Hôm nay cầm tờ báo em đọc miên man một bài thơ, bài thơ đã rất lâu rời mà ngày ấy cái tuổi học trò ai cũng hay ngâm nga khi trêu ghẹo người khác
Anh chì có một tình yêu thứ nhất
Gửi tặng em cùng với một lá thư
Em ko lấy là tình anh đã mất
Tình cho đi ko lấy lại bao giờ
.............
Chắc nó đúng phải ko anh, anh cũng đã từng nói vậy mà, cái gì anh đã cho đi thì anh sẽ ko bao giờ nhận lại............có lẽ nó cũng như những cái gì đã qua đi sẽ ko bao giờ quay trở lại, em biết vậy mà sao vẫn hoài ngốc quá...................anh ơi

Chắc đó là quyết định của anh thật rồi, nhưng em cứ thắc mắc sao anh ko nói thẳng cùng em, anh biết ko điều đó đã làm em rất buồn lắm ko. Hay có lẽ anh bây giờ đã khác ngày xưa

Trước hết xin được cám ơn Hương đã chia sẻ cùng mình! Mình cũng đã thấy nỗi lòng của Hương trong "Lời em muốn nói"! đúng là đáng buồn thật đó Hương ạ! Mình cũng buồn nhiều lắm! có thể cho mình được làm bạn ? yahoo của mình là: anhvanlaanh_buonmuonkiep.
   Mình chúc Hương sẽ luôn vui! chuyện cũ không ai bắt mình phải quên cả, nhưng dừng để nó khống chế trái tim mình Hương ạ!

    Nghe lại giọng hát anh trái tim em như ngừng đập, giọng hát anh vẫn ấm áp, em đã nghe đi nghe lại nhiều lần bài hát của anh, bài " tàn tro", em đã hỏi tại sao ko phải là những bài anh viết mà lại là một bài anh thích thôi, anh mỉm cười không trả lời nhưng em biết rằng đơn giản vì đến tận bây giờ những bài anh viết vẫn dành cho em. Đôi khi em thật muốn hỏi, có phải anh đang sợ, sợ em nhận ra rằng dù là không thể quay lại với nhau trong mỗi người vẫn chứa đầy hình bóng của nhau. Thời gian sẽ không bao giờ quay trở lại, em đã quyết định, em đã sai , em biết, anh không một lần trách móc em vì với anh  anh luôn nghĩ mình là người có lỗi. Anh ơi đừng nghĩ lỗi là tại anh, em thật mới là người có lỗi trong tất cả nhưng có lẽ đến tận bây giờ em mới nhận ra điều đó thì thật muộn màng. Đôi khi em tự nhũ lòng sao không khuyên anh quên đi em, sao em lại vẫn liên lạc với anh, sao em cứ là lý do để anh buồn, sao tất cả những gì gây ra cho anh cứ là em. Anh ah, em xin lỗi, anh hãy sống thật vui và hãy quên em dù em biết nó thật khó.....

Anh ơi sao cứ mỗi lúc cô đơn em lại nhớ anh tha thiết , không một ai khác, một người đến bên em em đã tưởng mình lại mở rộng lòng mình, nhưng em đã sai, trái tim em vẫn tràn ngập hình bóng anh không một ai khác. Em biết rằng tình đầu là không thể lãng quên nhưng cứ nhớ đến anh nguyên vẹn sau 3 năm xa cách em có quá dại khờ, em dường như không cảm nhận được tình cảm của ai khác, hay vì anh đã dành cho em tình cảm quá nhiều, hay đến bây giờ em vẫn chỉ vỏn vẹn có anh thôi. Em biết anh đã từng và đến tận bây giờ anh vẫn thương em nhiều lắm, dù em vẫn luôn bướng bỉnh cứng đầu, đôi khi em ước anh đừng thương em quá nhiều và chính em cũng vậy. Anh vẫn còn thương em thật nhiều, còn em thì vẫn tràn ngập hình bóng anh, nhưng anh ơi có phải cuộc sống oan trái hay lòng người ngang ngược mà ta cứ như vậy, hay cả hai điều giống nhau điều có cái tự ái cao như núi. Anh ơi thôi thì em cứ đợi cứ mang cái tự ái thật cao của mình, anh cũng cứ vậy đi......cho thời gian cứ trôi.

Anh làm sao em quên được anh khi em cứ thức hàng giờ đồng hồ để được gặp anh để nói chuyện cùng anh. Những bài hát của anh em cứ nghe hoài không dứt, rồi chúng ta làm cùng nhau những điệu nhạc những vầng thơ làm gì hả anh khi em và anh điều hiểu rằng cả hai điều có tự ái rất lớn.Em sợ em sợ rồi em sẽ không quen đuợc anh, em sợ anh biết không em rất sợ, sợ lòng mình cứ mãi u sầu...

Rồi cái ngày em sợ cũng đến, dù em biết nó hiển nhiên rồi sẽ đến ko sớm thì muộn mà sao em vẫn cảm thấy thật buồn. Bạn gái anh gửi cho em msg với những lời lẽ ko đâu, em thật sự buồn vậy mà em vẫn tử tế nói lời xin lỗi, tại sao em phải làm vậy nhĩ, em có làm gì sai đâu. Anh sau chuyến đi Florida về lại gửi msg xin lỗi em vì những lời lẽ của bạn gái anh, em ko giận đâu anh ah, em cũng là con gái và em hiểu cảm giác của một người con gái khác, em thừa hiều rằng đó sẽ ko bao giờ là anh vì anh sẽ chẳng bao giờ nói với em như vậy. Anh à tình yêu của chúng ta đã là quá khư, em biết em sẽ giữ nó như một kỉ niệm thật đẹp mà thôi, em biết anh vẫn dành tình cảm cho em thật nhiều nhưng anh ah có lẽ anh cần san sẽ cho người anh đang yêu. Anh đừng vì em buồn mà trách người ta, em ko sao hết , như em và anh đã hứa chúng ta sẽ là bạn mãi mãi mà anh.

Anh à em xin lỗi khi ngỡ ngàng cúp phone anh , em thật sự ko thể hiểu nổi mình, tại sao em lại vậy nhĩ, chẳng phải em luôn muốn trò chuyện cùng anh đó sao. Vậy mà đã hơn ba năm rồi ngày chúng ta xa nhau nhưng trong em anh vẫn trọn ven, giọng nói anh vẫn quen thuộc như ngày xưa.Anh ah em sợ mình sẽ làm phiền anh, anh à đừng bận tâm đến em nữa, em đã mơ có ngày em gặp lại anh nhưng với em bây giờ điều đó ko còn gì khó khăn nữa vậy mà em quyết định sẽ ko và ko bao giờ làm điều đó. Em ko biết rồi chúng ta có hay ko thêm một lần gặp nhau nữa nhưng anh hãy tin rằng trong em anh sẽ không bao giờ thay đổi.

Anh ah anh biết không anh là người đầu tiên chia sẽ niềm vui cùng em, gọi cho anh nói chuyện em nói vu vơ thật nhiều, em biết anh thật chẳng hiểu em đang nói gì nhưng em cứ huyên thuyên đủ chuyện. Anh ah chúng ta có còn ko một cơ hội gặp lại nhau, em cứ muốn hỏi anh thật nhiều để tìm câu trả lời, em không mong chúng ta sẽ trở lại như ngày xưa nhưng trong em tràn ngập mong muốn gặp lại anh thêm một lần nữa, dù chỉ để nhìn anh vậy cũng đủ rồi.Em chỉ gặp lại anh một lần nữa để chấp nhận rằng chúng ta xa nhau mãi mãi, em muốn thốt lên rằng em nhớ anh mà sao khó quá vì giờ đây trong anh có lẽ là một ai khác không phải là em. Anh ah nếu em hỏi thì câu trả lời của anh sẽ thế nào đây?Anh ah khi chia tay có bao giờ người ta có thể quay trở lại ko và với anh và em bây giờ đó chỉ là một mộng mơ xa vời.....nhưng để quên được anh sao thật khó, em ko có quyền làm cho anh đau khổ thêm một lần nữa và em cũng ko có quyền làm tổn thương một người con gái khác nữa, em chỉ chúc anh hạnh phúc.

chi oi em ! em cung dang giong nhung chi nhung em cung lam giong nhung  chi thay em co gioi khong ne chi

Can đảm lên em rồi cuộc sống lại đem đến cho chúng ta hạnh phúc và một người để yêu và được yêu, quá khứ hãy để nó trôi vào quên lãng dù biết rằng điều đó thật khó , chúc em luôn vui ha.

Anh à lâu rồi chúng ta không liên lạc, hơn hai tháng rồi đúng không anh, em tự nhiên thấy mình can đảm hơn hẳn, em vững chãi bước đi để quên anh theo cái cách em đã yêu anh. Anh giờ này như thế nào nhĩ, thật em rất muồn cầm phone lên gọi cho anh nhưng cứ thắc mắc sẽ hỏi anh những gì và liệu em có làm phiền anh ko, mà có lẽ chắc bạn gai anh cũng ko vui, nên em lại thôi ko dám nữa. Em đã đánh mất cơ hội để được có anh, rồi lại đi tìm anh nhưng để làm gì khi em biết chúng ta có rất nhiều tự ai, mặc cảm , với em tình yêu ko là chiếm hữu nên em chỉ chúc cho anh thật hạnh phúc bên người anh yêu, dù lòng em tan nát . Anh à hạnh phúc nhé và luôn mỉm cười, em sẽ luôn đứng đó nhìn những nụ cười anh nở trên môi để thấy mình hạnh phúc.

Hôm qua em nằm mơ thấy chúng ta là bạn , đơn giản qáu đúng không anh, vậy mà cả anh và em cũng ko làm được, em thật ko hiểu cả hai đứa nữa, tự ai của chúng ta sẽ cao đến thế nào khi chỉ cầm cái phone gọi nhau chúng ta có thể làm bạn mà em ko làm con anh thì mãi hững hờ.

Bạn bè vẫn gọi và hỏi thăm về anh, dường như ai cũng nghĩ rằng em đang chạy đuổi theo anh, người ta khâm phục một người như em, nhưng họ đâu biết rằng họ đã sai vì em mới chính là người phụ tình anh. Lâu rồi chúng ta không liên lạc, có phải ai cũng giữ trong lòng mình thứ gọi là tự ai để đến nỗi làm bạn cũng không thể hả anh? Người ta sẽ xây một cái casino lên nời mà chúng ta đặt điều ước, có phải đó là một ngẫu nhiên, hay ông trời trớ trêu đến vậy? Anh ghét cờ bạc và em thì không máu đỏ đen, nhưng đó là nơi chúng ta đã hen. Buồn thật anh nhĩ, ông trời đúng là khéo trêu người.
Ngày mai đây trên dòng đời tấp nập
Hai bên đường ta có nhận ra nhau
Em không hi vọng không hề hi vọng gì nữa, chỉ mong anh sống hạnh phúc bên người anh yêu, em sẽ vui và mỉm cười.

Sao trong em những cảm xúc về anh không hề vơi đi, sinh nhật anh vừa qua em chỉ nhắn vỏn vẹn một tin nhắn chúc mừng, em có quá vô tâm không anh, nhưng em không cho em sự quan tâm dành cho anh vì em biết nó vẫn chỉ là quá khứ, là những kỉ niệm mà thôi. Nghĩ lễ thời gian trôi qua với em cứ thật nặng nề em không hiểu được cảm xúc của chính mình nữa, em đang bảo lòng mình phải quên đi nhưng sao nó kho khăn đến vậy. Chúc anh một sinh nhật vui vẻ, hãy luôn giữ trên môi những nụ cười anh nhé.

Anh bảo rằng cảm ơn em đã đem đến cho anh môt sinh nhật tuyệt vời, sao anh nhĩ , sao lại cảm ơn em. Anh cảm thấy vui còn với em là hạnh phúc bất tận. Em đã biến anh thành cái cối xay khi bắt anh phải ăn hết cái bánh kem cùng em, cái bánh kem ai đã nói rằng xấu xí nhất trong tiệm bánh nhưng em đã chọn mua.Anh biết em thấy vui nhất là lúc anh ước điều ườc gì đó ko, trông anh rất buồn cười, anh giống một đứa trẻ hơn em. Anh thích pháo hoa nhưng lại sợ tình ta chóng tàn như nó vậy, em thì luôn mỉm cười vì em có biết đau khổ là gì đâu, sao em cứ hồn nhiên và vô tư đến lạ. Em đã ăn gian đúng ko vì anh là người phải đốt còn em thì vui vẻ tung tăng ném những cây pháo hoa xinh xắn, anh nói đúng nó đẹp và rực rỡ nhưng sao quá chống tàn. Vậy mà anh bảo là vui. Em đã bắt anh hì hục mở quà mà món quà chỉ là tờ giấy chọc anh quê, anh mỉm cười ít ra cũng phải có cục kẹo nhỏ thưởng công chứ, sao em ác thế, em vẫn là kẻ ác mà.Em cũng đối xử bất công khi ngày sinh nhật của anh em bắt anh dành điều ước cho em nữa sao anh cứ mỉm cười và cưng chìu em thế, em danh điều ước của mình cho riêng em nhưng lại bắt anh chia điều cho em nữa. Sao anh ko bảo em ích kỹ, sao với em những kỹ niệm về anh cứ tuyệt vời, sao em lại chọn yêu anh để bây giờ bắt em phải quên anh.Anh à đó là noel vui nhất của em, em sẽ ko quên nó đâu.
Em vẫn luôn cầu nguyện hằng đêm trước khi đi ngủ, nhưng điều ước cuối cùng em ko con ước nữa, em không muốn cứ làm phiền anh. Mà có lẽ vì em luôn ước cho tình yêu của mình cuối cùng nên Chúa đã không nghe thấy nó anh nhĩ. Còn anh , anh có còn cầu nguyện hằng đêm sau những bài kinh không, và trong những lời cầu nguyện có em ko nữa, em chỉ muốn hỏi dù biết anh ko trả lời đâu vì anh vẫn luôn như vậy mà

Mơ một hạnh phúc ấm áp nơi con tim anh, có quá lớn  lao ko anh, hãy nói em nghe đi anh......... lời bài hát làm em buồn, anh có bao giờ nghe bài hát đó ko, anh có bao giờ dành 1 khoảnh khắc nghĩ đến em ko nhỉ.
 Sinh nhật này em ở nhà một mình, với em sinh nhật luôn luôn buồn, anh còn nhớ 1 lần sinh nhật em anh đã nói gì ko,  người ta đã bảo với anh rằng người nhận món quà đó là người hạnh phúc, chủ nhân của nó là em mà. Nhận quà của anh em thấy hạnh phúc thật ,chẳng phải anh đã từng muốn làm con gấu bông đó sao, anh muốn được nghe em kể chuyện mỗi ngày, muốn được thấy em cười, nhưng giờ thì nó xa quá rồi anh nhĩ.
Chúng ta đã bảo sẽ xem nhau những người bạn, mà sao anh lại quên ngày sinh nhật em kia chứ, em thấy buồn, anh ko chúc mừng sinh nhật của một người bạn thật sao? Em tự tặng mình một bài hát như quà sinh nhật của anh vậy. em ko biết anh có còn sáng tác nhạc  ko nữa, em thích nghe anh hát mà, những bài  anh  viết tặng  em.Tiếng đàn của anh giọng hát ấm trầm của anh nữa, ước gì em nghe anh hát  một lần nữa, nhưng có lẽ đó sẽ mãi là một giấc mơ, giấc mơ ko có thật......Tiếng hát của anh bây giờ đâu dành cho em nữa............