cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.
Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua còn lại nhưng vì sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:
- Có chuyện gì với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?
- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi.