Ông bố hỏi cô con gái:

- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!

- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.

- Nhưng con ơi, mồi để lâu ngày sẽ bốc mùi đó.

(trungnghia chôm được)

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1

Xấu trai = -1

Chung thủy = 2

Đa tình = -2

Nghèo = 3

Giàu = -3

Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.

Chung thủy + giàu = Xấu trai.

Nghèo + xấu trai = Chung thủy.

Đẹp trai + giàu = Đa tình.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

í ẹ... anh TN tự khen mình là người đẹp trai, giàu và chung thủy kìa

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

í ẹ... anh TN tự khen mình là người đẹp trai, giàu và chung thủy kìa

Em coi lại đi ha, đâu phải tất cả những người đàn ông có vợ đều đẹp trai, giàu hay chung thủy đâu? Đó chỉ là một vế thôi em à. Anh chỉ có vế bên này, đó là đã có vợ, vế bên kia không có.

Anh TN chắc rơi vào trường hợp cuối cùng wá

" xấu trai + nghèo + đa tình = đã có vợ "

he he

Trích đoạn: forgetmenot

Anh TN chắc rơi vào trường hợp cuối cùng wá

" xấu trai + nghèo + đa tình = đã có vợ "

he he

Đúng vậy.

Một đôi vợ chồng, đang mỏi mòn mong chờ có một đứa con, tới gặp mục sư và đề nghị ông cầu nguyện cho họ.
- Tôi đang định tới Rome. Khi tới đó, tôi sẽ thắp một ngọn nến cầu phúc cho hai bạn.
Ba năm sau, vị mục sư trở lại và thấy người phụ nữ đang mang bầu và đang chăm sóc cho 2 cặp song sinh. Vị mục sư hỏi xem người chồng có ở đó không để chúc mừng.
- Anh ấy đã tới Rome để thổi tắt ngọn nến rồi.

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài.
Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Góp chung dzí anh TN một chuyện vừa sưu tầm được hén....[/align] [/align]Trong một khu rừng Gấu rất hay bắt nạt Thỏ nên Thỏ ức lắm, quyết phải có lần nào chơi lại thằng Gấu cho ra trò. Một hôm, Thỏ ăn trộm được 1 khẩu súng săn thế là bèn đi thẳng tới hang Gấu. Tới nơi Gấu đang ngái ngủ ở trong thì nghe Thỏ réo:
_ Gấu đâu, ra đây.
Gấu thò mặt ra xem ai:
_ Tao không ra đấy, mày lại dám láo ah.
_ Mày ko ra tao bắn_Thỏ quát. Thế là Gấu đành lủi thủi đi ra.
_ Gấu, mày đi thẳng vào rừng cho tao_ Thỏ lại quát.
_ Tao ko đi đấy.
_ Mày ko đi tao bắn_ Thỏ lại quát. Gấu đành phải nghe theo.
Đi vào sâu trong rừng .Thỏ quát: _Trèo lên cây đi, trèo cao vào.
_ Tao ko trèo đấy_ Gấu đáp.
_ Mày ko trèo tao bắn.
Trèo lên cây rồi Thỏ lại quát: _Nhảy xuống đi. Mày ko nhảy tao bắn.
Gấu sợ quá đành nhảy đại xuống. Đau, gãy mất 2 cái răng và 3 cái xương sườn.
_ Gấu, mày ị ngay cho tao.
_ Ko, mày điên ah. Tao đâu có mót. Với lại sáng nay tao đi roài_ Gấu đáp.
_ Mày ko ị tao bắn đấy.
Thế là ku Gấu khổ sở cho ra được vài cục, gọi là có.
Xong roài con Thỏ lại quát: _ Gấu, mày ăn ngay đi cho tao.
_ Tao ko ăn_ Gấu đáp.
_ Mày ko ăn tao bắn_ Thỏ sôi máu lên.
_ Kệ mày, bắn tao cũng mặc (dù sao cũng gãy vài cái xương và 2 cái răng roài). Nhục lắm roài.
Bắn đi.
Thế là Thỏ bóp cò. Tạch, tạch---> Súng hết đạn. Gấu còn chưa hết bàng hoàng thì Thỏ đã quỳ xuống:
_ Thôi, anh Gấu. Để em, để em ăn.Em ăn hết.[/align] 

Một ông mục su có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình dâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có nguời dã bắt duợc nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục su hỏi tất cả các con chiên:

- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ dây: Có ai có một con chim không?

Tất cả dàn ông trong nhà thờ dứng lên.

Ông biết mọi nguời dã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn dạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chua?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ dứng lên.

Ông càng lúng túng hon:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ nhu của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ trong nhà thờ dứng lên.

Không biết diễn dạt thế nào nữa, mục su lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai dã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chua?

Tất cả các bà so dứng lên...!!!

Trích đoạn: forgetmenot

Một ông mục su có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình dâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có nguời dã bắt duợc nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục su hỏi tất cả các con chiên:

- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ dây: Có ai có một con chim không?

Tất cả dàn ông trong nhà thờ dứng lên.

Ông biết mọi nguời dã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn dạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chua?

Tất cả phụ nữ trong nhà thờ dứng lên.

Ông càng lúng túng hon:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ nhu của nhà hàng xóm?

Một nửa phụ nữ trong nhà thờ dứng lên.

Không biết diễn dạt thế nào nữa, mục su lắp bắp hỏi:

- Ta muốn hỏi, có ai dã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chua?

Tất cả các bà so dứng lên...!!!

Hic, xấu hổ chết đi được...

Vấn đề này khá "nhạy cảm" đó forgetmenot! Coi chừng có người tự ái đó nha.

Chuông điện thoại reo:
- Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này !
- Chính tôi đây, ông cần gì ạ ?
- Tôi cần 1 cô gái phục vụ cho tôi.
- Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ?
- Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân.
- Thế ông muốn mập hay ốm ạ ?
- Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn.
- Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?

Cô giáo đứng trước lớp nói :
- Các em thân mến, nói cho cô nghe các em thích thứ gì trên người cô, cô sẽ nói cho các em biết nghề nghiệp tương lai của các em.
Cái Ti nói : Con thích mái tóc của cô.
- Ôi Tí yêu quý - Cô giáo nói - Sau này con sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng.
Thằng Tí nói : Con thích đôi mắt của cô.
- Giỏi lắm, sau này con sẽ là bác sĩ nhãn khoa. Còn Tèo em nói đi, em thích gì, đừng có ủ rũ như vậy nữa.
- Thôi đành chịu vậy chứ sao - Tèo than thở - Kiểu gì thì sau này em cũng chỉ là thợ vắt sữa bò ở trại bò sữa thôi!!!
 

Có cô giáo trẻ mới về dạy lớp 2, trong giờ dạy vẽ cô giáo vẽ củ khoai lang và nói với các em học sinh:
- Các em vẽ theo cô nhé !
Một lúc cô giáo đi lòng vòng trong lớp xem các em vẽ thế nào, cô ghé qua chỗ Tèo, thấy Tèo vẽ lạ quá cô giáo mới hỏi :
- Tèo, em vẽ gì vậy?
Tèo thản nhiên đáp :
- Thưa cô em vẽ "Cục Cức".
Cô giáo nổi giận nhưng ko giám đánh Tèo, cô liền chạy xuống phòng hiệu trưởng ấp úng thưa :
- Thưa thầy thằng Tèo nó vẽ "Cục Cức"
Thầy hiệu trưởng nghe nói giận quá chạy thật nhanh lên lớp xem thế nào, vừa tới cửa thầy quát lên :
- Trò nào vẽ "Cục Cức" trên bảng đây

Chỉnh bạn chút nhé : "dám" chứ không phải "giám", "Cứt" chứ không phải "Cức".
 
Góp thêm cho vui nhé. Cám ơn nhiều!!!

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Một cô gái ngồi khóc, có một bà tiên hiện ra :
- Làm sao con khóc vậy?
- Con muốn lấy chồng! Cô gái nói.
- Chuyện đó ta không gíup con được rồi... Vì ta cũng kiếm không ra!

Ngày nảy ngày nay, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.
Cô bé chỉ vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.
Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Ta muốn đi tè cũng không được nữa hả?