Yêu dấu...
Em không có tham vọng làm một vầng trăng tròn rực rỡ, tỏa sáng khắp thế gian. Em chỉ mơ đựoc là mảnh trăng ngà , treo lơ lửng trên nóc lầu Vọng Nguyệt Anh, cho ai kia thủ thỉ bên tai những lời thương nhớ ...
Em đang nhắm mắt mơ màng, hãy kể cho em nghe lần đầu mình [sm=heartbeat.gif][sm=heartbeat.gif] như thế nào đi anh thương.

Hai đứa ngồi đối diện nhau, những ý nghĩ đi qua trong trí anh về những ngày tháng qua, những khởi đầu, những nét đằm thắm có khả năng vượt đai dương, để rồi bây giờ hai mắt nhìn nhau, cảm nhận môt sự êm đềm như giòng sông nhẹ trôi, buông thả, không cần một chút nỗ lực truyền đạt nào... Hình như anh đưa một trái tim dâu màu đỏ thắm lên cho em cắn một nửa, và anh ăn nốt nửa còn lại... và kể từ lúc đó, mỗi đứa như có một phần của nhau trong người... Anh có làm vậy không? hay đó là những gì diễn ra trong trí? dẫu sao hiện thực và ý nghĩ trộn lẫn vào nhau trong một cảm giác dễ chịu êm đềm... và rồi hai trái tim đỏ thắm khác, tiêu biểu bằng hai mảnh dâu tươi, được em và anh nâng lên cụng vào nhau trong một reo vui, mừng rỡ, cho rộn ràng nhịp đập trong lồng ngực, và mình đã... cụng tim lần thứ nhất, để cho hai chữ của riêng mình, "cụng tim", được thêm vào tự điển tình yêu. Giây phút đó là khởi đầu của tất cả...

Một Ngày Tình Yêu êm đềm, em thương...

Yêu dấu .
Vậy là mình cụng tim lần thứ nhất . Anh có bâng khuâng khi nhớ lại lúc hai mảnh tim dâu ngọt ngào mọng đỏ gặp nhau , có ánh mắt như tìm mắt , tay muốn tìm tay ... như đã " Hẹn nhau từ muôn kiếp trước " để " nhớ nhau mấy thuở bạc đầu .." ???
...Nhưng lúc đó mình vẫn còn một chiếc bàn ngăn cách, " sợi tơ vàng dễ thương vương vào tay hai đứa " đã cứa nhẹ em thêm một chút , chỉ một chút thôi...
"Trong ta đã có một nửa đời nhau" , không biết mình có lãng mạn lắm chăng ..
Rồi mình [sm=heartbeat.gif][sm=heartbeat.gif].. lần thứ hai ?
Cảm ơn anh về lời chúc " ngày tình yêu êm đềm ". Được nghe giọng nói thân thương vào lúc không ngờ nhất là một hạnh phúc lớn lao , cảm ơn ba đóa hồng anh gởi tặng, từ trước em chỉ thích màu đỏ, nhưng giờ đây em yêu luôn bông hoa trắng và vàng, vì em biết em sẽ đựoc anh yêu thương và che chở suốt đời

Yêu dấu ơi, hôm đó là ngày tuyệt vời nhất và cũng là ngày ngắn ngủi nhất đời anh. Buổi sáng tràn ngập yêu thương, khuôn mặt em, cặp mắt đa tình, cảm xúc như cơn thủy triều dâng lên, dâng lên, không kịp ngăn, ùa ra như nước vỡ bờ, rồi mênh mang trải dài...

Những phút còn lại của buổi trưa trôi qua thật nhanh, rồi chiều đến, anh vừa muốn cho buổi tối đến nhanh, vừa muốn ngày hôm đó không bao giờ dứt, để phút chia tay không bao giờ đến.

Những bài hát, những khuôn mặt ca sĩ thoáng qua, anh mơ về một gian phòng khách ấm cúng ánh đèn, em cuộn tròn trong vòng tay anh, ta cùng lắng nghe âm thanh của sự thinh lặng, bàn tay lùa vào tóc em, bàn tay âu yếm kiếm tìm, ấm áp mềm mại... Khi nhận ra thực tại tiếng nhạc, tiếng ồn, cũng là lúc chia tay. Bên em trong chiếc xe taxi, chỉ còn mấy phút bên nhau, tim se thắt...

Đêm khuya, những dòng text cuối cùng, những tiếng beep cuối cùng từ chiếc điện thọai cầm tay. Ngày mai chiếc điện thọai này không còn dùng nữa, để lại cho người khác, số phone của em xóa đi, những dòng text lưu trữ từ những ngày qua xóa đi, xót xa vô cùng.

Trong cuốn lịch đời của em và anh, một ngày vừa hạnh phúc vừa xót xa đó, đã được tô đậm nét bây giờ và mãi mãi về sau.

Anh nhớ lắm, dấu yêu ơi...

(saved vào Heart Drive 17/02/2006)

... .
Mẫu tin nhắn thật thương đêm qua như một hấp lực đưa em đến nơi đó thêm một lần nữa . Chỉ ngày mai thôi ta sẽ lại nghìn trùng xa , chỉ còn mình em ngơ ngẩn ra vào, chờ đợi ngóng trông ... " Đôi khi thấy trên lá khô một giòng suối, Đôi khi thấy trong mắt em một bóng tối lẻ loi .."
... Buổi tối . Nơi ta đến thật đông, có cả người thứ ba chứng kiến cuộc tạm biệt không hẹn ngày về của chúng mình . Mắt nhìn , môi cười nhưng lòng héo . Chỉ là nói cho tan đi không khí ảm đạm, chứ em có nghe đựoc cô ca sĩ trên kia hát gì . Những phút còn lại trôi qua thật nhanh , ước gì đừng có ngày hôm ấy . Ước gì ngày hôm ấy kéo dài vô tận để mình khỏi nói tiếng biệt ly ..
Mẫu tin nhắn cuối cùng đến trong đêm . Bầu trời đêm có những vì sao li ti trên kia sẽ mang anh đi xa em thêm ngàn dặm , ước gì em hóa thành chiếc lá vương trên mái tóc anh lúc rong chơi trong vườn ngày nọ, để theo anh về nơi đó
Ta mơ là cái kẹo,
Nằm gọn trong túi ai
Ta mơ là chiếc lông
Ghép vào cánh chim bay
Ta mơ là gịot nước
hòa vào lòng đại dương
Ta mơ là chiếc lá
Ôm gió tung bay muôn phương .
...

Em thương,

mấy ngày anh không viết cho em rồi nhỉ? Hẳn là em đang lẩm nhẩm đếm xem lần chót anh "saved vào heart drive" là ngày nào. Xời! rõ ràng là em độc đoán, không kể đến những hình thức "viết" khác của anh, để rồi sẵn sàng xị mặt như bé Sương. (Ừ không hiểu sao cứ mỗi khi nghĩ tới em xụ mặt anh lại nghĩ đến mặt bé Sương!) Email nè, "chat" nè, phone nè, đối đáp ngòai kia nè, và dù "viết" dươi hình thức nào, bằng chữ, bằng lời, bằng tư tưởng, anh vẫn save vào heart drive đó em biết không? Ừ một ngày có 24 tiếng, chứ nếu có 25 tiếng, chắc cũng không đủ hở em?

Một ngày của anh bắt đầu bằng ... email, đôi khi "Heart Drive" như hôm nay, dạo phố thật lẹ, exercise, shower, ăn sáng, cà phê (cái nồi từ khi trở về), rồi đi làm. Mùa này tuyết, đá, gió, lạnh cóng, chẳng ai ưa. Dẫu sao cũng chỉ hơn một tháng nữa, mùa Xuân đã hấp háy đâu đó, cho lòng rộn ràng hơn một chút. Mùa này đủng đỉnh 8g30 mơi đến sở, có khi gần 9g, nếu hôm nào thơi tiết xấu. Trong ngày ráng được vài dòng email, dạo phố Net (phải cũng dạo được một tí), đến 5g chiều, đôi khi nán lại, viết, đôi khi về "rồi tính sau". Về nhà, các việc cần thiết thường ngày chiếm mấy tiếng, rồi có khi ngủ một giấc ngắn, có khi không, rồi online,... Đó em thấy không, có phút nào trống, tư tưởng anh đầy ắp em, nhưng sao vẫn cảm thấy như kẻ có lỗi và sẵn sàng nhận lỗi khi em trách "không viết gì". Ha! có khi "cô nàng" cũng biết nhưng cứ muốn quay mình mòng mòng chơi, và sẵn sàng câu trách!

Em thương,

Đêm chia tay không nước mắt, nhưng xót xa, tê điếng đến nỗi không muốn có cả những âu yếm, như những lần tạm từ giã trước (anh có hôn em không?), sợ có thể làm cho nỗi xe thắt ùa vỡ ra, vượt sức chịu đựng. Rưng rưng khi em nhắc lại lần tiễn đưa nhau sáng hôm đó. Tư tưởng và thực có gì khác nhau đâu phải không em?

Gần 2:30 chiều bên em,

Hãy có một chiều và tối êm đềm.

(saved vào heart drive 23/2/2006)

" Bước khẽ cho lòng nói nhỏ , Bao nhiêu mộng ước phù du , Ta xây thành mộng nghìn thu , núi biếc sông dài ghi nhớ "..
Một ngày , không, một đời của chúng ta đựoc ghi nhớ chỉ bằng một trang viết chuyên chở , chứa đựng yêu thương , liệu có đủ không anh ..khi trong em hình bóng ai lúc nào cũng sừng sững .Một ngày chỉ hai mươi bốn tiếng chứ có 30 giờ cũng không làm em thỏa mãn, em muốn ngày của anh bắt đầu từ lúc 1g và kết thúc vào giờ thứ 25, 30 để anh nhớ em nhiều hơn một tí, cũng như em : ăn, ngủ, hít thở từng giây phút với gương mặt anh hiền hòa cúi xuống ,với cặp mắt nhìn như muốn soi thấu tim em , với bàn tay trìu mến ân cần ..Làm sao quên được những tuyệt vời mình có được bên nhau . Làm sao quên những câu nói vui hai đứa gõ lên để trêu chọc , làm con nhỏ lúc mỉm cười một mình như một bà điên , rồi lúc buồn ủ rũ vì nghĩ đến khoảng cách mịt mùng giữa hai đứa ... nhớ từng đêm khuya thao thức nằm chờ tiếng rung nhẹ của chiếc DT cầm tay , lời thì thầm trao gởi cho nhau sao mà thương, mà thiết tha đến vậy . Có anh bên cạnh, em thấy mình thật giàu có , rồi anh đi mang theo nụ cười em cùng chuỗi ngày hạnh phúc . Em nhớ anh lắm, dấu yêu ơi .

_____________________________

Hi !

Hai bạn lãng mạn quá, làm Tam M ngưỡng mộ ghê.

Chúc hai bạn vui và 'ấm áp'.

[sm=blinking.gif]

Trích đoạn: Mập Muội Muội

Hi !

Hai bạn lãng mạn quá, làm Tam M ngưỡng mộ ghê.

Chúc hai bạn vui và 'ấm áp'.

[sm=blinking.gif]

Cám ơn Tam M ghé qua nghe tụi này chia xẻ tâm sự!

Yêu dấu ơi.
Vừa mới gặp nhau, chào nhau mà giờ đã thấy nhớ . Anh có cười thầm cho là con nhỏ ngốc nghếch , ai lại đi thương yêu một người quá xa xôi , nhất là một người có số đào hoa - như bà thầy xem bói dạo nào phán - (?)
Hôm qua em thật sự vui khi biết anh đã gọi , hai hồi chuông nhẹ đủ để ấm lòng con nhỏ trong suốt chuyến đi . Em đã nhắm mắt nhớ lại từng chi tiết buổi gặp nhau lần thứ hai nơi đó . Em đến trước, phải , em đã chọn một chỗ ngồi cạnh khung cửa , để dễ quan sát , em tự hỏi không biết mình và người ta có nhận ra nhau ? Hôm trước là ban đêm , bóng đêm đồng lõa với nét già nua..rồi bây giờ, giữa thanh thiên bạch nhật, liệu người ta có nhầm mình với một"bà cô " nào không đây ???
Anh đến , gương mặt còn đỏ hồng vì cơn sốt , nhưng vẫn cười rất tươi . Em nói với chút trách nhẹ : "biết người ta buồn ủ rũ vì nhớ "người ta " nên ..mới rủ đi uống nước cho bớt buồn nè ."
Và anh , vẫn nụ cười, không đính chính, không chấp nhận , " nè, người ta nói im lặng là đồng ý, là phản đối, là khinh khi .." cái nào đúng trong trường hợp này ? Lại cười .. Ghét quá đi thôi ...
Rồi bạn vào . " sao bảo ...đến một mình ?:" Thì từ nhà tới đây chỉ có một mình mà " , em đã nghênh mặt trả lời câu hỏi , thầm cười vì anh chàng đã bị mắc lừa . ..
Nhưng rồi người buồn sáng hôm đó lại là em . Anh đã làm buổi sáng của mình mất vui ...không kể tiếp nữa, để dành phần anh đó ..

Em thương,

Ngay hôm đó anh không nhận thức là anh đã làm em buồn lắm. Cho anh xin lỗi mình. Anh đã tưởng nỗi tiếc nuối là của riêng anh thôi chứ. Em đã đi chợ sớm, chuẩn bị làm từng món ăn với những cái tên gọi thật quê huơng, thật gần gũi, thật ... vợ chồng. Em định đưa anh về nhà cho anh thưởng thức tài nấu nướng của em, và cũng vì thuơng anh (em có dùng chữ thương anh không?) "phải ăn cơm nhà hàng nhiều chắc đã ngán lắm".

Phải, nếu hôm đó anh biết em sẽ buồn nếu anh không đến, anh đã cố gắng một chút, dù trong người hơi khó chịu, nôn nao sau cơn bệnh hôm truớc, để đến em. Phải rồi, có khi đến nhà em, anh lại thấy dễ chịu hơn. Ừ, phải rồi, ngược lại có khi anh giả bộ... rất mệt để em cho nghỉ trên chiếc giường của em, trong căn phòng xinh đẹp, đầy ánh sáng đó! (Có dám không hở em thương?!)

Em thương, dù không đến em hôm đó, những săn sóc ân cần của em là những sợi tơ đằm thắm, anh nói với em ngày mới quen, nhớ không? Những săn sóc nho nhỏ, gói mứt gừng, rồi hai cái tách xinh xinh nằm cạnh nhau trên bàn, để anh hình dung mình cùng nhau nhắp cà phê mỗi sáng, những gửi gấm ân tình.

Chợt dâng lên niềm thương yêu như đợt thủy triều, chợt thèm ôm em thì thầm "em nói em là bé của anh đi..."

nhớ quá...

Bây giờ , không còn hờn giận, nhưng vẫn thấy buồn buồn khi nghĩ đến ngày hôm đó .
Lần đầu tiên và có lẽ cũng lần cuối cùng em làm gan đó anh thương .
Em nhớ anh đã viết :" lẽ ra mình có thể cụng tim ( từ phía sau ) sớm hơn một chút, và thương nhau sớm hơn một tí nữa " .., em không biết với người khác ra sao, nhưng đối với chúng ta, thì giờ đúng là vàng bạc, không , còn quý giá hơn nhiều, vì cứ mỗi phút trôi qua là ngày xa nhau của mình nhích lại gần hơn, cả em và anh, không ai muốn nhắc đến thời khắc đó, nhưng nó vẫn đang từng bước thật kề ..
Yêu dấu ơi,..sáng hôm nay em đã mơ, mơ thấy căn phòng màu xanh nhạt rất dịu mắt của anh , tấm nệm dày và chăn ấm , em còn mơ thấy hai đứa rúc vào nhau , bàn tay anh thật ấm , thật gần lùa vào tóc em , anh đã ghé tai cố đếm xem tim em có dồn nhịp - như hôm nào - rồi anh bảo : " xem này, tim anh đang đập nhanh, gấp hơn bình thường, nó bảo .. đang thương .. đó ". Em cười ,lòng thoáng xôn xao nhưng vẫn nói : có thấy gì đâu, "nó" vẫn bình thường mà .
Không hiểu tại sao, ở bên anh em hay nói ngược, để anh phải trêu : à, vậy cứ hễ nhớ thì bảo không hả , rồi hỏi : " thế ..ghét ..ở điểm nào nhất ? " , nhưng với câu hỏi này thì em không nói ngược nữa mà trả lời thật . Anh còn nhớ em nói gì không ?
_ Ghét nhất ở chỗ " thương người ta " đó ..
Rồi anh cười, vẫn nụ cười dễ ghét :
_ Người ta là .. T đó phải không ?
Lại cười, sao em ghét anh quá vậy không biết ..
À, quên kể anh nghe, hôm đó em vẫn lời to , em đã có tấm hình của anh, độc quyền .. một nụ cười mỉm rất dễ thương theo em đi khắp nơi, để mỗi lúc buồn buồn, nhớ nhớ lại đem ra ngắm, rồi thầm bảo " may mà có anh, đời còn dễ thương " .. .
.. Yêu dấu ơi...một buổi chiều thứ ba sắp trôi qua nơi đây, một buổi sáng thứ ba đang dần đến nơi đó , gởi lời chúc lành đếnvới " người ta" của em" nghe ...

Em thương,

... và những ngày em rời xa thành phố đó, anh chợt có cảm tưởng em đã xa anh hơn nữa...

trong tâm trí anh, em và anh đã có một thứ tổ hạnh phúc, một thứ "nhà" để quay về . Cái tổ hạnh phúc, cái "nhà" của em và anh là sự kết hợp của những kỷ niệm ta có với nhau, những buổi sáng mát trời, những buổi trưa nắng cháy, những buổi tối hiếm hoi có em, những đêm khuya lời yêu thuơng quyện vào nhau, chấm câu bằng những tiếng "beeps" từ chiếc điện thoại cầm tay . "Nhà" của chúng mình đó . Cái tổ hạnh phúc của chúng mình đó . Trong tâm tuởng . Để ta tìm về cho vơi bớt, cho dịu nỗi nhớ thuơng . Rồi những ngày Tết em xa Sai Gon, không khác gì em xa cái tổ hạnh phúc trong trí anh, và anh mong ngày em về, như thể khi em về, ta sẽ không còn bị cách ngăn bởi nửa vòng địa cầu, bởi một đại duơng phía Đông, một đại duơng phía Tây, một chỏm địa cầu phía Bắc .

3/2/2006

Anh thương.
Em đã đọc đi đọc lại hàng nghìn lần lời anh viết, vẫn y nguyên cảm xúc của lần đầu chờ đợi nơi tiệm net , nhìn chung quanh để thấy yên tâm vì thiên hạ vẫn đang cắm cúi, không ai để ý đến gương mặt tràn ngập yêu thương và hạnh phúc trong góc nhỏ .
Những ngày em đi xa chiếc tổ chim câu - nhà của chúng mình - ngày bỗng thật dài , buổi sáng thức dậy ,khung cửa sổ mở toang nhìn ra biển ,từng đợt sóng xô bờ mang tên anh đến, cho em thì thầm gọi nhỏ "dấu yêu ơi" . Buổi trưa, lang thang phố nắng, chợt nhớ hôm nào con đường xa với vòng tay siết nhẹ ngang lưng .. Buổi tối dạo từng bước nhỏ dọc bờ cát trắng , bàn tay thiếu vắng bàn tay ủ ê nặng trĩu , tưởng một người vừa lỡ cuộc hẹn hò ...Đêm ngủ muộn ..rồi mong tới ngày về ngồi yên nơi chiếc bàn nhỏ, chăm chú nhìn chiếc kim nhích dần qua vạch số 12 ,tim bỗng đập nhanh theo tiếng gọi thân quen " mình ơi , có đó không? "
Em nhớ anh quá...

Gần sáu giờ sáng bên em, nhấc phôn lên, giọng còn ngái ngủ, nói vơi anh được mấy câu, em hỏi: "Từ nay anh chỉ gọi phôn chứ không viết nữa hả?" Anh buồn cười không thể tả! Y như đứa con nít, chưa gì đã lo bị mất bánh khi thấy người ta dụ ngọt! Người ta gọi là để đền lúc không viết kịp chứ bộ! Lát nữa 11g, lại noi chuyện nữa rồi. Lần hồi mình cũng tìm ra giải pháp, đã bắt đầu nhìn thấy tia sáng cuối đương hầm . Em à, mình đang nói chuyện mai mốt hồi hưu và hồi hương, anh sẽ về khi tương đối còn trẻ chứ chẳng dại gì đợi đến lúc ngòai 80 mới về, như cái ông nhạc sĩ kia, già quá rồi, về quê nhà không có ai thèm chơi với, phải đi chơi với con nít! em nghĩ có đúng không? Thôi lát nữa nói tiếp ở bên YIM!

(saved vô Heart Drive 8g22 tối bên này)

...Mười năm chưa làm anh thành ông cụ như người nhạc sĩ già nọ đâu anh yêu , nhưng hình như đó là khỏang thời gian không ngắn đối với người phụ nữ , em chẳng biết lúc ấy mình sẽ ra sao ? Còn nhận ra nhau như bài Tình già của cụ Phan Khôi " Tiễn đưa nhau đi rồi, con mắt liếc còn có đuôi " hay lại nói như tác giả bài hát Tôi đưa em sang sông : " thà đừng gặp còn hơn " hở anh thương ?
Thật vui khi anh có ý định xích lại gần em hơn một tí , nhưng không biết có bị bóng hồng nào lôi kéo lại không đây ? Nghĩ đến lúc ấy mà thấy rộn ràng, tưởng như chỉ sau một giấc ngủ say là có thể thấy gương mặt thân thương đang mỉm cười trước mặt , em mơ màng quá phải không anh?
Hôm nay chúng mình đã có 3 cuộc DT : nửa khuya, rạng sáng bên em và rạng sáng bên anh . Tiếc là mình chẳng thể thì thầm với nhau, mà phải mở lớn volume vì khỏang cách ngút ngàn giữa hai đứa.. Anh chê em như con nít bị dụ bánh hả, ừ thì em tham lam, muốn người ta nhớ mình cả ngày, vừa email nè, vừa chat, rồi DT reo .Có như vậy anh mới hết thời gian trò chuyện với "bà hàng xóm " chứ, nên khi thấy anh chuyển từ viết sang nói, em đâm lo mỗi trưa mở hộp thư chỉ thấy hàng chữ "0 unread messages " vô tình .. Chẳng lẽ anh không mong thư em sao, dấu yêu ?

Mười năm nếu dài thì dài chung cho mọi người, đâu phân biệt nữ nam. Nhưng từ nay đến đó, anh còn về hoài. Em có để ý anh dùng chữ "về" không? Hôm qua em nói, anh mới nhận thức rằng bấy lâu nay anh vẫn dùng chữ đó một cách vô thức. Phải, "về" Việt Nam, chứ không phải "đi" Việt Nam như trước đây anh vẫn nói.

Thương lắm và ngộ nghĩnh lắm, những việc nho nhỏ em làm. Cái hình của anh, em chụp ở Chợt Nhớ, được em gắn vô số phôn mà em nghĩ là của anh, để khi anh gọi, hình của anh hiện ra, thay vì số phôn. Nhưng không dè mỗi lần anh gọi về, số hiện ra trên máy em có thể khác đi, vì đó chỉ là một cái số "proxy" nào đó ở tổng đài địa phương. Mấy lần, em thấy hình anh hiện ra nhưng khi em trả lời thì đầu dây kia là giọng người khác hở? Bây giờ thì thấy ngộ nghĩnh, chứ hôm anh mới đi, anh cứ nghĩ đến việc từ nay hình mình không hiện ra trên máy của em nữa, mà thấy rưng rưng.

hôm qua anh chất vấn mình tơi bời hở? đêm nay có ngủ được không?

(saved vô heart drive 1:32PM bên này)

Thật bực mình, vì tên của anh, mà lại là giọng của người khác , anh có cười em ngớ ngẩn không ? Nhưng hôm qua, sự tỉ mỉ lưu lại các cuộc gọi của anh dưới từng cái tên cũng hay , vì cuối cùng " nó " cũng hiện ra cùng với chuông DT reo: Lần này thì chính anh , không chạy đâu cho thóat nha ...
Anh thương, em thích anh dùng chữ về VN , vì đối với em nơi đây là nhà, là ba mẹ, là những gương mặt thân quen, là kỷ niệm, trong đó có anh..là tất cả ..cho nên vui khi anh đã dần thay chữ "đến, đi " thành " về " , giống như một người đi xa nay trở về chốn cũ ..nghe rất gần gũi , rất thương yêu ..
... Hôm qua anh quay em như quay dế hở ? Chất vấn tức là quan tâm và có một chút jealous phải không anh ? Em hy vọng là vậy , bỡi trong suốt mấy tháng qua, dường như chỉ có em " hỏi anh ", làm những mẩu phỏng vấn bỏ túi khi cùng nhau chat, khi thư qua thư lại ...và anh có để ý không, bao giờ câu trả lời của em cho anh cũng rõ ràng, rành mạch hơn là anh " giải đáp thắc mắc " của em ..như trưa nay chẳng hạn , anh đi lấy soup vào thời điểm gay cấn nhất ..là phải trả lời một câu thuộc lọai khẳng định , chứ không thể lửng lơ con cá vàng , và thế là tô súp nấm đã cứu nguy cho anh một bàn thua trông thấy ...
bây giờ hẳn anh đã ngủ say, em rất thích câu : " một buổi chiều êm đềm, em thương " mà anh vẫn dùng để tạm biệt ..và em muốn nói nhỏ vào tai anh : chiều vẫn êm đềm vì mình đang có nhau ..

Những buổi sáng Sài Gòn thật êm đềm, và anh tỉnh dậy trong cảm giác lười biếng đến tội lỗi, như để bù lại những vội vã của đời sống bên kia. Có lẽ cái ý nghĩ sẽ có em ngày hôm đó là nguyên do của không gian êm đềm xung quanh anh, cảm giác êm đềm vây bọc từng hành động, từng ý nghĩ của anh, từ những bước chậm rãi đến căn phòng ăn trang trí lịch sự của khách sạn, với những nhân viên phục vụ mặc đồng phục, niềm nở, tất cả như chuẩn bị cho một ngày êm đềm mà anh sẽ có . Bên em. Nào, để xem sáng nay họ dọn món gì đây! phở ? bánh canh? bún bò ? Từ việc đoán món ăn sáng như một trò chơi nho nhỏ, đến cái ý nghĩ thích thú về tách cà phê sữa đậm đặc mà lát nữa đây, họ sẽ đem ra, em có thể thấy cái nhàn hạ gần như tội lỗi của anh trong những ngày nghỉ trên quê hương.

Rồi em đến . Ngồi sau, anh vòng tay ôm em, nghịch ngợm áp má vào lưng em, nỗi hạnh phúc pha lẫn sự nghịch ngợm thật tuyệt diệu, mặc kệ thiên hạ nhìn là lạ ... Nhìn cứ nhìn đi, tôi không có bằng lái xe chứ bộ à ... Và ta thân quen tự thuở nào, thương nhau từ thuở nào hở em thương? Em có biết là anh vừa mỉm cười vừa có ý nghĩ là Sài Gòn bây giờ đẹp lắm em biết không? Từ những bực bội của lần "đi" truớc, như em đã biết, lần "về" này, lòng anh luôn reo vui, và khung cảnh đột nhiên trở thành đáng yêu. Có phải tại em không, em thương?

Yêu dấu .
Em đã ngỡ những trang viết này chỉ còn là kỷ niệm riêng mình . Chép nó vào một nơi khuất nẻo của CR , rồi cố ngăn nỗi ngậm ngùi, em quay đi làm những công việc hàng ngày , thầm nhủ : có sá gì một vài dòng trên net, miễn sao trong tim em luôn chất chứa đầy hình bóng anh … Nhưng vẫn thấy rưng rưng ..
Anh bảo”vì em xóa nên anh không muốn vào đây”, còn em thì cả đêm cứ mãi bồn chồn , đợi đến lúc trời vừa hửng sang để chạy vội đi đọc thư , rồi vào .. . Trang viết của mình, không HD của chúng mình vẫn còn nằm đâu đó cuối bảng, vẫn chỉ tên em ..một mảnh trăng vỡ , úa tàn ..
…. Đã 10 g sáng bên em . Quay về từ nơi đó , chạy vào tìm thư , câu hỏi của anh như trách móc , nhưng em đã cố hết sức rồi đó anh thương, không thể có một BN nào vô kỷ luật như em của anh đâu . Dòng chữ thân yêu như nhảy múa trong mắt .
Vậy là mình lại tiếp tục những dòng nhật ký- Không hồi ký mới đúng - vì trong ta hiện giờ là tất cả những êm đềm reo vui, nhớ thương của ngày qua , để mỗi giờ mỗi phút trôi qua, bóng anh luôn thấp thóang đâu đó trong từng ngóc ngách của ngôi nhà …
Đúng, ta đã thân quen tử thuở nào, từ lúc em”nhìn” anh trên net rồi trêu : có lẽ “ phải đổi lại gọi… bằng em “ , để anh phản đối bằng câu “ Ối giời ơi “ rất nghịch ngợm, rất anh …. và SG càng đáng yêu hơn trong những ngày mình có nhau , phải không anh thương …

Mùa Xuân như đã về nơi đây, để một chút rộn ràng dấy lên trong hồn, và ngày về gặp em như gần thêm. Đôi giày anh đi những ngày ấm áp Sài Gòn và chiếc áo da được lấy ra lần đầu sau mùa Đông dài. Anh thèm tiếng chim hót buổi sáng khi thức dậy những ngày ấm áp đó, trong khu vườn khách sạn đó. Buổi sáng nơi đây, cái lạnh vẫn còn hiện diện rất rõ rệt và sự thiếu vắng tiếng chim hót, chưa cho phép lòng người tưng bừng mở hội. Như cảm giác trong những ngày cận Giáng Sinh, hay cận Tết của một năm, niềm rộn ràng trong những ngày đầu của mùa nắng ấm, sự mong đợi những niềm vui đang thấp thoáng, chính là những gì anh nâng niu cho "những ngày vắng" trở nên những ngày chuẩn bị trở về.

Em sắp bắt đầu một ngày và anh vừa chấm dứt một ngày làm việc. Mỗi ngày đối với anh, như một phần thưởng quí giá mà anh chỉ mới nhận ra không lâu. Những lo toan không còn được anh cho phép là một phần của đời sống nữa. Những gì còn lại, là những suy nghĩ âu yếm về em. Là yên bình. Một ngày êm đềm bên đó em thương.

Chiều tối thứ Sáu ở nhà luôn luôn là môt chiều êm đềm nhất của tuần, không khác gì lúc khởi đầu của một mùa lễ lớn trong năm, lúc khởi đầu của một mùa nắng ấm bắt đầu cho những ngày nghỉ nhàn hạ. Nghĩ đến sự kiện mình còn nguyên vẹn hai ngày của riêng mình chưa dùng đến, anh nhâm nhi từng giọt rượu cay cay ngọt ngọt, như đang nhâm nhi từng giọt thời gian êm đềm mà anh tự ban thưởng cho mình, dù suốt tuần chỉ là những ngày làm việc bình thường, có cố gắng lắm, anh cũng không thể nghĩ được một điều gì đặc biệt! Hay là tất cả những gì anh đã làm đều đặc biệt đến nỗi không thấy được cái đặc biệt của chúng!? Anh chỉ biết chắc chắn rằng dạo này cảm giác thanh thản êm đềm là cảm giác thường xuyên trong anh, và anh bắt đầu nghĩ rằng đạt được sự an bình thường xuyên đó, cũng đủ để cho anh tự nâng ly chúc mình đã thành công thêm một tuần lễ nữa trong việc lọc ra khỏi đời sống những muộn phiền. Anh tự khuyến khích mình: khá lắm, hãy tiếp tục để cho yên bình ngự trị đời sống mình.

Ngày mai anh sẽ dậy sớm, như anh thường làm mỗi sáng thứ Bảy để bắt đầu ngày bằng những giọt cà phê chậm rãi rơi xuống cái tách xinh xắn em cho...

Phải rồi, nguyên nhân của sự yên bình bấy lâu nay, chính là em.

Vậy mà em cứ tưởng mình đã mang lại bão tố cho anh chứ . Em nghĩ rằng anh đang yên bình biết bao nhiêu trong công việc, trong thú vui Th . A với bao nhiêu người bạn v. ng mà anh quen biết . Từ lúc có em, dường như anh đã phải hy sinh nhiều thứ : bớt nói chuyện với cô hàng xóm, bớt nhận cg g với thiên hạ để cho em không phải buồn và suy nghĩ lung tung . Anh lại còn phải sắp xếp lại giờ giấc của mình cho trùng với em …Phải khuyến khích em tập tành, phải bực bội mỗi lần em cứng đầu dùng suy nghĩ của mình diễn giải cho hành động của kẻ khác .
Rồi lại còn phải sắp xếp về thường xuyên thăm em, lại cả suy tính đến việc tương lai sẽ hồi hương ….
Ôi, em chính là nguyên nhân những thay đổi và làm rắc rối cuộc đời anh thêm đấy chứ . Anh có còn thấy em đằm thắm dịu dàng như lúc mới quen không ? Chẳng hiểu từ lúc nào em đã dần biến thành một chị boss bà chằn trong mắt anh rồi ?
Mùa xuân dần đến nơi anh ở hay mùa xuân đang reo vui trong lòng hai đứa cũng vậy thôi phải không dấu yêu ?
Tận hưởng hai ngày cuối tuần như phần thưởng sau mấy ngày làm việc nha anh, và thỉnh thỏang nhớ đến em ..

Em thương! Gần một tháng rồi mình mải... thương nhau mà quên cả vào đây! Em có biết không, có lần anh đọc được một chuyện tình thật cảm động của hai ông bà lão, sau nửa thế kỷ, nối lại tình xưa, sau khi ông lão nhận được lá thư của người yêu gửi cho mình từ thời thế chiến! Chỉ cách đây không lâu, thời mình mới lớn, thư đi thư về bằng bưu điện cũng lâu lắc vô cùng, một tháng người ta viết cho nhau được hai lá là nhiều, thời gian còn lại "anh cho em tất cả em ơi" như bài hát nào đó ca sĩ Duy Khánh xưa kia hát thật mùi mẫn! Phải, thời gian còn lại, ngồi đợi thư người yêu dài cổ, không cho em hết thì biết làm cái gì bây giờ!

Thế hệ mình được nuông chiều quá mức em hở? chỉ một ngày nhìn cái mailbox toàn những spams mà không có email của nhau là đã [sm=2.gif] (xưng mặt) lên rồi! dù mỗi ngày ít nhất 1, 2 tiếng đồng hồ "chat", cộng thêm mấy chục phút đối đáp qua lại ngòai diễn đàn!

Em thương! nghĩ đến cái mặt chảy dài [sm=2.gif](dù cặp mắt vẫn đa tình) mà anh không nhịn được cười!

Thương em!

Saved vô heart drive, chiều mưa chủ nhật

Trích đoạn: Nguyệt Lâu


Em thương! nghĩ đến cái mặt chảy dài [sm=2.gif](dù cặp mắt vẫn đa tình) mà anh không nhịn được cười!

Thương em!

Saved vô heart drive, chiều mưa chủ nhật[/color]

Chúa ơi.
Con phải cảm ơn Người, vì nhờ có mưa mà người yêu của con mới chịu ngồi vào đây viết vài dòng để chê cái mặt sưng sỉa như bé Sương của con... Vì vậy con mong Ngài chủ nhật nào cũng làm mưa rơi rả rích, tuyết rơi đầy đường để người ta không xách xe ra khỏi nhà mà đi thăm "bà hàng xóm" , thêm nữa, con mong Ngài đừng hóa phép hai đứa thành ông già bà lão sớm vì con chưa muốn thành..bà ngọai của người ta....hic hic....
Amen.

Vô tình lạc vào thế giới của ánh trăng xa.........với những người đang yêu thì lúc nào thời gian cũng ko đủ....chúc hai bạn luôn vui....để yêu và được yêu là một việc chẳng dễ dàng tìm thấy trong tình yêu chân thật........với tất cả tâm tình của một người đồng điệu....rất vui đã được đọc những lời yêu thương như những người yêu thương...
Thân ái.

Cám ơn Băng Nguyệt đã ghé thăm! Phải, những người đồng cảnh ngộ dễ thông cảm nhau lắm Băng Nguyệt ạ!

Trích đoạn: BĂNG NGUYỆT

Vô tình lạc vào thế giới của ánh trăng xa.........với những người đang yêu thì lúc nào thời gian cũng ko đủ....chúc hai bạn luôn vui....để yêu và được yêu là một việc chẳng dễ dàng tìm thấy trong tình yêu chân thật........với tất cả tâm tình của một người đồng điệu....rất vui đã được đọc những lời yêu thương như những người yêu thương...
Thân ái.

[sm=----------------.gif]

Bao giờ anh cũng kết thúc buổi trò chuyện của mình bằng :" Một chiều êm đềm, em thương "... vâng chiều bỗng êm đềm kể từ khi ta iêu nhau ...từ lúc mình không hẹn mà ngày ngày gặp nhau trên net - buổi trưa bên em , khuya lắc lơ bên anh . Thật thương giấc ngủ anh không trọn, 1,2 sáng giờ bật dậy dụi mắt rồi mở máy : "mình ơi, có đó không ? " và em, dù bận đến đâu cũng sắp xếp khỏang thời gian tương tự để thấy nhau qua từng câu viết , trêu chọc hoặc kể lể nhớ thưong sau một ngày xa .. Không biết những kẻ đang yêu có giống như mình : vừa tạm biệt xong đã thấy cách xa hàng thế kỷ, mở vội hộp thư để đọc, để viết ...những mẩu chuyện vụn vặt hàng ngày.. trời hôm ấy nắng mưa, gió lạnh hoặc nắng cháy đều đựoc lôi ra kể , từng câu nói tưởng nhắc đi nhắc lại nhiều lần sẽ nhàm, nhưng vẫn thấy reo vui mỗi lúc trêu nhau ... Nhất nhật bất kiến như tam thu hề , có phải mình xa nhau rất lâu rồi không anh thương ?
ừ, mà ta đâu có xa , bất kể thời gian, không gian bên em- bên anh trái ngược ..Lúc anh loay hoay với công việc thì em lại ngủ khò , trong em luôn có anh và ngược lại , dù "xòe bàn tay đếm ngón tay " thì biết bao tháng dài đã qua đi , và em ngồi đếm những bức thư mình gõ cùng nhau mỗi ngày , ít nhất là 1 , cũng có khi 3 ..nhân lên thành con số bao nhiêu đây dấu yêu ?