Vào quán bia, DSTVK kêu :
- Ông chủ, cho tui 1 ly, ông 1 ly và mọi người ở đây 1 ly
Ông chủ quán rót cho mọi người 1 ly bia. Uông hết ly, DSTVK lại kêu :
- Ông chủ, cho tui 1 ly, ông 1 ly và mọi người ở đây 1 ly
Ông chủ quán lại làm theo lời của DSTVK. Uống xong DSTVK toan bước ra cửa mà không trả tiền, ông chủ gọi lại đòi tiền, nhưng DSTVK nói không có tiền, thế là ông chủ quán đục cho DSTVK 1 trận đến phải vô nhà thương nằm cả tháng luôn...
Vừa ở bệnh viện ra, DSTVK trở lại quán nước nọ, kêu :
- Ông chủ, cho tui 1 ly và mọi người ở đây 1 ly
Ông chủ quán nhận ra DSTVK, lườm hắn :
- Thế còn tôi ? Tôi không được uống hả ?
DSTVK đáp lại :
- Không, ông uống say rồi thì dữ quá đi !


Hông ông ta hông uống thì có dữ như lần đầu hông hén...

DSTVK tức quá rủ KDG qua quán khác nhậu, 1 ly , 2 ly..... +++ đến khi KDG thấy bóng một cô gái đến bên bàn liền nói " em cho 2 anh 2 ly nữa"
Cô gái liền hỏi " thế Mẹ anh bi nhiêu tuổi?"
KDG ậm ừ vì quá say : Cô gái nói to vào tai KDG & DSTVS " Em lớn tuổi hơn Mẹ anh "

KDG khật khưỡng từ trong quán bar bước ra, xỉn quá phải bám vào hàng rào mà đi. Cuối hàng rào có một vũng nước, nhìn thấy DSTVK đang bì bõm lội trong đó, KDG mỉa mai :
- Sao vậy DSTVK? Xỉn quá đi hết nổi rồi phải không? Yếu mà bày đặt ra gió!!!
- Ông đừng có chảnh - DSTVK lên tiếng - Cứ đi hết cái hàng rào đó xem ông có bơi giống tui hay không thì biết!!!

TN hôm đó uống tới say mèm... Tới tối khuya mới chịu lết về nhà, mà thiệt là lết bằng 2 tay chớ không đi nỗi... Cũng may là quán nhậu cách nhà TN chỉ chừng 1km thôi...
Lết về tới trước cửa nhà, TN moi túi lấy chìa khóa ra, cố vương người lên toan đút chìa khóa vào ổ thì cánh cửa bật mở ra, bà xã TN hiện ra, nói :
- Ông lại đi nhậu tới xỉn nữa phải không? Xỉn đến độ lại quên mất cặp nạng ở quán nhậu nữa rôì chớ gì !

He he, KDG kể chuyện này đúng như đời thực của tui đó. Chỉ có điều tui không có cặp nạng thôi!!
Có chuyện mới nè :
KDG đi nhậu về, xỉn quá tông phải cột đèn, trán bị trầy một miếng. Về tới nhà vợ nhìn thấy la lên :
- Ông lại nhậu xỉn tông cột đèn nữa chứ gì?
- Đâu có - KDG gân cổ cãi.
- Chứ dấu gì trên trán ông kia?
- Đó là tui tự cắn tui.
- Làm sao ông cắn lên trán ông được?
- Tui bắc ghế.
- !?!

Ngày nọ, KDG đang nhâm nhi với bạn trong quán nhậu, muốn hăng máu hơn nên KDG mạn phép đi vô toilet để giải quyết vấn đề đang tồn đọng trong tâm thân nuột nà của mình cho thoát ra ngoài, cùng lúc DSVTK cũng đi vào. Đang mơ màng để cho vấn đề được thoát tục, KDG nghe DSVTK hỏi: "Năm nay mày ăn Tết ở đâu?" "Tao...uh....uh...Tao ăn Tết ở đây. uh..uh. Đã quá...." "Thế mày sẽ ăn ở đây bao lâu mới đi?" "Tao ăn khi nào chán thì thôi".

Trời ơi, hôm nay mới chun zô phòng ni, mơi biết KDG đó nha. Mình cũng là bợm nhậu mà KDG.............., hi hi càng dữ hơn...........
Góp vui chút xíu thui................
"KDG sau một cuộc nhậu với bạn bè đã ngà ngà say, không muốn về nhà sớm vì dằng nào về cũng bị quát, thôi thì nhậu thêm đến khi khkông còn biết troiừ trăng mây gió là gì thì khi về có bị chưiử cũng giống nghe cải lương thui........Suy nghĩ như vậy, KDG xô của bước vào một quán rượu gần đó.
Trong quán rượu, bên cạnh quày có hai anh em sinh đôi đang uống rượu và trò chuyện. Nhìn thấy KDG bước vào mà bỗng nhiên đứng sững lại, dụi dụi mắt, dường như nghĩ ra được vấn đề, một người trong bọn họ liền nói:"Anh không sau đâu, chúng tôi là anh em sinh đôi mà"
- Cả bốn anh à - KDG hỏi lại

Mèn, cả 4 thì gọi là sinh 4 chớ sao lại là sinh đôi !


CL hôm đó tan sở xong, có bạn rủ đi nhậu, nhưng nhớ lại lần trước đi nhậu về trể bị vợ la nên CL đành từ chối...
Về tới trước cửa nhà thì CL thấy cô láng giềng đang đứng trước cửa làm dáng với CL, rất là khiêu gợi, mời CL ghé vào nhà cô ta uống miếng nước... CL thèm đến chảy nước miếng, chịu liền...
Vào tới nhà thì dĩ nhiên 2 người không chỉ dừng lại ở ly nước... CL vì mệt nên lăn ra ngủ luôn, đến khi tỉnh dậy, nhìn đồng hồ thì đã khuya rồi, hoảng hốt đứng phắt dậy, mặc đồ vào, mượn cô láng giềng cục phấn xanh, dùng trét nhiều chổ trên áo & quần, rồi về nhà.
Vừa bước vào nhà, vợ CL hỏi ngay :
- Ông đi đâu mà giờ này mới về tới đó?
CL thản nhiên đáp :
- Ô, lúc nảy đi làm về, vừa tới cửa thì con bé láng giềng kéo tui vô nhà của cổ, mời tui uống nước rồi dụ dỗ tui lên giường với cổ, sau đó tui mệt quá nên ngủ gục tới bây giờ mới dậy đây...
- Ông đừng có xạo, tui biết là ông lại đi đánh bi da với đám bạn chớ gì... Ngươì ông còn dính đầy phấn xanh kìa !

Trích đoạn: KeDangGhet

Mèn, cả 4 thì gọi là sinh 4 chớ sao lại là sinh đôi !


CL hôm đó tan sở xong, có bạn rủ đi nhậu, nhưng nhớ lại lần trước đi nhậu về trể bị vợ la nên CL đành từ chối...
Về tới trước cửa nhà thì CL thấy cô láng giềng đang đứng trước cửa làm dáng với CL, rất là khiêu gợi, mời CL ghé vào nhà cô ta uống miếng nước... CL thèm đến chảy nước miếng, chịu liền...
Vào tới nhà thì dĩ nhiên 2 người không chỉ dừng lại ở ly nước... CL vì mệt nên lăn ra ngủ luôn, đến khi tỉnh dậy, nhìn đồng hồ thì đã khuya rồi, hoảng hốt đứng phắt dậy, mặc đồ vào, mượn cô láng giềng cục phấn xanh, dùng trét nhiều chổ trên áo & quần, rồi về nhà.
Vừa bước vào nhà, vợ CL hỏi ngay :
- Ông đi đâu mà giờ này mới về tới đó?
CL thản nhiên đáp :
- Ô, lúc nảy đi làm về, vừa tới cửa thì con bé láng giềng kéo tui vô nhà của cổ, mời tui uống nước rồi dụ dỗ tui lên giường với cổ, sau đó tui mệt quá nên ngủ gục tới bây giờ mới dậy đây...
- Ông đừng có xạo, tui biết là ông lại đi đánh bi da với đám bạn chớ gì... Ngươì ông còn dính đầy phấn xanh kìa !

Hic, quá cao thủ. Nói thật mà bị nghĩ là nói dối "như ta đã liệu"...

SCHL,TTNR,NTXX bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì NTXX nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

SCHL,TTNR sợ vãi linh hồn nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau TTNR làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

SCHL run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với KDG- một chàng trai tuyệt đẹp và đưa KDG cho cô. SCHL hạnh phúc lắm. Còn KDG mặt cau có bực bội: "Bố khỉ, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

Tiếp nè....

NTXX và TTNR rất hớn hở cám ơn thánh Pie đã thưởng cho họ hai người đàn ông dungsitovukhi và SGLT mang về làm thịt bán ........

Còn SCHL thì dẫn KDG về nhà ngày nào cũng phải đấm bóp cho ba chị em 8 xuyên , hihi quá khoẻ...

Tội nghiệp TTNR, ban ngày cũng nằm mơ...

Trích đoạn: KeDangGhet

Tội nghiệp TTNR, ban ngày cũng nằm mơ...

í ẹ...TTNR đang viết chuyện cười mà, chuyện cười thì phải chế người ta mới cười chứ KDG quê xệ... lêu lêu mắc cỡ....

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

Tiếp nè....

NTXX và TTNR rất hớn hở cám ơn thánh Pie đã thưởng cho họ hai người đàn ông dungsitovukhi và SGLT mang về làm thịt bán ........

Còn SCHL thì dẫn KDG về nhà ngày nào cũng phải đấm bóp cho ba chị em 8 xuyên , hihi quá khoẻ...

Nh TN này không công bằng gì hết á, em có viết tiếp chuyện đó hay dzị mà anh không cho em 10 điểm hả?

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

Tiếp nè....

NTXX và TTNR rất hớn hở cám ơn thánh Pie đã thưởng cho họ hai người đàn ông dungsitovukhi và SGLT mang về làm thịt bán ........

Còn SCHL thì dẫn KDG về nhà ngày nào cũng phải đấm bóp cho ba chị em 8 xuyên , hihi quá khoẻ...

Nh TN này không công bằng gì hết á, em có viết tiếp chuyện đó hay dzị mà anh không cho em 10 điểm hả?

Em hả? Phạt em thì có, vì bóc lột là không tốt. Với lại KDG ở dưới trần gian nhậu nhiều quá, chết lên thiên đàng còn bị bắt đấm bóp như vậy chắc khó mà đầu thai lại lắm. Hy vọng mấy em chỉ bắt KDG "bóp" thôi, chứ còn "đấm" thì KDG không còn sức đâu.

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

Trích đoạn: Tiểu thư nhàn rỗi

Tiếp nè....

NTXX và TTNR rất hớn hở cám ơn thánh Pie đã thưởng cho họ hai người đàn ông dungsitovukhi và SGLT mang về làm thịt bán ........

Còn SCHL thì dẫn KDG về nhà ngày nào cũng phải đấm bóp cho ba chị em 8 xuyên , hihi quá khoẻ...

Nh TN này không công bằng gì hết á, em có viết tiếp chuyện đó hay dzị mà anh không cho em 10 điểm hả?

Viết tiếp quá hay, cho 11 điểm

SGLT
Bạn Thâm Giao





Bài viết đã đăng: 191
Gia nhập ngày: 28.8.2006
Đến từ: http://vnthuquan.net/diendan/tm.aspx?m=198040
Hiện trạng: online

Góp ý bạn chút nha! bạn sửa lại cái profile của bạn chỗ "đến từ:......" đi nha, hình như nó bị lỗi sao đó nên khi đăng bài của bạn nó cứ thụt vào nhìn DĐ không đẹp bạn ạ.
Thanks

Trích đoạn: trungnghia

SGLT
Bạn Thâm Giao





Bài viết đã đăng: 191
Gia nhập ngày: 28.8.2006
Đến từ: http://vnthuquan.net/diendan/tm.aspx?m=198040
Hiện trạng: online

Góp ý bạn chút nha! bạn sửa lại cái profile của bạn chỗ "đến từ:......" đi nha, hình như nó bị lỗi sao đó nên khi đăng bài của bạn nó cứ thụt vào nhìn DĐ không đẹp bạn ạ.
Thanks

Đáng lẽ đưa cái link đó xuống khu vực chữ ký nhưng bị full nên tui bỏ tạm trên đó để lúc cần thì lấy xài. Thui thông cảm cho tui chơi nổi xíu đi ha, thanks

Hic, Quán nhậu này hình như mọc rêu rồi thì phải, làm bợm nhậu CL tui tới tui hoài mà hổng thấy ai, vắng tanh hà,............KDG lo làm gì mà bỏ bê quán thế này????????????
Thôi kệ, ngồi uống một mình zậy, hiiiiiiiiiiii

Quán rượu nằm đối diện một bức tượng vĩ nhân trên quảng trường. Nhậu xong, bợm nhậu KDG khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.

Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, KDG nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".

Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".



o O o



- Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - TN hô lớn trong quán rượu. TN nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:

- Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!

Thế là mọi người phấn khởi quây quanh TN. TN uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:

- Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!.

o0o

Trên diễn đàn, một giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:

- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...

- Xin lỗi giáo sư - KDG đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

Vợ KDG hỏi KDG:
- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?

- Ðể quên đi.

- Quên cái gì?

- Quên cái làm tôi đã xấu hổ.

- Xấu hổ về điều gì?

- Về việc đã uống nhiều như vậy!



o O o



KDG đang trong cơn say xỉn mò đến quán rượu. Người chủ quán đề nghị anh ta ra khỏi quán. Quán này có bốn cửa tất cả, và KDG lại trở vào bằng cửa thứ hai và lại được chủ quán mời ra. Khi KDG trở vào bằng cửa thứ ba thì người chủ quán đã đứng đó sẵn. KDG lại trở vào bằng cửa thứ tư, và lần này, người chủ tức khắp thộp cổ tống KDG ra vỉa hè.

Trên vỉa hè, KDG hỏi với giọng rất bối rối:

- Không lẽ ông làm chủ tất cả quán nước xung quanh đây à?

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.






Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu”.

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.

Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ.

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.

Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng.

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.

CL & CG tối nào cũng đi nhậu chung.
Lần đó, CG phải đi làm xa 1 thời gian, nên cùng với CL hẹn nhau là mỗi tối 2 người vẫn phải đi nhậu 1 mình, và mỗi người phải uống luôn phần của người kia...

Vài hôm sau, cũng như mọi tối, CL ra quán rượu nhậu, kêu 1 xị, uống xong rồi kêu tính tiền... Chủ quán hỏi thăm :
- Ủa, thường ngày ông uống 2 xị mà, sao hôm nay mới uống có 1 xị đã đi rồi vậy ?
CL đáp :
- Không giấu gì ông, bác sĩ của tui nói tui uống rượu nhiều quá, không tốt, khuyên tui cần phải cai rượu ngay, trước khi lâm bịnh, tui đành nghe theo, cai rượu từ đây, cho nên tui chỉ uống phần của ông bạn CG của tui thôi...

Bơm nhậu KDG hỏi người bán:

- Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

- Bằng tắc kè.

- Rượu rắn?

- Ngâm bằng rắn.

- Rượu sâm?

- Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

- Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

- !!!

Hai gã nghiện rượu KDG và CG vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, KDG âu sầu nói với bạn.

- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này không?

- Tôi rất sẵn lòng. Anh cứ nói, đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Sau khi hạ huyệt, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường... thận chứ?

Một hôm KDG bảo với CG:

- Này Gấu, tớ giới thiệu cho cậu một phương pháp mới để chống muỗi nhé: trước khi đi ngủ, cậu hãy uống cạn 6 ly đúp rượu whisky. Thế là cậu sẽ say đến nửa đêm, mà hầy như không cảm thấy bị muỗi cắn. Còn nửa đêm về sáng, lũ muỗi đã say đến mức không thể nào đốt cậu được nữa.

VÌ nhậu quá nhiều, khi gia tài đã ném gần hết vào cai rượu, KDG đành phải tìm một công việc gì đó để kiếm có tiền nhậu tiếp. Vì là bợm nhậu nên KDG xin vào làm người hầu rượu trong một quán ba.
Một hôm, có một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán.

KDG cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gấp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gi-lê. Ngay lúc ấy, KDG ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.

Suy nghĩ kế thật nhanh rồi KDG liền nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền?

Được tin mình trúng tuyển vào hải quân, KDG mừng lắm. Sau nhiều năm, KDG trở thành một thủy thủ cừ khôi. Nhưng tật xưa không bỏ, KDG vẫn nhậu rất nhiều. Một hôm hai anh bạn CG và R (cũng là thủy thủ) đang đi trên đường thì thấy KDG say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như KDG đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. CG liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi, - KDG trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả CG và R cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng KDG thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền !!!

Bợm nhậu CL bị bịnh, đi khám bác sĩ.
Thấy các sĩ khám xong xuôi, ngồi xuống thì CL hỏi ngay :
- Sao hả, tui bị gì vậy bác sĩ ?
- Ô, không có gì quan trọng, chỉ là có 1 chút máu chạy trong mạch rượu của ông thôi...

hehe
lâu lắm ko gặp mọi người! ko ngờ KDG vẫn là Kẻ đáng ghét như ngày nào.Vẫn khoẻ chứ hả bạn hiền??