Sau khi R nhận lời cầu hôn, KDG hỏi:
- Trước kia em đã từng yêu ai chưa?
- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Cho ké với
 

---

[color=darkorchid]Thần đồng [/color][/align][color=darkorchid]
Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.

Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.

Hiệu trưởng:

- 25 lần 25 là bao nhiêu?



Bé:

- Dạ! Là 625

Hiệu trưởng:

- Công thức tính diện tích vòng tròn?

Bé: :
- Dạ! Là bình phương bán kính nhân Pi

Hiệu trưởng:

- Nước bốc thành hơi khi nào?

Bé :

- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:

Cô:

- Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:

- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.

Cô:

- Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

Bé:

- Dạ! Là 2 cái túi quần

Cô:

- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

Bé:
- Dạ! Ở Phi Châu.

Cô:

- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

Bé:

- Dạ! Là cái đầu gối

Cô:

- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

Bé:

- Dạ! Là cái lưỡi

Cô:

- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:

- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.

Cô:

- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

Bé:

Dạ là dầu sơn móng tay

Cô:

- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

Bé:

- Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :

- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!
(st)
[/align][/color]

Xin cho con gái đi nhờ xe
KDG lái xe lên núi vào lúc sáng sớm, đột nhiên thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp.
Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:

- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!
Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng...
- Làm ngay, không thì tao bắn.
KDG đành nằm xuống và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Đẩy được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Cháu... cháu...
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy đến mức cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ KDG rồi nhẹ nhàng:
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái ta đi nhờ xuống núi được không?

Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh.
 
Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...
 
Nồi cắt ngang: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự !

Trích đoạn: SGLT

Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh.

Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi cắt ngang: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự !

 
tiếp:
 
SGLT hầm hầm :đồ chết tiệt! sao chúng mày sôi khỏe thế làm tắt mất bếp của ông, đã đói rồi thì chớ ...
 

Có nuôi được không?

Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi .

Một hôm, anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi nói :

- Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .

Anh kia giật mình hỏi lại :

- Thế à ! Rồi có nuôi được không ?

Trích đoạn: pansy

Trích đoạn: SGLT

Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh.

Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi cắt ngang: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự !

tiếp:

SGLT hầm hầm :đồ chết tiệt! sao chúng mày sôi khỏe thế làm tắt mất bếp của ông, đã đói rồi thì chớ ...

Pansy: ông xã ra coi ti vi đi, cứ để đó cho em, nội trợ là nghề của em mờ  

Hai chàng trốn viện ra đường đón xe về quê. Một chiếc xe đi tới.
- Anh về đâu?
- Về nhà.
Anh lơ ráng kiên nhẫn hỏi anh chàng kia:
- Còn anh về đâu?
- Khỏi hỏi, tôi ở chung xóm với thằng này.

 
 

Pansy: ông xã ra coi ti vi đi, cứ để đó cho em, nội trợ là nghề của em mờ  

 
Nếu SGLT là "ông xã" thì PS. là "bà xã" như dzậy làm sao mà nội trợ được chứ?! (đó là PS nói theo giả thuyết của SGLT thôi nha)
 
Còn phương án 2 nè:
 
SGLT gõ nồi : sôi nhanh lên, đói rồi, còn ở đó mà 8 theo.
 
 

Trích đoạn: pansy

Pansy: ông xã ra coi ti vi đi, cứ để đó cho em, nội trợ là nghề của em mờ  

Nếu SGLT là "ông xã" thì PS. là "bà xã" như dzậy làm sao mà nội trợ được chứ?! (đó là PS nói theo giả thuyết của SGLT thôi nha)

Còn phương án 2 nè:

SGLT gõ nồi : sôi nhanh lên, đói rồi, còn ở đó mà 8 theo.

He he... đây là chuyện cười mờ  PS. nói rằng nội trợ là nghề của PS nên cười là ở chỗ đó đó [sm=z_harhar1.gif]

Cô giáo hỏi học sinh:
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Em xin thề là không biết.
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp cô!
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo.
Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.
Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.
Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.
Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa.
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí
Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp